Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ПОистине ЙОГнутая
кувырк))
[436x500]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[400x506]Что она на самом деле имеет в виду когда говорит:

1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!" Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.

4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.

6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.

7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!" Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

Читать далее...

Это цитата сообщения Ironkeeper Оригинальное сообщение

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме ( жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - Akon - Lonely

Настроение сейчас - Психоческое

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Как обычно, свежая отработка: анекдоты, которые точно не пойдут в номер. :)
===

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.

Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Мудрость и бунтарство - это два яда.
И ни один из них не содержит формулы спасения.
Бунтарство, к примеру, говорит об определенной непочтительности человека к самому себе, к своим силам.
Мудрость - вообще одно из самых чуждых человеческому естеству проявлений ума.
Нет ничего более противестественного, чем трата сил на концентрацию неподвижности, оставаляя вещи такми, какие они есть.

Этому противоречит наша одержимость жаждой их мять и истязать, придавая им новую форму и привнося в них наше безумие и неистовство.

Каждому понятно, что "Дао дэ цзин" - книга более глубокая, чем книги "Сквозь Ад" или "Ecce Homo".
Но Лао-цзы не предполагает мне ничего головокружительного, а вот Рембо и Ницше, акробаты, которые выступают с опасными для жизни номерами, готовы поделиться с нами ощущением опасности.

Экстремалы, несущиеся на всех парусах навстречу своей гибели, вместо того, чтобы придать смысл своей жизни....мы любим ставить на карту все, как в поэзии так и в философии...

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Любите ли Вы себя
Вы определенно не любите себя. Ожидаете, что с Вами случиться плохое, и, признайтесь, эти Ваши ожидания нередко сбываются. Бывают мгновения, когда Вы ненавидите себя и в результате принимаете ошибочные решения. Пришло время измениться. Подумайте об этом!
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Принадлежите ли вы к оптимистам?
Вы не брюзга и не ипохондрик, но зачастую вам не хватает решительности и уверенности в себе. Больше общайтесь с людьми, не замыкайтесь.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Способны ли Вы решить свои проблемы
Вы часто ропщете на свою судьбу. Предпочитаете выплескивать проблемы и неприятности на других. Вам необходимо чье-то сочувствие. Может быть, лучше научиться владеть собой?
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Настоящий мужчина - это...
Надо сказать, вы ни в чем не уступаете героям рыцарских романов. Скорее даже, им есть чему у вас поучиться. Рассудительность, деловитость, а к тому же почтение и внимательность к прекрасной половине присущи далеко не всем. Помните только, что мужчина не потеряет ни капли своей мужественности, если будет еще нежнее и заботливее к любимой женщине, что до остальных - им будет достаточно просто сочувствия и отсутствия грубости.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Тест Какой у Вас характер?
У Вас изменчивое настроение и характер. Не забывайте, что проявляя постоянство и настойчивость, Вы будете преуспевать в жизни.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Агрессивен ли я?
Вам присуща ассертивность. Вы умеете держать себя в руках, но иногда все же срываетесь. Проанализируйте такие ситуации, и попробуйте найти выход. Ведь хорошее самообладание помогает добиться успеха.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Довольны ли Вы собой?
Вы в достаточной мере уверены в своих силах,. однако полностью лишены чрезмерного самодовольства и самовлюбленности.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Жил человек рассеянный
Вы очень рассеянны, и в этом причина многих бед. Но вы упорно не придаете значения таким 'пустякам', хотя из-за вашего невнимания неприятности терпят и окружающие. Что значит, например, забыть завернуть водопроводный кран или потерять взятую у кого-то книгу? А ведь и в зрелые годы (тем более в молодые) каждому под силу быть собранным и натренировать память.
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Велики ли глаза у страха?
Ваш характер - золотая середина. Вы не лезете на рожон и стараетесь не прятаться от неожиданностей и неприятностей. У вас хороший характер, и на вас можно положиться, но не кажется ли вам, что ваша жизнь слишком однообразна? Иногда можно отбросить осторожность и совершить какой-нибудь решительный поступок, удивив и себя и друзей.
Пройти этот тест на Babilonian

Имя имеет скандинавское происхождение и означает "священный".
В детстве Олег легко поддается чужому влиянию и может быстро усвоить дурные привычки, поэтому родителям надо следить за кругом знакомых своего сына.

В школе Олег учится хорошо по всем предметам, но большие способности проявляет в точных науках. У Олега аналитический склад ума и склонность подвергать все анализу будет проявляться и в повседневной жизни. Присущая Олегу сосредоточенность дает особенно положительные результаты в занятиях науками. Олег труден в общении, так как он не всегда находит понимание своих взглядов и к тому же ему не всегда удается подавить в себе чувство некоторого превосходства над другими людьми.

Идеалом женщины для Олега является его мать, поэтому, выбирая будущую спутницу жизни, стремится найти в женщине черты характера, свойственные его матери. Если женщина не сможет понять этой тонкости отношений с Олегом, тогда в семье возможны частые ссоры. С тещей у Олега обычно устанавливаются вежливые отношения без проявления каких-либо сильных чувств. Олег - верный муж. Старается оказать помощь жене во всех домашних делах. У Олега золотые руки. В отношениях с детьми у Олега не хватает теплоты и искренности, поэтому у его детей часто трудный характер.

Подходят для брака: Антонина, Клара, Лариса, Майя, Наталья, Римма, Светлана, Софья, Татьяна, Элеонора.

Менее подходят для серьезных отношений: Ангелина, Варвара, Вера, Дарья, Екатерина, Елизавета, Нина, Ольга, Оксана.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: кастрировать поясняю следующее: Я, 7-летний козел Крэйг Ленивый красавец проживаю в курортном местечке Америка. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают тараканы, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'жопа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном Самолет, вертолете. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики занимаются сексом! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'жопа' а там всюду разбросаны волосы. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как это что?. Я постоянно вижу нету в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе Лизергиновая кислота, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как покупками, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые занимаются сексом в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к столу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил телефон. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, пенис у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня кастрировать. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой 1000 красивых девушек. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'идем в постель'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Статья в раздел "Музыкальные слухи". Бедный ЛИру опять глючит

Вот!

Наткнулся на нижеприведенную статью. и вот какое дело. Вдруг волосы зашевелились на голове. Мистика какая-то с Сектором Газа происходит.

А наблюдается такая вот закономерность. Теперь, когда я начал с душой слушать Сектор Газа, меня стали приследовать неудачи. Формула "послушал-провались" както щекочет нервы.

Приходит на ум нелепая смерть Юрия Клинских, лидера группы. Как-будто что-то следит и вмешивается. Нельзя тревожить сон умерших...

А теперь еще и это. только вот не понимаю, почему автор статьи назвал творчество Хоя примитивом. Плюс еще реакция органов мне немного непонятна. Изымать скорее надо наркотики, а не звук. Это все равно, что заткнуть соловья...

Итак, статья:

Провальные гастроли "Сектора газа" привели к самоубийству

 

20.04.2006 Yoki.Ru .

[показать]Некогда мегапопулярная группа «Сектор газа» переживает ныне не лучшие времена. Так после недавних гастролей коллектива по Ростовской области, когда музыкантов встретили только пустые залы и отмененные концерты, руководитель группы 49-летний Вячеслав Литвинов выстрелил себе в висок из газового револьвера.

Последней каплей стала отмена концерта, назначенного в Донецке на 18.00. Через 23 минуты Литвинов,находясь в автобусе «Мерседес», выстрелил себе в голову из газового револьвера дробовой пулей, которая разнесла ему полголовы. Сейчас он в реанимации, а коллектив уехал в Воронеж. Участники группы рассказали милиции, что Вячеслав, прежде, чем решиться на отчаянный шаг, сказал, что «его убытки от этих гастролей несовместимы с жизнью», сообщает "Шоу-бизнес.ру" 

Между тем, на прошлогоднем концерте, посвященному выходу трибьютного альбома «Сектора газа», приуроченного к пятилетию кончины Юрия Клинских, более известного как Юра Хой в ДК имени Горбунова собрался весь свет современного панка: "Король и Шут", "Пурген" и "Наив». При огромном стечении народа сегодняшние панк-герои отдавали дань памяти вчерашнему кумиру.

4 июля 2000 года сердце культового солиста «Сектора газа» Юрия Клинских остановилось. Официальные источники говорили, что причина смерти - "острая сердечная недостаточность". Однако фанаты, принимая во внимание страсть Хоя к различным наркотикам, утверждают, что [показать]его сердце остановилось не без посторонней помощи.

"Сектор Газа", будучи на гребне успеха создали уникальную смесь из панка, шансона и матерных частушек – эта смесь была наложена на псевдороковую основу и была по стилю более близка Вили Токареву, чем «чистым» панкам Sex Pistols.

Сейчас "Сектора Газа" ушел в небытие. Причина даже не в смерти Хоя - просто «примитив» вытесняется на обочину куда более качественными и коммерчески выгодными рок-проектами.

Еще один удар по легендарной группе нанесли сотрудники … Федеральной службы по борьбе с незаконным оборотом психотропных средств. Она раздают предписание торговцам изъять из продажи записи группы «Сектор Газа». Это касается сборников, в которых есть композиции «Анаша», «План», «Сельский кайф» или «Марш наркоманов».