Болею.
Лежу вся мерзкая и противная и болею.

Один взгляд, одно прикосновение ..и все. Этого достаточно, что бы потерять голову и весь день вздрагивать при звуке телефона лелея надежду, что это он, человек, который со вчерашнего вечера поселился в твоей голове.
А потом с разочарованием писать смс маме, о том что ты жива и здорова.
Так проходить весь день, вечер, а от него ничего. Чувство, засевшее в тебе, обычно называемое гордостью не позволяет позвонить написать, и сидишь… ждешь.
А этот человек, о чем он думает? В эти минуты, готова отдать многое, что бы узнать эту тайну, или хотя бы на минутку залезть в его голову и покопаться в мыслях.
А может я сама его придумала, может этот человек не такой идеальный, не такой правильный как мне хочется?

Потенциал… где у него придел? Мне вот за неделю надо освоить программу, которую я вообще не знаю, да ещё и на маке…. И от этого может зависит мое будущее. Вот сижу, смотрю на толстую книжку и офигеваю….
Вот теперь буду проверять свой потенциал, и есть ли он у меня в принципе.

Когда по юности я зачитывалась романами, в которых у главной героине сжимается сердце, мне казалось это преувеличение автора, обусловленное его богатой фантазией.
А нет… бывает. Да ещё как.
Если кто то не испытывал этого чувства, то не сможет понять. Это когда внутри тебя образуется такое давление, что обжог или царапина, кажется детской шалостью. Все болит и кажется что грудная клетка начинает трещать по швам. При всем при этом избавится от этой боли невозможно.
А ещё, с каждым новым часом этой боли, ты начинаешь по новому дышать, нет, не плохо…просто по новому.
Ждем что будет в 2006 году…. Жду я этот НГ как никакой другой раньше.

Все психологи в один голос говорят, что ели ваши отношения потеряли первоначальный блеск, то срочно надо бежать за новыми ощущениями. Я вот решила, что самый лучшем решением будет шоковая терапия, а именно раздельное проживания в течение неделе совершенно не общаясь…. Нет- это совсем не означает, что пущусь во все тяжки и т.д. и т.п., просто именно в разлуке начинаешь понимать на сколько тебе дорог человек….
Надеюсь это нас спасет.
Очень надеюсь!
Мальчик мой, ты мне дорог…но нам нужно что то предпринять…

Какая она классная, нежная, милая… я просто с ума схожу.

Сегодня первый раз зашла на секс чат. И что меня туда понесло? Сначала смущалась, на умные темы пыталась говорить, а потом забила и такую пошлость несла))) Выловила пару извращенцев, послушала тупой развод на секс. Один из мальчиков сто процентный раб, в конце нашей беседы оставил свой телефон умоляя позвонить. Говорил, что готов на все что угодно. Глупец! Как можно кидаться такими словами?!

Я ее хочу!
Сейчас говорила с ней по телефону 30 минут и все это время ловила себя на мысли, что хочу ее. Рядом ходит мой парень… .
Вот интересно я бы стала с ним встречаться, если бы он был БИ? Наверное нет. Тогда почему он со мной?
[390x279]

Не хочу отношение. Ну почему все ищут серьезного партнера, жаждут создать семью…. И не получается. А я больше не могу жить с этими взрослыми отношениями. Я флирта хочу! Свиданий у подъезда, коротких поцелуев. Хочу что бы мне покупали плюшевых зайцев, присылали электронные открытки, хочу ждать вечернего свидания и сидя на работе думать что на него одеть.
Я больше не могу!
Я не могу жит как старя тетка у которой куча детей и это ее единственная цель в жизни. Я ещё не отвыкла от того что живы не с родителями, прятать от них сигареты, переписку с мальчиком по аське… я только почувствовала свободу, поверила в сказку.
Я больше не могу!
Да даже дело не в отношениях, мне не нужен беспорядочный секс, мне нужна романтика. .я слишком молода, что бы становится типичной семейно парой с кучей будней и без света в конце туннеля.
Я больше не могу!

Иногда говоришь себе что пора что то менять, и каждый раз утром забываешь про эти мысли… так может продолжаться долго. А потом, в одночасье предпринимаешь огромное количество решений…
Вот я сегодня утром проснулась, посмотрела на свою квартиру, и поняла, что срочно хочу ремонт!!! И не шаблонный, а самый лучший в мире, который я продумаю сама. Распишу стены (надо когда то вспоминать, что я умею рисовать не только мышкой).
Все пойду и в субботу куплю краски, кисточку, шпаклевку…..

Что такое ад? Не знаю почему но эта тема у меня сегодня весь день в голове крутится. В разных религиях и верах он описывается по- разному, но чаще всего все сводится к одному: «Ад- это воплощение страхов человека при жизни»
Второй вопрос; боюсь ли я смерти. Может все мои увлечения экстримом- это старание убедить саму себя, что нельзя боятся покинуть этот мир?
И вообще почему люди боятся умирать, но не испытывают того же страха при рождение. Ведь жить сложнее всего.
[656x279]

Что такое любить! Я говорю это слово несколько раз в день и не понимаю что я в действительности чувствую. Что можно назвать самым светлым и чистым чувством.
И вообще какое оно светлое?
На протяжение долгого времени оно губило людей, превращало сильные личности в рабов, наносило раны. Сколько людей из-за слепого чувства, которое принято называть любовью оставили на своих руках капли крови.
И все же что я чувствую, говоря что люблю?
Верность, привязанность, уважение…

Дружбы нет. Не между парнем и девушкой, не между двумя девушками. Ее просто нет. Ест совокупность приятного время провождения, именно в этом месте именно в это время.
Стоило мне сменить город проживания, как все мои самые самые подружки которыми не одну историю вместе пережили просто исчезли. Не придавали, не строили козни- просто исчезли.
Блядь, появилась какая то зависть, стремление показать что они безумно счастливы, что они взрослее меня. Неужели не понятно, что я и так их отлично знаю? И каждое их слово понимаю со всеми подтекстами.
Кому то парень, с которым они не так долго вместе, запрещает по клубам ходить, с подругам встречаться, меня отдельной строкой не любит. Малолетка, у которго ничего нет, ничего не достиг строит всех как в армии. А она.. она как собачка, делает все что ему нравится. Для себя решила, что сегодня вычеркну этого человека из общения, как бы больно это не было.
Пизец.
Пью мартини, курю на холодном балконе. Смотрю на ночную Москву.
Да пошли они все.

Интересно, когда отношения теряют смысл?
Последние сутки я только об этом и думаю. Скоро новый год, я не хочу встречать его с ним. Нахожу тысячу причин, что бы встретить отдельно. Уже двое суток не виделись… скучаю ли я? Сама не могу понять…
А может я просто приняла влюбленность за любовь? Нет я не изменяю, не стараюсь познакомится с какими то парнями специально… я ничего не ищу. Я просто хочу побыть одна.

Вчера зажигала в очень странном ночном клубе. Вход в него только босиком, вместо диванчиков и столиков, восточные лежанки с огромным количеством подушек. Люди там танцевали под музыку, слушая которую леков паст в состояние нирваны, хотя музыкой это тоже не всегда было можно назвать: восточные ритмы менялись индийскими мотивами и переходили в пение птиц, а потом резко играла группа «ногу свело».
Все посетитель, слегка не адекватны. Т.е., как мне показалось минимум накурены, одеты в различные наряды от буддистских монахов, до пояса с монетами. Танцевать там можно было как угодно, мне казалось, что если кто то там разденется, то этого даже не заметят. Я бегала по танцполу, прыгала, как ребенок, вообще отрывалась.
В два ночи мы уехали в обыкновенный клуб, с DRAMM музыкой.

Вчера вечером пробило на дизайн. Иногда такое бывает, неделю не можешь ничего придумать, а потом воображение вырисовывает все до мельчайших подробностей. Ещё почему то вспомнила про своих бывших парней… хотя это уже влияние марихуаны.

Особенно одного, мы мало встречались, что то около полутора месяцев и то виделись редко. Однажды мне надоело, что мы вроде как вместе, но в тоже время зажигаем с разными людьми и не предъявляем претензий и я предложила расстаться. Он в принципе не особо возражал.
Через месяц в час ночи мой телефон высветил на экране его номер. Я взяла трубку.
- выходи через десять минут к подъезду,- сказал он мне.
В тот вечер я увидела его в таком состоянии первый раз. Это был не человек а животное, он не был пьян, хотя за рулем сидел его друг и от него пахло водкой.
У каждого человека есть придел в выпивании алкоголя. Когда вроде пьян, но все прекрасно понимаешь и контролируешь, в такие минуты, обычно пробивает говорить правду.
Он встал на колени и просил меня вернутся, объяснял, что любит меня, что был полным дураком, не может спать с девушками, всех называет моим именем… . А когда получил отказ, схватил меня за плечи и ударил спиной о стену. У меня даже в глазах зайчики запрыгали. Потом от тщетно пытался запихать меня в машину, я понимала что это мой конец, поэтому упиралась как могла. Его друг наблюдал все это и не сказал не слова. В машину я так и не села…
Тогда от схватил меня за руку, и потащил меня в подъезд, мы поднялись к моей двери, он вновь спросил буду ли я с ним, «Нет ответила я, и смотрела ему в глаза», после этого слова я летела с лестнице.

После часа пинания меня, он попросил его поцеловать. И отпустил меня.

Во мне есть такая черта, которая редко есть у русских девушках и сахарных особах, когда в определенный момент теряешь страх. И уже становится все равно, что с тобой будет, главное отстоять свое мнение….
Курила косяк.
Делала дизайн.
Вспомнила прошлое.

Как я не люблю зиму, особенно в городе. Грязные брызги из под колес машин, вечно серые прохожие озлобленные холодом и ветер… такой сильный, что уносит с собой все чувства. Зимой я засыпаю. Я перестаю к чему то стремится, хотеть, совершаю минимум движений. Даже походы по клубам не приносят мне особого удовольствия.
До нового года осталось чуть больше месяца. Не люблю этот праздник. Не верю в Дед мороза и никогда не верила…
Не люблю ожидание чего то нового, которое не приходит, если самому не стремится к чему то.
Не люблю ложь и фальшь при загадывание желаний. Если сам не воплотишь его, оно все равно не сбудется.
Не люблю пьяных прохожих.
Не люблю дарить подарки не от души, а как обязаловка.

Я не ханжа, просто не люблю тупых ожиданий.

P.S. Звонила моя девочка, договорились в боулинг сходить.

Большая я сволочь

Дневник. Это средство самовыражения, психологического анализа, желанием поделится своими достижениями и поведать о неудачах. Мы читаем дневники и в тайне завидуем или осуждаем авторов, но понимаем, что в чем то наша жизнь лучше. Это бесплатный психолог, которого мы создаем сами и пытаемся добиться от читателей какой то реакции, жадно перечитывая оставленные комментарии. Я никогда не удаляю записи оставленные другими, даже если они не лестного содержания, у всех есть право самовыражения, а тем более в сетевом дневнике.