из разговора с пупсиком:
"..Милая, а Анино мнение, не должно вообще ничего менять, она человек из прошлого, а у тебя сейчас настоящее, и лишь люди которые рядом, они настоящие. Они все знают и объективно оценивают.."
" ..У тебя Настя, и на все остальное должно быть поровну, милая не позволяй никому портить твое настоящее и вмешиваться в твои планы.."
"..Родная, для каждого человека в твоей жизни отведены определенные периоды времени, Вероникин и Анин период закончились, закончились как закончились, не оглядываемся назад милая, вперед и только вперед!.."
да, почти то же самое мне вчера говорила настя, что надо хладнокровнее относиться к подобным ситуациям и жить настоящим. а я никак не отпущу это грёбанное прошлое, которое значения не имеет. прочь. прочь. прочь. забыла. где твой флегматизм, стася?!!
..звонок. разбудила.. идет на экзамен, к которому абсолютно не готова, потому что рядом была я. "послушай, я речь придумала для преподавателя. он меня спросит:почему вы не написали эти гребанные конспекты?, а я ему отвечу:знаете, у меня такая охрененная девушка, что я предпочитала, предпочитаю и буду предпочитать полдня перед экзаменом заниматься сексом с ней, нежели писать эти конспекты. ну как тебе?" заливаюсь смехом.
..давно мне не было так плохо после ночных укуров. я только отошла от этих ***, мне не хотелось курить, мне не нужно было курить, я и без неё была счастлива.
а меня сорвать легко, в отношении травы я очень слаба. и настя услышала первую мою истерику. и сколько ей придеться еще выслушать, , ,
чёрт. чёрт. чёрт. стася, ты сорвалась. в очередной раз. тебя сейчас понесёт.
..меня убили второй раз в жизни. второй раз в жизни очень близкого мне человека. близкого до сих пор.
треугольник. бывших жён, бывших друзей, настоящих друзей, ненастоящих бывших жён и много еще можно придумать вариаций. простите, я просто накурилась в такую дрянь, что еле соображаю. а всё отчего, стася? оттого, что все прекрасно знают, что ответсвенность лежала и лежит на тебе, только на тебе, за всё это сломанное_когда-то_бывшее_дружественное.
у меня в жизни оставалось чуть-чуть, такое маленькое чуть-чуть, до большого хорошего. осталось просто расставить хорошие жирные точки, чтобы всё всем было понятно. и я бы сняла груз со своих плеч и начала радостно улыбаться этому прекрасному миру. но мир как обычно не хочет улыбаться мне.
как бы я не старалась в этой жизни сделать лучше всем, всегда получается, что я полная с*ка, и меня потом годами ненавидят. я отнимаю людей у дорогих мне людей, я кидаю людей, чтобы вернуть прошлое, я отнимаю людей у других людей, чтобы обеспечить свое настоящее и опять - множество вариаций, и всё это я, и везде я с*ка. жизнь у меня такая..
всё надо делать вовремя. сразу. нужно говорить. обо всём. всегда. чтобы без не_до. слава богу, настя меня этому учит..
.."проснулась в 6 утра. пахнет сыростью. большая кровать. нет тебя, нет твоего обнажённого тела, нет "я тебя люблю", вообще нет тебя в моей жизни. надеюсь, ты избавишь меня от этой привычки одиночества"..
призадумалась.
очень быстро привыкаешь быть одному. или даже не привыкаешь, а наоборот, очень медленно отвыкаешь быть не_я. труднее всего делить кровать. провожу параллель: когда мы расстались с аней, долгое время спала исключительно скраю кровати, подсознание ложилось именно на эту часть, потому что аня всегда спала около стенки, и я как будто её ждала, заправляла постель как для семейной пары - 2 одеяла, 2 подушки, ровненько так. то же самое касается мелочей, зубной щётки, тапочек домашних. сначала в мусорку полетела зубная щётка, тапочки стали общей достопримечательностью, её вещи отправлены к ней посредством мамы, и в конце концов сама того не замечая раскинула руки.
привычка осталась. не_сильно хочу спать обнявшись, не_сильно понимаю, как она оказалась рядом в кровати, забываю, что теперь не одна.
она сможет задушить во мне эту привычку. уверена.
Настроение сейчас - думающеееееееее
..как обычно не замечаешь как один человек за другим отодвигаются от тебя. мой милый Dark, уставший и обессиленный.., написал ночью то, что волновало и болело. так давно она ничем не делилась, а может я просто забыла интересоваться?..
оленька, что же вы делаете?! 3a4_em же так . . .??? и ко мне, и не ко мне, и к любимой своей. да всё пустое это, всё равно не прочтёте. а вслух я не скажу.
..пригласили сходить в-четвером на сурганову в субботу. ну что ж. пойдем. не с очень хорошим настроем, но пойдем. надо расставить все точки над i. иначе будет полное не_до
Настроение сейчас - накануне
..фильм "мне не больно". и быть может, он в меня проник, но я слишком влюбленно думала о насте. и слишком отчетливо видела как она плачет и о ком она плачет. испуг, мой нежный испуг, зажал сердце в своих зубах. судорожно сцеловывая солёные капельки, запихиваю эгоизм на время_позже, но ей всё равно, ЧТО я делаю и что это делаю Я. она не здесь. и никогда в этом не признается. вырываю руки и отодвигаюсь. ноль. полный ноль. спокойствие граничущее с безразличием - вот она, моя мучительная смерть.
а мне бы успокоиться и поверить в то, что любит и не отпустит. но я людям никогда не доверяла полностью. а N. ещё долго будет присутствовать в нашей жизни. как остаточное явление, как боль, которую настя себе не простит. и если я не буду спокойна, значит наш союз уже обречён.
..она не понимает, что и мне делает больно, когда плачет о ней, шепча "я тебя люблю". или понимает. но всё равно ничего не может изменить.
"спасибо". видимо за то, что еду к ней.
"не за что". видимо потому, что сказать больше нечего..
столько всего надо написать.. может, к чёрту послать этот сон?!
...а очень замечательный человек, не смотря на то, что я на него в обиде, попал в зависимость от самого себя, и губит самого себя. а я знаю, что не имею права вмешиваться. нельзя.
мама, ну почему ты думаешь, что я болею крайней степенью максимализма или ирреальностью?! я смогу в этой жизни.
а мне хочеться закричать - оставьте меня в покое! и плюнуть всем в лицо. так и делаю.
дайте я сделаю свою жизнь такой, какой я ее сделаю. не такой какой хочу, а такой какой смогу. оставьте меня.
нужна реальность. которой нет.
Настроение сейчас - снова прихожу в ярость
"Ты говоришь что чувствуешь себя виноватой перед мной, хотя чувствовать ничего подобного не должна, твоё мнение, моё мнение другое, ну и что? Если тебе это мешает общаться, значит пока общаться не будем. Я никуда не спешу, у меня вся жизнь впереди."
слегка отвисла челюсть.
слегка мордой об стол такими словами. потом еще раз, и еще раз, и еще .. до крови.
соскребая мозги ммм эээ - то есть я виновата?!?!
да пошла ты, моя дорогая. и ты прекрасно знаешь почему. - потому что нельзя на меня голос повышать.
на левой руке огромный синячище. вспоминаю откуда. видимо когда ловила букет шандарахнулась об каменную плиту. опух. и болит.
друзей надо любить. друзьям надо подарки дарить.
начинаем...
..иду по улице. думаю "какой мне сегодня сон интересный снился! янка из тематика звонила, о чем-то интересном разговаривали..", стоп. а может это был не сон?! хе хе. да, яна звонила. и я как раз была очень пьяная на свадьбе. договорились встретиться, но я ей сказала, что звонить ей сама не буду, потому что трубку может взять злая оксана! гы гы гы. в трезвом состоянии врят ли бы я так ее назвала. мда..
янка - отличная девушка! но девушка у нее хоть и молодец, но всё равно стерва.
а мы купили билеты в питер. неужели это правда?
урррррррра! мой питерский луч теперь со мной на liveinternet. я люблю тебя юленька!