ну вот и закончился мой больничный, завтра на работу. не хочется, но надо - последние лве недели. есть вероятность что меня лишат годовых бонусов, будет очень обидно. но, новая работа - новые горизонты несколько радуют...

А ВЫ МОГЛИ БЫ?

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн
сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?


навеяло что-то. наконец-то закончилось массовое празднование моего дня рождения со .02 по 05.03. много гостей, много радостей, а так же готовка, посуда и уборка.... еще осталось завтра на работе, потом в выходные с подругой и вроде все.

решила уничтожить свой дневник на другом сайте. зрею. много написано, много приятного и неприятного, но это все мои мысли и написан он мной. но сейчас я не могу читать это. мне просто стыдно. я понимаю, что многое изменилось у меня и сейчас я другая, но я боюсь что кто-нибудь его прочтет. не нужно это все.

забавный вечер. встретила в сети человека, с которым работали когда-то - приятно очень, но странно то, что встретила еще одного знакомого, которого тоже давно не видела. передача "по волнам моей памяти" снова. но прикол еще в том, что человек с которым я работала и которого встретилоа сегодня в сети, хорошо знаком с моим приятелем, который сейчас в больнице, но тоже не видел его лет 7-8.
вчера приезжал приятель :). он всегда приезжает ко мне, когда с девушкой расстается. странно, но задумалась о самом понятии измены. как-то вот навеяло...
завтра ко врачу идти, так не хочу выписываться, плохо себя чувствую, работать вроде надо, как-то головой понимаю это, но нет никаких сил...
о, поклонник у меня тут появился... на 10 лет младше меня.
а мои мысли все в другом городе, там, где сейчас он... как будто часть меня там...

сижу на больничном. не заглядывала на форум, а надо бы. хожу на собеседования - ищу работу. адрюс, ты этого не видел и не читал, ок ;)?!

привезли диван - фантастически вписался в мою кухню, уютно, приятно. сосед подарил картину - умиляюсь и поставил свою стойку с аппаратурой, а то у него ремонт. сижу курю кальян. странный уголь какой-то. жду когда наши будут играть с стейцами, запаслась успокоительным... мало ли что. решила поработать с психоаналитиком. раньше работала, так как по работе было нужно обязательно. все еще работаю, хоть и на больничном. врачи твердят в один голос что мне нужно заниматься семьей и вообще строить личные отношения, а не работать. пока как-то сил нет думать об этом. отшила очередного поклонника - дурной очень. с другим не могу никак встретиться, времени нет. есть еще один, интересный, но чет мутный какой-то. виртуальщик наверно. друзья ржут над ним. говорят, что много теряет, но он-то об этом не знает, так как не знает меня в реале. ну и ладно, мне спокойнее :).

лирика от дерзы.


Я - БЕСПОМОЩНАЯ РЫБА . . .

Я - беспомощная рыба, я на дне прозрачной банки,
По своей наивной воле, не заметила приманки.
Веря в призрачное счастье, в сеть твою нырнула смело.
И тебя любила б вечно, если б кран открыть умела.

А ты смотришь улыбаясь, чешую мою лаская,
И понять о чем, не можешь, я безмолвно умаляю.
И уже не интересны мои вздохи, что все реже.
Да огонь в глазах сменился на конец, что неизбежен.

Без воды, на дне холодном, воздух жадным ртом глотая,
Я влюбленным, чистым взглядом силуэт твой провожаю.
За тобой вслед бьюсь о стекла, удивленная, до боли,
Задыхаясь понимаю, почему не взял с собою.

Не всегда идти придется с близ бегущею рекою,
А меня нести по свету, нужно ведь своей рукою.
Жизнь моя в твоих ладонях, мне нужна лишь капля влаги
Я - беспомощная рыба, я на дне холодной фляги . . .
17. 12. 1999г. 03 : 25


ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ.

Эта слякоть в глазах не нужна никому,
И кривые попытки трясущихся рук.
В поисках пива бредя по утру
Никого, ничего не видя вокруг.

Утро с похмелья - все, что есть у тебя,
Тупой болью в висках отдаются шаги.
И вчерашние лучшие твои друзья
Оказались на самом деле враги.

Расплываются в памяти лица людей,
Трудно вспомнить о том, где ты был и с кем пил,
И в потерянном счете проклятых дней
Чей-то мутный рассказ кого бил и любил.

Так прошел еще день - веселящий угар,
Год за годом бегут, как морская волна.
Но однажды проснувшись, ты понял что стар,
Лишь утро с похмелья - все, что есть у тебя . . .
30. 11. 1999г.

М О Й Э Г О Ц Е Н Т Р И З М

Глобальные мысли кипят в голове -
Это обиженное Эго заявляет о себе.
Незабвенной лестью возрожденное на свет,
Осатанело голосит свой манифест.

Разрывая глотку рвотным набатом,
Юродствуя эпилептическим припадком,
Излишками кайфа выпрыгивая вниз,
Рвется на волю мой Эгоцентризм.

Он словно бомбы рвет меня на куски,
Корни пустив в ослабевшие мозги.
Связав хладнокровно меня бечевой,
Душит, умиляясь моей хрипотой
26. 10. 1999г. 07 : 20

***
Ты заблудилась во сне, в своих иллюзорных мечтах,
И просто верила в сказку, в ту, что придумала сама,
Каждый вечер гуляла по карнизу окна.
И я не знаю что бы было, если б не было меня.

Я не пойму что происходит, куда катится мир,
Когда я вижу того, кто был вчера твой кумир.
Ты назвала друзьями тех, кто давно продал тебя,
Но больше этого не будет, это было до меня.

Твою истерзанную душу бесы рвут на куски,
А переломанную жизнь ставят на кон игры.
И ты себе говоришь что эта жизнь не для тебя,
Все это было тогда, когда не было меня.

Я расскажу тебе про то, как ночь сменяет день,
Научу тебя в толпе находить свою тень.
И ты заплачешь прозревая, как жила ты тогда,
Ты поймешь что это все, все это было до меня.

И нераскрывшийся бутон удивленной улыбки
Смахнет остатки слез словно бриллиантовые блики,
Когда безумный восторг вновь воскресит твои глаза,
Ты забудешь про все, все то что было до меня.
07. 10. 1999г.

ПРОГУЛКА ПОД ЛУНОЙ

Я выхожу из дома светит большая Луна
В объятиях облаков сладко дремлет она
У меня тоже все хорошо все гениальное просто-
Содержимое под фонарем я высыпаю из бокса

Я гуляю под полной Луной
Не хочу возвращаться домой
В лабиринте убогих дворов
Слушая стук каблуков

Я иду созерцая носки своих башмаков
Бездумно минуя тоскливые тени дворов
Машинально вдыхая струйки дыма - травы
Я понимаю что дни безнадежно пусты

Меня веселит пьяный дворник с метлою в руке
С опавшей листвою сражается как на войне
Но я иду мимо него мне все до пизды
Со смехом ныряя в самую гущу листвы

Медленно удаляясь слышу в свой адрес мат
Жалко что нет у меня в запасе пары гранат
Капает дождь но это мне даже в кайф
Где-то в дали собаки подняли лай

Но вот я забиваю последний штакет
На пачке Беломора оставляя грязный след
Вновь наполняются легкие травой
Солнце встает - пора идти домой
31 05 1998год

МАЛЬЧИШКА - АНАРХИСТ

Мальчишка с суровым гордым взглядом
Вечный в душе бунтарь-анархист
Шагаешь по миру хозяйской походкой
С сердцем-гранатой как террорист

Смеешься в лицо ты заскокам фортуны
Брезгливым взглядом обводишь толпу
Ты не такой ты другой ты - единый
Черное знамя развил по ветру

Как гордая птица ты рвешься к свободе
Взлетая кружишься в танце ветров
Унесшись за грань людских представлений
Чеку из сердца вырвать готов
24051998год

второй день на больничном. диагноз: нервный срыв. доработалась. теперь работаю дома... с шести утра и до восьми телефон не затыкался. засыпаю под утро - кошмары. на машине не могу ездить, постоянно жду аварии, что кто-то в нас врежется. шарахаюсь от посторонних звуков. боюсь в лифте ехать с людьми. это началось месяц назад и достигло своего эпогея в начале недели....
опять задумалась об уходе...
друзья, которые всегда рядом и новый флирт помогают.

самое страшное - это дать себе разрешение на смерть. он его себе дал.
он попросил у меня прощение за все, что было между нами, за то, что он принес мне много боли. он готов уйти. НЕЛЬЗЯ! он узнал что положительный исход операции, которую он ждет уже третью неделю под большим сомнением.
я в него верю. он мне нужен, нужен живым. я не смогу его еще раз потерять. он должен жить!

любовь. без нее очень плохо, ещё ждешь, даже если не ждешь, то все равно ишешь. это инстинкт. это потребность.
и вот она приходит. как кувалдой по бошке. мозги все стекают в промежность. желание иметь, жадное всепоглашающее. но тут начинает собираться в небольшой сгусток мозг, начинает сигналить. он помнит боль, он не доверяет. подозрения. возраст. опыт. утро. просыпаешься и сразу мысль " да ну нах, какая любовь. глупости это все. не хочу. странно все как-то." не привыкла. страшно быть с кем-то. страшно доверять. чувства топятся в выдуманных подозрениях. ухожу. и снова её жду....

когда тебе плохо, многие друзья почему-то сразу заняты бывают, у них нет времени на тебя и вообще, ты портишь их имидж своими проблемами, а как все налаживается, так сразу все хотят с тобой общаться, хотят с тобой дружить...

я очень ошибалась, считая, что апогей кретинизма был вчера.... мама мне подарила брендер и... приехал tranceputin помочь мне его опробовать... короче, вторая часть марлизонского балета:
я предложила ему сделать молочно-банановый коктейль..
- отлично
- смари, бананы не очень спелые вроде, как думаешь, пойдет или хреново?
- нормально! в самый раз, а молоко есть?
- аха, литра полтора
нарезаю бананы, загружаю их в блендер и заливаю поллитром молока...
бля! все вытекает.. в панике вытираем молоко, начиная ржать.... вспоминая поговорку "дурак с инициативой", но бомба в том, что нас двое...
- мда, нормальный люди читают инструкцию
- я читала
- ты еще блондинка в душе, судя по всему...
*ржом*
- снова заливаем литром молока и через несколько минут коктейль готов.. снимаем пробу... бананы зеленые, млин...
тогда tranceputin гениально предлагает добавить сахара, долго расчитывая пропорцию и снова запуская блендер. вот он кайф, уже близко...
разливаем и начинаем снова ржать...
- а хуле ты думала?! бананы от сахара не созреют...
молчим и курим кальян.... типа думаем!
- так давай полтос, а то у меня денег нет, я пойду в магаз и куплю молока и мороженного.
- уже не могу сдерживать смех, сползаю по стенке
- так, а ты мой блендер, чашку от кальяна и блюдце, я щас прийду и все сделаю..
пиздец! он вернулся, а я ничего не вымала.. иду получать пиздов...
так, он долго раздевался и я успела вымыть блендер. купил он мороженое, молоко 2 литра и бананов.....
орет музыка, жужжит блендер, дым коромыслом...
много лет уже не тусуемся, а все по старому.....

вид танцующего на кухне tranceputina с чашкой от кальяна в руках и зубочисткой вызвал улыбку... не могу на него сердиться...

зы - и как с ним живет моя подруга?! :)))

ну вот, я теперь брюнетка - исторический момент

тусы с tranceputinым достигли апогея кретинизма... - долгая история. бывает так, что люди живут сами по себе... а потм встречаются и все с ног на голову :))

улышала еще одну "душешипательную" историю о крыжопльских красавицах, которые влюбляются в успешных парней, переезжают в москву... а потом... человек остается без квартиры, машины и прочего
забавно:)))) от души похихикала...
з.ы - был грешок *вспоминает своего принца из деревни "голубые бантики*, но так я замуж категорически за него не хотела, а жить - живи.

несколько дней рождений - хорошо или плохо?!

опять середина недели - дни летят с неимоверной скоростью. ловлю себя на том, что специально пытаюсь рассердить человека, чтобы потешить своё самолюбие :). многие умеют держать себя в руках общаясь on-line, а вот глаза в глаза.... договорились о встрече, но пока так... весной. пусть окрепнет :).
записалась на стрижку, может, получится записаться еще и в салон красоты - пройти какие-нить притяные процедуры, но при условии, что время будет гуманным, не утром, а к обеду. нужно еще купить несколько хозяйственных вещей, а то совсем плохо. лианы сушки для белья вводят меня в депрессию.
диета по прежнему продолжается - уже покупаю новый купальник, а то из старого вылетаю со свистом :). приятно. мужчины кормят шоколадом, но уже горьким - прогресс. женщины угощают грейпфрутами - оч. приятно). замечаю изменения в личности и в стиле одежды - все взаимосвязано. хочу купить книгу "как легко и быстро испортить жизнь себе и другим" ю. свияш. буду читать, а то стала замечать некоторые проблемы....
[600x450]

голова кружится, тошнота, походка нетвердая - конец рабочего дня. много дел было, да и вообще жуткий день. спасает удафф.ком - это единственное, что может вывести из стресса. вечером останусь дома - курить кальян и есть что-нить китайское, а чтобы съесть что-нить китайское - нужно приготовить что-нить китайское.... а так лень, боже, хочу друга-повара, который бы мне готовил ужин и массировал ступни по возвращению с работы. и, желательно, чтобы уходил позже меня и возвращался раньше, а то я не люблю с утра вместе толкаться... мда.. и радио не послушаешь и песни с утра не попоешь... а пусть он тогда глубокой ночью... глубокой * улыбается* уходит домой... а потом приходит, когда я уже буду с охалпевшими глазами перекапывать ворохи бумаг.....

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

мэри поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас....

неделя началась бодро:

не могла проснуться - хронический недосып, слава богу :)

все утро вводил в заблуждение коллега, который принес тортики на работу (явно праздник), но так никому не говорил причину. все его поздравляли с днем рождения, а он только благодарил и ржал, особенно над HR. я знала что он хочет уйти и оч расстроилась.... уже пережила это, потом расставание, а потом, подняв глаза, я увидела справку о рождении дочери :). ненавижу его! надо ж было так напугать... даже обломалась что он не уходит - пережила же ведь расставание. в принципе - это как раз моя сущность.... я переживаю надуманное, а потом обламываюсь.

написала подруга о том, что её бойфренд сделал ей предложение :) - приняла. рада за нее ужасно. кому-то должно везти в этой жизни. он оч хороший человек и они любят друг друга здоровой любовью :). счастья им.

*ржот* "отправили" меня на минетный (подсосенский) переулок - там находится компания, с которой, может быть, мы заключим контракт :).

мой хороший друг получил гранд и еще ему оплачивают поедку в канаду, где он будет читать доклад.... на английском, а
этого языка он не знает вообще. как получилось? - неосторожно отправил статью "times" о своей деятельности, написанную, естессно, не им.... выход : искать переводчика в канаде.

предложили поучаствовать в одном проекте.. немного смутило, но тем не менее это интересно, просто потому что это деятельность, а я люблю двигаться...

так что, "вечер перестает быть томным" как говорил гоша, он же гога, он же героргий, он же юрий.. из к/ф "москва слезам не верит"...

з.ы - была на свидании - забавно. быстро избавилоась от него, чем и пробудила интерес, а точнее охотничий инстинкт, договолись на сегодня.

огромная благодарность моему другу, который вывел меня из оцепенения и разбил все мечты о размножении путем деления.

о, еще очень важная новость! я собираюсь делать мебель себе на заказ или собирать по частям, покупать диваны на кухню и менять телек на большой.... кстати. к нему нужна тумба! буду заниматься. в такие моменты понимаешь, что такое друзья, когда они с готовностью соглашаются помогать мне ездить искать, вывозить из магазина и предлагать дизайнерские варианты.

только что разъехались гости. ели суши, пили глинтвейн, играли на гитаре и пели песни. удивительно, но тем не менее, оказалось, что я умею играть на гитаре. да и не только я, а еще и человек, который не брал гитару в руки лет 8 точно. сосед проникся всем и любезно предложил вымыть посуду - аттракцион невиданной щедрости (буду потом всем рассказывать). после оказалось, что среди нас еще есть таланты и решили в следующий раз собраться большой тусой и начать развивать музыкальное направление среди "наших".
жаль, что еще мои одни друзья не смогли приехать, у них тоже сегодня был "прием" и тоже суши... но приедут завтра... то есть сегодня, но только после того, как я проснусь и .. короче, после всех дел :)
очень все жалели что фотик никто не взял))), а то реакция была одинакова, когда увидели стол:"ого! ... а мезим есть?"
решила очередной раз завязывать с ночными тусовками, а то два часа ночи, а смски сыплются, аська рвется, причем, не только у меня, а у всех. то на транс-вечерину зовут (у соседа друг ди-джей постоянно где-то играет), то по ночному городу катацца с термосами сент пу, то просто тусить куда-нить......
народ просыпается к вечеру, часов восемь... нуда, если считать , что всера опятть разошлись в третьем часу, а сегодня меня разбудили соседии. которыне стучали молотком в половину десятого...

так, всЁ! пообещала всем что сяду за руль! ох.... ну, уже пообещала, а то друзья стараются, учат меня, а я никак.. - боюсь.

з.ы. - так приятно, услышала столько лестного в свой адрес, особенно, по поводу сваренного мной глинтвейна - очень вкусный получился, а про сушии роллы, я вообще молчу:)

мяу .... девочкой своею ты меня назови,
а потом обними, а потом обмани,
а маленькие часики смеются "тик-так"
ни о чем не жалей, а люби простотак....

о, если б ты не заебал меня в ту ночь,
с тобою , может, встретилась я б снова,
а то никто не может мне помочь, не то, что встать,
промолвить даже слово...

кукушки улетели.. надо кальян. кино досмотреть и бабасики...
хех *смеется* кукушка кукушонку оторвала мошонку...

опять не выспалась. планирую сразу домой с работы с горячую ванну с кальяном. хорошо, хотя сил нет даже домой добраться.
хороший человек лежит в больнице, готовят его к операции - переживаю, поддерживаю смс. знаю, что вокруг него много народа, но тем не менее, я знаю как хреново лежать в больнице.

если люди не будут жалеть друг друга, заботиться о ближних и дарить хоть малую каплю любви, что же будет?


уже около часа рассматриваю сайт:

http://www.cmart.design.ru/

очень интересно)

наконец-то выспалась! вчера легла в 20.50. проснулась с легким, но здоровым недосыпом. сейчас на работе выкроила время добавить запись между маникюром (весь стол заставлен всякими баночками и инструментами) - ноготь сломала - ремонтирую и вялыми попытками поработать.
удивительно! раздался свонок, я подняла трубку.
- добрвй день, мила (представилась)
- добрый день, мила ( ответил мужской голос)
- я вас слушаю.
- я вас тоже, мила..
начинаю лихорадочно думать. нахамить?! а вдруг, кто-то из "боссов" прикалывается? не пойдет. мой "ex" 7 исключено, никому не даю рабочий. но, голос очень знакомый.... что-то так и ёкнула в груди.
- володя....
- мила, поздравляю, узнала с третьей попытки :)
о, боже! это был человек, которого я год уже не слышала. он уехал по работе на север, наши компании сотрудничают, и мы потеряли связь....
володя, длинные светлые волосы и костюм в полоску...
кхм... так вот, собственно, не ожидала я его услышать. поговорили, договорились. обещал меня накурить ремиксами собственными. я про кальян.
а! еще вчера, я, едучи домой, встретила в метро мелину! невероятно, давно дружим, виделись один раз в реале и вот, на те! и заодно мужа её повидала. (мелин, я не выдала тебя, а?)
о, кстати. как и обещала наш ответ чемберлену, то бишь, мой эротично-романтичный стиш мелине в ответ:
блин, забыла, ладно, потом напишу, вчера вечером еще помнила, тогда это:

садо-мазохистская элегия (написана была в 1998 году)

о, сладостная боль, как я люблю тебя,
когда отрадой жидкой истекая
под острым скальпелем развезшаяся рана
несет в себе потоки бытия!

о, серебро простой опасной бритвы,
люблю вонзать тебя в артерии свои
ты, словно муж, ласкаешь мое тело
внося в него свою стальную жизнь!

и нету ничего красивей муки,
греховных тел безудержной любви
ведь пламя, лишь тогда согреет веки,
когда на них взалеют волдыри!

половину забыла, а вторую наврала.

еще одна тщетная попытка вспомнить:

о, мастурбации искусство -
безумный дар богов любви
вливаешь сладко в совё русло,
взывая верность сохранить!


p/s/- а так хочется, чтобы вперло обоим... и на всю жизнь :)


вот это да.....

надо роме показать, как считаешь, мэл?

я знала что так будет. точнее, предполагала, но не была уверена что так скоро. плохо или хорошо? что будет? ааааа! плюнула на все и отключила мозг! завтра посмотрим.

встретила старого друга, мы не виделись 7 лет. а тут я ощутила в нем острую необходимость. полдня искала в аське, в интеренете - не нашла.... поехала домой, поднимаюсь по эскалатору... поднимаю глаза - стоит! он стоит, точно! подошла... рада была.
нахожусь в странном состоянии.

холод собачий. на улице нет даже собак, только люди. обильноодетые, неповоротливые и глухие как я. я хожу в плеере - и в уши не задувает и с музыкой теплее.
вчера договорились встретиться с другом, решила его навестить, пока моя подруга- его жена в командировке в питере. договорились у метро, а то оч холодно мне до него пешком идти, а он как раз из сервиса ехал....
мужчина, о удивительное создание. женщине никогда не прийдет в голову мысль о том, чтобы в тридцатиградусный мороз вымыть машину. он вымыл, она замерзла. потом он опоздал на 1.5 часа, в итоге, я обошла магазин 4 раза и потратила все деньги, которые можно было потратить. но, надо отметить, купила фантастически красивые серьги. в красном кубе поржали вместе с продавцами, у них конец дня, а у меня чудесное настроение.
приехал, посадил в теплую машину, привез. мужчина! никогда женщине не прийдет в голову мысль проветрить квартиру в тридцатиградусный мороз. окно было открыто с утра. холод. кот, увидев нас остервенело начал тереться о ноги - замерз и залез в холодильник, лишь дверь приоткрыли - там теплее. что с цветами стало я даже не стала смотреть. а просто пропела похоронный марш. подогрев пола не имел никакого результата, даже включенная плита и горячий чай. позвонила бабушка, попросила спуститься моего друга, так как ей вызвали скорую. ушел. я одна в морозильнике с охалпевшем котом. кальян-инет-флирт-кальян-чай-мат-псой-мат-кальян-инет-флирт-мат. мда.... вымыла посуду, а то чистой в квартире не оказалось - отогрелась. прошел час, вернулся друг. отвез меня домой. сразу в ванну ноги греть. спать...
и вот я с добрым утром.
вот такие, млин, гости. приедет подруга - нажалуюсь).

О! у меня есть дневник! прикольно. почитала. стало модно вести дневники, хотя, последнее время отпала нужда в оном - работаю над собой, читаю книги по терапии. интересно. прорадабатываю детство, так сказать. дилемма: купить психотерапевта себе или массажиста? риторический...
новый год прошел на славу! гости, индейка, петарды-салюты и утренний путь домой). красота.


фото тут: http://foto.mail.ru/mail/derzy/243/