Если я погода, то...	Дождь
Если я оружие, то...	Кинжал
Если я фрукт, то...	я не фрукт
Если я металл, то...	сталь
Если я сюжет, то...	хреновый
Если я ягода, то...	арбуз
Если я музыкальный инструмент, то...	гитара
Если я драгоценный камень, то...	алмаз
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	барокко
Если я запах, то...	табак
Если я танец, то...	ламбада
Если я мебель, то...	кресло
Если я напиток, то...	виски
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	январь
Если я историческая эпоха, то...	каменный век
Если я цвет, то...	зеленый
Если я настроение, то...	плохое

Читать далее...

В колонках играет - Блондинка Ксю
Настроение сейчас - Бла-бла-бла

Ой, блин! Что происходило в последние дни.......

Вчера я не дал двум девушкам свой телефон. И вот почему.
Я подсел к двум девушкам. Но у меня зазвонил телефон. Два раза мне приходилось отходить разговаривать по телефону. Потом сел разговаривать.
Через 5 минут я понял, что меня разводят как лоха. Но мне прямо интересно стало, чем этоо закончится. Я поддержал разговор, но такой чуши я еще ни от кого не слышал. Остались два каких-то чувака на лавочке ссзади меня и сидели угорали с этого разговора. И по-моему были они не совсем русские.
Я поинтересовался у девчонок не их ли это парни. Они сказали, что нет.
Типов кто-то звал, но они сказали, что хотят еще посидеть.
Мда. Угарали они с этотого базара по страшному.
Потом я стал брать вожжи разговора в свои руки.
Собственно, когда я попытался уйти мне дали неправильное время, а когда попросили номер телефона, я его не дал. Долго упрашивали. Говорили, что я первый человек, который не дает свой номер телефона.
Потом дала одна "свой" номер телефона. Но после фразы "Спроси такого-то" я сказал, "Девчонки, давайте я сразу сейчас перезвоню и посмотрю, зазвонит ли ваш телефон"
ПОшли гнилые отмазки, якобы симку ту оставили дома.

Я извинился, и сказав что на час ночи у меня назначено интервью, что мне надо вернуться в номер в Интуристе, помыться, переодеться, чтобы выглядеть нормально, вызвать личного шофера и т.д.
Когда они не поверили в то, что интервью может быть в часм ночи, я привел обыкновенный пример:
"Вы знаете телепрограмму "Детали"? Во сколько она начинается?"
"В пол первого"
"Вот есть передачи, которые начинаются и в час ночи!"

И скажите мне на милость, зачем я должен давать телефон кому-то? Чтобы меня потом заебывали?

То что я не дал номер им я мотивировал тем, что уже несколько симок выкинул и пршлось всех коллег переводить на новый мой номер. Думаете у меня вас, таких шмар мало? Вот таких шмар как раз таки много, а вот нормальных девушек...... Нихера!


А еще вчера меня напоили хорошей водкой, хотя водку я не пью. А еще угостили невье... неприлично дорогим офигенным коньяком. А еще и виски.
Как дошел домой, я не помню. Пришел с полной полторашкой пива. Даже не выпил ее.
КОгда проснулся утром, то не понял, что ночью произошло. Гитара валялась на полу, а с синтезатора было скинуто то, что на нем лежало.
Хорошо видно расплющило меня вчера от водки, виски и коньяка. Удивительно, что меня не стошнило, так как я не переношу водку.
Кстати, помню, что вчера плакал, так как это делаю когда в полном хламе. Интересно все таки, как я добрался домой, так как отчетливо помню, что меня никто не провожал.
Вот такие деньки.....

Это цитата сообщения Одинокий_Дракон Оригинальное сообщение

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери,
За это можно все отдать.

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя.

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

(с) А. Пугачёва "Не отрекаются любя"

Это цитата сообщения vitium Оригинальное сообщение

2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!


Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".


Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:
-Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
-На Красной площади!
-На фиг подробности, город какой?


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Девушка говорит своему молодому человеку:
- Bстречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас
опоздает...
Парень:
- То я подожду!


Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос!


После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию пи@дец...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами……………………и тихо мне,...! Пропустим SOS хрен узнаем, где находимся...


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".


Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".


Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спаси-и-ибо.


Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...


-Девушка вы танцуете?
-Да, танцую, пою, стихи пишу и романы…
-Что ты плетёшь?!
-Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...


Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Конец года.... Это не время. Это конкурс…


Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.


Пурген - лучший антидепрессант.


На мне жениться?! А еще на мне что делать?


Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".


-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


--Почему вы своему песику дали такое странное имя--КОЗЁЛ?
--А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

Огого. Ничяго себе. Я всегда думал что я болтун, но никогда не думал, что для того чтобы я помолчал, мне предложат проколоть язык :)))))))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Побитое

Вот вопрос такой. Избегать драки это нормально?
Мне 20 минут назад зарядили в скулу. А потом я услышал "иди сюда, дамский угодник". К сожалению я предпочел удалиться с места происшествия. Теперь я себя чувствую не лучшим образом. Потому, чтот показал себя не с лучшей стороны.
Однако.
Я вот думаю. Может мне лучше было доказать себя и оказаться в БСМП? Так бы было лучше?
Я сидел после этого дома и думал вынести что-нибудь тяжелое, чтобы проучить мудака. А оказаться в тюрьме лучше? Но доказать.

Я знаю на 100 процентов, что я не смогу устоять на ногах против такого бугая. С двумя типами по бокам. Какого хрена мне платить снова невьебе... непонятные суммы за свое здоровье и страдать несколько месяцев по больницам после таких разборок?
Но собственное достоинство ущемлено до крайности. Я не смог дать отпор. ПОзор мне.
Вот и выходит две крайности. Или позор или здоровье. ВОт и скажите, что лучше, позор или здоровье?
Я бы мог доказать себя, но отдать очень большую сумму за здоровье своё. Но выбрал я отход.
Я отказался от драки, получив один удар в скулу. Я убежал позорно. И только потому, что знал, что если я останусь, то я не уйду своими ногами.
И только дома меня начало клинить. я порывался вынести трубень и разебенить этого мудака к чертям собачьим.
Мне до сих пор нет покоя. Меня выставили самым последним лохом.

Вот и скажите мне. ЧТо было правильным бы в этом случае: драться, но попасть в БСМП или убежатьь позорно, но сохронить здоровье и деньги?

Самое поганое, что всему этому были свидетели. Я боюсь, они неправильно поймут ситуацию.

А мне уже надоело платить за каждый такой случай бабосы. Надоело и все.
Какого хера каждый год такая херня со мной происходит? не дают нормально жить.
Так я прав или не прав?
Мне очень важно ваше мнение.

О чем писать? Восток и Юг
Давно описаны, воспеты;
Толпу ругали все поэты,
Хвалили все семейный круг;
Все в небеса неслись душою,
Взывали с тайною мольбою
К N.N., неведомой красе, -
И страшно надоели все.
(С) Лермонтов.

Дневник - изобретение довольно древнее. Люди вели дневник для развлечения и чтобы не забыть что было и когда. Некая летопись одного человека из которой можно потом составить мемуары.
Только недавно появились интернет-дневники, блоги, доступные миллионам людей во всем мире. Всего, о чем думаешь в таком дневнике не напишешь. Но для кого ведется такой дневник? Для себя или для людей. Если для себя, то можно смело закрыть его от посторонних глаз, а если для других, то возникает вопрос: что писать и как. Ведь это должно быть интересно людям.
Вот и я вас спрашиаю, уважаемые ПЧ, о чем мне писать в дневнике.
Я хочу, чтобы вам было интересно читать мой дневник.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	Человек
Любишь...	иногда
Ненавидишь...	слабо
Пьешь...	много
Куришь...	часто
Любовь это...	зло
Секс это...	удовлетворение
Музыка для меня...	рай
Если бы у меня не было дома...	я бы жил на улице
Если бы у меня было много денег...	то многое бы стало возможным
Не было бы противоположного пола, я бы...	повесился
Алкоголь...	зло
Интернет мне нужен...	для самоутверждения
Футбол...	не люблю
Главное в человеке...	доброта
Когда я моюсь...	тогда я моюсь
Я сплю...	утром
Реакция на звонок ночью...	кто звонит?
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	все мы люди, и я когда-нибудь буду пожилим

Читать далее...

Это цитата сообщения Reavi Оригинальное сообщение

В колонках играет - Technical Itch - 1730

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними
много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть
аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то
время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются,
как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит
их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
__________________


(с) неизвестно :(

Это цитата сообщения Reavi Оригинальное сообщение

В колонках играет - Триада ( Нигатив/Точка росы ) - жестокость

Человек однажды поймал птичку.
- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти
меня и я дам тебе три ценных совета.
Первый совет птичка пообещала дать находясь еще в руке человека,
второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.
Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.
- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше
жизни, не жалей об этом.
Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой
второй совет:
- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не
имеет доказательств. Затем птичка взлетела на вершину холма и
оттуда сказала: "О несчастный! Я проглотила два огромных
бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими".
В отчаянии человек схватился за голову.
- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.
- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня
третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил
наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился.
Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться
два огромных бриллианта. Ты глуп, потому ты должен оставаться в
границах, которые предназначены для обычных людей.

Комментарий Идрис Шаха: В дервишских кругах этой притчи придается огромное значение, ибо считается, что она повышает чувствительность ума ученика, подготавливая его к переживаниям,
которые невозможно вызвать никакими обычными средствами.
Ее постоянно используют суфии, и она встречается в классическом
произведении Руми "Месневи", а также приводится в "Божественной
книге" Аттара, одного из учителей Руми. Оба они жили в 13 столетии


(с) неизвестно :(

мВот уж эти телефонные разговоры. Выкинуть бы телефон нафиг подальше. Или разбить об асфальт. Взять его так и смачно размазать.
Вот чего не доставляет радости, так это обломы. Тем более по телефону.
Я опять подсел на Сектор Газа (Утопленник). И мне насрать на жизнь и на всех. Нихера не хочу ничего. И видеть никого не хочу. Заебали! Вечные обломы.
Я состою из таких обломов!

Я сделан из мелких обломов,
Да и крупные тоже бывают.
Чаще женских приятных стонов
Я слышу, когда меня посылают.

Одно время даст и замкнется
На своей непонятной волне
И снова бошку придется
Поломать над этим вопросом мне.

Что за жизнь такая хреновая?
Что за ветер у нас в голове?
Вот опять, заново, снова я
Очутился в полном дерьме...
(С) Эллиот Крэйг 02:12 22 сентября 2006г.
[600x252]
Кстати, моя композиция в тему про поломанные телефоны. Пока я разбивал лишь домашние аппараты: http://www.all-krage.narod.ru/Telephon.mp3

Испортил отношения окончательно. [500x375]Не надо было звонить вчера.
Значит оно так и должно быть, раз такие отношения, что их так легко испортить. :)))))))))))
Любовь зла... Она позволяет не видеть некоторых недостатков обожаемого человека.
Если любовь так легко сломать, то это не любовь!

Я Свободен! Я снова Свободен!
Я один, но это неважно.
Ведь в этой огромной природе
Есть много хороших граждан.

Я свободен как ветры над нами.
И вспомнил я фразу одну:
Эту жизнь строим мы сами.
Одну потерял, другую найду!
(С) Эллиот Крэйг 14:13 21 сентября 2006г.

Я вот о чем подумал.
Многие девушки обвиняют парней в том, что они изменяют. А вот теперь скажите, с кем они изменяют? Да с вами же и изменяют.
Наблюдая картину измен, я пришел к выводу. Если девушки считают, что заниматься сексом с многими это нормально, то почему я себе в этом должен отказывать?
Многие строят из себя саму невинность, а потом выясняются такие вещи, что глаза могут не только на лоб залезть, но даже на темечно забраться.
ПОэтому для себя я решил, зачем мне волноватьтся, что девушки изменяют. Можно просто поступать также и все. Все будут квиты.
Влечение - штука сложная. И просто сказав себе, что нельзя, сложно от этого избавиться.

Блин, мысль затряла в голове и никак не могу ее внятно выразить.
ПОтом допишу, как смогу объяснить.

Вообще сексуальная революция сделала свое дело. Многие перестали стесняться секса, ведь это естесственное дело. Половую жизнь многие начинают с лет 12-16.
Так что можно смело сказать, что вам достанется девственница, это очень малый процент.
Воспринимать это спокойно - вот единственный выход.

В колонках играет - Блэк Саббат

Событий не так уж много за последние дни.
Меня тревожит недоступность Сабскриба. Похоже рассылка на сайте навернулась. Буду разбиратьься с этим.

В реальной жизни тоже не много событий. В основном гуляю на Пушкинской. Знакомлюсь с людьми, общаюсь. Попиваю пиво. Иногда в пивной.
Позавчера (вроде) купил себе сигару и выкурил. Не скажу, что сильно в восторге, но приятно. Однако, мне больше нравятся сигарелы. ПОэтому я сижу сейчас с такой в руках.
С девушками как всегда обломисто. То знакомиться не хотят, то какие-нибудь дуры попадаются или некрасивые. Или после общения исчезают в непонятном направлении.
Ничего не понимаю. Хотя, понимаю, но все гораздо сложнее.

Гадал по книге:
Вопрос: найду ли я свою вторую половинку?
Ответ:
Один... так точно!- Измаил!
Безвестной думой угнетаем.
Он солнце тусклое следил,
Как мы нередко провожаем
Гостей докучливых; на нем
Черкесский панцирь и шелом,
И пятна крови омрачали
Местами блеск военной стали.
Младую голову Селим
Вождю склоняет на колени;
Он всюду следует за ним,
Хранительной подобно тени;
Никто ни ропота, ни пени
Не слышал на его устах...
Боится он или устанет,
На Измаила только взглянет -
И весел труд ему и страх!
/Лермонтов. "Измаил-Бей"/

Интересно, что бы это могло значить?

Вопрос: Где сейчас моя вторая половина?
Ответ:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Блуждал под сводом голубым,
И лучших дней воспоминанья
Чредой теснились перед ним,
Тех дней, когда он не был злым,
Когда глядел на славу Бога,
Не отвращаясь от него;
Когда сердечная тревога
Чуждалася души его,
Как дня боится мрак могилы.
И много, много... и всего
Представить не имел он силы
(Демон узнает, что ангел любит одну смертную, Демон узнает и обольщает ее, так чтот она покидает ангела, но скоро умирает и делается духом ада. Демон обольстил ее, рассказывая, что бог нестраведлив и проч. свою историю)

/Лермонтов "ДЕМОН"/
А это как можно понять?
Если у кого есть соображения на эту тему, подскажите.

Обнаружено на http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/instruction.pl

Инструкции по эксплуатации женщины

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.


З.Ы. Я не согласен немного с такой системой. Надо будет свою составить.

 

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

 

А этоо для периода Маниакально-депрессивного психоза:

Инстpукция по пpименению цианистого калия

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

Читать далее...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Эллиот.    Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна! "Сука!" - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми музыкантами, и я подумал, что мое сердце сейчас разлетится.    Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ушанку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Пинокио!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 24 палки, а?"    Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Все что было, то прошло.". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление дибилизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джим Керри. И к тому же он ее отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Блядь!!!!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Клава... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Эллиот. Направьте своих друзей к психиатру: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Где-то я уже натыкался на подобные тесты :))))))

Наверно я поправляюсь:



Это подтверждается и этим тестом:



Кстати. И вот статистика первого теста:

Статистика результатов теста

Тест: Каким психическим расстройством ты страдаешь?

33.49%  Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда
17.14%  Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
11.09%  Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!
9.22%  Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ.
4.12%  Склонность к сексуальным девиациям. Ну, я понимаю - девочки. Ну, я понимаю - мальчики. Ну, блин, человекообразная обезьяна - куда ни шло... НО СУМАТРАНСКИЙ ТАРАКАН!!!!!
3.94%  Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?
3.80%  Паранойя. Ваш бред звучит достаточно убедительно. Но это всё же бред. Вам надо лечиться, дорогуша. Это значит, что домой вы не идёте. Вы идёте в тёплую уютную палату. Санитар!
3.63%  Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но всё же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым. И
3.00%  Культурный шок. А вы что думали - понаехали в Москву со своих Парижей - и жизнь малиной покажется? Привыкать надо. Водочкой отпаиваться, бомжами вокзальными подышать, Растишку покушать для укрепления
2.15%  Клаустрофобия. Вы боитесь замкнутых пространств. Вы, наверное, даже какаете с открытой дверью. Нет, батенька, хватит доставлять неудобства окружающим. Пройдёмте-ка в шкаф. Будем лечить Ваш комплекс. С
2.06%  Алкогольная зависимость. Ну сколько можно пить? Через день, каждый день, три раза в день? Берегите себя! Задумайтесь о будущем, в конце концов. несчастный алкоголик...
1.57%  Алкогольный галлюциноз. Дожили. Это белочка, приятель. Пить надо меньше, меньше надо пить. Тогда и человечки перестанут посещать, и свет появится в конце, и заживете вы долго и счастливо.
1.44%  Нервная анорексия. Вы всю жизнь мечтали о стройной фигуре, но в модельное агентство вас не взяли. Ну естественно - как же жить без модельного агентства? И вы стали голодать.
1.35%  Шизофрения. Бесполезно общаться с человеком, впаышим в кататоническое состояние. Санитар!
1.20%  Вы боитесь открытых пространств. Стишок \\\\\\
0.61%  Булимия. Сколько можно жрать? У вас нездоровая тяга к неумеренному поглощению пищи. Это как вы, простите, еще в туалет в состоянии ходить? Сократите количество принимаемой внутрь пищи, незамедлительно
0.11%  Снохождение. Вы можете натворить во сне такого, что нормальному человеку и не приснится. Предлагаю меньше спать. Больше любви, больше ночной жизни. Ну, блин, или к кровати себя привяжите.
0.09%  Клептомания. Эй!!! Где мой Паркер с золотым пером??? Милиция! Милиция!! .... Голубчик, Вы гениальный клептоман.


Тест пройден 102806 раз

Читать далее...

Вполне возможно :)

Там были вопросы, на которые сложно ответить однозначно, но результат теста меня удовлетворил:



Например, какая часть тела самая красивая у девушки? Я бы ответил, что все должно быть красивым. У каждого человека по разному. О вкусах не спорят.

Или что для вас важнее всего в любви? Я не могу разделять любовь и секс. Это для меня неразделимо.
Душевное понимание, чувство человека и физическое наслаждение - Необходимые компоненты хорошей любви.

Всему свое время и место.

В колонках играет - Pat Travers. Альбом Blues Magnet

Откопал вот тут гороскоп. (я РАК)
Взгляните:

Скорпион


Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя
хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох$й. Все
люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут нах$й.


Со скорпионом не стоит сраться без
дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то
нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и
говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать
его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).


Овен


Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его
настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну
и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном,
правда, получаются х$и и п$зды в крупном плане, так как, несмотря на
творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари
и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой
х$й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у
овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Телец


Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он
таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить
бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х$ета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно
захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец
тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо
острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они
обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как
начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если
удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а
дурь прошлогодняя.


Близнецы


Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды $бли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии
могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в
Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и
прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного
маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с
чего начали, но даже если и пи$дят по черному, то им все верят, и даже
иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.


Рак


Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся
всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах
и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали х$й. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на
дне бутылки или на кончике косяка.

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко
делает за Читать далее...