Кошки. Три черных и серая. Ходят через двор каждый день. Одним и тем же маршрутом. Кладбище- курилка- ворота. И пристально смотрят в глаза.
Пока мы любим чужих жен, кто то ебёт наших...
Прожить весь день с мыслью о том что завтра пятница. И в 18-30 узнать что сегодня среда...
-Хлористый калий. И обязательно в бутылочке. Пить, чтобы опухоль спадала. Но гааадость… Гадость жуткая…. (Это мама. Величайший авторитет, забывшая что она не финдиректор и не выключившая блондинку.)
Ребенок слушает и грустнеет на глазах. …
-Я в детстве пила. Из-под палки… Чтобы вкус перебить приходится молоком запивать…
Напугала, овца, и домой уехала. Папа купил этот самый долбаный хлористый кальций, а ребенок- ни в какую. Мама же сказала…
Пришлось проводить ребрендинг и тренинг. Пробовать эту гадость самому, причем я ее выпил гораздо больше…
-Ну разве это- гадость? Просто вода соленая. В море воду хлебал? Хлебал. Я тебя от моря за уши оттащить не мог. В чем проблема сейчас? Ах гааадость? А когда папа водку пьет- не гадость по твоему? Тебе пиво не понравилось? Так водка – она гораздо хуже. Как пью? Ну давай тренироваться. Итак. Во рту у человека наибольшее количество вкусовых сосочков находиться на языке. Значит наша задача бросить водку сразу в горло, минуя язык(ха ха… Гриша Ошлаков, учивший меня пить водку 20 лет назад в трудовом лагере и не подозревает, почему ему так икаетсяJ) Тренируясь выпили литр сока. Хлористый калций тоже выпили.
- Ты думаешь, чему ты сына учишь???
- … Пить…не мы такие, жизнь такая...выскочив из дома и прыгая к машине натягивать второй. Дабы не опоздать. Уже поворачивая на третье внимательно приглядевшись к рубашке обнаружить, что он не глаженая. Блин. Хорошо, хоть не в помаде... Товарищи коллеги! Обоснуйте: Прийти на работу в мятой рубашке или опоздать на полтора часа но надеть глаженую? (НЗ в багажнике отсутствовало по уважительной причине)...
Ребенок был отвезен в Филатовскую больницу. Ибо выяснилось, что бабушка его таскала по врачам не из природного садизма, а с высокой целью- вырезать аденоиды. В больнице папу не пустили дальше порога.
Спросил у людей – как режут аденоиды? Ибо у меня все лор-заболевания ассоциировались тока со словами «засунуть по самые гланды». Знакомая рассказала: улыбаясь пообещали мультики, включили трехглазую лампу, вкололи укол и кааак рванут!- кровь звезданула, первая мысль- суки, наебали, мультиков не показали…
Вырезали само собой без папы. Это тока когда мама рожает можно ребенка на ладошке подержать- благо в 15-ти минутном возрасте он там помещается. А вот как у ребенка что нибудь отрезать- так это к маме. В воскресенье, ребенок был сдан. Почти не боялся. Сегодня был возвращен. Я с некоторым внутренним трепетом поинтересовался, посадив его на плечи- и как в больнице?
- Да нормально… Тока вот лев задолбал…
- Какой лев?
- Да в зоопарке, на новой территории, прямо у нас под окнами лев в клетке орет. По ночам орет. Днем орет. Утром и вечером. Всю ночь после операции орал, мешал нам в варкрафт играть…
Чудны дела твои, господи, лев орал- вот и все впечатления от больницы...
Ребенку была обещана карательная экскурсия в зоопарк на новую территорию. Отсель грозить мы будем негодяю.
- Надевай- надевай. Заодно и проверим. Нубля? А я что говорил! И Алексеич расцвел улыбкой.
- Из Венеции привез. Ваще круто. Прикинь- рынок в центре, хз скока верст от Москвы, на нем чувак продает авторский ремень сделанный русскими людьми. Специально для тебя вез.
Алексеич уже вырос из возраста автостопа. И в Венецию летал, а не ехал с буханкой, консервной банкой и пузырем, колеся по городам и весям. Попутно соблазняя немецких, французских и прочих пейзанок. Но в душе он не сильно изменился. Тока раздобрел на хороших харчах и поменял джинсы на штаны. Судя по некоторым деталям его облика( очки за 800 грин, часы за 1300 и ручка за 400), штаны тоже были куплены не на рынке. Но в штанах я не разбираюсь не то, что в очках, часах и ручках.
Я затягивал ремень, как и велено, не приглядываясь к нему. На ощупь воткнул металлическую хрень в отверстие на толстой коже и после этого опустил голову, разглядывая – из за чего собственно спорили три балбеса- Устин, Колян и Алексеич. На поверхности ремня – от края до края- спаривались человеческие тушки, отягощенные гипертрофированными половыми признаками. Попеременно- белый с фиолетовой, фиолетовая с белым, далее везде. Жуткая ассимиляция. Самая крайняя группа была перфорирована отверстиями. В трех местах. Мой, слегка поизносившийся с годами пресс, позволил затянуть ремень настолько, что железный шпынек вошел в оверстие, соответствующее…ммм… Нормальному положению. Следующее отверстие соответствовало непонятному половому извращению(может оне так призывают предохраняться?). Третье- вообще демонстрировало то, что на стрельбах называют термином «попасть в молоко».
- Ага, мрачно сказал Устин.
- Он же татарин. Он по жизни тощий. И довольно проворно спрятал свой мозоль под стол.
Мыкола уже ничего сказать не мог и только добродушно улыбался.
Вот ведь. Взрослые люди…
- Серега, ну какой ты татарин? Ну? Вот я еврей! Хочешь докажу? Ну хочешь? Вот щас прям покажу. Да. Я еврей. А ты- покажи! Ааа… Вот то то и оно. Не достал и не доказал. Устал и сел. А выпили то всего – два по 0,7 на троих…
Вот в советские времена…
Известно- молодость время свершений. В бане сидели. Девок не было. Не помню по какой причине. Естессно неуважительной. Как это баня и без девок? Во всем был виноват я. Как это- Доцент и не привел. Хотя бы хористок, спели бы… Опять же кто еще Колю пожалеет как не хористки? Ан нет. В поисках развлекухи допились до всяческих понтов. Еще не доросли до понтёрства машинами и доходом. Ну и… А у кого х… длиннее? Искали линейку. Не нашли. Да и Микола отказался пользоваться одной линейкой.
- Это ж что получится- антисанитария и распространение зпп. Я ваще ваши отростки и в руки то брать не стану.
Сходили к Гуцу. Взяли софит. Зачем байдарочнику софиты- не знаю. У Лёхи был. Поставили на край стола.
Отдельные споры вызвал процесс замера.
- Ты не бодри, не бодри его! Руки убери!- Нервно кричал наполненный комплексами Коля.
Реплика вызвала бурные споры о действии анонизма на молодые организмы и бурный вал критики в адрес организаторов.
В итоге договорились не бодрить.
Измеряемый предмет кладется на салфеточку, гм… Корнем от угла. Для точности измерений. Отградуировали по карандашу.
На него направляется свет софита. На стене появляется яркая, твердо очерченная тень, ложащаяся на нарисованную на стене градуировку. Цена деления- 5 мм. Перемерялись. Полосатый с тех пор с нами в баню не ходил. С чего бы это… Ничего такого не сказали- Алексеич, знаток дзюдо предложил ввести утешительный приз…
И ведь взрослые же люди были... Лет по 20…
Интересно, а знает ли Гуц про использование казенного оборудования в личных целях? Надеюсь- за сроком давности простит…
Ни слова о жертвах. Просто молчим и думаем вот о чем: Лестница в небо. Верхней лестничной площадки не видно, но она явно есть- иначе зачем такой огород городить? Много- много ступенек. Снизу вверх. Дружная работа профессионального коллектива по сплочению нации. Причем: важно: сплачиваются все. Люмпенов сплотим Ходорковским. Ступенька вверх. Одних допризывников- Ибланом. Ступенька вверх. Других допризывников- футболхоккеем. И все-все-все - даже бабки с геморроем и детки с диатэзом в едином порыве становятся болельщиками. Ступенька. Демокрастов подтянем тушкой свежего классика.(Метрополитен имени Солженицина. Станция библиотека имени Солженицина, переход на станцию Солженицинский проспект(mr. P-r). Всех сплотим злым Саакашвили. И резней в Осетии. Это геноцид. Кровь льется, не клюквенный сок. А мы все- ровными рядами молча лезем на следующую ступеньку. Идем, идем вверх. Войска в Грузию ввели, но народ не режем. И из Москвы грузинов не высылаем. Грузины тоже наши. Они не виноваты в том что у них плохой презик. Где то там в заначке есть- наверняка свой презик, сделаем рокировку. Ступенька. Злой украинский презик. Кукла фубля. Может на следующей ступеньке заменим эту фублю? Ребята, я становлюсь параноиком, Но ведь, если следующую ступеньку совместят с Москвой, это будет 3,14здец. Москва это котел, ограниченный МКАДом. Отсюда и в выходные то на дачу хер выедешь. А тут- опять ... ступенька? И площадки верхней- не видать...
Решился на страшное. Залез в интернет с целью найти анекдоты про президента. Все они оказались анекдотами про Путина(уже весело). Наиболее полная подборка с сайта нациков.
Перепощщиваю не все, ибо большая часть из них убога и печальна.
(..."далэкко ли до Таллина? - Тэпперь далэко"- Это еще шедевр.)
То что понравилось- ниже.
1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.
8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
9. Анекдот из реальной жизни:
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.
И снова гибнут люди. Без морализаторства- если ради спасения жизни тысяч надо перепахать танками сотни- оно того стоит или не стоит? ...
взято отсюда:
http://gumanism.nnm.ru/sssr_i_nasha_rasha
Кроме многих уже знакомых вещей есть интересные мысли - например, про отсутствие в СССР внутреннего разделения на Первый мир ("Москва-Лужки") и Третий мир - русская провинция, плюс очень любопытные цифры
СССР и наша *Раша*
[показать]"Все раздробленные государства гибнут...."
Как бы ни старались угодные режиму СМИ умалить роль и значение Советской власти, забыть все хорошее и вытащить на белый свет мрачные страницы истории, подавая их в извращенном, усугубленном виде, им не вызвать во всех наших людях отвращения к Октябрьской Революции и к СССР.
Завоевания Октрября и СССР прошли через жизнь поколений и каждой советской семьи, память о них не отнять.
У нас она была, на Западе нет ее у человека.
Нет ничего важнее УВЕРЕННОСТИ человека в том, что его будущее обеспечено ЗАКОНАМИ и ПРАКТИКОЙ государства.
Следовательно – реализация своих планов и надежд – в его собственных руках.
А общество – поможет!
Сегодня недруги говорят – социальные гарантии советского общества вырастили из нас иждивенцев.Это ложь.
Общество не работало «за нас», оно гарантировало нас от случайностей.
2. СССР, при всех трудностях его истории, обеспечил тип жизни, который гарантировал сохранение каждого народа, даже самого малого.(Эстонского,Латышского,к примеру)
Не было ни национальной ассимиляции, ни апартеида, ни невыносимой социальной и культурной дискриминации.
Разделенные народы утратили эти гарантии ради мифических благ обособленности и открытости Западу.
Участь многих из них, если так пойдет дело - исчезнуть с лица Земли.
Разрушение союза, основанного на принципе общей исторической судьбы, немедленно привело к региональному и национальному экономическому расслоению и "сбросу" кризиса в "слабые" регионы с их быстрым обеднением.
Политика реформаторов неизбежно ведет к отношениям типа "первый мир - третий мир" внутри России, которая сама в целом может стать благодаря реформам, в самом лучшем случае, частью "третьего мира" по отношению к Западу.
Это расслоение регионов прекрасно видно на примере Бразилии, которую нам ставят за уже недосягаемый образец.
4. СССР был единственной в мире страной, самодостаточной по минеральным, экологическим и человеческим ресурсам.
Эта целостность придавала народному хозяйству СССР огромную эффективность.
"Все раздробленные государства гибнут....", но обьединённые государства выживают и выживут.
Разрушение СССР ввергло в разруху все народы без исключения.
Все они утратили экономическую независимость, восстановления которой постараются не допустить мировые конкуренты.
Переключив внимание на события полувековой давности, на давно перевернутую страницу истории, людей на время заставили забыть, что советский человек жил, не видя оружия, ОМОНа с собаками и даже резиновой дубинки.
Развал СССР создал совершенно новую систему угроз и опасностей для граждан, наравне с новыми *возможностями*.Но много ли стоят ли эти возможности при опасностях, которые они за собой несут?
6. Союзное государство СССР сняло с народов огромное бремя по созданию каждым народом собственной бюрократической надстройки, содержание которой не только требует огромных затрат, но и деформирует общество.
Сегодня под лозунгами "дебюрократизации" на землях СССР возник чудовищный по масштабам чиновничий аппарат со всеми его атрибутами, включая коррупцию.
Две сотни "своих" посольств внутри границ СССР и четыре сотни за границей!
Эффективность чиновничества (объем реальных функций, выполняемых одним работником аппарата) снизилась по сравнению с СССР в десятки раз.
Сельское хозяйство России накануне первого
Первоначально опубликован в моем ЖЖ практически год назад.
|
кризис среднего возраста. Фиг его знает... Вот раньше то было так просто... В 14 узнал про поллюции, в 15 про менструации, в 16 про квд, в 18 про ПВО ВС СССР, в 25 про пмс, в 30 про менопаузу... Но все как то спокойно прошло, без внешних эксцессов, внутренних потрясений и трагедий. И только кризис среднего возраста пришел, увидел и победил. И деваться-то некуда. Летел давеча из Ставрополя. Разницы никакой. Из жары в жару, с работы на работу. Аэропорт типовой, привет из прошлого. Выход на посадку с привычным отсеевнием пьяного в енот кого- то там... А дурной пример заразителен. Я обычно в самолет влезаю и тут же фляжку достаю. А тут повезло. Я вообще обычно проще, среди рабочекрестьян летаю. Но тут приперло, билетов нет, лететь надо- словом попал в первый салон. А авиакомпания известная, понтующаяся. Она обычно специализируется на том, чтобы самолеты ронять, но в качестве отката потенциальным смертникам подгоняет набор типовых услуг по подготовке к бесплатной кремации. Вот я и оценил... Салон как всегда полупустой, на наших трех креслах вообще оказалось двое- я да капитан пехотный. Ну мы это дело разом сориентировали- как надо. Газетку разложили, стаканчики достали, фляжки открыли... Кто сказал что закуски небыло??? Была закуска. Шоколадка. Ну... Конечно небольшая... Аэрофлотовская такая... Почему в ноготь величиной? Почти в спичечный коробок. Да всё это ерунда, нам бы хватило, у нас вес обеих фляжек всего 0,75... Но тут выяснилось, что в первом салоне мы летим(ну мы естессно тока за это налили...) Тут пробегает фея волшебная и провозит Виски. Кто там опять сказал что Шаповалов пьет нахаляву??? Ложь!!! Грязные инсинуации. Я так пил просто потому что холодно. Ну словом к Внуково мы согрелись. И даже спустились сами по лесенке. Ну - лесенка такая... На машинке. Капитан он как то сразу сдулся и вглубь салона спрятался. А я в общественном транспорте никогда не сижу. Добрел до автобуса, встал рядом со стойкой для багажа и замер. Чтобы не дай бог чего. Сидит передо мной народ, а ближе всего- такая, знаешь, девочка привидение. Из песни. Лет 16, ноги начинаются в районе лопаток, лопатки в спину вжаты, потому что их спереди всё что надо перетягивает, глаза огромные, сияют аки море в лунную ночь... Рядом с такими глазами табличку надо- мол не влезай-убьет, или там купаться запрещено... И только я обратил на это привидение внимание, ка оно встает и говорит нежным. Ангельским голосом- ... ДЯДЕНЬКА, садитесь... На вас лица нет... |
![[private post]](file:///C:/DOCUME~1/Papa/LOCALS~1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif){kind=small}
Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Ночью, уютно обняв подушку и выпив пива приготовился отойти ко сну. Обычно я это делаю под евроньюс. Они там что то так мило шепчут... 7 минут хватает. Но евроньюсы еще свою шепталку не включили- повис на "Культуре". Повезло. Потрясающий документальный фильм "Призрак европы". О небольших городках в толще Расеи матушки. Париж, Берлин, Вена... Вена- из анонса. Смотрел не с начала, застал Париж и Берлин. П_О_Т_Р_Я_С_А_Ю_Щ_Е! Режиссер-он же-продюссер-он же-оператор Игорь Морозов. Решил тут же себе скачать(поспал бля). Написал(на всякий случай- мало ли) на Культуру- Болт. Там на такие мелочи, как тиражирование для частного просмотра, не размениваются. Пришлось СКРАСТЬ. Скрал. Программа Эмуле- прекрасная возможность. Вот теперь боюсь- а вдруг найдут меня злые защитники авторских прав?:-) Тем кому не дано пользоваться "Эмулем" рекомендую посмотреть все 26 минут здесь: смотреть здесь
А Париж на урале такой:
[400x600]оригинал фотографии здесь
И из гугла.
[428x347] [700x510]Newsru.com:
После Сталина, Ленина и Николая II рейтинг проекта "Имя России" загадочным образом возглавил преподобный Сергий Радонежский
 |
   |
Ранее сообщалось о махинациях пользователей интернета при голосовании. Допускалась возможность проголосовать неограниченное число раз с одного и того же компьютера.
15 июля в результате флешмоба монархистов рейтинг возглавил последний русский царь Николай II, который, заметим, отнесен РПЦ к числу святых страстотерпцев. Сейчас его имя находится на 13-м месте, опережая другого российского императора - Петра I.
Напомним, рейтинг главных исторических героев России был организован в рамках проекта "Имя России" телеканалом "Россия", фондом "Общественное мнение" и Институтом российской истории.
От себя. Превратить проект в посмешище- высокий талант. Даден не каждому.
Будучи безоговорочно и полностью согласен с автором данного поста не считаю возможным что либо дополнить.
Пишет kommari ( ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} kommari)@ 2008-08-04 10:28:00 |
|
| Метки данной записи: | Солженицын |
Сосед по даче: Серега, не парься, бери китайский джип. С нашими дорогами без полного привода никуда. С нашими деньгами- только китаец...
Сестра из Кёнига: Нет, все нормально, но на чем вы тут катаете? У нас в Кёнике неприлично ниже БэЭмВэ опускаться...
Внутренний голос: А бензин то уже по 25... А нефть все дорожает...
Внешний источник: А мы покупателям маленьких автомобилей бензина на халяву предложим. А не будут брать- отключим газ.
Матушка: Только не бери маленький автомобиль... Возьми как у Жака- он как квартира. Какой? Ну... Он такой.. Большой.
Девочка из банка: Нет, извините. Мы не кредитный комитет. Вам придется подать заявку на конкретную машину и мы сможем дать Вам ответ. Заранее сумму кредита я Вам подсказать не могу...
Знакомая жена большого босса, сама тоже большая боссиха: Ну меган- это ж.. Ты не обижайся, но ацтой...
Знакомый из Тулы: Не, Серега, только не в салоне. Нарвешься на профессионала... Он что хочешь впарит... Вот и я как лох на лохане... Блин...
Братушка: Блин... Вот этот пластик- он раздражает.
Сеструшка: А их знаешь как через океан везут? Раком, стоймя в контейнерах.
Бывшая жена. Вторая: У нас с тобой ваще чиста взгляды разные. Конечно рафчетыре...
Знакомая: Да ладно, Сережка, иди уже ко мне водителем. На лексус конечно...
Бывший шеф: Ага. Купишь его, и все делегации из аэропорта - твои.
Из инета: А ниссан- вообще японский опиль...
Эх, Мариванна, мне бы Ваши ...
Анекдот в тему.
Мужик врывается в кабинет директора солярия.
- Я оплатил 2 часа загара, а меня выгнали через 15 минут!!!
- Но по технике безопасности можно загорать не больше этих самых 15 минут...
- Да мне пох@й эта техника, я завтра с юга прилетаю!!!!