Настроение сейчас - отличное
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко комментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку :))))
[310x260]
Случай на дороге
Короче говоря, дело было так. Познакомился я с девушкой, где именно, говорить не буду, но в интернете, общение началось из-за машин, какая марка лучше, ну спор был жестокий, т.к. у меня Ниссан спортивный, а у нее Хонда 3-х дверная. Ну, в итоге этого ругательства разбирательства, мы как-то сдружились, ее, как оказалось, звали Татьяна.
На следующий же день мы обменялись номерами телефонов, потом еще пару дней созванивались, но встретиться, никак не получалось. Да, мы друг друга не видели ни по фотографиям, ни в живую! Ну и в один прекрасный день, когда мне жуть как не хватало времени, и я никуда не успевал, на перекрестке, мне сносит передний бампер машина светло зеленого цвета. Из нее выходит девушка, очень приятной наружности. Сначала мы друг на друга уставились, и слова сказать не смогли. Позже пошла ругань, разборки полетов и вдруг, она мне такая начинает угрожать, типа сейчас я позвоню своему парню, и он тебя научит уму разуму. А я такой, что на угрозы, тем более без причины реагирую неадекватно. Подошел к ней, взял ее за кофту и сказал, чтоб вызывала. Она расплакалась, народ был в шоке, но потом, когда она села в машину позвонить, у меня зазвонил телефон, вызов был от Татьяны. Она попросила помощи, сказала, что попала в аварию и была в этом виновата, но вместо того, чтобы признать свою вину, она начала выяснять отношения. На это я ей сказал что сочувствую, но не могу приехать, сказал, что я тоже в аварии, что мне какая-то неумелая курица бампер убрала. Голос был у меня очень жесткий и злой, из-за чего мне стало неловко. Потом она попросила, чтобы я поговорил с ним через телефон, ну я согласился. Тут выходит девушка из этой светло зеленой машины и протягивает мне трубку. Говорит, что это ее парень. Я взял телефон, а там была тишина. Она сбросила вызов и начала перезванивать, подумала, что глюк в сети произошел. Тут звонит мой телефон. Смотрю, а там Татьяна написано. Я поднимаю глаза на нее, она в недоумении смотрит на меня и начинает истерично смеяться. Мне тоже от этой истории стало весело, ну закинул я бампер в багажник, поехали к моему другу на его СТО. Поставили бампер, а ее машину оставили на покраску. После этого поехали в кафе. Вот так наши отношения и завязались, после этого, если надо было куда-то поехать, то ехали или на ее Хонде или на моем Ниссане, чтоб история не повторялась. Вот так, за удовольствие надо платить, вот и заплатили за ремонт машины.
Научите меня глупую как перевести HTML-код:
a href=
вот в такой:
url=
[159x259]
Парень нежно улыбается, шепчет:
«Я тебя люблю на век!»
И губами прижимается
С человеком человек!
Парень часто с девушкой ругается,
Кажется, поссорились на век,
Но через мгновенье, нежно прижимается
К человеку человек!
И в постели часто улыбаются
И ночами не смыкают век,
А потом, случайно получается
В человеке человек!
Ну а после паренек скрывается
Девушка испорчена на век.
Так бывает, если доверяется
Человеку человек!
Девушка потом одна останется
Проклиная паренька на век…
А с пеленок нежно улыбается:
Человеку человек!
Не верьте это не про сегодняшние дни! Сейчас как раз бывает с точностью до наоборот! В том смысле, что современные девушки сначала
[394x223]
Дорогие мои читатели, постоянные и не очень!!!
ПОЖАЛУЙСТА пишите комменты, о том, что Вам нравиться,
а что стоит вообще убрать из дневника.
ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ОЧЕНЬ!!!
Короткие прикольные фразы
Повторение - мать удовлетворения.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.
Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"
Хорошо когда собака - друг, плохо когда друг - собака.
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Голых женщин много не бывает.
Ушла в пятки. Твоя душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.
Женщина должна быть как скорая помощь: чистая бесплатная и доступная.
Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
Лечу бесплодие методом тыка.
За двумя зайцами погонишься - лесник рожу набьёт.
Я очень положительная - где положат там и лежу.
Машу пальцем не испортишь.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто вдупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
Короткие прикольные фразы
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Хочy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Думай прежде чем подумать!
Кругом только и разговоров о том, что наши дороги перегружены транспортом. Так в чем же дело? Предлагаю всем авто-владельцам расстаться со своими «танками», и пересесть на менее габаритные машины, например на такие:
Вариант 1:
Вариант 2:
Вариант 3:
Вариант 4:
Ну и для гурманов Вариант 5:
Дерзайте!!! И успехов Вам на
[358x276]
15 октября.
Купались, купались жестоко и одновременно. Вода была не то, чтобы теплая, вода была непонятная, ибо лично я так и не понял - зашел я в неё или нет. Серега не верил, что в середине октября мы еще будем купаться. Не верил, и улетел в Египет. Вот, чудик! Попал ровно на 700 баков.
25 октября.
Снова гроза! Откровенно говоря, это уже надоело, да и радуга в конце октября радует только идиотов. Что касается грибов, то восьмая волна опят еще раз доказала живучесть пограничных форм органики.
2 ноября.
Пора бы температуре хоть чуть прийти в норму, но вот телику сказали, что рамки нормы в этом сезоне размыло февральскими паводками. Ни когда бы не поверил, что такая аномалия вообще возможна, но факт остается фактом-
12 ноября.
Солнца не видно с 26 октября, но знакомый из Лондона говорит, что погода у нас в этом году просто отличная. -разве что холодновато, ибо для Лондона +4 v это все-таки температурный перебор.
19 ноября.
Во что реально достало, так это КОМАРЫ! И как люди живут в тропиках, если комары там могут размножаться целый год???
1 декабря.
Комаров почти не видно! Знакомый эколог, правда, сказал, что дело не в понижении среднесуточной температуры, которого, кстати, мы так и не дождались. По наблюдениям энтомологов, комары реально устали спариваться, а самки просто объявили бойкот, замучившись откладывать личинок.
10 декабря.
Ура!!!!! Сегодня ночью на асфальте я увидел первый лед, толщина которого под микроскопом оказалась равной в 0,
13 декабря
Зимняя рыбалка отменяется. Сегодня снова +4, и при таком раскладе лед появится только во Втором Ледниковом Периоде.
20 декабря
Прочитал в Инете теорию о перегреве Солнца. Блин... если через 6 лет, Солнце рванет как Сверхновая, то в каком же тогда районе Подмосковья надо покупать дачу? Гляну на сайтах риэлтеров, вдруг кто подскажет что-нибудь путевое...
Едем, намедни, в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парами и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
[250x200]
Про то, как котика спасали.
- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается
[318x500]
7:00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7:10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило... Бабушка ногу сломала... Сестра рожает... Пожар... У нас соседи загорелись... Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах... Не могу же я на работу в пижаме прийти... Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться... Понос... Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на
7:15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех!!!
7:15 – 7:20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую воду!
7:25 - 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, ----!
7:30 - 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову.
7:35 - 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще?