это наша любимая фрунзенская набережная. да, я свинья, да, я хотела убежать, оставить, но ты не представляешь в каком я была состоянии.. но я же приехала! я же приехала!.. 2 часа ночи. а мы сидим на остановке. и из стороны в сторону бросает наши мысли..

"нам лучше не видеться.. я так не могу.. 24 часа в сутки.."

думаешь я могу?! не могу. и без тебя тоже не могу. у меня ощущение, что ты меня бросила. я же знала, я же говорила тебе, что ты меня бросишь.. а ты не верила.

- спишь?..

- нет.

..глотаешь таблетку одну за другой. интересно, сколько надо, чтобы проспать долго-долго, но не умереть? сейчас проверим.. почти шучу.

.. есть 2 вида снотворных:

1. когда тебя трясёт, как ненормального, мышцы зажимает и раслабиться просто не можешь, голова гудит, и в таком жутком состоянии ты лежишь и думаешь, ну когда же ты уснешь?!а потом - ррррррраз!, и уснул. тело резко разжимает. обмякнув, спишь крепко и без снов. если смотреть со стороны, то можно подумать, что ты умер, так резко ты засыпаешь.

2. когда тебя трясёт, как жутко пьяного, штормит по всем углам квартиры и сконцентрироваться на одном предмете не можешь - расплывается. и так мягко засасывает в липкую яму, проваливаешься в сахарную вату с головокружением и вечным ощущением тошноты. отходняки тяжелые, если не доспал.

вместе со спиртным оба становятся еще хуже. но чёрт возьми, в половину 11 я проснулась, хотя надеялась проспать весь день.

не пейте снотворное со спиртным. всё равно не поможет..

..на прошлой неделе было дико быстро. всё менялось, крутилось, врывалось. неожиданно, весело, здорово. как будто так и надо..

..экзамен у парикмахеров. вероника - модель женской креативной стрижки. зелёные хвостики, короткая челка, заигрывающий иракез и рысья линия бровей..

..отойдя от нее на метр понимаю - по идее должна стать более женственной и элегантной, а на меня смотрит совсем юный очаровательный гей. заливаемся смехом..

.."я хочу тебе нравиться"..

..и во мне просыпается галантность. то давнешнее утерянное когда-то чувство, сводившее с ума многих. и захотелось подавать руку, открывать дверь, флиртовать, сыпать комплименты, дарить цветы, смотреть в глаза не отрываясь, не скрывать восторга и заботиться. на этом месте и появилась моя ошибка, которая всё разрушила.. это не игра в дочки-матери, это отношения. а я никак не могу найти грань..

.."я не настолько еще пьяна, чтобы говорить об этом.. но это первый день, когда почувствовала себя красивой"..

..еще немного, и чувство собственной красоты и значимости выльется наружу. значит, я смогла сдвинуть камень.

- мне нужно тебя купить у родителей.

- маме машину, папе еще что-нибудь?

- ты думаешь, тебя продадут мне за машину? о, нет.. ты стоишь гораздо больше! чтобы купить тебя, я должна стать офигенным мужчиной. а я не смогу стать им, и значит не смогу купить тебя. и значит никогда не будет так, как я хочу..

..мы расстались. так будет лучше. наверное, мы обе это понимаем. или это я нам обеим вбила в голову. но почему-то страшно больно. страшно больно остаться без нее. пусть и говорит, что не оставит, будет рядом. это чувство как заноза сидит под кожей, и нервно щекочет мое тело..

..и плакать хотелось сильно-сильно. и плакалось сильно-сильно. накатами. взахлёб. как в последний раз. во всю душу..

..я никогда не трогала нежнее цветка, чем вероника. и никогда не посмею. их сломать - легко. но только не ломать их нужно, а выращивать красоту в них, что изнутри рвётся наружу.. именно поэтому меня передёрнуло, когда она сорвала тюльпан. трогала его, разговаривала с ним, прятала от ветра. а потом оставила лежать на скамейке под дождём. "этот тюльпан тебя ненавидит". а в ответ миллион знаков вопросов в любимых карих глазах. она - тюльпан неземной красоты, который я осмелилась сорвать. не для меня он предназначен, не я должна им восхищаться..

..а я посмела не сказать:"я тебя л..."..

..тогда пожалела, что не взяла твой телефон. ну что ж..

..уселись втроем на сиденья в метро. смотрю в пол. стучат по плечу:"хей..". присаживается на карточки передо мной. улыбается красиво и от души. молниеносно достаю телефон и зписываю номер, проверяю свой 2 раза в ее мобильном, вдруг ошиблась. спешу так, будто я немеренно куда-то спешу и проехать одну остановку никак не смогу. улыбаюсь. обязательно напишу..

..шувалова хитро смотрит на меня:"а девочка-то ничего.."да, ничего.. да только совесть у меня совестливая..

..гуляем. как будто знакомы тысячу лет. смеется заразительно и смотрит мягко. "мне с тобой хорошо. попробуем дружить." попробуем..

..да только..

..да только.. вспомнилась фраза, сказанная аней хане когда-то прошлым летом:"..стася никогда не будет вместе с человеком, которого не любит.." из этого вытекают 2 варианта: - либо я люблю веронику, - либо я сильно изменилась и мои принципы тоже. ни то, ни другое не верно. значит монетка встала ребром и.. вообще-то монетки никакой нет.

..да только..

..да только всё не во время..

..обидно за то, что все эти погромы были 1 мая, а сейчас уже 20-тые числа, а в центр до сих пор выходить нельзя..

..очередная прогулка с юлей по москве. красивейшее место под названием патриарши пруды. обошли их вокруг, увидели, что место это становится явно тематическим, обосновались на лавочке.. спокойно и безмятежно. много людей. хорошее настроение. на половину 11 заказан столик в вольтах.. они налетают из ни откуда и в никуда. бритоголовые люди в распираторах в перемежку с фанатами спартака, явные выкрики на немецком языке и правая рука в воздухе.. половина лавочек сорвались в бег. мы не исключение. спрятавшись где-то во двориках, пытаемся успокоить сердце. да, мы убежали.. но краем глаза я видела, что кто-то не успел. там наступил самый настоящий пиздёж. через несколько минут машины с сиренами пронеслись мимо нас. надеюсь, что они ехали туда.

..какие вольты?! нам бы спокойно добраться до метро..

..и сегодня утром смс от юли:"..в питере та же хрень. в 3l лучше не показываться - что ж это такое творится-то!!??.." волна пошла по россии.

очередной шок. когда на своей шкуре ощущаешь гомофобство. видишь его. убегаешь от него.. но от него всё равно не спрятаться.

мой любимый питерский луч сорвался ко мне в москву! и целых 3 дня радовал новостями о своей жизни. нуууу очень странно было видеть тебя, юленька, и в москве, и в моей квартире. но безумно приятно! и много-много восторженных смс шли ко мне из мчащегося поезда. я рада, что ни смотря ни на что, тебе понравилось. я просто уверена, что следующие выходные, когда я приеду к вам, будут такими же замечательными. ты как обычно постараешься сделать всё возможное..

я тебя у нее отнимаю. и не то, чтобы мне доставляет это удовольствие, видеть как беситься, пытается в ответ дать сдачу колкими замечаниями, но в какой-то момент для себя решила - "отниму. не дам в обиду". не для того, чтобы ей сделать больно, а ей больно, алён, больно.. просто не такого отношения ты заслуживаешь. хотя я в ваши отношения лезть не должна. и тем более решать, что для тебя лучше, что для тебя важнее.

..у меня тенденция в жизни странная. я подбираю людей, оставленных кем-то другим, или отнимаю их у близких мне людей. и я столько в это сил вкладываю.. а в итоге, они уходят дальше от меня, бросают меня. и это чувство осторожности, боязни в каждый момент остаться одной завладевает мною больше и больше, особенно ночью я проваливаюсь в чёрную яму, где даже насекомых нет, где нет ни одного живого существа, ни камушка, ни пылинки чёрная пластиковая яма..

..аня, люда, ты.. отобрано мною. было. когда-то.

и мне от этого больно! я-то знаю, это подло, это неправильно, это несерьезно, это не по-взрослому! но ваш красивый фантик будит во мне моего маленького ребенка и так сладко тяну к вам ручки, что непонятным образом вы оказываетесь рядом. я не специально, никогда не было злого умысла. никогда.

..ты только не уходи, алёна, хорошо? просто будь немножко со мной. ты же знаешь, как много ты сделала этой зимой, печатными буквами пытаясь до меня донести успокоение..

оборвалось в плач.