Вы думаете — я урод? Ошибаетесь. Я здоров, как бык, и нормален, как лабораторная крыса. Просто у меня крылья растут. Здоровые такие, с перьями. Я сперва за столбы цеплялся, урны опрокидывал, а потом ничего — складывать научился. Как гармошку. Раз — и никому не мешаю.

Но вы же знаете наших людей. Если кто не такой, как все, значит, его лечить надо. Я однажды в трамвай зашёл и старушку зацепил. Случайно. Хвостовым оперением. А народ как возмутился: ножками стучат, ручонками сучат, крылья заламывают... Ну и чего они добились? Плюнул я на их общественный транспорт. Прямо на крышу. Теперь бесплатно летаю. И удобно, и никто противным голоском не интересуется: “А почему у вас в билетике дырочка неправильно стоит?” А у меня всё правильно стоит. И анализы хорошие. И аппетит зверский. И как мужчина я очень даже в порядке.

А жена обижается. Говорит: “Я с тобой в одной постели располагаться не буду. Ты, когда увлекаешься, начинаешь крыльями хлопать и кукарекать. А я женщина серьёзная и не желаю, чтобы меня топтали. Я любви хочу. И вообще — лучше бы у тебя вместо крыльев что-нибудь полезное выросло...” Да что она в любви понимает? Любовь — это взрыв! Бац — и всё вверх ногами. А ей подавай высокие отношения. Вот я и поддаю. Как пикирующий бомбардировщик. Вышел на цель, поразил, развернулся - и на аэродром. И всё в полной тишине. Как рыба. Сдерживаюсь, чтобы не заклекотать. А мне, может, в моменты близости к цели петь хочется... Как буревестник. Но нет — клюв стисну и молчу. Чтобы всё, как у людей.

А ей всё равно не нравится. Когда я из гастронома, на бреющем, с авоськами прилетаю — её устраивает. А когда в постели на вираж захожу — не устраивает. И не надо. Я себе другую гусыню найду. Или эту... лебедь белую. Большую и пушистую. Такую, чтобы и в небе поддержала, и на земле борщом обогрела.

И пусть тогда все завидуют. Пусть из рогаток стреляют — имел я их всех в виду. Сверху вниз. Короткими очередями. Вон, бегают — маленькие, крохотные, микроскопические... Кричат, пальцами показывают. Эх, неохота клюв пачкать! Я лучше муху съем — она хоть и разносчик заразы, но летать умеет.

А эти, уроды бескрылые, пусть ползают и размножаются. В трамваях.


Гаврила Бывалый

LI 5.09.15

Блин...это ж надо было так облажаться...Я заболела.Ну почему именно сегодня?!?! Были такие планы на день и на вечер...Щас буду плакать..

А вообще...

мужики с праздничком!!!!!

.
[660x675]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=4186
осторожно! много весят, но это того стоит..

LI 5.09.15

друг рассказал. Насчет баб и их...мм...как бы помягче сказать...щас сами поймете..
Короче, девочка как оказалось секс не любит и очень прохладно к нему относится.Но это узналось потом.
Теперь, ребята, представьте картину: Самый разгар, вы стараетесь, пыхтите, вроде все ок и тут она выдает
-может пойдем покурим?
Упало все, что могло упасть..Жесть..

выложила много фоток в альбоме.

Просыпаться по утрам нужно для того,

- чтобы укрыть ее одеялом, потому что окно открыто
- чтобы поцеловать ее в спинку, потому что нежная
- чтобы аккуратно вытащить испод ее головы затекшую руку и устроиться поудобнее, потому что удобно
- чтобы убрать с ее лица завитушки-локоны и умилиться ангельской улыбке, потому что милая
- чтобы обнять ее и шепнуть на ушко "я тебя люблю, милая", потому что люблю
- чтобы отключить будильник и вернуться под теплое одеяло, потому что еще рано вставать
- чтобы заняться любовью, потому что любовью
- чтобы поехать завтракать в суши-бар, потому что вкусно
- чтобы сделать чай или кофе, потому что утро
- чтобы сказать "доброе утро, котенок", потому что рядом с ней оно действительно доброе,

а не для того, чтобы идти на работу или к стоматологу.

Так вот, никакой депрессии у меня нет))) Пиво, дефки, рок-н-ролл))
Кстати, насчет музыки:
группа "Мистер Твистер"
17 февраля, пятница
Клуб «ПИРОГИ»
Начало в 21:00
Вход свободный
М. «Перово», Зеленый пр-т, 5/12

Будем там

.
[500x700]

LI 5.09.15
[350x525]

.
[700x525]

Что на меня напала странная апатия..Солнце валяется с простудой и пишет завещание. Эх, слабые вы все таки, мужики.

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

LI 5.09.15

Один наш преподователь нам рассказывал, что человеческая память похожа на резиновую мембрану натянутую на обруч. Кидаешь в обруч камень-знания и он отскакивает. Вот когда в обруче уже много камней, то тогда резина растягивается и можно туда положить много-много камней..Только вот сейчас ощещение полного отупения.Эти камни знания ни то что не влезают, они даже не вылезают из этого обруча. Мы пришли к выводу, что память знаниями переполнена, в резутате чего горлышко стало настолько узким что ничего не засуныть, ни высунуть.
Вспомним маленького принца с его удавом решила нарисовать: вот что получилось)))
[663x246]

.
[450x450]

Искала одного человека и наткнулась на сайте знакомств (не кидайте в меня помидорами, так надо было) вот на такой опус:

я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость(2 судимости), у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, храплю, скриплю зубами и самое
ГЛАВНОЕ - Я ОТРЫВАЮ МУХАМ КРЫЛЫШКИ!!!

Пол партнера: Женский
О партнере: Мнe нужен друг, жена, любовница, шлюха, принцесса, критик, партнер по бизнесу, хозяйка, мать моих детей, мне нужна женщина, которая могла бы меня рассмешить, которая понимала бы меня, когда у меня неудачи, прощала бы мои ошибки, успокаивала, когда я зол. Мне нужна женщина, которая входила бы за мной в комнату, и я чувствовал себя королем, женщина, которая могла бы говорить непристойности и заводить меня, женщина, чьи губы произносили бы слова, которые согревали бы меня, слова, полные мудрости и рассудительности и чьи губы могли бы целовать мой член.

Я не люблю пустые анкеты и содранные фотографии. Мне плевать на то, что трусики ты покупаешь в "Детском Мире", а лифчик в "Богатыре". Но наряду с этим не отказываюсь от красивых эротических фотографий, сделанных не рукой професионала(портфели), а именно твоей рукой или твоих знакомых.
Прежде всего я смотрю тебе в глаза. Понравились - иду дальше. Смотрю анкету. Может быть попытаюсь связаться с тобой. но для это тебе стоит постараться. Оригинальность приветсвуется.
Финансовые стороны беру на себя(не спонсор). Встречи в реале возможны в исключительных случаях. Мне ХВАТАЕТ секса (проблем).
Если я начал с тобой говорить о пошлостях, это значит то, что у меня такое настроение. Будешь стезать мою душу аморальностью и безнравственностью - ДО СВИДАНИЯ!
Если ты меня не поняла, Есть вопросы? Тогда пиши - г.Москва передача "Что? Где? Когда?"...Там тебя поймут и быть может оценят.

У меня есть ВСЕ или ПОЧТИ ВСЕ. только я не знаю что мне с этим делать?!!

Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.

Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.

Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.

Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).

Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица
Просто родила двойню

Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.

Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.

Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.

Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.

Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
Читать далее

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?Читать далее