по-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.

тогда принадлежишь избранному безраздельно, но лишь на миг - и это свобода.

она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа.

именно так и должно быть.

знаете где были написаны эти слова? - на конфетах...

".. и когда я разговаривала с аней, подумала: а не пора ли ей в семью?! нагулялась уже.. "
в шоке от этих слов. в шоке оттого, что это говорит вероника, которая 3 месяца назад была рада, что мы расстались.


"счастливое несчастье".
так мы назвали наш синдром.
и пили за него вино. 2 девушки в галстуках..

Настроение сейчас - всё кверх ногами

..и настенька призналась:
" .. ты уж прости, стася, но я не воспринимаю вас по отдельности. даже когда ты рассказываешь что-то из жизни аниной, я все равно воспринимаю вас как единое целое, хоть вы и не вместе.
даже ирман спрашивала про вас, так вы ее впечатлили собой.."

что ни говори, а мы были красивой парой.

В колонках играет - все та же женщина
Настроение сейчас - умопомрачительное

я ни о чем не жалею. и нет моего любимого бездарно. и нет жалкой гримасы. есть ее поцелуи на губах, ее безумное тело, которое не могла отпустить.. все глубже и глубже вжимая ее в себя, я мечтала стать сиамскими близнецами.
"мне с тобой так хорошо. но только знаешь.. я как будто маленький ребенок, случайно быстро выросший и получивший в жизни то, что нужно взрослым. но потерявший большую часть жизни - вроде детства.." и две капли предательски упали на ее старый домашний черный свитер. она целовала мои слезы, и говорила, что они не соленые. я предложила взять соль и солить их. а то какие это слезы, раз они не соленые?я улыбнулась этой детской мысли. улыбнулась самой себе.
"я не могу без тебя. нет, я могу без тебя. но я не могу без тебя! и эта фраза не означает, что я хочу что-то вернуть. эта фраза сама по себе - новое чувство - я не могу без тебя"
"ты хорошая. ты очень хорошая. лучше бы ты была плохой.."
"я безумно тебя люблю. есть в этом мире только два человека, для которых я вся - ты и макс. чтобы вы не говорили, чтобы вы не делали, как далеко вы не были - я безгранично вас люблю, и все вам прощаю. я думала, что ты должна такого сделать, чтобы я возненавидела тебя и послала далеко-далеко. знаешь, нет таких вещей. я всегда буду тебя любить. я хочу тебя любить. и пытаться разлюбить тебя - большая глупость! просто чуть позже появиться человек.. но тебя любить меньше не стану. я всегда буду рядом. всегда" и много-много слез. плачь я, плачь. ты так давно не позволяла себе плакать, стася.. - "я тоже очень тебя люблю". и уткнулась носом в колено. а слезы оказывается такие громкие. как хрусталь об кафель. вдребезги об реальность.
"мы слишком рано встретились. я только сейчас это поняла. маленькие, глупенькие, неопытные и сразу такие чувства. вот если хотя бы сейчас я тебя встретила, а лучше еще позже, я бы сделала так - и ты хотела быть со мной. или хотя бы все было иначе. по-другому. не так больно"
"лучше я буду вести себя вызывающе, нежели что-то не-до-с-ка-жу или не-до-с-де-ла-ю" а это значило, что я не стесняюсь целовать ее в губы. мои губы. мои губы. только мои.
"ты такая родная.. такая знакомая. я даже не думала, что буду так скучать" это уже она. задыхаясь собственной нежностью, душила меня своими объятиями и слишком знакомым всем, повторяя "почему от тебя пахнет ванилью? даже джинсы.."
"неужели это ты?" - "успела отвыкнуть?" - "слишком быстро.." - " я тоже отвыкла" я тоже отвыкла. в сонном полубреду прижимает мою ладонь к своей щеке. а я целую нежнейшую кожу лопаток..
"мне так часто тебя не хватает.." знаю, родная, знаю. когда я это чувствую, я иду курить, чтобы не дай бог я позвоню тебе и поеду отдавать себя..
"обещай мне, обещай, обещай, что не исчезнешь из моей жизни!!!ты же говорила, что всегда будешь рядом! я не прощу тебя, если ты меня оставишь" быстрым-быстрым шепотом, как в американских фильмах, из-за страха своих же слов, быстрей сказать, пока не передумала.. а я слушала, притаив дыхание
"за что ты меня любишь?!" - "я не хочу знать ответ на этот вопрос. я просто тебя люблю"





и она в смс - "я тоже счастлива" как это много для меня значит..



[700x525]

В колонках играет - мадонна. спасительница.

25 часов аюсолютного счастья.

я счастливейшая женщина.

я видела ее. я обнимала ее. я целовала ее. я была ее. она была моей. мы были вместе. пускай только на 25 часов. но снова были вместе..


я хочу ее любить. я буду ее любить.
и она меня любит, не смотря ни на что, она меня любит..

так странно было сидеть у маши в машине. целых 20 минут. и говорить, говорить, говорить.. нет! - выговариваться.
хорошая женщина. реалистичная.
много слов об ане. хм. я знала, что без меня ее понесет. понесет туда, куда не следует. ни черта она не делает. тусуется только. долго она еще будет сидеть у мамы на шее, долго..

"приезжай к нам в гости! и забей на аню. ну даже если и будет она дома, то что?ты ж ко мне приехала чай пить" - и улыбается. я представила эту картину. хм. я так не могу.

аня знает, что вы ко мне должны были заехать? - нет.

вот это будет ей подарочек..

хлопок дверью. уезжающие фары. провожаю взглядом. мерзну. срочно нужна мадонна, но ее нигде нет. вот фак.

буду ждать аниной реакции.
в начале 1 она позвонила..................................








через 45 минут я должна быть у нее.
стася, по-моему это опрометчевый шаг. ты так долго шла к спокойствию, чтобы его сейчас разрушить?!
но она так долго упрашивала!!, а я была такой холодной, ледяной. я просто знаю, как больно слышать холод от человека, который все равно тебе дорог - все эти 3 месяца аня была такой.
"не повторять чужых ошибок" - поэтому я еду к ней.

"..нервно скучаю.."


через 15 минут приедет анина мама - мария - и заберет пакет с ее вещами. больше недели не можем состыковаться.
мой мега настрой куда-то исчезает. сердце колотиться. мне страшно..
"спасибо вам, маша, за аньку. вы хорошая мама.. и знаете, аня стала тем человеком, для которого я очень многое готова сделать. жаль, что ей это не нужно.."


100 и 1 роза.
".. я хотела дарить тебе розы ..
если бы ты знала как трудно мне было на это решиться.
я."

у меня депрессия.

маниакально-фиолетовый синдром.

и не спрашивайте что это. убью. не со зла. честно.

мой мир поменялся со мной местами. теперь я не я. отныне и навсегда. сама себе поражаюсь.
хочу лето. впервые в жизни. теперь всё будет впервые. отныне и навсегда.
хочу много загорелых тел, хочу страсти, жарких разговоров и взглядов, обнаженности *не физической, уточняю* и чёрных-чёрных людей.


я просто устала быть холодной и не замеченной.
"не покинутый, но заброшенный" (с)


мой день начинается со стакана свежевыжатого морковного сока *для придания оттенка коже*, 20 минут солярия и масла цвета "бронза", и мечтаний о французских косичках..


я просто возвращаюсь. я возвращаюсь на круги своя. девушка-образ. девушка-маска. девушка-лёд. девушка-контраст. девушка, придуманная сама собой. отныне и навсегда.

и очень хочется выебать небо
в любом же случае - лета не-бу-дет
сложить сухой остаток (приветы
тебе от разных). и выйти в люди.

не вые... - так хоть соскрести с асфальта



ха.ха.ха. смешно смеяться в лицо самой себе.

В колонках играет - время по гринвичу. стучит по клавишам

ты будешь вечно жить во мне.

вообще-то, я к тебе обращаюсь.

но точнее - это просто название моего фотоальбома..

вспоминая один разговор..
мы решали для кого как лучше избавиться от прежних чувств и боли.
девушка утверждала, что нужно всё спалить до тла, как делают весной или осенью, не помнюююю, черт, чтобы новая трава начала лучше пробиваться, всю старую сжигают. не боясь. так и с чувсвтвами. её так отец научил.
я утверждала, что лучше помочь больным чувствам, не давать им гибнуть, дать им новую жизнь, привить к ним новые ростки.

хм. прошло чуть более года. и я готова согласиться с ее папой. всё сжечь, до черно-черного тла. чтоб под ногами хрустело. и не жалеть. да даже если и жалеть, толку никакого - всё равно сгорит.

зачем ты пришла сюда? зачем ты лежишь передо мной, о моя зеленая фантазия?! зачем ты так искуссно поблескиваешь на свету, моя прекрасная?! зачем ты соблазняешь меня терпким жжением легких?!
я так хотела посчитать чистые, трезвые дни без тебя. не дни - ночи - ночи, потому что отныне день не мой день. мой день - ночь. с 6 вечера я начинаю просыпаться, хотеть, творчить и уставать и пасть в твои туманно-липкие объятия..
.. но я не смогла. я не помню. да какая, к черту, разница!!! всё равно везде ты.
моя прекрасная муть, мой шелест, мой омут.


я не могу без тебя.
я хочу тебя.


новое вероисповедание - моление на траву. джа..

а ты когда-нибудь расставалась с любимыми людьми, а потом на какое-то время пропадала, а потом не звонила, потому что понимала, что очень их обидела, тем что пропадала, и и так месяц за месяц.. но все равно ты думаешь о них, а набрать номер не можешь...?


и когда начала думать, почему не могла решиться на это раньше - в ответ было лишь только одно имя..

Настроение сейчас - всё таки отпустила..

как твои дела? все равно знаешь, это моя лучшая зима!..

Настроение сейчас - первый шаг. 2 дня назад было 3 месяца как стою на месте.

НЕ-НА-СТО-Я-ЩА-Я любовь я тебя прощаю.

мои мысли притягивают тебя - и ты набираешь мой номер.
потерпи немного, еще чуть-чуть и я совсем тебя забуду. и ты забудешь кто я такая..

только мне кажеться, я научилась врать себе. слишком хорошо.

В колонках играет - "хочешь сладких апельсинов"

... я искала ее в толпе. долго и упорно искала ее в толпе и десятках розовых шариков. я думала я смогу, я думала я готова. думала, думала, думала.. все зря. ее не было. я не верила этому и немного верила.

господи, ты не даешь мне легких путей. по крайней мере в этом году

... затылок. затылок с безумно мокрыми волосами. в метре впереди меня. стоя на ногах на несколько секунд теряю сознание. ловля воздух, который застревает в горле, , , я вся в воде, в воде по горло. а отовсюду, из каждого сантиметра вокруг меня доноситься, прожигает насквозь "хочешь сладких апельсинов?!.." хочу ли я сладких апельсинов?! больше всего я хочу ее обнять. но я не могу себе это позволить. взвывая в такт басам, висну на шее у друга *вероничка, чтобы я без тебя делала...*. я люблю ее, я люблю ее, я люблю ее. и ни черта во мне не изменилось за эти ... дней. разбрызгивая водой, ведомая мыслью сбежать, я бегу. бегу прочь. по ногам, по рукам, но нотам. стоп. стоооооооп! что я делаю?! я заразилась у нее этой паникой бежать тогда, когда нужно остаться и быть?! "вероника, мы идем обратно"
из знакомых лиц доноситься "с тобой все в порядке?". поистине глупая фраза. " ... моей огромной любви хватит нам двоим с головою ..." она поварачивается ко мне в профиль, устремляя взгляд на балкон, к ренате литвиновой, и крича эти слова от всего сердца. я всегда умилялась ее импульсивности и способности войти в роль. ее взгляд ползет по головам, сквозь них, сквозь меня, меня бросает вдрожь от присутствия ее взгляда на коже, но она не видит меня. как можно быть такой слепой.. 1 метр. мечусь. я не знаю куда себя деть. я не могу оторвать взгляда от нее. я вижу ее лучшего друга алену. я пытаюсь угадать кто из этих курчавых девушек полина. я не помню как выглядит она. это к лучшему. оборачиваясь, хочу увидеть ответ у вероники. что мне делать, друг?! вероника стоит передо мной на коленях, взмывая руки вверх - " .. хочешь я убью соседей, что мешают спать?! .. " да. убей меня. я в воде. в воде по горло. " вероника, подойти к ней ". мое решение. абсолютно неадекватное. через секунду вероника уже рядом со мной:" она убежала ". она убежала.. она опять убежала. а чего ты ждала?
.. как здорово, когда тебя кто-то очень сильно обнимает. сильно и нужно. " вероник, я люблю ее ". " успокойся, пожалуйста.. " и краем бокового зрения вижу лицо алены, удивленное лицо алены, а за ее спиной пряталась аня. " успокойся, успокойся, ты сможешь ". расцепляю руки. поворачиваюсь лицом к земфире. а она уже рядом. очень близко. от неожиданности бьет ударной волной. куда смотреть? что говорить? мой дикий взгляд волчонка читался всем. кидая его на ее глаза, я не могла понять что в них. мое только что забетонированное сердце опять размыло. все с начала. " ... хочешь я отдам все песни, про тебя отдам все песни? яяяяяяяяя ... " она протягивает руку и прижимает к себе. вся мокрая, в майке, которую я ей подарила. я проникаю в ее, я ловлю каждую секунду, потому что не знаю когда смогу это повторить. здесь и сейчас. я здесь и сейчас.
наконец это песня закончилась. наша с ней песня.
включили свет. все по кучкам. она с аленой сидят на корточках и курят. вероника стои с ними. поздравляет ее с прошедшим днем рождения. я пытаюсь поймать взгляд алены. она так много для меня сделала за это время. но он все время куда-то уползает змейкой. еще раз поворчиваюсь к ним. их нет. " пошли одеваться ". " да, я поняла.. ". " она сказала, что она с девушкой. удивилась тому, что я об этом знаю.. "
мы пошли в сугроб. лицом в него. всем телом. отрезвляет моментально.


я не изменилась. время меня не лечит. а что меня лечит? я вообще лечусь?
вероничка вчера привезла мне лекарства успокоительные. сказала, что очень хорошие. теперь меня контролирует и звонит 2 раза в день, спрашивая выпила ли я и сколько. такая милая.. заботиться.


" А что касается того, что Аню никто и никогда не любил так сильно, как Ты- это факт ". полгода назад я бы польстилась этой фразой. сейчас она меня убивает.


а она прожгла веронике джинсы. и мне за это неловко, как будто я это она, а она это я. и мы в ответе друг за друга. такое старое, затертое до дыр, чувство.

Я стал взрослей в беге лет, новостей.
Я стала мудрей, поутратив беспечность.
Я стала острей ощущать быстротечность,
терзающих душу страстей.
Я стала трезвей, ощутив пустоту.
Я стала черствей, натолкнувшись на сплетни.
Я стала сильней, разорвав эти петли,
Познав и игру и тщету.
Я стала чуть тише, поняв тишину.
Я стала обычней, спокойней и суше.
Я тех, кого с детства всем сердцем люблю,
Я стала любить бесконечней и глубже.
Я стала ценить теплоту простоты.
Я стала бежать от цинизма и сплина.
Я стала решать то, что неразрешимо
Казалось в пылу суеты.
Я стала смелей принимать этот мир.
Я стала богов низводить с пьедестала.
Я стала счастливей.
Я много узнала, разбив сотворённый кумир.

ирина шалаева, сборник стихов 1989 год



хм, этот стихотворение написала мне одна безумно близкая мне по духу девушка, приписав внизу - "я чувствую твои изменения"

неужели правда мой гной начинает подсыхать?

В колонках играет - найди меня-я-я, среди тысячи лиц, среди тысяч страниц, найди меня-я-я

ты знаешь, таня, уронив случайную фразу для себя, посеяла во мне задумчивую мысль - что все в каком-то определенном возрасте стихи писали. у меня никогда такого не было, не могла я их писать. письма. письма всегда были моим призванием, но один человек унес призвание с собой..
но.
видимо я тоже буду как все. видимо тоже есть. пусть белые..



... мне бы твои крылья
что всегда между нами
лежали, спали в одной постели
положить рядышком -
на краешек "ну успокойся, не
фыркай, не бойся, только на краешек"
или лучше отрезать и
повесить на стенку, или на балкон
чтоб никто не нашел
"и будем любоваться, наслождаясь
земным счастьем" - как в сказке
закатывала я глаза и надменно
вздыхала
"причуда! не будет так, не будет"
хотя кормилась я твоими тюльпанами
и желанием затащить тебя в душ
( или сделать хуже? ) -
уже синонимы ...




... ты знаешь, я небо считаю раем
тебя же я в нем потеряла
упрямо шагая копытами гордо
вскидываю глаза твои голубые
что оставила на чб фотографиях
ловля ноздрями пылинки
дикой птицы под названием
"ангелы"
сажаю на нос перышко -
предмет информации
разглядывая его шарпейчато
понять не могу то ли воробышек,
то ли мурысечка..
а что там еще? кем ты сейчас приходишься?
банальностью
и трудно сказать до свидания,
всегда было проще заткнуться ...