дуняша всё-таки мне перезвонила. и радости моей не было границ.

- ну рассказывай, как ты себя чувствуешь?
- после наркоза думала, что умру, но сейчас уже гораздо лучше
- кесарево? почему?
- ага, кесарево.. просто он крупнный у нас и возможно не смог бы пройти, поэтому решили не рисковать. шов аккуратнный, очень низко сделали, его даже не видно, зашили хорошо, сам рассосётся и заростёт.
- машка, ты такая умничка! такая умничка..
- он такой красивый! он так мне нравится. не синий, не оранжевый как у некоторых, а загореленький, как будто только с солнышка, глаза огромные и тёмно-синие и губки пухлые, и волосики уже сейчас густые *чувствую как её переполняет то, чувство.. его невозможно описать. только почувствовать - когда маленького человечка, твоего человечка дадут на руки*
- ты счастлива?
- ты не представляешь как я счастлива..
- тебя в четверг выписывают? наверное, народу много будет, родители. не знаю насколько уместно будет, если я тоже приеду.
- а ты приезжай раньше! давай во вториник, вечером, его как раз на кормление принесут, посмотришь
- о, точно! машенька, я тебя люблю. ты умничка.
- да, да. а потом на выходных приедете, мы в квартире ремонт уже сделали
- договорились! всё, жди во вторник.

меня переполняют чувства. переполняют чувства заботы о ком-то. мне некуда девать это чувство. оно вырывается наружу, расплываясь по полу тёмлым молоком. а дуня будет только рада помощи, ей непросто сейчас. я её безумно люблю! она одна из тех людей, которая помогла выжить в эту зиму, я практически прожила у них весь январь и февраль. как мы курили. как разговаривали о жизни. как пили настоящий зелёный чай. я видела её беременность, видела её состояние. а поверьте, это была сложная беременность. видела растущий животик и энтузиазм. куплю завтра огромный букет и не оторвусь от нее не на минуту. я безумно соскучилась. тимка, ты ещё узнаешь вскоре, какой ты долгожданный ребёнок, и как тебе повезло с родителями! тебе уже 4-ый день.

уже почти ночью звонок.

- хей! я завтра рожаю.
- оу, машка, да, да, конечно, завтра позвоню *сама сплю*

утром. совершенно не помню что было почти ночью.
днём на лекции по туризму. пишу пишу пишу, а потом БАЦ! "сегодня же машка рожает!"
срочно набираю серёжу, ее мужа.

- серег! ну че там? когда рожает?
- рожает, рожает.. родила уже 3 часа назад! я его уже на руках держал.
- ааа! так ты теперь у нас папаня? ааа! какая машка молодец.
- сейчас она в реанимации, завтра весь день будет спать, так что звони в воскресенье, когда в общую палату переведут.

у нас мальчик. первый ребенок в нашей компании. с рождением тебя, тимка! в четверг едем встречать из роддома.

p.s. маша почему-то не берет сегодня трубку. вернее постоянно скидывает..:(

мне слишком сильно не хватает двух людей в моей жизни. прекрасных двух людей - насти и алёны. настя пропала в своей любви к оле и в самой оле. как в первой подростковой любви - утонула, захлебнулась, оставив остальное всё как есть, "пусть живёт само по себе". лишь редкие оправдания по смс:"тебе всё кажеться, никто никого не терял". но ровно год назад, имея еще на тот момент, пусть уже развалившиеся, но отношения, моталась к ней почти каждый день на большую перемену и искала в толпе серый шарф.. алёна никогда не будет полностью моим другом. но безупречная, чистейшей воды личность, тянет к себе невиданным магнитом. пропадает, появляется, иногда обижает совсем невинными фразами. потому что нет времени на меня, а есть другая компания, гораздо близкая по духу, которая зовет-зовет на подвиги в выходные дни. а с какой стати, моя дорогая я, на тебя у кого-то должно быть лишнее время *времени всегда не хватает, а тем более свободного* именно тогда, когда ты этого просишь?.. прими всё как есть. это в награду за то, что раньше, когда была уникальная возможность, ты, упершись своими дурацкими рогами!, не замечала этого человека. за всё надо платить.

В колонках играет - krec - весна
Настроение сейчас - вспоминаю сон

последнее время стала сниться аня. бредовая и реалистичная. вчерашняя и сегодняшняя. не думай обо мне моё прошлое, не думай. ты лишь на сожённых фотографиях в стеклянной пепельнице..

какое неожиданно короткое лето.
всё короче и короче мысль.
половина 9 вечера - темень ночная на улице. и ни звездочки..

как часто идя по улице цепко хватаешь за ниточку мысль. идя дальше ты ее забываешь. она таится внутри и иногда пытается убежать. ты снова ее видишь и снова хватаешь за ниточку. и так до бесконечности. В_моем_НУТРИ сотни таких мыслей. не_законченных, не_обдуманных, не_материлизованных.

..ниточку с мыслью, как воздушный шарик, донесла до дома. из шкафа был выбран ФЭД 3 - старый-престарый фотоаппарат. я в-первые хочу знать на ощупь то, чем интересуется любимый человек. _до никогда не было. видимо любила неправильно.

..пап! почему он не работает?
да там с шторками что-то
всего лишь?

..закрываю дверь в комнату. и 2 килограмма кнопочек лежит в моих руках. хочу знать.

хочеться красивых фотографий. мне хочеться тебя.

по-моему я слишком погрузилась в.. в.. в.. состояние поэта. ах, моя дорогая я! кем ты себя возомнила?! поэтом?! опустись на землю, детка, и вспомни слово fuck.

.."от счастья до мечты ближе чем от мечты до счастья"..(с)

В колонках играет - то что необходимо
Настроение сейчас - люблю тебя

..если бы я могла хоть что-то изменить. открыть глаза и увидеть где стоит эта невидимая граница между мной и тобой. где кончаешься ты и начинаюсь я. где кончаюсь я и начинаешься ты. если бы я могла взять свою руку и потрогать твою руку. но моя рука - это твоя рука. если бы я могла собрать чемодан и уйти. не важно как: тихо, или со скандалом и хлопаньем дверей. уйти, уйти от тебя. но где бы я не остановилась, я всё равно с тобой. ты со мной. ты во мне. я в тебе. когда нас видят люди, когда они приветсвуют нас, они говорят "ты", а не "вы". потому что нет "нас", есть только "я", где "я" - это не "я", но "мы". где мы затерялись в друг друге и не можем найти выходов, и не ищем их. если бы я могла просто посмотреть тебе в глаза, но мне нужно зеркало, чтобы их увидеть. потому что ты моя душа, ты мое сердце, ты мое зеркало. ты всё что есть вокруг, ты все что есть внутри. что бы я ни делала, куда бы не спешила - ты во всём и в каждом. и я не замечаю тебя, потому что ты и есть я. ты не тень моя, но я сама. я делаю шаг и чувствую что ты внутри делаешь тоже шаг. я поднимаю руку и вижу как внутри руки моей твоя рука. я поднимаю к небу глаза и на небо это смотрит две пары карих глаз. ты ютишься во мне маленьким хрупким клубочком, как дитя под сердцем матери. буду ли я спать, разговарить с кем-то или идти по улице, я буду думать о тебе, я буду думать за нас, потому твои мысли и мои мысли - это одно, единое, не поделенное на "твоё" и "моё", одинаковое, общее. и будут выворачиваться руки, и будет горло кричать, и будет много воздуха в легких, и мало крови в венах, и будут ноги ватными, и глаза - пустыми, и будет ломка тела, если я позволю себе вспомнить, что ты - это ты, что я - это я, что ты на работе, а я дома, что твое сердце бьется 90 ударов в минуту, а моё на 7 ударов быстрее..
я не буду ничего вспоминать. я забуду что было до_. я просто обниму тебя сильнее, я прижму тебя сильнее, я поцелую тебя сильнее и пойму, что люблю тебя сильнее с каждым нашим вдохом. сегодня пятое число, хоть и шестое, и у нас очередная маленькая дата, которая растёт и крепнет. 3 месяца. ничего не достижимого нет.

[699x524]

вопрос стоит так: если бы сейчас отец жил не у нас дома, настя бы давно переехала ко мне.
еще один вопрос: что я могу изменить?

сегодня лишь среда, а ощущение, что я учусь уже месяц. слишком много информации, постоянные головные боли, и слишком большое колличество народа в группе, которое мягко говоря раздражает. всё это приводит к изматыванию.
подружилась с девушкой-креативом. даша. не есть мясо, слушает инди и пост-рок, одевается хорошо и ярко. очень приятная девушка. телец, как и я. тема оказалась совсем не темой, а ярой альтернативщицой. хочет играть на барабанах, сноуборд и тра-та-та по схеме. на контакт идти не захотела. армяночки очень даже ничего. появляются другие объекты для знакомств. завтра начну.
декан меня запомнила. это радует. завтра будем выбирать старосту. старостой хочу быть я. но для этого нужно пройти какое-то тестирование. попробую.
в принципе всё нравиться. но. 1. я просто отвыкла систематически учиться. 2. я все-таки привыкла работать, и нужно срочно искать работу. хоть 2 раза в неделю, но она нужна.

завтра первый учебный день. начнется он с 2 пар английского. о, да! на факультете 45 человек, 5 из них - парни, 4 мальчика-зайчика в розовых маечках и кепочках, тусовщики, блин, еще 1 пока не видела, и 40 девушек, 2 из них 2 подруги-львицы, на высоченных каблуках, офигенных платьях и со внешностью супер-моделей, эдакие хорошие стервы, которые и без своих родителей всего добьются, 2 армянки, безумно жизнерадостные и оптимистичные, 1 девушка с креативным стилем, на мой вгляд даже слишком креативным для меня, но пообщаться можно, и еще одна ну уж если не тема, то точно мы найдем общий язык, такое ощущение, что ей на всё положить, вся в феньках, с сумкой через плечо и растрепанным хвостиком, остальные.. нда. одна сплошная масса одинаковых блондинок, хорошо одетых и не очень. может быть кто-нибудь из них и чего-то стоит. время покажет.
завтра начну с этих 4 особей:армянки, девушка-креатив и тема. удачи мне!

.."Милая, родная, любимая, моя самая-самая верная и дорогая, я так давно не писала тебе писем, а сегодня, сейчас, прочитав твой дневник, последние записи. Мне хочется сказать. Я за тебя так счастлива и безумно рада, что Настенька есть в твоей жизни. Я благодарна ей за то, что она наполняет твое сердце счастьем и радостью, каждый день, каждый час, минуты, секунды, постоянно очень исправно, есть даже предложение выписать ей грамоту.)) Вообще это было серьезное письмо). Она у тебя прелесть, умная, сильная, верная, целеустремленная, самостоятельная, красивая, обаятельная, жизнерадостная, обладающая еще огромным количеством достоинств, которые сейчас мне просто не вспомнить. Мне сегодня довелось видеть вас другими, без поцелуев, без объятий, с ограниченным количеством прикосновений, если бы только знала девушка Оля, на что вы пошли ради того, чтобы не травмировать ее сознание. Если только она ну совсем "блондинка", тогда она не поняла ничего, а глаза и улыбки все равно ведь отражают ваше счастье. Я вас обеих очень люблю искренне и нежно, тебя конечно сильнее всех, ведь ты вошла в мою жизнь по-особенному и человек ты для меня самый неповторимый. Обожаю вас и жить без вас не могу, будьте рядом.."
было написано любимым другом людой. спасибо за дейсвительно душевные слова, моя родная!будем рядом обязательно.

в фотоальбоме появилась новая рубрика - произведениЯ. это произведения насти. публиковаться будут только с её разрешения и только на её усмотрение. пока что вывешиваю любимую её фотографию. небольшое предисловие - это питер, парадная, пролёт между этажами в парадной, где находится наш любимый мини-отель на невском. первая совместая поездка в питер, и насколько я помню, одна из первых фотографий меня, с моего разрешения. только что из душа, в сочно-розовом полотенце и бутылкой Baccardi и сигареткой Esse.
[523x698]

я вернулась в глобальную сеть.

1. ура! - я добралась до инета.
2. ура! - я добралась до инета, когда дома никого нет, и я могу спокойно и рассудительно делать дела в этом пространстве.
3. дел накопилось действительно много. и не только дел. есть мысли, есть идеи, есть события, есть фотографии. всё это срочно нужно из своей головы перенести сюда.
4. сегодня 1 сентября. то самое долгожданное 1 сентября.
5. я вас всех люблю, хоть у меня и раскалывается голова от адской боли.

В колонках играет - радио даугавпилс
Настроение сейчас - довольное до жопы

йо-хо-хо!
нашла в даугавпилсе интернет! йо-хо-хо.
правда не знаю что писать!
я вас всех люблю! и скоро вернусь. кто прочел это сообщение, прошу мне в комментариях оставить ответное признание в любви. хи хи.

вчера оказалось, что настя у меня блондинка. здрастииии, приехали.

посмотрела фотографии юли из питера, с их отдыха.. красота. память. то чем будет жить еще нное колличесвто времени. не понимаю, почему настя так мало снимает. и я перестала совсем снимать. стесняюсь при ней. решено.