Впервые в России 8 июля на Красной площади около ГУМа состоялся спринтерский забег на шпильках. Мероприятие проводит торговый дом ГУМ совместно с журналом GLAMOUR.
По условиям соревнования участницы забега должны пробежать сто метров в туфлях с каблуками (минимальная высота — 9 сантиметров). Победительнице забега Главный Универсальный Магазин вручит главный приз — 100.000 рублей!
Основное условие соревнования: высота каблука не менее 9 сантиметров. Впрочем, некоторые "спортсменки" предпочли шпильки высотой в 10, 12 и даже 16 сантиметров.
Первый приз в спринте на 80 метров взяла 25-летняя москвичка, преодолев дистанцию за 13,52 секунды. По ее словам, она "купила шпильки только вчера", однако ведущие выяснили, что победительница профессионально занимается бегом. Второй и третий результаты организаторы забега оценили в 30 и 15 тысяч рублей. Всего прошло 7 забегов по 7 участниц в каждом.
Идею подобного забега организаторы переняли у голландцев, которые полгода назад провели такой же конкурс в Амстредаме. В России было спланировано всего 4 таких забега: в прошлую субботу один прошел в Екатеринбурге, 8 июля - в Москве, а 22 и 23 июля они пройдут в Новосибирске и Санкт-Петербурге.
[700x525]
[600x610]Mel Gibson
[562x699]Christina Aguilera
[578x699]Paris Hilton
[617x700]Angelina Jolie
[593x698]Ewan McGregor
[479x591]Rasputin
[450x652]Snoop Daddy Dogg
[441x699]David Beckham
[265x400]
...В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПОДТВЕРЖДАЮЩИХ ТУПОСТЬ САМИХ ЖЕ АМЕРИКАНЦЕВ. ИТАК,НАЧНЕМ:
На Аляске запрещено будить медведей, чтобы снять их на фотокамеру, а также выбрасывать живых лосей из самолета во время полета и поить их спиртными напитками.
В Аризоне запрещено охотиться на верблюдов, а также класть спать осла в ванной – за это взимается штраф.
Так же в США запрещено рыбачить, сидя на верблюде (Айдахо), в Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами, а в городе Гейлсбур, в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
Жители штата Миннесота не имеют права спать голыми, а в Луизиане, если человек кого-то укусит, на него можно подать в суд за нападение. При этом вина нападающего может усугубиться, если выяснится, что он носит вставную челюсть.
Одним из лидеров среди американских штатов является Индиана. В числе законов Индианы - запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет, и она находится в машине без чулок или носков.
Сын сидит в тюрьме, мать пишет ему письмо: "Совсем плохо без тебя стало, огород копать некому, картошку сажать некому..." Он отвечает: "Мама, вы в огороде не копайте, а то такого накопаете и мне срок добавят и вас посадят". Мать отвечает: "После твоего письма приехала полная машина милиционеров, перерыли весь огород". Сын: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами"
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Два приятеля беседуют:
> > - Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
> > - В чем же это выражается?
> > - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
> > - Может, это случайность?
> > - Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить.
Жили были 3 поросенка, жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах
Из интервью с директором Горьковского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем газы.
Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Подходит мужчина на рынке к продавцу рыбы и говорит:"А у Вас рыба живая?" "Живая..." "А почему у нее глаза закрыты?" "Она спит..." "А воняет почему?" "А Вы, когда спите, себя контролируете?"
Топ 8 Самых надоедливых будильников:
8. Будильник Сфера.
Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.
9. Будильник-головоломка.
Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.
[300x300]6. Будильник Анемон.
Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.
[292x215]5. Будильник - наседка.
Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место. Ужасно!
4. Военный будильник.
После нескольких кликов "Подъём" он начинает "пилить" ваши мозги военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не можете продолжать спать!
[161x250]3. Порхающий будильник.
Он летает по комнате и мерзко звенит пока вы его не поймаете и не вернёте на место.
[246x282] 2. Акустическая граната - будильник.
Он производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.
[224x194]1. И наконец, самый ужасный будильник нашего времени - Клоки.
При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия и вы никогда не можете предугадать откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает вас о начале рабочего дня.
[384x280]
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
> > > > >
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> > > > >
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> > > > >
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
> > > > >
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> > > > >
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> > > > >
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
> > > > >
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> > > > >
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
> > > > >
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
> > > > >
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> > > > >
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
> > > > >
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> > > > >
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> > > > >
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> > > > >
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> > > > >
Cтуденты, не выбрасывайте мусор из окна. Его находят дети и надувают
> > > > >
Лифт вниз не поднимает.
> > > > >
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
> > > > >
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> > > > >
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> > > > >
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
> > > > >
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> > > > >
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
> > > > >
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
> > > > >
Приглашаются грузчики для интересной работы.
> > > > >
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
> > > > >
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> > > > >
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> > > > >
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
> > > > >
Продается русский голубой кот. Без документов.
> > > > >
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
> > > > >
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> > > > >
Продаются три поросенка, все разного пола.
> > > > >
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> > > > >
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
ДЛЯ ТЕХ,КТО ПЕРЕУЧИЛСЯ:
Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет
(это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого
раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"
ДЛЯ ТЕХ,КТО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЭКЗАМЕНЫ СДАЕТ:
Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?
ДЛЯ МУЖСКОГО ПОЛА:
1)Идут два солдата по плацу. Один другому говорит:
- А давай над старлеем приколемся.
- Хватит, над деканом уже прикололись.
2) Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели в чера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будующий рядовой Российской армии...
ДЛЯ ТЕХ,КТО ПРОШЕЛ УЖЕ РУБЕЖ ПЕРВЫХ 3-Х КУРСОВ:
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
ЮМОР ЧЕРНЫЙ:
Студент копает землю. Другой спрашивает:
> > > > > - Что делаешь?
> > > > > - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
> > > > > - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
ДЛЯ ТЕХ,КОМУ НЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ УЗНАТЬ ЯК...ВА А.А.:
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ:
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
И НАПОСЛЕДОК:
Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека
Хотите всегда знать сколько время, но надоело надвать тяжелые часы? Тогда Timeflex для вас. Стильные, самоклеющиеся часы, которые можно прилипить на одежду или кожу, их можно свернуть как листок бумаги. Вы можете настраивать их с помощью сенсорного экрана. Питаются они ультромалыми батарейками, которые не видны невооруженным глазом.
[390x115]
Претендент № 7
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах
Претендент № 6
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 5
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
[500x375] [170x220]Просто не могла удержаться от размещения столь любопытного нюанса в своем дневнике
Диму Билана, занявшего второе место на "Евровидении 2006", теперь знают и любят не только в России, но и в Европе. Кстати, еще до финала конкурса греческие коллеги Билана были от него в восторге.
При этом Диму они называли странным словом "pederas". Члены российской делегации были в шоке, когда греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и даже Сакис Рувас вдруг начинали восторженно повторять это слово, говоря о Билане.
Позже выяснилось, что таким образом греки делали российскому певцу комплимент. Pederas с греческого переводится как "красавчик".
Хотя насчет его особой красоты я бы еще поспорила.Но у каждого конечно свои эталоны.
Вот они,сложности перевода,восприятия и понимания)).А ведь,знаете,так неразобравшись и в морду можно дать.Во как оно бывает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь мне стало даже любопытно:возможно ли что это греческое слово и стало прородителем нашего,определяющего мужчин нетрадиционной ориентации?Ну типа Красавчик=Гей.Эх,забавно))
Настроение сейчас - мне весело
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке - приходи первой!
- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- "Приготовь что-нибудь сам!" и другие способы заставить мужа кричать
Статьи из женского абхазского журнала "Фатима":
- Реклама "Арбат Престижа" и другие эротические фильмы
- "Все мужчины делают это". Правила игры в нарды.
- "Ночная жизнь мегаполисов". Наш корреспондент побывал в Адлере.
[323x240]Настроение сейчас - за Европу стыдно
Нет,ну вы это видели? После вчерашнего Евровиденья,а скорее после его победителя, я пребываю в шоке до сих пор! Первое место- Финские металлисты в костюме то ли гоблинов,то ли персонажей каких-то компьютерных стрелялок, то ли просто фильмов ужаса. Ну постойте,я не спорю,что это было самое оригинальное и рискованное выступление,пожалуй,за всю историю данного конкурса. Но оцениваться ведь должны прежде всего голос/песню, а не только выступление. Ведь то,что они там пели(язык с трудом поворачивается сказать "пели") было полным безобразием:ни голоса,ни мелодии,ни слов толком.Сплошные крики и тяжелая музыка. Если остальные участники группы еще как-то походили на монстров из ужастиков(и это даже мне показалось забавным),то солист был в совершенно безобразном виде: эта борода,длинные волосы,платформы 30 сантиметров...Отвратительно!Но шоу было.Как положено:взрывы,искры,крылья поднимающиеся у него за спиной.Вообщем эффектно и ужасно. Честное слово. Нет,я не говорю,что лучше Билана быть ничего не может.Но в сравнении с этим безобразием ему надо было давать 1-е и только 1-е место,а никакое не ВТОРОЕ. И тут даже спорить бесссмысленно. Уверена,что большинство людей голосовавших за финов голосовали "по-приколу" и сами были удивлены потом,что они победили. У меня даже брат намеревался за них проголосовать,сказав,что,наверно, им вообще никто и бала не даст.Аж жалко их,так с костюмами старались....А вообще я б на 1-е место поставила девчонку с Украины(кстати,она руссская),2-е б отдала Билану и 3-е Норвегии. Финляндию бы поставила на 3-е место с конца(перед рейпером из Британии и Литовскими "победителями").Но люди видимо решили оценить не песни исполнителей,а их костюмы.Ну что ж,молодцы. Думаю,сейчас вся Европа понимает,какой позор потерпело Евровиденье в этом году. Значит посылать теперь будут людей без голосов,но с самым оригинальным шоу.Ну что,в следующем году пошлем Жириновского в костюме супер-мэна? А еще неплохо было б туда Мерлина Менсона или Сектор Газа. Они бы в компанию финов замечательно вписались...Позор!!!!
[400x247]
Настроение сейчас - ой,потряающее)))
Вернувшись из очень дальнего подмосковья.А вернее,даже еще дальше,чем подмосквовья, я набралась множеством нехороших слов. И что самое поразительное эти слова оказались названиями различных мест. Для начала упомяну деревни МОЧИЛОВКА И НОСИЛОВО.Плюс речушки ВШИВКА и Малявка. И на десерт-речка ВоБЛЯ!!!
Сначала я пыталась представить в своем воображении те истоки,от которых произошли данные названия. Начиная с Мочиловки, я пришла к двум выводам:
1) там часто кто-то мочился(прошу прощенья)
2-й вариант – там часто кого-то(или всех?) мочили.
Каково было мое разочарование,когда я узнала,что все гораздо проще.Оказывается, раньше там лен мочили.Вот оно откуда название.
С Носиловкой было проще.Вариант всего один.Носиловали что ли там? Но и тут я прогадала. В тех местах что-то носили.И вот беда, забыла я,что именно.Но факт остается фактом. И название так же осталось…названием.
Ну с рекой Малявкой все ясно. Малявка она и есть малявка.
А Вшивка отличилась видимо обилием вшей.
Но вот,наконец,мы подходим к самому главному. Речка Вобля!!! Тут я просто в тупике. Как прикажите расшифровывать? Истоки ее названия так и остались для меня загадкой. И я довольствуюсь своим лишь единственным предположением. А оно следующее: очевидно,кто-то(а скорее много кто,раз такое название даже дали) увидев реку воскликнул: «во б*я!!!» от красоты ее или наоборот от безобразия,или от неожиданности увиденного,или мало ли еще от чего. Но других вариантов не нахожу. Есть у кого предположения?
Настроение сейчас - сонное
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Кто ищет, тот что-то знает.
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья определенно не жди!
Настроение сейчас - его нет
И водолаза посимпотичней
[474x369]
__________________88888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo@@@@@oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo@a@oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
[240x223]Настроение сейчас - необъяснимое
Вы ни разу в детстве не мечтали в
песочнице откопать сокровища? А потом не бродили с компосом,отсчитывая десять шагов влево и затем 8 вправо,в надежде найти что-то необычное, что впоследствии окажется кладом? Или случайно увидев на дороге предмет, отдаленно напоминающий кусок старинного горшка или ракушку, или блестящий камушек,который вам непременно показался бриллиантом,не хранили его,как что-то самое дорогое на всем свете?Нет? Тогда вы явно не страдали жаждой приключений и «пиратской» болезнью(или болезнью "кладоискателей")...А я страдала.
Я расскажу вам страшный секрет.Однажды,нет,подождите, дважды.Или трижды…Вообщем не помню сколько раз,но я с моем подружкой детства у бабушки на даче закапывали клад….а потом сами же его откапывали.Это был начальный этап. Затем мы закопали клад,сделав карту его местоположения со всем необходимым:отсчетом шагов,северными и южными широтами и т.д. После чего мы закапывали эту карту и делали еще одну, где было изображено нахождение прошлой карты.Вообщем изощрялись как могли,лишь бы «клад» был понадежней спрятам. Надо отдать должное тому,что клад был весьма сомнителен и с трудом подходил своему названию. Чаще всего это была всякая ерунда,типа записочек,мелких монеток,заколочек,игрушек,наиболее приглянувшехся камушков,ракушек и т.д. Но нам тогда казалось,что мы закапываем самое ценное,что у нас есть. И,казалось,что,если кто-то это откопает,он будет несказанно рад находке. Но однажды мы пообещали друг другу выкопать этот "клад" вдвоем,когда выростем...Тогда нам было лет по 9. Теперь мы выросли. И я еще полна надежд вернуться туда с подругой и откопать то,что так давно лежить для нас под землей. Я отдаленно помню,куда мы это закопали. И поэтому намерена,вооружившись всем необходимым(а прежде всего лопатой), найти кусочек нашего детства ...
Так вот,это все было вступлением к тому,почему меня особенно заинтересовали эти статьи. Какие статьи вы спросите? Статьи о сокровищах конечно,хранящихся в недрах земли,а скорее в недрах мирового океана. См. дальше...