мне сново грустно и открываю очередной дневник.
Может настроение такое, а может реальность резко ударила по глазам, и осознание что всё не правельно тупо и грязно начало издеваться над моими ощущениями..ощущениями этой жизни а в частности НГ. Всё не так..всё через задницу..общение с людьми, общение с семьёй ,общения с собой и своими отражениями в зеркалах,стёклах маршеруток и ветрин.*мне нужен доктор который лечит* меня не понимают.я не понимаю.да и впринципе не стараюсь и сама не нуждаюсь.мне надо очень мало: гордое одиночестве или честность рядом на привизе.Тошнит от того что всё упирается в деньге и обязаности..желание позвоилить себе многое...и может дело даже в одном пакете конфет на нг напротяжение нескольких лет *поймёшь ли?* ..я хочу.Хочу по децки воспринимать всё это..эти огни свечки запахи хвои и мндарин..хочу улыбаться и не потому что надо,а вот так действительно в заправду...хочу стоять возле ветрин и выбирать подарок очередному человеку из моей жизни..
И тот днев надоел.Надоело писать для людей,а не для себя,надоело..и реветь хочется и комок в горле и никто не подойдет и не погладит по волосам....так что ..так что отаётся только слушать музыку и кутыться в плед./с каких пор так много слабостей?../
хочется чтоб было чисто.везде..начинаю с комнаты.драю окна смахиваю пыль с картин и вытераю рамки с книжками..перебираю записки переписки и письма..
жизнь делится на до и после...вот только где именно она переломилась в это после..никак не могу понять.
короче..просто напросто плохо.вас не тошнит от меня?..а вот меня уже рвёт...рвёт..ревёт.*сопля*
Щёлчёк замка и я дома..Хорошо мама задержится на пару часиков дольше на работе.Волосы прокурены..мозги тоже.Не глядя на ощуп прохожу в комнату..компьютер всё так же горит как и за пару часов до моего ухода..Просто нажимаю кнопку Play на клаве и плюхаюсь на незастеленную кровать..из кОлонок немедленно зозвучал хрипловатый голос..*babe take off your coat/Real slow* паралельно стягиваю пальто.....звуки проваливаются и начинаются размышлизмы --...Ты признался в любви..хорошо...Вернее нет. плохо..это опять усложнения..почему нельзя просто дружить??Почему обязательно вот так всё усложнять??следить за моей реакцией и держать надежду в глазах..*You can leave your hat on/You can leave your hat on* сбивает с мыслей..да-да а шляпку можешь оставить.
Да не нужен ты мне..И ты мне нужна..И не хера мне тут сопли на кулаки на матывать..Одна я.О_Д_Н_А..свободна я С_ВО_БО_Д_НА.. .Мне проще так..легче так..Понимает???..не ЗАВИСИМО..сть.....
[647x548]
Развязала узлы времени.Черт возьми, а я раньше думала ,что у улицы есть крылья .нет. у нее есть лишь неглубокие лужи ,…мутные .
Думала ,что у домов есть души, а у них есть пустые глазницы.. не более
у лета есть сказки , а у зимы есть жестокая быль.
Что есть силы пальцы сжимают бинты ..пеленаю раны. Оболгала всех ,обвела ,своровала у зеркал невозмутимость.
Кидаю монетку в щелку и вновь звучит музыка…
Ножницами вырезаю контекст из жизни, комкаю ,бросаю наотмашь в распахнутые окна..гордости через края хрустальные….
Сегодня сидела на Студенческой –болтала ногами .Купила лимонад и не могла открыть .ко мне подошел милый старичок предложил помощь ,угостил овсяным печеньем -очень вкусным …….и мне стало так тепло, как никогда …..Удивительно город нас ранит ,он же по-отцовски лечит…
Ах ,да поздравьте меня -с сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь -вешаю на свой небосвод бутафорское солнце, оно греет ни чуть не хуже настоящего ,и включаю пение птичек за кадром "в общем-то я пождигаю тамбур танцую самбу и всем светло"
..что детство заканчивается тогда, когда ты можешь про какое то событие уверенно сказать "это было лет десять назад"..
Мы будим ждать.
Я и твой город.
Будит ждать
Медленно скоро..
На перонах
На аэродромах
На остановках
И даже дома…
Я скучаю по совоему отцу…Он умер уже как 7 лет назад.А я все равно скучаю.
Хоть и прожили мы сним мало: год,два…
Плохо помню, но помню..Помню как он приезжал за мной в наш двор на своей красивой машине садил меня на первое сидение и игнорировал всех гаишников.
Его любили.Все…все кто знал и был знаком с его делами.Его уважалили и обещали молится,когда он помогал.
Теперь же только пара свечей за упокой.и очередное «аминь»..
Приезжая с работы всегда заходил за мной в комнату поднимал с коровати и мы шли пить чай с вкусными пирожеными…
Маленькая кухонька в большом доме.
причина смерти-остановка сердца....
больно.спустя семь лет.всё равно больно
скучаю.
пап,я всё равно скучаю.
И никаких тебе драйвов .неутешительный гербарий внеочередных трещин в районе грудной клетки. Не отутюженная рубашка ,голландский табак, сосредоточенный прищур в сторону собеседницы.О ,неужели это я? Про сербский вальс совсем забыла ,а где же манерные вздохи и прямая спинка? Ренатовские кривляния? Верхом которых всегда были трагические слёзы и корчащийся в муке рот, рожающей всегда одну и ту же истину «меня никто не любит»...мда мой образ как выдержанное виски. только кто купит? дороговато кому-то обойдутся все сотня моих тротиловых эрогенных зон ,экзальтированные руки и близорукий характер..
стоя перед зеркалом я сама себе не признаюсь никогда кто я..
сегодня мне не хочется чтобы кто-то считал меня своей и нет нужды в собеседниках. Разве что совсем далеких.всеобщее одиночество непохожих людей всегда приводило к одной мысли ,что было бы намного круче, если бы Калашников стал поэтом….