Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Скажу сразу: каменты типа "Мальчик у тебя недотрах" идут нахуй. Недотрах имеецо, но не в критической мере. Сей текст лишь очередной совет для улутшения взаимоотношений между мужчиной и женщиной...

Не так давно тут беседовал на счет значимости секса во взаимоотношениях. Что женщины хотят чувствовать себя желанными, что женщине нельзя отказывать мужчине в близости и все такое. Однако, я что-то еще ни разу не встречал женщины, которая бы где-то сказала "девки, я считаю, что мужчина должен чувствовать себя желанным". Не суперлюбовником, не обладателем самого большого в мире хуя, за которым не сегодня-завтра приедут из книги рекордов Гиннеса с грудой линеек. Всего лишь желанным. Когда он знает, что его безумно хотят. Что готовы забить на лекции, на работу, на очередную серию "моей сисястой няни", на еще один час сна и все ради одного - ради того, чтобы лишний раз переспать с ним (да какой тут нахуй "переспать".. Разве ж тут уснешь). Не принимают ласки, не соглашаются на поползновения, а просто и банально, активно и животно хотят. Вплоть до срывания одежды и изнасилования в укромном месте общественного заведения.

Читать далее...

Это цитата сообщения _С_Т_Е_К_А_Я_ Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

В колонках играет - Группа Sport (С.П.О.Р.Т.)
Настроение сейчас - Среднее.

Вот... Накопал. Мне прямо картинка понравилась. Такие милые птички... Только надо добавить надпись: "С рук не кормить, иначе без них останетесь!" :)))
А действительно, на какую псицу я тут похож ? :)))

[700x490]

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа лютни!

[показать] Воплощение глубокого, меланхоличного звучания. Арабский инструмент, пришедший в Европу, и там потерявший большую часть южного огня, но, отнюдь не томности и страстности. Под лютню хорошо поется о сердце, которое пылает огнем неразделенной страсти, о волшебном саде, в котором произрастает Роза для дамы прекрасной. Ваша душа сродни душе лютни? Значит, вы умеете мечтать. И, возможно, рассказывать истории, начало которых затерялось в тумане веков. Замок над морем и книга в потертом окладе – вы бы променяли ее на свою нынешнюю жизнь? Или это тоже сон? Как и музыка, которая на самом деле – самое старое колдовство, известное на Земле.

Пройти тест

Любовь зла и вид обманчив.

Я помню чудное мгновенье,
Сидела ты на берегу,
Но было у меня сомненье,
Что подойти я не смогу.

Глулял я полчаса кругами,
Смотрел украдкой на тебя,
Вытаптывал траву ногами
все воротник свой теребя.

Всеж осмелел и подошел же,
Неловко начал разговор,
И что услышал я, О БОЖЕ!
Тогда ты дала мне отпор.

Я помню чудное мнгвовенье,
Как от тебя я убежал.
Поймал тогда я озаренье,
И этого ничутьь не жаль.

Не представляю как вообще бы
С такою стервой я бы жил,
Да слава Богу, слава небу,
Что от тебя тогда свалил.

(с) Эллиот Крэйг 23 октября 2006г. 02:07

Это цитата сообщения Sandro13 Оригинальное сообщение

<Аурелиано.Буэндиа>

Привет!
Привет!
Узнала?
Нет!
Ну как всегда! Смеёшься?
Да!
Ты весела! Как жизнь, дела?
Всё хорошо…
Не подвела! Ну, расскажи, как ты жила?
Я не хочу…
К нему ушла?
Молчи, не тронь…
Зачем лгала? Всё хорошо… я весела…
Прощай, уйди…
Не приходил. Меня - ты помнишь? - прогнала…
Зачем ты здесь?
Да ни зачем… Вот взял пришел…
И что теперь?
Закрыта дверь? Его дела…
Я не звала…
Ты умерла…
[600x200]
Хм...Потом... Детский смех...как это мило...нежно.... "Сашенька,маленький,ты такой еще глупенький"...Я думал расплачусь...чесно...Так тепло...
хм...приятно...
Я исправлюсь!...Чесное при чесное слово!(.....

Это цитата сообщения Sandro13 Оригинальное сообщение

[233x242]
В колонках играет - Face To Face - давай приколимся

давай приколимся-
пройдем по бардюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом по-тише,
О том,что будем делать,
как прийдем домой-
Я буду под тобой,
Или ты будешь подо мной.
Давай приколемся-
Кака будто светофора нет,
На красный свет,
потом уедим на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет
Как будто бы и нет,
Или нажремся водки
И пойдем к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим,
что ты пбеременна,
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И раздадим их всем не красивым.
Давай приколимся-
Как будто потеряем память,
Что друг друга ен понимаем
И друг-друга в первые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм,
Да к черту оно все пошло,
К черту этот мир!
Давай крикним в окно-
То,что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснемся,
а вставать не будем,
Давай угоним тачку
И подарим ее школьникам,
Давай приколимся-
Как будто бы мы умерли вдвоем,
В один день,
Напишим на стене кровью
Какую-нибудь хрень.
Давай не будем говорить Друг с другом,
Ты прогонишь моего друга,
Я твою подругу.
Давай приколимся,
Хотябы как-нибудь,
Хотябы пять минут,
И люди не поймут,
Да к черту пусть идут,
Я не держу их тут.
Мне плевать,
что обо мне подумают.
А иначе
В дур-дом упрячут
Смирительную рубашку напялят
и никак иначе!
а пока люди воюют и делают детей-
Давай приколимся!
ХЕЙ!
Вся суматоха..
Мне похуй..
С тобой мне хорошо.
Без тебя-плохо.
Мы живем как крысы лабораторные,
Подчиняемся чьим то устоям,законам!
Давай приколимся,
Мне этого так не хватало,
Серость дней достала,
Забав мало,
Давай приколимся.
Сидим,ничего не делая-
Замемся делом,
Замемся делом!
Давай приколимся-
Найдем иголку в стоге сена,
В теплой ванне
Перережим свои вены,
Матами распишим всю кремлевскую стену,
Давай приколимся,
И станет море по-колено.
Давай приколимся-
Возьмем баян и ускоримся,
Откинимся на спину,
Пеленой сна укроемся,
Давай приколимся-
В порнухе снимимся!
Давай приколимся!
Давай приколимся-
Как Бони и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велек,
Летом на санки.
Давай приколимся-
Проведем ночь на кладбище,
Засадим горы конаплёй и там устроем пастбище,
Создадим друг друга
Восковые фигуры.
Я откликнусь на дурака,
Ты-на дуру
Посветим друг другу повести.
Давай приколимся!
Давай приколимся-
Давай,подруга, всю в доме перебьем посуду,
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань.
Птом друг другу скажем,что расстаемся,
Или поженимся и сразу разведемся!
Давай накуримся прямо на крыльце дела,
Заботясь лишь о том,чтобыфольга не догорела,
И на ментов потом посмотрим крайне удивленно,
Мол,мы не знали,что это противозаконно...
Давай приколимся-
В рулетку русскую сыграем,
Но так,чтоб не один,
А шесть патронов в барабане.
Давай приколимся-
На осечку понадеемся,
Может повезет и мы с тобою все же не застрелимся!
Давай представим,что у нас есть крылья,
И что сможем полететь, если поверим сильно.
А взлетной полосой пусть станет крыша небоскреба,
И пусть про нас напишут в статье про пару долбаебов,
Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться-
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой партреты будут во всех газетах,
Мы станем знаминитыми,
Жаль,что посмертно.
Журналисты решат,что мы с тобой адепты,
какой нибудь нелепой секты.
Похую на это!
просто давай приколимся!
Весь мир-
Один большой прикол,
где дураки смеются нат делами дураков!

В желании любить, в стремленьи быть любимой,
Что человеку так необходимо,
Ты гонишся за призрачно незримым,
А он все почему-то лишь проходит мимо...

Ты исстрадалась в ожиданьи ласки,
Внимания и нежности любовной,
А он тебе рассказывает сказки,
И мимо он проходит снова...

(с) Эллиот Крэйг 23 октября 2006г. 01:38

Кстати, посвящено красивой девушке Твой_Ежик. А также многим представителям нежного пола, страдающим от любви и ее желания...

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Настроение сейчас - Никто не поймет

Как это получается одному Богу известно.
Странные дни иногда проходят в моей жизни. Всё ничего или ничего и всё....
Сейчас почему-тоо период, когда попадаются люди отсидевшие срок.
Стараюсь не общаться с плохими людми. Да и не сойдусь я с плохими. Не того уровня я человек.
Однако, начинаю понимать менталитет тех людей, которые прошли через это. А что делать? приходится опыть и таким образом набирать... Пьянки-гулянки.... Общение... Реакция людей...
Смотришь, из меня человек выйдет.
Хотя... Надо заканчивать пьянки и гулянки и заниматься делом. А не то пойду по стопам их... А мне этого ой как не хочется...

И запомните, честный человек никогда не зарабатывал много. Если он зарабатывает много, но говорит, что он чесный не верьте ему, он лжет!..

Это цитата сообщения Мы_рады_что_вы_рады Оригинальное сообщение

[400x679]
Настроение сейчас - )))

Будьте радостны!
Будьте радостны! В радости силы,
В белой радости - счастье побед!
Если тьма жизнь вокруг придавила -
Знайте: ярче лишь будет рассвет.
Будьте радостны в тягостном горе,
Без желаний, забот и причин!
Знайте: жизнь - это волны на море,
Со спокойствием мудрых причин.
Будьте радостны в грозном боренье,
Вечно новых ищите побед,
Не смущайтесь тоской пораженья,
Не кляните суровостей бед.
Будьте радостны в ваших ошибках!
Им придет, им настанет конец...
Свет и в горе - не только в улыбках:
Так сплетается Правды венец.
Будьте радостны! Радости песни
Да не смолкнут в спокойной груди!
- И все ближе, мощней и чудесней
Вы почуете свет впереди. Будьте радостны! -
В радости белой Нашей будущей славы залог!
Победит только радостно смелый
И увидит тьму мира - у ног!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Брат познакомился случайно с девчонкой какой-то.Звонит ей,бла бла бла.Кладет трубку,и грустно так:"Все девушки,как туалетные кабинки:либо заняты,либо засраны"
[700x525]

Я люблю тебя, жизнь,
Только ты меня не любишь.
Что не день - новый каприз,
Ты меня все же погубишь.

Жизнь такая мука,
С нею не соскучишься,
Но порою скука,
Так что часто мучишься.

Если бы перевернуть
Все с ног на уши,
Только не вернуть
Крик моей души....

(с) Эллиот Крэйг 12 октября 2006 15:50

Это цитата сообщения не_то_слово Оригинальное сообщение

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????
***
- Каждой твари по паре, - сказал преподаватель, выставляя кучу оценок "неуд" в ведомость...
***
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет.... только поменяться.
***
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя :Р
***
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
*** А вот над этим я очень долго ржала)))*
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
***
Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?
***
Три степени опьянения женщины :
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

- Ой, как я хочу пирожков с картошкой.
- А я картошку с пирожками...

Настроение сейчас - НОрмальное

Нет, это не депрессия. Этот временное умопомешательство на фоне опъянения, усталости и неудачного дня.
Недаром говорят "Утро вечера мудренее!"
А День ночи еще круче :))))))

Поздравляем! Вы - на пороге славы! Так держать!

УРОВЕНЬ ГРАФОМАНИИ Вот это продуктивность! Дюма-отец! СТЕПЕНЬ БОЛТЛИВОСТИ Отличная коммуникабельность. Ваши друзья в восторге от Вас! ТЕКУЩАЯ ОЦЕНКА ВАШЕЙ ГРАФОМАНИИ Вы популярны! Хотя, по правде, то, что Вы пишите - полная ....! СПОСОБНОСТЬ ДУРАЧИТЬ ЧИТАТЕЛЕЙ Будьте проще, к Вам потянется народ!

Степень общественного признания

УРЕТРАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР! Тенденция регресса к предыдущим стадиям психосексуального развития.

Какой у Вас психосексуальный характер? Более подробная интерпретация Другие тесты для блоггеров

Учтите, чтот результаты теста перед публикацией я не читал

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 1 B: 5 C: 1 E: 6 F: 7 G: 3 H: 3 I: 6 L: 8 M: 8 N: 4 Q: 10 Q1:5 Q2:4 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Это цитата сообщения biopsihoz Оригинальное сообщение

лично меня оч удивило и порадовало///создается ощющения что ты сотворил некую стеклянную форму через которую все смотрят и видят свое ///

оригинальный пост тут :
http://darkdiary.ru/users/KleoV/942133/comment/?lastcomment=7

милая барешня свиду )))

----------------------------

Схавай
Плакать легко, если знаешь, что все, кого ты любишь, когда-нибудь или бросят тебя, или умрут. Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.

Так ведь легче, неправда ли? Легче быть таким же клоном как окружающая серая масса… Легче работать и платить за квартиру и ни о чем больше не думать. Зачем что-то менять, за чем бороться…? Ведь можно просто продолжать своё существование таким жалким куском дерьма каким ВЫ являетесь….или, но это так сложно, можно принять бой и всё изменить, построить свою Историю, ДОКАЗАТЬ себе, что ты, блядь, не кусок жирного говна, разлагающегося с начала своего рождения….

Открой глаза, что Ты видишь?
…….Пустые рожи…
Убивают время, убиваю себя…
А с ними ты и я тоже!
Открой глаза!
Где твоя злость? Твоя злость?

Не согласен? Слабо? Что-то не так?
Тогда, блядь, закрой эту страницу. Тебе здесь не место. Вываливайся!!!

Вываливайся!!!


Иди и жри своё говно, работай и копи на новую фешенебельную люстру!!!! Иди на хуй!!!

Но если Ты согласен….

Да?

Ты ведь хочешь войти в легенду, дружище?

Мы поможем тебе.

Мы-то знаем всю историю с самого начала.

Дальше… дальше всё начинается с поста Charles Vard. Гениальный был человек….но люди меняются, одевают белые шубы и становятся [о]В[ц]ами.

Читай и Хавай!
Схавай!
Давай!

блядство на блюд-и
есть люди как люди
есть бляди как бляди
есть бляди как люди
ЕСТЬ ЛЮДИ КАК БЛЯДИ!

люди на блюд-и и отрезаны груди!
и печень на блюд-и и сердце на блюд-и
ДА! ЭТО ЛЮДИ НА БЛЮДИ!

да?

ты выбился в люд-и?

какого хуя? какого хуя скажите мне! какого хуя,

Я

вас спрашиваю?!

на-хуя?

вы носите все эти ч0рные шмотки, шипастые браслеты, страшные тяж0лые ботинки?

какого?

когда в душ.е вы все [о]В[ц]Ы?

это всё бессмысленно.

зачем вам ошейник с шипами, когда вы даже не можете себе ПРЕДСТАВИТЬ, ёбанаврот просто ПРЕДСТАВИТЬ, что можно намотать его на руку и выколоть тупые гляделки всем тем клонам, тем самым, с внутренностями роботов и мордами свиней?

какого хуя я вас спрашиваю?

КАКОГО?

вы слушаете агрессивную злую музыку, которая орёт вам в ухо

"УБЕЙ МЕНТА! сколько же стоит твоя свобода? УБЕЙ МЕНТА! косяк травы или лицо урода?"

"FUCK! FUCK! FUCK! KILL! KILL! KILL!"

при этом свободно даёте себя обыскивать в метро госсударственным блядям в погонах.

КАКОГО ХУЯ ВСЁ ЭТО?

сожрите их. сожрите свои кожанные плащи, сожрите свои напульсники и нашейники, сожрите всё агрессивное и злое

ЭТО БЛЯДЬ НЕ ВАШЕ!

оденьте белые пушистые шубки и будьте тем кем предназначено

ВЫ = о[В]ц[Ы]

НЕ НРАВИЦЦО? НЕ СОГЛАСНЫ? НЕ СОГЛАСНЫ, Я ВАС СПРАШИВАЮ?

тогда быстро вышли на улицу и отхуярили первого попавшегося свинорылого урода. заставьте его сожрать ту сигарету, которую он пытался у вас стрельнуть. накормите его его же дерьмом.

СЛАБО?

тогда срочно жрать кожанные шмотки и резиновую подошву ботинок, медленно и депрессивно разрезая их скальпелем на куски, и медленно и депрессивно пережёвывая их.

ПОТОМУ ЧТО ЖЕВАТЬ - ЭТО ВАШЕ!

йобанные жвачные жывотные.

все хотят жить в этом мире
все хотят любви и счастья
я вам дам всё это, я вам дам всё это
ты лишь только это всё...

СХАВАЙ!

схавай кожу, винил и проглоти шипы. убей сибя ап стену.

ИЛИ ВСТАНЬ НАКОНЕЦ БЛЯДЬ С КОЛЕН И СХАВАЙ, действительно схавай, ВСЮ СУТЬ ТОГО ДЕРЬМА, куда ты попал.

СХАВАЙ!

и сражайся. с блядями в погонам, с свинорылыми клонами неудачной модели чилавека под кодовым названием "мама не хотела, папа не старался", с чванливыми ублюдками и с беспечными засранцами.

СКОЛЬКО ЖЕ СТОИТ ТВОЯ СВОБОДА?

ответь на этот вопрос и выбирай.

наш мир монохромен. сегодня ты - завтра тебя.

в стаде баранов, в стране микрофонов,
делай своё дело...


ДАВАЙ!

У тебя больше не осталось времени, что бы повернуть назад