Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем  

А за окном сейчас льет дождь...

А как хочется солнышка, я даже очки уже себе купила:

В субботу ездили на день рождения подруги. Мы знакомы уже 6 лет. Ее подруги мои подруги и наоборот. Все прошло великолепно. Хитом из подарков стал букет из 57 темно-бордовых голландских роз от любимого человека. Только не подумайте, что ей столько же лет J нет, ей 28. Все девчонки сгорали от зависти. А у меня почему-то первая ассоциация была с рынком (розы ставить было некуда и разместили их в ведре). Я розы предпочитаю, когда она одна и дарится не на праздник, а просто так чтобы сделать приятно, а вообще люблю желтые и розовые лилии. Это было отступление. А дальше:

Дальше были танцы и душевные разговоры (с некоторыми людьми я не виделась год, работа, проблемы, все как обычно) и настолько легкая и веселая атмосфера сложилась приятно вспоминать! Жалко, что возможно не будет фоток, фотоаппарат решил в самый неподходящий момент само настроиться и все карды получались в желтом цвете. А видео с камеры не разместишь. В этот раз немного подкачала погода, уже нет снега. А в прошлом году были на даче, жарили шашлыки и катались с горы на мешках (все, что было под рукой J). Зато сколько удовольствия, особенно когда все мокрые подыскивали в большом гардеробе вещи по размеру, что свою одежду просушить. Устроили аукцион кому штаны, кому юбку кому панамку (последние шли на ура).

Я люблю собираться у Ленки с ее друзьями, потому что ни где и ни когда больше не встречала такого количества людей одинаково умеющих расслабляться и отдыхать без обсуждения типа: «А вот я купил квартиру, машину, устроился на крутую работу, поимел начальницу и так далее… я круче, а вот некоторые…».

Мы все чего-то достигли в жизни кто больше, кто меньше, какая разница. Можно сообщать новость о чем-то, но не задирать при этом нос. Я всегда бала за искренность, и считаю, ставя себя выше других сам остаешься внизу и теряешь друзей один за одним.

И как в фильме: «Давайте выпьем за то, чтобы человек как высоко бы он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива!»

про авто:

[450x338]

Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже, после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу».

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый».

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи».

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а...»

25 наиболее известных фактов о женщине, ее природе и поведении

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

Вот такая у меня вкусняшка получилась сегодня:

   [613x456]

Самый простой рецепт:

Филе окуня (4 шт.) посолить и чуть-чуть посыпать «Приправа для рыбы», выложить на противень, предварительно смазанный подсолнечным маслом. Сверху рыбу полностью закрыть тертой морковкой (1-2 шт.). Морковку в свою очередь, тщательно смазываем слоем майонеза (желательно «Оливковый»). 30 минут в духовке на медленном огне. Затем добавляем сверху укроп (для красоты шедевра). Еще ждем 10 минут и ….. наслаждаемся!!!

  [655x515]

Приятного аппетита!!!

Как хочется на море…

Пардон за пошлость...

[700x525]

Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога опилены, хвост обрублен, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, геймером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

У кого есть рецепт поделитесь пожалуйста!  Нужно за оставшихся 4 дня привести себя в порядок и выглядеть в субботу сногсшибательно примерно так: 

Ушла спать...

  [470x353]

 Сестренка (22:14:04 12/03/2007) 

09/03/2007 (09:28 GMT  +03:00) 

Вот и кончились букеты, 

СМС, понты, конфеты, 

Поздравленья, пожеланья, 

Ссоры, крики, расставанья, 

<Почему не позвонил?> 

<Сволочь, ты меня забыл!> 

<Гад, не любишь ты меня!> 

<Как гвоздики? Что за х**ня?> 

<Шуба где? Ты обещал!> 

<Клавку тоже поздравлял?> 

<Ты кому звонил весь вечер?> 

<Да какая на фиг встреча?> 

<Я хочу как тот, в рекламе!> 

<Ну и где подарок маме?> 

Обошлось без инфаркта? 

В общем всех с 9-м марта!!!

моей маленькой жизни...

[325x434] [325x434] [325x434] [325x434] [434x325] [434x325]

Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»

Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!

Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:

— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.

Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.

Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:

— Простите, но...

— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.

— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!

Решили: пусть будет ухо африканской слонихи. [470x376]

Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:

— Правое или левое ухо?

Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.

И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.

— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..