Читайте внимательно:

При включенной защите анти-спама подрят приходят два запроса на авторизацию со следующим текстом:

Запрос авторизации:

Uslugi po vzlomu:

Detalizaciya sotovyh s tekstami vseh sms;

Vzlom elektronnoj pochty;

Vzlom ICQ, krasivye nomera ICQ.

Podrobnaya info po: akkaunt69 ( cobaka) gmail (tochka) com

Пока ожидаю свою новую стиральную машину размещу-ка я аниме знаки зодиака. Если кому надо берите: И КСТАТЕ,  КАКОЙ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНОЙ ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ??? Просто моя долгожительница ARDO - 7 лет исправной службы, приказала долго жить. И вот, сомневаюсь, правильный ли я выбор сдалала, заказала BRANDS.

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.

Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.  

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. 

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ 

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. 

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.                                                              

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.

- Не ешь с ножа. Злой будешь.
…
- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!
- Ну, что такое?
- Язык себе порезал…

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.

- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы? - Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…

[492x273]

 Небольшой совет. Просто в порядке общего бреда…

Дистанция – главное понятие социального бокса.

Спокойнее, друг мой! Бесплатное кипение экономит электричество, но растрачивает нервы…

В напряжении жить нельзя. Пусть жизнь – это бой, но вести его нужно расслаблено и гибко.

   [499x330]

 Что вы ко мне прижимаетесь юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?

 Человек это то, чем он занимается, и ничего больше. Все остальное иллюзия и самообман.

 Часто так называемая утрата чувств - просто проявление временной усталости.

  [377x457]

В пятницу 28.09.07 г. отдавали замуж мою двоюродную сестренку. ЗАГС, а потом церемония венчания в Тульском соборе. Отлично проведенное время и масса впечатлений. В связи с этим будут новые фото в разделе Осень, еще думаю сделать раздел - Собор в Туле и конечно сама свадьба. А воскресенье наслаждалась бабьем летом на даче. Тоже будет фото.

А лучше, распечатать и повесить на стенку!!!

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ. Такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. "Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой."
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный торт.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Не надо на первом же свидании все о себе рассказывать, оставляйте некоторую загадку.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так, потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе - никогда!
28. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас" ), очаруешь точно.
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай. Научись кокетливо вскидовать бровью, парней это сводит с ума!
42. Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

Каждый почерпнет что-то свое, но для меня этот рассказ, стал поворотом жизненного пути в нужную сторону. Возможно, что именного это мне нужно было в данный момент, чтобы понять себя и разобраться к чему стремиться.

взято с сайта: http://trinixy.ru/2007/08/07/milliarder.html

Миллиардер Джон Хайцман умирал на сорок втором этаже своего офиса. Весь этаж был оборудован под его апартаменты. Две спальни, тренажёрный зал, бассейн, гостиная, два рабочих кабинета стали его прибежищем в последние три года. За эти годы он ни разу не покинул своих апартаментов. Ни разу не спустился на скоростном лифте вниз в одно из помещений, где работали службы его финансово-промышленной империи. Ни разу не поднялся на крышу, где стоял его вертолёт и постоянно дежурил экипаж, готовый выполнить указания хозяина, но хозяин за последние три года ни разу не появился.
Джон Хайцман три раза в неделю принимал в одном из своих рабочих кабинетов лишь четырёх ближайших помощников. На коротких, длящихся не более сорока минут совещаниях он без особого интереса выслушивал их доклады, иногда давал короткие указания. Распоряжения миллиардера не обсуждались, выполнялись неукоснительно и быстро. Финансовое состояние империи, которой единовластно владел Джон Хайцман, увеличивалось на 16,5 процента ежегодно. И в последние полгода, когда Хайцман вообще перестал проводить даже какие-то совещания, прибыль не уменьшалась. Созданный им и отлаженный механизм управления сбоев не давал.
Никто не знал об истинном состоянии миллиардера. Его фамилия почти не упоминалась в прессе. Хайцман строго соблюдал правило: «Деньги не любят суеты».
Ещё отец наставлял молодого Хайцмана: «Пусть эти выскочки от политики мелькают на экранах телевизоров и на газетных страницах. Пусть публичные миллиардеры разъезжают на авто представительского класса в сопровождении охраны. Тебе, Джонни, всего этого делать не следует.
Схема предельно проста. Это я создал валютный фонд, в нём числится много вкладчиков. На самом деле под разными именами там находится семьдесят процентов моих капиталов. Внешне, фонд создан для поддержки развивающихся стран. На самом деле я создал его как механизм сбора дани со всех стран.
Вот пример. Начинается военный конфликт между двумя странами, одной из них, а чаще всего двум, требуются деньги. Пусть берут, отдавать будут с процентами. Происходят в какой-то стране социальные потрясения, и снова требуются деньги — пусть берут, отдавать будут с процентами. Вступают в борьбу за власть две политические силы, одна из них получит через наших агентов деньги, и снова отдавать будут с процентами. Только одна Россия платит нам ежегодно три миллиарда долларов».
В двадцать лет молодому Джону Хайцману особенно нравилось общаться с отцом. Ранее всегда строгий и малообщительный отец однажды позвал его к себе в кабинет, предложил расположиться в кресле у камина, сам налил в чашку любимый Джоном кофе со сливками и с неподдельным интересом спросил:
— Нравится ли тебе учиться в университете, Джон?
— Не всегда мне интересно, папа. Мне кажется, профессора не совсем ясно и понятно объясняют законы экономики, — честно ответил Джон.
— Хорошо. Точно подмечено. Но точнее можно сказать так: современная профессура не может объяснить законы экономики, потому что понятия о них не имеет. Они считают, будто бы экономика удел экономистов. Но это не так. Мировой экономикой управляют психологи, философы и игроки.
Когда мне исполнилось двадцать лет, мой отец и твой дед, Джон, посвятил меня в тайны процесса управления. Тебе уже двадцать, Джон, и я считаю тебя достойным преемником этих знаний.
— Спасибо, отец, — ответил Джон. Так, через беседы у камина началось обучение иным, чем в университете, законам экономики. Отец обучал своего сына своеобразным методом. Всё обучение строилось на доверительных беседах, доброжелательно, с примерами и элементами игры. Информация, которую открывал перед Джоном отец, была невероятной и, конечно же, ни в каком, даже самом престижном университете мира ее получить было невозможно.
— Скажи, Джон, — спрашивал отец, — известно ли тебе, сколько богатых людей в нашей стране? Или в мире?
— Их имена в последовательности, зависящей от

Зеленая свадьба - День свадьбы.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая свадьба.
Дарят подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Дарят канцтовары или деньги

3 года. Кожаная свадьба
Дарят вещицы из кожи.

4 года. Льняная свадьба
Дарят изделия из льна

5 лет. Деревянная свадьба
дарят деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Рябиновая cвадьба
Еще нё называют - чугунная. Можно подарить Куусинское литье
или гроздь рябины - символ семейного очага.


7 лет. Медная свадьба
Можно подарить подсвечники или медный таз для варки варенья. В хозяйстве пригодится

8 лет. Жестяная свадьба
можно подарить блестящие бытовые приборы

9 лет. Фаянсовая свадьба
Для подарков простор фантазии ...любые изделия от стекла до хрусталя.

10 лет. Оловянная, Янтарная или Розовая свадьба
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Не мудрстуя лукаво, можно подарить изделия из янтаря, олова или розы. Но лучше все вместе и побольше ))

11 лет. Стальная свадьба
Дарят посуду из нержавеющей стали.

12 Никелевая свадьба
Дарят никелированную посуду.

13 лет. Кружевная (Шерстяная) свадьба
Подарки из кружева или шерсти

14 лет. Агатовая свадьба
Агатовые украшения и фигурки из слоновой кости.

15 лет. Стеклянная свадьба
Дарят изделия из стекла и хрусталя.

20 лет. Фарфоровая свадьба
Фарфоровый сервиз !
Гостей угощают из новой посуды.

25 лет. Серебряная свадьба
На празднование собирают всю родню.
дарят серебро или посеребреные изделия.

30 лет. Жемчужная свадьба
Дарят натуральный перламутровый жемчуг

35 лет. Льняная - коралловая свадьба
Подарки: красные кораллы, изделия из льна.

40 лет. Рубиновая свадьба
Цвет рубина - цвет крови. Отношения между супругами близкие, "кровные". Рубин - камень любви и огня. Можно заменить обручальные кольца на новые, а старые отдать собирающимся вступить в брак детям.

45 лет. Сапфировая свадьба
Сапфир символизирует верность и доброту.

50 лет. Золотая свадьба
Прекрасная дата! Отмечается особенно торжественно.
Старые обручальные кольца заменяются на новые.
Дарят золото или позолоченные вещи.

55 лет. Изумрудная свадьба
Союз двоих также прекрасен, как изумруд.

60 лет. Бриллиантовая (Платиновая) свадьба
Дарите бриллианты!

65 лет. Железная свадьба

70 лет. Благодатная свадьба

75 лет. Коронная свадьба.
Венчает долгую и счастливую совместную жизнь.
Дай Вам Бог дожить до Коронной свадьбы!

100 лет. Красная свадьба
Встречается нечасто!

Яблочный штрудель

Ингредиенты

200 г муки
1 яйцо
1 ст. л. растительного масла
1 щепотка соли
Около 3 ст. л. тёплой воды
60 г изюма
2 ст. л. рома
140 г сливочного масла
80 г панировочных сухарей
1,5 кг кислых яблок
Около 100 г сахара
1 ч. л. порошка корицы
Пудра для посыпания

Способ приготовления

Муку просеять на стол горкой. Сделать посредине углубление, вылить туда яйцо. Добавить соль и масло. Размять всё от краёв к центру в гладкое тесто, доливая воду, пока тесто не станет средней консистенции. Разминать тесто кулаками 15 минут. Слепить шар, сбрызнуть маслом, оставить в миске на 30 минут.

Тем временем изюм вымыть, обсушить, сбрызнуть ромом, отставить. 40 г сливочного масла растопить на сковороде, поджарить сухари, помешивая, до золотистого цвета.

Яблоки очистить, вырезать сердцевину, нарезать тонкими ломтиками. Перемешать на тарелке корицу с сахаром. Если яблоки очень кислые, сахара можно взять побольше.

Постелить на столе большое полотенце и посыпать его равномерно мукой. Тесто раскатать на нём от середины к краям. Тесто должно быть тонкое - если положить под него газету, то через тесто должен виднеться шрифт. Толстые края отрезать.

100 г сливочного масла растопить на сковороде. Слегка сбрызнуть частью противень, остаток отставить. Духовку разогреть до 200 С°. Сухарями посыпать примерно 2/3 теста, оставив с двух сторон (будущих концов струделя) полоски по 3 см толщиной. Оставшееся тесто сбрызнуть маслом. На сухари разложить яблоки, сверху посыпать корицей с сахаром. Концы завернуть, чтобы начинка не высыпалась.

Приподнять полотенце и свернуть струдель. Аккуратно перевернуть его на противень швом вниз, можно в виде рогалика.

Сбрызнуть остатками масла и выпекать в духовке 35-45 минут до золотисто-коричневого цвета. Каждые 5 минут поливать струдель маслом. Нарезать на куски по 4-5 см толщиной, посыпать пудрой, подавать лучше ещё тёплым.

взято с сайта: www.restoran.ru

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ!!! ЭТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ И С ВАМИ!!!

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.

Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:

1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2.

Сейчас читала странички дневников и тема про детские неожиданные слова меня очень тронула. Дело в том что мой котенок тоже не говорил до 3 лет. Потом худо бедно стал что-то повторять. И вот ситуация в магазине, которую до сих пор вспоминать - СТЫДНО...

Заходим в детсткий отдел за соком, впереди женщина с грудничком что-то долго выбирает. Ну а моему Павлухе, если что надо, то вынь да положь! И он начинает громко требовать: "Тётя, дяй сёка!" (Тетя дай сока), Продавец на него ни как не реагирует, занимаясь первой покупательницей. И тут включается монотонное: "Тётя, дяй сёка!"... "Тётя, дяй сёка!"... "Тётя - сёка!"..., последней звучит фраза "Тётя - сука!" (пардон), но сё и су у него, тогда были в одной интонации :)

В чем мечта да все просто наконец-то я скоро (через 28 дней) стану обладательницей набора высококачественной кухонной посуды от Zepter!!!

РЕКЛАМА: это революционная комплексная система приготовления пищи без использования соли, воды или масла, что позволяет сохранить натуральный аромат и вкус продуктов, их витамины и питательные ингредиенты.
Без лишнего жира и калорий, посуда Zepter способствует правильному питанию и здоровому образу жизни.

[356x439]

Сегодня, так прекрасно начавшееся утро было прервано тем, что я, попивая утренний чай, увидела из окна в доме напротив фигуру человека, который карабкался между 9 и 8 этажом,  пытаясь держаться на перила балкона. Первая мысль позвонить и вызвать милицию. По 02 заявку приняли, сказали сохранять спокойствие, машина уже едет. А я тем временем схватилась за фотоаппарат пытаясь заснять последние моменты в жизни человека.  Так как расстояние между домами довольно приличное я напрягала свое зрение не в силах хоть чем-то помочь.

  [600x448]

 Между тем мужчина стал медленно сползать на 7 этаж. Паники моей не было предела и тут меня осенили мысль скинуть фотки на комп и увеличь до предела. И какого же было мое изумление. Оказывается, дядя просто работал мыл окна или красил балконы, что-то вроде этого.

  [600x449]

  [600x449]

Отменять вызов по 02 было ОЧЕНЬ стыдно… 

 А в прошедшие выходные состоялся долгожданный и любимый праздник - День города Подольска. Но погода, как всегда подводила  L, а вот салют - радовал. Только на второй день празднеств случилось ЧП пожар на электростанции и весь день пришлось прожить как в 19 веке - при свечах.

[600x448]

[600x448]

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!

 Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент». И оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.

- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

 Взято с сайта: http://trinixy.ru/