Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...

отправила своих любимых мужчин спать в 11 часов. Лежат посапывают рядышком)) Так мило. Вот приду, придется мелкого в кроватку перекладывать, у нас кровать не king size.

есть у меня одна маленькая женская слабость : килька в томате....

А у Славки зубик режется!!

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и
ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. --
Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих
эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком
не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь,
пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то,
чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро,
но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая
никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже
никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это
случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет
преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих
с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего
ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том,
что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный
уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик
"Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего
хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не
потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения
ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую
деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей
потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы
выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже
никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в
мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди
гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой
пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете,
может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может
сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с
себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас,
уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя
в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится
надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут
для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не
так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно
любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и
который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас
покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла
почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались
остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать,
когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела
запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки
щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько
животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза
навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась
через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за
всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из
призваний.

хочу мелкому футболку с такой надписью!!! Не знаете как это сделать?
[480x406]

Оставили сегодня маму со Славкой (это был её дебют) и поехали на выставку в Третьяковку "Европа-Россия-Европа". Музей со всей европы представили сво лучшие картины с 16 по 20 век. Я так рада что сьездили, такое удовольствие получили))) Правда 20 век-это ужас. Это просто кошмар! Все эти малевичи с их кривым квадратами, инсталляции пироженных с ногтями автора, 3х-минутное видео голого мужика, катающегося на коньках, под названием "Отец и сын", все это очень угнетает..

Блин такое чувство, что у мелкого заросла попа. Уже третий день ни-ни. Настоятельно советую ему не волновать маму или клизьма ему обеспечена)))))))))))))))))

Я тут как то распиналась что жутко достала реклама бананзы. Так вот сегодня купила бананы с наклейкой этой самой бананзы. Я то думала то будет какой нибудь новый интересный продукт со вкусом банана, а не сам банан. Эти уроды грохнули кучу денег на рекламу !!! Вы когда покупаете бананы, обращаете внимание на наклейки? Я - нет. Так что они прорекламировали просто бананы как фрукт и всех своих конкуретов заодно.

Нашла статью в интернете по ягоды для детей, решила сохранить. Помню что еще во время беременности создала папочку специально для мелкого, что бы не потерялось ничего.  Смотрю, а на звание  - "Ляльке".  Вспоминаю эту лошадь, что спит сейчас на диване, меньше всего похожую на ляльку))))) думаю что надо переименовать)))

Вот мы уже давно давно спорим. Я говорю что мы (девушки) можем делась два дела одновременно не теряя в производительности, а он меня достал что все время меня подгоняет, так как в то не верит. А я вот могу есть и сидеть за компом, при этом делая все  максимально быстро.

Мы с Лешкой поссорились, он пришел подлизываться, а я за компом сидела. А у меня такой сарафанчик красивенький и на завязочках на спине. Так вот эта жопа подлизывалась подлизывалась, я его простила, а он меня в это время  привязал к стулу. Сволочь..

купила себе лосьон для тела Джонсонс для загара. Вот интересно, какой цвет получится? Я буду таким же оранжевым инопланетянином как наши девки в институте или нет? Они Давом всю зиму поливались. Но я правда лицо и грудь не мажу...

Я тут уже с месяц как подсела на чай Гринфид Малина. Обычный теперь вообще пить не могу. Такая вкуснятина! Всем советую.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Портреты женщин известных художников за 500 лет.

Фотографии phenomenonrarum : дача!

а вы не замечали что в лирушных смайликах есть куча всякой никому не нужной мути, а тех которые нужны никогда нет?  Да в той же аське полезных смайлов гораздо больше.

я залила недавно клаву чае и она сдохла, купили новую с ноутбучной раскладкой и с прикольной мышкой впридачу, так как у стаой скрипело колесико. Итог: клава жутко неудобна (странно, на ноуте у меня все ок). В каждом предложении ошибки, там недожала, там промахнулась, мышь жутко неудобная. Достало уже возвращаться и исправлять ошибки!!! Вот и сейчас, 4 штуки

А у нас неделю не работал телефон. Сначала подумали что не работает трубка, так как были скачки напряжения и  за неуплату отключить тоже не могли.  Купили две новые, мы давно собирались, так что не страшно.  А оказалось, что проблема на линии. Только что включили. Самое забавное, что   за эту неделю мы не почувствовали никакого неудобства. Нам никто не звонит кроме родителей, а они звонили на мобилку, Ну и правильно, кому мы нафиг нужны, "семейная пара с детьми".

Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение

for the Devochka_cry / это старые фичи, прошу не ругать)/ con

1
Запусти Winamp и набери "nullsoft" (без кавычек), нажимая при этом Esc после каждой буквы "l", чтобы закрыть окно "Open file(s)". После чего в заголовке окна, где было написано "WINAMP", появится надпись "It really whips the llama's ass". От перевода я воздержусь :).

Если сделать то же самое в 5-ом Winamp'е, то он начнет мигать под музыку, т. е. само окошко со всеми кнопками и прочим становится визуализацией. Используется при этом всего лишь эффект прозрачности. Внимание! Важно, чтобы при этом был активирован стандартный скин 5-ого Winamp'а, который называется: "Winamp Modern" или же любой другой скин для 5ого Winamp'а . Eсли же сделать это с подключенным скином от 2 Winamp'а, который имеет название: "Winamp Classic", то просто в заголовке окна вверху, где раньше было написано WINAMP, появляется надпись "IT REALLY WHIPS THE LLAMA'S ASS". Смотрится это достаточно интересно и забавно, если идет медленная песня, а если же визуализируется быстрая песенка, то это мигание сильно раздражает. Но зато можно располагать Winamp поверх всех окон и при этом видеть их содержимое...
Нужно заметить, что функция визуализации распространяется только на главное окно, а, следовательно, и на окно эквалайзера, и на окно отображения видео, что в свою очередь делает совершенно невозможным воспроизведение ваших фильмов, т. к. они начинают тоже мигать... При этом окно плэйлиста остается в первозданном состоянии. Если вы уже набрали злополучное слово "NULLSOFT", увидели результат, и теперь думаете, как вернуть все обратно - не волнуйтесь, введите это слово еще раз, и все станет, как было, мигание прекратиться.

2
Поисковик Google предоставляет интерфейсы не только на национальных языках, но и специально для хакеров сделан интерфейс на так называемом хакерском языке:
http://www.google.com/intl/xx-hacker/
Не забыты также линуксоиды и любители BSD:
http://www.google.com/linux/
http://www.google.com/bsd/

Можно найти что-нибудь интересное и из этого списка:
http://www.google.com/Easter/feature_easter.html
http://www.google.com/mac/
http://www.google.com/unclesam/
http://www.google.com/intl/xx-bork/
http://www.google.com/intl/xx-piglatin/
http://www.google.com/intl/xx-elmer/
http://www.google.com/intl/xx-klingon/

Вообще можно попробовать поискать забавные интерфейсы Gooole, подставляя вместо подчеркиваний различные слова в урлах следующего вида:
http://www.google.com/xx-____/
http://www.google.com/intl/xx-_____/
Для России, соответственно, к урлам нужно добавить .ru, например: http://www.google.com.ru/intl/xx-hacker/.

3
Читать далее