Канун Дня Всех Святых - Хеллоуин
Канун Дня Всех Святых - Хеллоуин. Языческие представления о сидах в средневековом христианском сознании превратились в представления о нечистой силе, выходящей в этот день пугать благочестивых обывателей. Именно поэтому Хеллоуин облюбовали ведьмы, обязательно устраивавшие в этот день шабаш. Чтобы отпугнуть духов, в окна выставляли полую тыкву с вырезанными глазами и ртом и свечкой внутри. Традиция сохранилась и до наших дней. Дети наряжаются в костюмы чудовищ и ходят по соседским домам, пугая взрослых, а те, чтобы задобрить маленьких "призраков", откупаются от них сладостями. Хеллоуин - карнавальный праздник нечистой силы - еще совсем недавно широко отмечался лишь в США и Канаде, а теперь приобретает все большую популярность в Европе и России. Ежегодно на этот праздник в США тратится несколько миллиардов долларов. В магазине можно купить практически все, что нужно: начиная от карнавального костюма и грима, чтобы нарисовать на лице кровь или сделать его мертвецки бледным, до пластмассовых скелетов и говорящих черепов. И конечно же, везде продаются самые главные атрибуты этого праздника - оранжевые тыквы разных размеров. Однако на исконной родине праздника, на земле кельтов, в канун первого ноября эти светильники делали из картофелин и репы. По легенде, такой светильник придумал скупой и хитрый ирландский кузнец Джек, который сумел два раза обмануть дьявола и получил от него обещание, что черт не заберет его душу. Однако и в рай Джека за все его земные прегрешения не пустили. В ожидании Судного дня кузнец должен был скитаться по земле, освещая свой путь кусочком угля - отсюда и название тыквенного фонаря - фонарь Джека. С этим праздником у древних кельтов было связано много обрядов. Например, в Ирландии, откуда в принципе и была завезена традиция Хеллоуина в США, в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все благородные воины ирландского воинства Фианны. Оказаться в этот праздник в Таре было большой удачей. Пир не прекращался ни днем ни ночью.
Сценарий можно найти тут: www.scenary.ru
День варенья прошел 
, но еще хочу себе пожелать: 
Себе желаю: чтоб любили,
И чтоб цветы всегда дарили!
Чтоб с неба – звезды доставали,
И нежно, нежно целовали!
Улыбок радостных букет,
Друзей хороших и весёлых,
Счастливой жизни, долгих лет.
Желаю быть здоровой,
И чтобы всем чертям назло
ЖИЛОСЬ, ЛЮБИЛОСЬ И ВЕЗЛО!!!
[500x374]
УРА!!! Сегодня мой день рождения!!!!!!!!!!!
Ровно 27 лет назад в 23.00 в славном городе Подольске родилась Я !!!!!!
Гости уже разошлись... Но день был просто замечательный!!! Всех люблю!
Всем большой привет (кто не спит)! За окном поздний вечер, почти ночь. Настроение средненькое, а впереди Мое день рожденье:
Вы - Звёздочка!
Прекрасная яркая звёздочка задумчиво и таинственно мерцает во Вселенной. Её серебристый свет плавно струится к тем, кому нужна помощь в поиске смысла и истины... [показать]
Подробнее об этом тесте Вы можете почитать здесь.Бун
Ты очень ценишь близких тебе людей и готов(а) перегрызть за них глотки.Ты очень добрый и отзывчивый человек, ты не отступаешь перед трудностями, всегда дойдешь до конца, несмотря ни на что, но не ради себя а ради других. Ты не пасуешь перед препядствиями, которые для тебя непреодолимы, если ты проигрываешь - ты все равно выходишь победителем. Ты не знаешь слова трусость. "Плохой опыт - тоже опыт" - твой девиз"Золотая середина"
Вы близки к "золотой середине", вам легко с окружающими, а им - с вами. Хорошо владеете собой, доброжелательны, но если нужно, способны на бурную реакцию. Вам удается завоевать доверие даже тех, кто поначалу неприязненно к вам относился. Хорошо справляетесь с работой. Ваш дом - это спокойная пристань для друзей.Настроение сейчас - Отличное
На дороге я сталкиваюсь с придурковатыми мужчинами каждое утро. Вот мой рейтинг таких мужиков. Я выстроила его в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:
1. Водители маршруток - камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу - меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.
2. Мужщины в пыжиковых шапках - о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.
3. Мужщины в пыжиковых шапках на Оке - шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов - непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.
4. Хачи на убитых четверках - просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим - когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь - например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.
5. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин - едет себе такой, улыбается, пропускает, а потом - бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
6. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге - дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого
перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками. Или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге -
в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!
7. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают "проблесковый маячок" (вот же термин придумал кто-то!) и айда через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства - мы на
особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!
8. Стрит-рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков - автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни - уйти первым со
светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале - оставь его, он сам убьется! Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!
Привет Ромашки... прям как в песне у Земфиры получилось. Настроение поганей некуда. Бывает же такое когда все идет задом на перед. Все что загадала сделать не сделала, ключи потеряла, колготки порвала, чай разлила и настроение такое... вот точно эта картинка:
[551x629]
Может быть у кого-то и были такие же истории, но другие дневники я читаю очень редко (нет времени пока)... Почти все рассказы присылают мои друзья! 
Милый Космо, по твоему совету попробовала вытирать в доме пыль. И вроде я всё делаю правильно, но проходит буквально две-три недели и ненавистная пыль появляется снова. Как её вывести?
Здравствуй, Космо! Меня замучили прыщи! Подскажи, как лучше от них избавиться пользоваться клерасилом или активной половой жизнью? Я бы, конечно, лучше клерасилом, но он дорогой. А активную половую жизнь Толик предлагает бесплатно и еще в кино обещает сводить. Не знаю, прям, на что решиться.
Любимый Космо, посоветуй какую мне купить тушь для глаз, лак для ногтей (лучше два разных), помаду (тоже две), тени, блеск для губ, крем для лица, скраб (не знаю чё это), румяна, а еще юбочку. Это срочно! Потому что мама вчера дала мне 100 рублей, и надо всё купить, пока она не передумала. Лена. 11 лет.
Космо! Недавно по твоему совету воспользовалась ручником! Великолепно! Эффект потрясающий! Однако должна заметить, что не обошлось и без мелких неприятностей нам въехали в зад, а муж (он в этот момент был за рулем) сказал: "Еще раз дернешь что-нибудь, когда я за рулем все руки пообрываю!" и неделю потом не разговаривал. Но я
считаю, это мелочи, женщина всё равно должна изучать автомобиль. Космо, а не мог бы ты рассказать, для чего в машине такая штучка, на которой написано по-иностранному "Airbag", и как этой штучкой пользоваться?
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
А вот почему вы называетесь "Космополитен", а материалов про космонавтов я у вас что-то не встречала. Может, хватит уже спекулировать на интересной всем россиянам теме космонавтики?! С возмущением, Т. К. Гречко, пенсионерка
Милый Космо, прочитав недавно в тебе статью про верность, я тоже решила стать верной. Собрала вместе своих парней и пообещала им быть верной. Сережа к этому отнесся хорошо, Коля и другой Сережа сказали, что им по барабану, а Эдик обиделся и перестал со мной разговаривать. На Колю и другого Сережу мне тоже по барабану, а без Эдика я не могу. Может, я зря решила стать верной?
Космо, помоги! Вчера я по твоему совету пересолила борщ, опустила в него нитку и поставила на батарею. Ну, то есть не пересолила, конечно, по твоему совету, а нитку в него опустила и на батарею поставила. А муж пришел поздно, я уже спала, и съел всё вместе с ниткой. Как мне теперь эту нитку из него достать? Очень беспокоюсь, не опасно ли, когда в муже нитка?
Космо, спасибо! По твоему совету мы с моим Вовой в любовных играх использовали скотч. Было прикольно!
Космо! Сволочи! Еще раз посоветуете про скотч убью! Вова.
Мы с мужем давно мечтали о стиральной машине с фронтальной загрузкой, но когда наконец купили и привезли домой, выяснилось, что у неё не фронтальная, а обычная загрузка спереди. Невозможно описать словами
наше с мужем разочарование. Почему производители стиральных машин так обманывают честных покупателей!? Космо, я понимаю, что это не к тебе вопрос, но обидно же!
Привет, Космо! Мне 19 лет и я готовлюсь вступить во взрослую жизнь. Думаю, что в этом или в следующем году у меня обязательно появится парень или два. Я много читала об отношениях с парнями, ну, об "этом", и в принципе готова, но есть одно "но" у меня никак не получается пользоваться презервативом. Может, я не правильно подобрала размер?
Любимый Космо! Я уже пользовалась всеми твоими советами, и они мне очень помогают. Спасибо! Но я никак не могу попользоваться твоим советом про выведение моли, потому что у нас дома почему-то нет моли. Подскажи, где можно купить моль? Деньги
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
Сын: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Эту история случилась прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликлинике в лаборатории, там, где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол, все, а он, повернувшись к маме, заявляет: - НИ…я себе комарик!!! Сцена была...
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: Решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачьим - хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну, уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
:crazy_pil: 
Я всегда думала, что моя хроническая усталость является следствием:
- загрязнения окружающей среды,
- недостатка витаминов,
- высокого уровня холестерина в крови,
- шума,
- необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу,
- стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом.
Судите сами: население России 145 млн. человек,
из них: 48 млн. пенсионеров,
60 млн. студентов и школьников,
9 183 000 безработных,
1 296 000 цыган.
Из оставшихся - 26,5 млн. человек - 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные,
4 млн. - нелегальные эмигранты.
2 266 084 человека в настоящее время
Долго искала в инете, но все же нашла!
1 год Ситцевая свадьба
2 года Бумажная свадьба
3 года Кожаная свадьба
5 лет Деревянная свадьба
6 лет Чугунная свадьба
7 лет Медная свадьба
8 лет Жестяная свадьба
9 лет Фаянсовая свадьба
10 лет Розовая свадьба
15 лет Стеклянная свадьба
20 лет Фарфоровая свадьба
25 лет Серебряная свадьба
30 лет Жемчужная свадьба
35 лет Полотняная свадьба
40 лет Рубиновая свадьба
45 лет Сапфировая свадьба
50 лет