дорогие, хорошие
заходите ко мне кто ещё помнит, кто ещё здесь бывает
у меня такая потребность общения
но давно не была здесь
не нахожу слов... много накопилось во мне всего
а как это перенести на страницы дневника уже не понимаю

сидела на заднем сиденьи машины и слушала тебя и смотрела и изучала
а ты сидел впереди, на месте водителя
была уже ночь и в душе рождалось странное и непонятное и волнующее ощущение
ощущение загадки и космической глубины твоего существа
а ещё озарение
я увидела в тебе настоящего мужчину
словно посмотрела новыми глазами
я любовалась тобой

Любовь к мужчине, сколько нужно пройти боли, чтобы сохранять это чувство
за несколько дней до первой встречи с ним ты видишь во сне
внутри тебя в животе, как бы из живота исходит свет
и ты понимаешь, что это ребёнок
ты ещё не знаешь, что полюбишь очень скоро, но вот вы встречаетесь
ты видишь в нём друга
тебе так интересно с ним
а потом ты впервые в жизни ловишь себя на мысли, что хочешь от него ребёнка
а ведь ты ещё не осознала, что любишь его
и вот первый поцелуй и ты понимаешь, что это действительно впервые по-настоящему
ни к чему объяснять почему ты это понимаешь
а потом... сколько потом.............................................
[450x300]

счастье
верю ли я в счастье? конечно ДА
в чём оно? в том, чтобы его чувствовать
любовь
именно она даёт ощущение счастья
а когда впервые вдруг ощущаешь себя женщиной и видишь в любимом человеке настоящего мужчину
это настоящее чудо
тогда становится очевидным, как раньше ты заблуждалась
не понимала так многого
нет, не всё гладко происходит
но всё вдруг происходит впервые, и как будто никого не было никогда раньше
не было боли, не было страшного прошлого
всё забылось само собой
быть благодарной за то, что дано здесь и сейчас
и быть готовой потерять
но готова ли я к этому? и могу ли быть готова?
просто люблю
[231x308]

...несмотря на трудности я счастлива..
не прееживайте за меня!
если смогу, то буду приходить :)

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

такая красотища!!!!!!
хочется, чтобы и другие тоже порадовались как и я)
чувствовала себя ребёнком)
[500x375]

нет работы
когда чувствуешь себя не нужной
когда проблемы с жильём
и когда кажется, что если ты что-то и умеешь, то этого не нужно никому
а если что-то нужно, то и не умеешь и не знаешь.....
а знать нужно срочно и уметь

от Lanochka1 .............................
[450x330]

Искала счастье
то верила в него, то не верила
то там искала, то здесь
думала: любимого найду - счастье придёт
а счастье поманило и..... рассыпалось в один миг
не там счастье искала
почему так поздно поняла?
как теперь возродиться?
птицей Феникс обернуться бы
она умела из пепла возрождаться
вот бы у неё научиться
только сказки это всё
или не совсем?........................................
а в человеческое счастье как-то не верится больше
[500x375]

Взяла эстафету у Tatjano4ka :=)
Правила такие: пишу 5 песен, которые вызывают у меня:
1. счастье,
2. грусть,
3. желание танцевать,
4. любовь,
5. ненависть.
Потом пишу 5 человек, которые должны сделать тоже самое на страничках своего дневника.

1. The return to innocence (Enigma)
2. Гудбай, Америка (Наутилус...)
3. Небо (дискотека авария)
4. Любовь (ДДТ)
5. Ненавижу (Глюкоза)
на самом деле сложно ответить, потому что таких песен очень много )
А теперь я хотела бы чтобы на этот вопрос ответили
ГЛАМУРНАЯ ЧЕРТОВКА
карамелка
svetleishaia
Влюбленная в Него
ксюха пчёла

Связь с интернетом оставляет желать лучшего
рада тому, что хоть что-то получилось сделать
как долго продлиться столь бедственное положение, пока не знаю
посещают какие-то давние воспоминания
вспомнилось
из песни:
"...я прошу тебя - сумей забыть
все тревоги дня..."
тревоги дня забыть не трудно, их сегодня почти не было
а вот как забыть тревоги более давние?
вопросы-вопросы-вопросы...
а ответа ясного нет
[497x400]

посвящается...


[470x350]

-----поздравляю-----
[500x300]

я училась в школе
ещё до старших классов
мои отношения с отцом тогда были очень тяжёлыми
сейчас всё изменилось
но тогда произошёл очередной конфликт между нами и я решила уйти из дома
я вышла на улицу
была зима, снег валил хлопьями, уже стемнело
я решила, что уйду в лес, буду идти пока не устану
а потом просто замёрзну и меня не станет
я чувствовала себя абсолютно несчастной
я не могла ни с кем поговорить о том, что творится в моей душе
единственный человек, мысли о котором согревали мою душу - это моя учительница, которую я в своих мыслях возвела в ранг второй мамы
а может быть даже первой
так я тогда чувствовала
я много раз порывалась сказать ей обо всём, что у меня царило в душе
о том, почему я тогда прогуливала школу
ведь до этого я была одной из лучших учениц
по своему предмету она считала меня лучшей
когда я это узнала, меня это удивило
мне тогда всё время с трудом верилось, что я могу для кого-то что-то значить, слова моего отца всегда говорили об обратном
хотя действительно многие учителя тогда выделяли меня как лучшую ученицу
потом всё оборвалось
я сломалась
мой конфликт с отцом стал одной из главных причин этого
я прогуляла около 2 месяцев
вынужденно
но это другая история
и о причинах этого я так и не решилась рассказать моей любимой учительнице
а она стала как-то сторониться меня
как она сказала позднее: она испугалась той перемене, что произошла со мной
примерная и "правильная" ученица вдруг сделала что-то, что перевернуло обо мне все прежние представления
и она не знала чего ждать от меня и относилась с опаской

я вышла из города и наконец углубилась в лес
в этот момент я уже не думала об учительнице
я шла и пела песни и молилась
я тогда ещё не верила в Бога
но почему-то стала молиться, в песне, это придавало мне сил
так я шла какое-то время, пока не замёрзла и не стала шарахаться пугающей темноты
тогда я решила выйти на шоссе
я слышала вдали шум машин и пошла на этот звук
по дороге я чуть было не утонула
казалось что болота не замёрзли
или это было что-то другое?
я стала идти всё быстрее и, наконец, оказалась на шоссе
я была в отчаянии
я шла по направлению от города, наверное это было странное зрелище
поздний вечер и идущая по шоссе замученная девчонка
а может, ничего не было в этом странного?
я увидела впереди стоящую у обочины машину
и решила что будь что будет но мне нужно погреться
у меня уже нет сил
мне всё равно
это оказались охотники
то есть там сидел один из них
его товарищи ушли искать сбитого каким-то лихачём лося
водитель разрешил мне погреться
когда пришли остальные вместе с охотничьей собакой
то уговорили довезти меня до города
они ехали дальше, но через город
и они не мучали меня вопросами
но пытались всячески приободрить
я гладила их собаку
и на душе становилось немного легче
хотя всё-равно казалось что уже никогда не буду радоваться этой жизни
когда по пути мы заезжали охотиться на кабанов, то меня передёрнуло от запоздалого страха, что я могла встретить на пути это "мирное" животное
к счастью для меня, кабаны оказались проворнее своих преследователей
они довезли меня до вокзала
сказали добрые слова на прощание
я проводила их взглядом
и пошла домой
я думала что дома мне устроят скандал
но почему-то всё обошлось
я пошла в свою комнату и впервые в жизни поняла, что ничто не случайно и что торопить события не нужно
если что-то суждено то оно придёт в своё время
я снова обращалась к Богу
хотя всё ещё не верила в Его существование
не произошло вроде бы ничего особенного
но для меня этот вечер оказался переломным в моей жизни

Tatjano4ka
[500x350]

из интервью Издателя с Анхелем де Куатье

<<— Вы знаете, что мы все страдаем манией величия! Все. Человек говорит: «Я самый несчастный!» А другой: «Я самый глупый!» Третий: «Я самый большой неудачник!» Все — «самые». Когда нам больно, нам кажется, что наша боль «самая» невыносимая. Когда мы разочаровываемся в ком то или в чем то, нам кажется, что нас постигло «самое» большое разочарование. А когда мы влюбляемся, у нас «самая» великая любовь. Это мания величия. Даже унижая себя, даже говоря о себе всякие гадости, человек не устает повторять — «самое», «самая», «самый». Мания величия. Однажды, когда я чувствовал себя «самым» несчастным человеком на земле (думаю, это многим знакомо), я пережил… Не знаю, надо ли это рассказывать?
— Расскажите…
— Хорошо. Попытаюсь. Я тогда еще учился, я был студентом. Советский Союз как раз доживал свои последние дни. Тяжелое время. Вокруг все чужое. Я был совсем один. Внутренне. Мне казалось, что все бессмысленно, что моя жизнь лишена цели, что мне просто незачем жить. Мир в моих глазах потерял все — красоту, ценность, величие. Все ужасно, жутко» глупо. Предельная степень отчаяния. В мире царит черствость, безразличие и злоба. А я один, я самый несчастный… Так я чувствовал.
Был холодный зимний вечер. Я шел по небольшой, темной улице в свое общежитие. Неприятный, пронизывающий ветер. Скверно. И вдруг какой то шум. Сбоку, со стороны двора. Несколько пьяных молодых людей кричат и машут палками. Потасовка. Мне стало не по себе, боязно. Я ускорил шаг. Но вдруг понимаю, что слышу плач. Да, сквозь крики, брань, нервный хохот — я слышу плач. Не мужской, не женский, не детский… Я понимаю, что они бьют собаку. Останавливаюсь. Я стою спиной. Там, вдали, в темноте двора бьют собаку. Она кричит, молит о помощи. Истошно, бессильно.
Я разворачиваюсь и иду туда, к этим людям. Им весело. Злое веселье, Я прошу их остановиться. На меня нападают — от слов быстро к делу — хватают за куртку, ударяют в живот. А я вижу краем глаза эту собаку. Дворняга, совсем мелкая. У нее, видимо, что то с позвоночником. Перебили позвоночник. Она бессильно волочит задние ноги, в глазах — ужас. Она кричит, плачет. Я слышу — это плач. И повторяю, как дурак, повторяю: «Остановитесь! Прекратите это, пожалуйста! Не надо!» Меня бьют. Все продолжается. Эти люди словно озверели. Я разозлил их. Они держат меня, бьют собаку.
Все продолжается. Я получаю палкой по затылку, оседаю на ноги и ползу. Зачем? Что я делаю? Я не понимаю. В голове — туман. Ничего не соображаю. Тяну руки и заталкиваю собаку под себя. Она кричит. Кусает меня. А сверху удары. Все продолжается. И вдруг, сквозь гул этого ора, я разбираю слова: «Да ты говно! Ты понимаешь, что ты говно?! Что ты вообразил о себе?! Ты — говно?! Понял?! Ты — говно?!» Раньше, я бы, наверное, разозлился. Взбесился бы, может быть. Бросился бы на обидчика. Но сейчас нет. Я слышал эти слова и понимал, что это правда.
Я поднялся. Не полностью, только на колени. Больше не смог. Стою на снегу на коленях, прижимаю к себе собачонку. И говорю этим парням: «Да, я говно. Я понял» Я понимаю. Да. Я говно». И я не врал тогда. Я понял это. Почувствовал. Только что я осуждал весь мир, только что я был «самым несчастным», страдал манией величия, жаждал понимания, хотел быть услышанным. А теперь, в какую то считанную долю секунды, мне стало вдруг, все равно. Абсолютно. И я подумал: «Да, я — говно». Просто, спокойно. Я понял это, принял. Да, я говно. Они побросали палки и ушли.

В общежитие с собакой меня не пустили. Ночь. Податься некуда. Я забрался в подвал соседнего дома. Там были трубы отопления. Я разложил куртку, укутал в нее собаку. И все думал тогда: «Да, я говно». Просто, спокойно. Я так думал о себе — спокойно. Без слова «самый», «самое». Просто. Я так чувствовал… И она начала рожать. Она была беременная — эта собака. Не знаю, может от стресса, от шока. Она рожала. В темноте, в сумраке я сразу и не понял. Она рожала и лизала мне руки. Все недоношенные.
Ночь я просидел в этом подвале, слушая ее дыхание — тихое, слабое, едва различимое. Прерывистое. Все умерли. Все. Трое щенят и она. А я — нет. Я не умер. Когда стало светать и сквозь узкие, продольные окна забрезжил свет, я раскопал в этом подвале землю и похоронил их. Потом вышел на улицу и долго смотрел на солнце. Яркое, словно пряничное солнце на прозрачном морозном небе. Я понял этой ночью, что уже больше никогда не будут «самым», и со мной никогда ничего не случится — «самого». >>

svetleishaia, мою новую ПЧелку
и Tatjano4ka, подарившую мне симпатию
чтобы попробовать немного вас развеселить
помещаю здесь смешной стишок
найденный мною в дебрях и-нета
надеюсь, что его содержание не имеет к нам отношения ;)

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.
[500x375]

Простите, но меня может не быть здесь ещё несколько дней. Сложности с и-нетом. Непременно к вам загляну, как только будет возможность !

Что я о себе думаю? Искренне, положа руку на сердце?

что мне трудно быть абсолютно откровенной с самой собой
что я слишком часто в своей жизни оглядывалась на мнение окружающих
что я хочу простить кое-кого, но у меня всё ещё не получается это сделать
что я часто очень привязывалась к людям, а жизнь так или иначе разлучала меня с ними
что в душе я очень романтична и уязвима
что я бываю очень наивной
но что навность - это лишь обратная сторона неверия
что мне необходим более трезвый взгляд на жизнь и больше веры в свои силы
что я часто многое понимаю, но не умею воплотить в реальность
что у меня бывают периоды отчаяния
и они выбивают меня из колеи
что я слишком многого ещё не поняла про свою жизнь, про конкретное предназначение
что я пытаюсь научиться стойко и даже благодарно принимать удары судьбы
что я бы хотела быстрее учиться на своих ошибках, чем это у меня получается
что я завела это дневник как теперь понимаю в поисках не только общения но и самопознания
что всё-таки не так всё плохо
ведь у меня, как и у всех нас( я в это верю) есть Божественная частичка, которой ничего не страшно и которой всё под силу
только бы уметь ощущать её в себе каждое мгновение

Дорогие
карамелка
Сьефна

пусть на душе у вас не будет одиноко
и если даже рядом никого
иль вдруг почудится
что к вам судьба жестока
иль среди дня покажется темно

не поддавайтесь долго этим мыслям
всегда найдётся кто-то, кто поймёт
кто вас утешит, если станет плохо
кто душу радостью,
любовью обовьёт
[500x375]