Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

В колонках играет - rasmus_-_dancer_in_the_dark

~электронная любовь~

[180x279]
Настроение сейчас - Истoрическое

С днем победы над войной!

Эх! Только вот я не чувствую никаких праздников. Жаль.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

--
[599x446]

В колонках играет - СГ

Сижу, жую чеснок. Спасаюсь от оборотней, вурдалаков и вампиров.
Говорят, помогает.
Класс. такую рожу в зеркале я еще не видел.
А вообще прикол такой. Перед тем как целовать девушку, захавать чеснока. А потом смотреть на ее реакцию.
Видно не только от вампиров помогает.
А я вот, люблю чеснок.
Головку чеснока за раз. и не будешь болеть. Если осилишь, конечно.
Я его макаю в соль. Соль тоже от всяких слизняков помогает..

[300x300]
В колонках играет - Slash's Snakepit
Настроение сейчас - отсутствует

Я сер и неприметен, но именно в этой серости заключается моя глубина и загадочность!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[показать]

В колонках играет - СГ
Настроение сейчас - Никакое

Вот несколько лет назад со знакомым играли в игру такую. Надо было написать рассказ. Нас - два автора. Причем, один пишет одно предложедие, другой следующее. И так по очереди. Печатал на печатной машинке. Каждый пытался извратить текст в свою сторону, так что должно было выйти что-то непонятное, и уж не то, что было задумано кем-то из нас.
Вот что вышло в итоге (привожу текст без купюр):

СВОБОДА - ЭТО ХАЙ-КЛАСС
___________________
Я начал как всегда удачно. Едва открыл дверь, она, слетев с петель, стукнула меня по лбу. И я родил ежика. Надо бы косяк починить.
Ну, значит, так начинился я косяков, что кроме ежиков еще и птички появились. Стало хорошо... Очень хорошо.
Тут внезапно откуда-то появился мужик и сказал, что он Глюк.
- Очень приятно, а меня Олег зовут. - ответил я.
- Куда вас зовут? - не понял Глюк и приподнял брови.
- Никуда. Просто кликуха такая.
Следующим появился Пиздец и сказал, что я ему должен.
- Что должен? - непонял я.
- Идти со мной должен. Крышка тебе, понял? Нефиг было дверьми развлекаться. - ответил Пиздец.
- Так что, я сейчас в ящик сыграю?
- Сыграешь в ящик, отбросишь коньки, скопытишься, помрешь в конце-концов, ну и там всякое такое. В общем тебе пора оформлять документы в небесной канцелярии. - сказал Глюк и собрался уходить.
И вот тогда мне стало нехорошо... Очень нехорошо... очень-очень нехорошо. Я понял, что меня могут попросту выкинуть из этой самой канцелярии за неимением денег на оформление документов. И так как от службы в аду откосить не представлялось возможности, то мне до боли в пятках захотелось жить. Я подумал, что надо бы сходить к стоматологу и проверить свою пятку, хотя можно было показаться и гинекологу. Но вскоре осознал, что сейчас попаду на прием к другому врачу - патологоанатому.
- А может не надо? - спросил я у подоспевшего хиппи со странной ручной газонокосилкой на плече.
- Надо Федя, надо - ответил он и дернул за веревочку.
- А Федор Степаныч живет этажом ниже - сказал я ему.
- Вот блин! Вечно в документах опечатки публикуют. - сказал он и выпал в окно.
Я подбежал к окну и, облокотившись на подоконник, посмотрел вниз, заранее радуясь, что в последний путь я отправлюсь не один.
Патлатый, словно Карлсон, летая у окна Степаныча на своей ручной газонокосилке, сверялся с документами. И тут у меня элементарно начала съезжать крыша.
- досвиданья, мой любимый город! Я уже попала... - пела она пискливым басом.
Скрипела и сыпалась черепица, смещались поддерживающие балки.
- Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша. Ну, ты, дружище, просто ходячий прикол. - усмехнулся Глюк.
- Сами вы веселая компания: Глюк с Пиздецом, да Пиздец с Глюком!
Глюк насупился и дал пиздлявому под зад. Тот выпал из окна, явно догоняя патлатого.
- Ты меня с ним не ровняй! Глюк пиздюку не товарищ! - распетушился он. - Ладно, я к тебе как-нибудь еще зайду. У фортепиано тоже косяки крепкие - добавил он и расстворился в воздухе как дым.
И тут я проснулсяна изжованной, повидавшей не одни вставные челюсти подушке и понял, что это был всего лишь натуральный сон, то есть сон в натуре.

КОНЕЦ, ТО ЕСТЬ КРЫШКА.


(C) Эллиот Крэйг (наверное 2000 год)

Поведал мне этот стишок одни знакомый:

Если ты имеешь доступ
К всяким разным драндулетам
И лежит все это плохо,
Хуже некуда лежит,
Ты не жди, когда все это
Спиздят прапорщики-воры,
А прими немедля меры,
Пусть хранится у тебя.
И тебя за это дело
Вся общественность одобрит,
И, конечно, очень щедро
Непременно наградят.
Ты начистишь новый орден,
и взлетишь орлом над бездной.
Это только пуля дура,
Лаборант не идиот...

Задыхаюсь. Уже не могу нормально дышать. Достало все.
Глаза готовы выпасть из своих орбит. Как здесь можно жить? Помогите, спасите!

Я: Где я?
Голос: уж точно не в раю.
Я: А где ?
Голос: в .... на верхней полке?
Я: Мне еще долго мучаться?
Голос: Долго, но тебе же это нравится.
Я: здрасти приехали. Когда мне это нравится ?
Голос: Ты умрешь рано или позно и никто... (голос постепенно умолкает, отдаваясь эхом в ушах)
Я проснулся в поту и произнес единственное слово: ГАЗЕНВАГЕН

И никто так и не понял, что это значило Сектор Газа...

В колонках играет - СГ
Настроение сейчас - Фиг поймешь

Вот сидел и думал...
И придумал:

Кошмар - помесь кошки и комара.
Плохая новость отличается от хорошей размером.
"- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что у меня есть для вас хорошая новость.
- А плохая?
- А плохая в том, что я забыл хорошую новость..."

" - Мальчик, ты откуда?
- Я не мальчик...
- Нашел чем хвастаться"

Учительница: Дети кем вы бы хотели стать, когда вырастете?
Миша: Я инженером
Учительница: Хорошая профессия. Будешь приносить людям новые творения...
Маша: А я психологом. так интересно копаться в человеческих мозгах.
Учительница: Это полезно. Когда знаешь, что думает твой собеседник
Гриша: Буду летчиком.
Учительница: Небо влечет своими облаками. Как романтично!
Вовочка: А я стану террористом
Учительница: Почему?
Вовочка: Им много платят...


(с) Эллиот Крэйг 7 мая 2006

Настроение сейчас - сТРАННОЕ

ТЕСТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ:

А теперь вопрос!

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 16:19

 

Читать далее...

прямо интересно, у кого столько стремления к креативу? Кто составляет такие тесты? Смешно, конечно, но немного жаль, что деградация приобретает двойственные черты в последнее время.
Это такая ядерная помесь сумашествия с чрезмерным псевдоинтеллектом.
С одной стороны кажется, что люди, занимающиеся этим, полные дебилы, а с другой стороны, чтобы составить такой тест, нужно пораскинуть мозгами. Вот, видимо, они и раскидываются ими.
Хотя такой однобокий черный юмор, я бы даже сказал сатира или просто нае......б немного не уместен. Все Хорошо в меру.
С другой стороны, человек, проходящий такие тесты, должен быть или полным дураком, или идти на это сознательно с большой долей сарказма....

Настроение сейчас - Психическое

Ну действительно. Очень весело наблюдать, как мужик с моего аватара танцует под Композицию Сектора Газа "Кабак" :)))))))))))))))
Долго хохотал :))0

Настроение сейчас - Странное

Любовь нечаянно нагрянет,
когда ее совсем не ждешь.
и что-то где-то как-то встанет,
Мешая мне, едрена вошь.

Я вам скажу, девчонки злые,
Зачем вы к нам так, мужикам?
У нас потребности простые,
А вы: "И не проси! ТЕБЕ не дам!"

Я понимаю что, играя
Вы вертите ключом одним:
"Да я красиваая такая,
Но возбудим и не дадим!"

Ну хватит, честно, издеваться.
Я же всего любви хочу,
А ты со мной хочешь играться..
Как будто я как Пикачу

Да мама рОдная, ой Боже.
Тепла и ласки мне ты дай.
А то откину жизнь и тоже
Уиду безвременно я в рай.

(с) Эллиот Крэйг. 7 мая 2006

Вот, что бывает, если меня разозлить.
Прихожая раскидана в дребезги. Я там потерял пачку сигарет и начал ее искать.

Зато теперь в прихожей будет чище.
Завтра убирать придется

Настроение сейчас - Хреновое. Дебоширное

ну побывал я там. Тепло, но ветер свистит даже в штанах.
шел по набережной и познакомился с девушкой и парой.
пара ушла а мы прошлись и поболтали. точнее я слушал.
А потом, когда подошли два ее знакомых, я сочел нужным удалиться.
Поехал в центр с деньгами на проезд, но умудрился там напиться двумя бутылками балтики девять. Как такое возможно?

В колонках играет - Белая Змея
Настроение сейчас - приколькое

ПЕРЕФРАЗИРОВАЛ ТУТ ИСТОРИЮ ГИТАРЫ. ВОТ ЧТО ВЫШЛО:

Кто изобрел гитару, неизвестно. Потому что это было ОООЧЕНЬ давно и почти неправда. Хотя… правда. Гитара свалилась нам на голову. В прямом смысле этого слова. Она пришла с неба, а точнее была завезена совершенно нечаянно инопланетными сушествами.

Тогда, много тысячелетий назад, между двумя враждующими иноземными галактиками (названия их к сожалению утеряны, хотя когда то и существовали на стенах Египта) случилась мегаогромная война.

Представители одной расы внемемной цивилизации, которая по развитию опережала немного другую, использовали гитару в виде оружия против другой, враждебной им цивилизации. Эти «враждебные» представляли собой чувстительную массу, которая не переваривала звуков гитары. А так как эти галактики были соседями, то постоянный ночной дебош с песнями и плясками первой расы, постепенно им надоел. И они решили задать перцу первой галактике.

Первой галактике, конечно это не понравилось. Прилетели тут всякие и давай палить их. Самые лучшие умы этой галактики заметили, что вторых раздражает звук, и поэтому создали шестиструнную гитару, которая на довольном расстоянии была для вторых просто смертельна.

Война затянулась надолго, так как шла гонка вооружений, в которой то одна сторона, то другая поочередно становились сильнее соперника. Но гитара по-прежнему оставалась самым лучшим оружием. И даже на том расстоянии, на котором она не была смертельна для вторых, вводила их бешенство.

И вот однажды, на самом исходе этой межгалактической войны, корабль первых, удирая от кувалды вторых, умудрился неправильно рассчитать траекторию обхода планеты под названием «Земля». Вошел в ее атмосферу и, потеряв управление, рухнул прямо в пески Египта.

Стоит упомянуть, что пирамид в Египте тогда еще не было. Начало великим пирамидам Египта как раз и дал случай с этой грохнувшейся тарелкой. Она была в виде пирамиды. На самом деле она была намного больше, но при падении ее расплющило.

Буквально за две недели местные жители Египта растащили обломки космического корабля по своим жилищам. И тогда в последних отсеках было обнаружено грозное оружие Первых – ГИТАРА. К сожалению, при падении на ней лопнуло несколько струн (сколько точно, неизвестно). Но и в таком состоянии она так понравилась жителям, то правитель Египта приказал построить памятник кораблю пришельцев – первую пирамиду.

Также местные жители обнаружили рецепт и небольшие запасы различных алкогольных жидкостей, которые им тоже очень понравились.

И так египтяне жили некоторое время припеваючи и припиваючи, а по выходным строили пирамиды. А гитару они от незнания обозвали Кифарой (египетская кифара), неправильно прочев обгорелую табличку на оружейном отсеке. Были и другие мудрецы, которые трактовали эту надпись как Ассиро-Вавилонская Кефара.

Но вскоре о гитаре прослышали арабы, а за ними и римляне. Пробрались на территорию Египта, немного там повоевали и утащили вместе с трофеями несколько гитар.

Римляне своим гитарам дали название Латинская гитара, а арабы – Мавританская гитара. Римляне играли на гитаре щипком, называя этот прием «пунтеадо», а арабы играли боем или бряцанием всеми пальцами правой руки, которому дали название «расгеадо».

И поехало-пошло. Начали тыбрить гитары друг у друга. Так гитара стала расходиться по миру. Некоторые умельцы все же умудрились починить струну на ней, и к моменту распространения по странам Европы, гитара имела уже пять струн. Однако так как со временем она расстроилась, то ее строй был квартовым (для тех, кто не знает это слово - это древнее межгалактическое ругательство).

Кстати и слово Музыка пошло тоже от той же Расы Первых, и было обнаружено в том же корабле.

Самыми умными и догадливыми оказались итальянцы. Именно они умудрились, наконец, полностью починить гитару и поставить на нее шестую струну. Хотя и ходят слухи о спорности данного утверждения.

Говорят, что некоторые пришельцы с корабля выжили и разбрелись по миру? обосновавшись на Земле. Утверждают, что самые лучшие музыканты мира и были именно этими неземными пришельцами. И что они не умерли, а до сих пор продолжают существовать на Земле, трансформируясь в других музыкантов.

Набор этих имен непомерно большой. И только часть из них:

Агуадо, Сор, Джулиани, Ленинани, Каркасси, Карулли, Цани де Ферранти, Регонди, Моретти, Монтеверди, Россини, Гретри, Обер, Доницетти, Верди, Массне, Люли, Вебер, Берлиоз, Диабелли, Гуно и другие. А также Сихра, Сеговия и Высотский, который Михаил. Но разве из них кто признается, что он пришелец?

Кстати, ходят слухи, что фортепиано придумал такой же пришелец, как усовершенствованное более мощное по децибелам оружие от Второй расы, с большим количеством струн. Так как Вторая галактика далековата от нашей Читать далее...

В колонках играет - Whitesnake
Настроение сейчас - Хорошее

- Если вы слышите музыку, это начит одно из двух: или вы не глухой, или сошли с ума.
- Если вам показалось, что на вас не обращают внимания, попробуйте не обращать внимания на них.
- Если вдруг случилась беда, не бегайте с криком "УРА! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!". это неприлично.
- Если у вас кончилось пиво, скажите "Слава Богу, наконец то!"
- Если вам плохо, найдите человека, которому еще хуже. И вам сразу станет лучше.
- Если вам попалась злая продавщица, можете ее оскорбить. И вы получите бесплатно целую гору товаров, которыми она будет в вас швырять...
- Если ваша девушка бросила вас, то в ответ вы можете бросить в нее чем-нибудь, или бросить ее в ответ.
- Если вы говорите, что вам наплевать, то вы или дурак, или у вас интенсивное слюноотделение.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
(с) Эллиот Крэйг. 5 мая 2006 17:16

В колонках играет - Сектор
Настроение сейчас - Странное

Курю. То есть не курю. Когда не хочу.
Гринпис борется с курением.
Да что там курящие по сравнению с трубами химических и пивных заводов?
Лет более пяти назад наблюдал такую картину:
Еду я в автобусе по Ворошиловскому. обгоняет открытый грузовик тюками груженый.
на тюках надпись, уже не помню какая. Место назначения: ДонТабак.
Все бы хорошо, но... Табак едеть аж чуть ли не из африки. Помню только, что уж больно далеко. По глобусу смотреть надо. НО!!!!!!!!!!!!
Я еду, Дождь, ливень тропический идет! Видимость максимум метров 20.
И обгоняет эта груза, и что я виЖу?
Весь груз открытый мокрый, а с угла грузовика течет струя сантиметра три-пять в диаметре. Коричневая. Вымывая из этого табака все что можно...
И я подумал: "Слава Богу, Чернобыль на нас не подул...!"
А вот Британцам меньше повезло...