Настроение сейчас - солнечное
ну что ж, моя дорогая я, ты абсолютно здорова. я вижу, ты это уже сама поняла сегодня утром, но я еще раз хочу озвучить. - ты здорова. твое маленькое зеленое растеньице начинает цвести и радовать окружающих. ты улыбаешься, ты прекрасно выглядишь, ты живешь, моя дорогая я. мне так приятно и в тоже время непривычно видеть тебя счастливой. но ты ведь правда счастлива? я не сомневаюсь. теперь уж точно не сомневаюсь..
ну а поводу встречи с аней, моя дорогая я, что я могу тебе сказать.. мы справились, и она это чувствует, и она даже некоторым образом признается, что ей это не нравится. ей не нравится, что мы развлекаем алену*ну ревность, понятное дело*, ну а почему бы нет? я безумно благодарна алене, да и ты, моя дорогая я, думаю тоже алене благодарна за все слова, прозвучавшие из ее уст, они нас с тобой очень спасли этой лютой зимой. ей не нравится, что мы тусуемся и вокруг нас тусуются хорошие люди. ну уж извините, пожалуйста! не угодили ей.. и вообще, она думает, что я пытаюсь всё сделать так, чтобы выставит ее перед всеми большим г*вном. что-что, а людей унижать я не люблю! откуда у нее такие мысли.. выглядит аня довольно неплохо, но опять же, эта не та моя королева, окруженная любовью и нежностью.. чувствуется какая-то одинокость, хоть и пытается быть бодрой*а мы вот с полиной в питер собрались, а мы вот за марой следили..*, уж я-то знаю, что врать она не умеет.. от этого становится ее жалко. но жалко настолько, что я всё равно останусь смотреть на нее со стороны. вмешиваться не буду, впервые. слегка потухла, слегка иссякла, без своей эмоциональности и актерства. быть может меня стесняется, а может и нет. просто другая. мало курит, много сутулится, мало улыбается и много отстраненных взглядов.
итог- я убежала вперед, хоть и не по главной и светлой дороге, но вперед. сквозь наркотики и посылание всех на.
еще итог- почему-то задумалась о далеком будущем. кем стану я и кем станет аня. страшное ощущение, что она затеряется среди.. среди того, где я никогда не буду. делёж на социальные уровни? - нет. просто я смогу подняться, а она нет. просто нужно вкалывать как алена, день и ночь, даже если у тебя есть таланты*уж поверьте мне, а аленочка талантливая личность*, а если у тебя талантов нет, тогда нужно вкалывать в 2 раза больше! чем аня естественно не занимается.. я могла поднять ее и поднять себя. я могла и медленно к этому шла. а она противилась, что она сама сможет всего добиться. да только я энтузиазма в ее действиях не вижу. неужели это я так ее сломала? я, а не она меня? никогда не узнаю правды.
а алене - аленочка, знаешь, меня вдруг осенило! "мы в ответе за тех, кого приручили", помнишь? я знаю откуда это чувство, я разобралась. оказалось, что это я приручила аню и выбросила, а не она меня, как я думала раньше. единственное, я не знаю как это объяснить и чем объяснить. но это так. я ее высосала и выкинула. я поняла это по ее пустому взгляду, взгляду в никуда. где ее ничего не ждет и никто не ждет. она молчит об этом, но я чувствую. я.. я.. я..
я ей помогу. но позже.. позже..
черт возьми!!! господи, ты меня слышишь?! ты это сделал?! ты ЭТО сделал - мне есть для чего жить! я поверить не могу...
мне есть для чего жить.
у меня есть охрененные друзья, которые любят меня безмерно, любят, любят, любят, и всегда со мной. вы все удивительные, каждый по-своему, вы уникальные, и вы - мои. у меня есть замечательная девушка, и я уверена, что всё будет хорошо, ты слышишь щеночек?))) всё будет хорошо. черт возьми, мне подарили машину. я теперь буду офигенной телкой с косичками на такой хонде..ммм.. я так давно об этом мечтала! я знаю чего хочу от жизни, знаю кем я хочу стать и что отдать миру в благодарность. у моей мамочки все прекрасно, она покупает квартиру в элитном доме. она этого достойна! потому что она самая лучшая женщина. мой брат - это вообще моя стена, моя опора.. и в конце концов, я сегодня встречаюсь с аней и у меня стабильное настроение. стабильное уравновешанное настроение. и я точно знаю, что мне не снесет крышу и не начнется истерика. потому что мне есть для чего жить. черт возьми, я не могу в это поверить!!
мои дорогие, спасибо, что вы были со мной..
обещаю не мотать вам больше нервы суциидальными припадками. и вообще не мотать нервы. я лучше буду катать вас на машине 8)
"а прошлое пусть останеться в прошлом.. оно не станет пошлым", правда настенька?
2:20 ночи
ты только что уехала. смотрю на тебя в окошко - маленькая коричневая точечка одиноко бредет по улице..
надеюсь дома всё будет хорошо.
Настроение сейчас - решающее
в тихой ненависти:
1. разнесу всё к чертям.
2. ухожу в укур. кто-нибудь может достать мне, и побольше? все мои уехали..
3. продинамлю юлдуз. жестоко. пусть стоит и ждет меня в метро. я не приду. я никогда не приду.
4. приду укуренной в тематик. очень укуренной. до зрачков во весь глаз. и остановки сердца. и уволюсь.
5. только почувствовала себя 1)человеком, а не растением - зря, очень зря, 2)кому-то нужной, по-настоящему - опять же зря, очень зря. итог= я снова растение. зелено-зеленое растение. колючеее, ядовитое, страшное.
6. пошли все на. абсолютно все. мне никто не нужен.
хорошо. ты этого добилась. я стану прозрачной, незаметной. даже если это сделает еще хуже, пусть будет так. из глупых принципов. потому что я не могу быть в неизвестности. я не могу быть в подвешанном состоянии. ты этого добилась.
"всё должно быть красиво!" - "так уже сейчас красиво" - "будет еще красивее"
тебе тоже нельзя верить. как жаль, что я это поздно поняла.
ты не хотела делать мне больно, но у тебя это отлично получилось.
your sexy mother fucker...
кругом идет голова. я делаю то, что нельзя делать. нельзя! потому что нельзя влюбляться в друзей... какими замечательными бы они не были. дружба - дорогое чувство. его надо ценить.
а что если.. а что если.. получится? мне с ней так хорошо.. она родная. и почти наизусть выученная мною.
кругом идет голова. я до сих пор пьяна. нервами.
я записалась в авто школу. уррррррррра! сегодня вечером первое занятие.
ну а если мне еще подарят машину на день рождения... ммм... я просто знаю как она на меня повлияет. она станет моей единственной женщиной. моей второй любовью.
Настроение сейчас - я смогла. сказать правду.
моя любимая мамочка.. моя лю-би-ма-я мамочка. самая лучшая женщина на свете
аня:
я кажется по тебе очень соскучилась..
а я не знаю, что сказать в ответ. потому что сердце в пятках. и оно всегда будет там. от тебя прячется.
я была рада тебя сегодня увидеть, катя. легко и с юмором. ты совсем не изменилась, да и я тоже. скорее изменились обстоятельства и люди вокруг нас. ты для меня всё та же катя, та катя, которая совсем другая, чем 5 лет назад. так много..
Настроение сейчас - позитивное
сегодня у люды был день рождения. и быть может он был очень скромным - и по настроению, и в погоде, и в колличестве людей, самое главное, чтобы ей было хорошо. самое главное, что она взрослеет и ей это нравится. еще одна циферка, моя родная, еще одна. от нее не убежишь, да и убегать не надо, я думаю.
соприкоснулись с прошлым. вспомнили, что было ровно год назад. и чуть позже, и чуть раньше. и спокойно, и без истерик. всё таки мы взрослеем. и всё таки время лечит.
с днём рождения, моя родная, у тебя всё получится!
мы в ответе за тех, кого приручили.
и откуда это вылезло? чувствую, что из прошлого.. из чьего прошлого? из прошлого с каким человеком? я когда-то хотела амнезию. похоже, я ее получила.
... и как первый шаг:
переезжаю к люде жить на недельку-полторы. я думаю, это хорошая мысль.
Настроение сейчас - всё будет хорошо. теперь и я это знаю.
я боюсь, что мне будет хорошо. я боюсь, что я выживу. потому что не знаю что с этим делать дальше. а получилось так, что проснувшись утром, увидев яркое солнышко со своего 17 этажа, я поняла:"я пережила зиму". и это была самая страшная мысль из всех возможных. я так хотела умереть, я так хотела погибнуть, я так хотела себе зла, что повязнув в этих мыслях не заметила как прошел один месяц, другой, и вот - уже весна. и жизнь идет, и жизнь меняется. получается, что самое сложное я сделала - я пережила время, я выжила из себя время. и теперь потихоньку начинаю выздоравливать. но что делать дальше? мой ослабленный организм извергает кучу вопросов. что ты будешь делать дальше, стася? ну естественно жить. а где детали твоего будущего, чего ты хочешь? ты сожгла за собой мосты. у тебя так мало осталось воспоминаний о том болезненном прошлом, но ты забыла как это - строить новое. - знакомиться, влюбляться, дарить цветы, познавать нового человека, выбирать профессию, поступать, готовиться к экзаменам, чего-либо хотеть и тем более делать. нужно заново строить свою землю, ты же телец, стася, ты же рогатый скот, который не может без земли. а у тебя сейчас под ногами маленькое болотце..
.. но ты не смотришь больше под ноги, ты подняла голову верх и улыбнулась. просто так. ведь и правда: всё будет хорошо. и ты в этом уверена
Настроение сейчас - начинаю чувствовать весну
.. мне не хватает секса. и даже не того банального недотраха или недоёба *кому как больше нравится*, а банального желания любить и быть любимой. мне не хватает женщины. я дохну без женщины. я не могу без женщины. мне хочется красивых чувств, и даже не красивых, а ... родных. когда я буду любить родное тело, тело, которое я действительно знаю, тело, которое действительно мне интересно, тело не из интернета, а гораздо большее. только вечный вопрос - где найти такую женщину? хочеться верить, что она ходит по нашей земле.
Настроение сейчас - вспоминающее
... машина. домой. наконец-то. пьяная одурь подкатывает к горлу. шепчу про себя:"никогда.. никогда более". и так неожиданно, ты берешь меня за руку и много-много раз"ну ты простишь меня? стась, прости..". мой щеночек, ну ты что такое говоришь? неужели стыдно быть передо мной пьяной? перестань. я серьезно. так странно везти тебя к себе домой, так странно укладывать спать рядышком и еще более странно чувствовать, как тыкаешься теплым носом в мою спину. после моей сказки засыпаешь. поистинне странный день. ночь. отчего так хочеться дарить тебе нежность? отчего хочеться постоянно теребить волосы? отчего хочеться...? "потому что тебе недостает женщины" то ли утверждение, то ли вопрос, я так и не поняла. просто чувствую, что тебе не хватает нежности так же ,как и мне. так же сильно. но все же поистинне странный день. ночь..
мой серьезный друг. это я к тебе обращаюсь аленочка. спасибо, что приехала, спасибо, что уговорилась остаться на ночь с нами и видеть все, что видела) ловлю на слове, что каждую пятницу ты у нас! правда-правда. у нас с тобой налаживается регулярность встреч, я безумно этому рада. как только привыкну к ним, наберусь смелости начать разговоры.. обо всём. о чём раньше не говорили, о чём так долго молчали. ты мне интересна. и это не тот интерес"узнать и выкинуть", ты же видишь, как трудно мне выкинуть то, что так хорошо знаю.. хочу видеть тебя рядышком. надеюсь ты тоже.
ну и последнее. я никогда больше не буду пить водку. одного раза мне вполне хватило. не женский напиток)
уже полгода как.. время бежит, но я стою. к черту время, слышите?!! к черту!!! я хочу сгнить и я это сделаю. да, ане начхать на меня, пусть так, я-то знаю, что МНЕ не начхать, мне-то она близкая и дорогая, и пусть мне придеться сгнить, чтобы она осталась мне близкой и дорогой, пускай.. я не хочу. я ничего не хочу. юленька, прости, но у нас явно ничего не выйдет.. аленочка, знаешь, а аня звонила в понедельник, уж не знаю ты ли ей по мозгам настучала или чего, но она позвонила. и это было ужасно. слышать в каждой фразе скуку и и и и черти что еще. я запуталась. я хочу курить и ни черта не делать. я сегодня первый раз расплакалась перед мышей. и в очередной раз услышала от мыши и от насти, что я замкнутая и не очень-то разговорчивая. вы просто меня не слышите. вы хотите чтобы все было за*бись, но бывает наоборот, бывает, что действительно плохо и что никак не переведешь в шутку и не скажешь "расслабься". я серьезно больна. я хочу в больницу. сидеть у стенки и качаться из стороны в сторону. это не юношеский максимализм. это нормальное желание больного человека - отдохнуть. от всех. не спешить за учебой, за временем, работой. отдохнуть. и выйти оттуда с высосанными мозгами. даааааа
Настроение сейчас - снова зареванное
ты слишком хорошая. правильная. умная. не такая как я. да, буду гордиться тем, что ты учишься в мгу, да, я буду гордиться тем, что не испорчена современным миром и слушаешь классическую музыку.. но. ты не выведешь меня из оцепенения. мне придеться тебя учить жить по-современному. я уже захотела одеть тебя в converse и научить есть китайскими палочками, но ни к чему хорошему это не приведет. ты так и останешься для меня заморской зверушкой. а может я все придумала?!ты чудная и добрая. и на самом деле очень красивая. но поперек моего горла стоит но. и этот секс.. он такой другой. а вероника весь день улыбалась, и это тоже так странно, и писала ночью смешные смски, и людочка звонила и говорила, что идет дождь, а настя... настя сказала много всего, а я плакала сильно-сильно. быть может оттого, что немного пьяна. да нет. просто задело. слышать от каждого друга, какой я стала - совсем другой чем раньше. вы ведь все за меня очень радуетесь, я знаю, мои родные. я просто не знаю готова ли впустить нового человека в себя. и постоянно сравниваю. нельзя, стася, нельзя, но не могу перестроить мозги.
объявляю перекур. недельный. не могу...