Окрыв в себе новую слабость,я понял что становлюсь сильнее) парадокс казалосьбы, но ещо древние китайцы говорили "если признаешь себя дураком значит ты уже начал умнеть". Последний приказ ректората поразил мой чувствительный рассудок своей жёсткостью и новизной что началачь альфа-версия депресняка. "кжицо пора и родине послужить"подумал я, тем более что предыдущую сессию я ещо не закрыл (если ктот читает это пусть знает истину, я не дурак, просто ленивый)....голова опускалась всё ниже и ниже пока наконец я не увидел пол. И ,о чудо, я сижу за учебниками. первый раз за 2 года....
Очень много времени я просиживаю за компом занимаясь всякой малополезной фигнёй, делать чтото ещо не хочется хотя знаешь что надо, желания нету, изза привычки сидеть и ничо неделать отсутствуют и силы , с каждым днём всё хуже и хуже. это мой наркотик, и как же чертовски сложно с него слезть. говоришь себе будто в любой момент можешь завязать (кажицо о подобном частенько болтают предки) но всё бестолку.... всё глубже утопая в своих фантазиях, словно в выгребной яме ,мы перестаём жить своей жизнью.....
=Представьте что есть банк, который каждый день выплачивает вам 1440 у.е., но каждый день сумма на счоте сгорает. Разумется вы каждый день будете тратить всё до копейки, будете пытатся прожить день помаксимуму. Такой банк есть, он называется время и каждый день он даёт нам 1440 минут, он не даёт кредитов, завтра ещо не наступило а вчира ушло, живите настоящим...= утреннее радио, никогда бы не подумал что анонс какойто передачи откроет глаза на жизнь) 1.5 года я вставал в 12 часов утра и ложился в 4 часа ночи, 4 часа я ыл как овощь, 6 как робот а остально е время сидел за компом, ну может были минуты когда я успевал внести в график чтот своё, от души так сказать. примерно так был устроен мой день.не то чтобы я жил по графику, скорее наоборот, что хочу то и делаю, но делалось почемуто одно и тоже. обернулся назад и что я увидел? ничего, за 1.5 года ничего не изменилось кроме того что я ослабел, и постарел на 1.5 года. Как я долго заблуждался что во всём моя воля, что всё могу изменить щёлкнув пальцами когда на деле я остановился..и как тяжело было признать что я ничего не могу...
Как и в предыдущих постах я пишу о том что нужно идти, ненужно ждать знамений, а просто двигатся, даже если это будет выглядеть глупо. У каждого свой путь и бла бла бла.....это знает каждый, а тепрерь то что понадобилось мне для того чтобы снова начать ходить: 2года, потеряная девушка, потеря некоторых навыков, потеря формы, промывание мозгов, друзья, серия неудачь и наконец я подполз к краю бездны с помощью деканата.
Забавно, но пока не потеряешь жизнь и не поймёшь что это такое. под =потерять жизнь= я конечноже имею ввиду разложится морально до состояния зомби или чтоот вроде того, до состояния лузера, до состояния когда начинаешь себя желеть.
надеюсь у когонить мозгов больше чем у меня, живите на всю катушку и необламывайтесь)

Скучное лето, надоело уже пинать болт... вакруг одни лентяи тусуются, каго нипазавёшь прагуляца всем впадлу...и ваще всем всё по - чо за дила блин такие((
вот сижу и набиваю эту хрень от бесделья(( пересмотрел все фильмы, даже анимэшки заценить успел..гамить задолбало..даже книжки надоело листать..ваще всё надоело..на природу хачу!!! хотя если чсно мне ща всёравно куда и с кек.. кто пазвонит с тем и папрусь..
завыл бы уже от биделья( ниодной радости, уж лучшеб проблемы щас были, а так... даже гитара сломалась

В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - истощоннн...

Как неожиданна наша жизнь, ещо вчира ты упивался пивом в надежде всё забыть, а уже сегодня переполнен радостью и восторгом. И как неожиданно приходят откровения… взгляд друзей порой бывает острее скальпеля, он отсекает от тебя всё лишнее и глядя в глаза дорогого тебе человека видишь отражение своей души… Сегодня я заглянул в красивые глаза одной замечательной девушки и туман в голове рассеялся, пусть на время но картина мира стала яснее, я увидел в себе силы быть лучше…
Сегодняшний день не предвещал ничего особого. Поспал я всего 5 часов , и, разбуженный Максом , пробрался на кухню в поисках кофе…. Оказалось что нет лучшего бодрящего средства как горы немытой посуды и пары голодных ртов) помыть и приготовить – фундамент хорошего дня) ….
…
Под черепом хаос, мысли совершают непрерывные движения в произвольном направлении, идей так много что голова болит….пожалуй это обычное моё состояние – единственный способ чегото достичь – это целиком отдатся делу, полная концентрация..
Я так много всего мог бы сделать что выбор даётся с трудом, секунды размышлений чем бы сейчас занятся длятся бесконечно и как итог – ниначто не хватает времени(
Примерно так оно и было (не всегда конечно но часто) до сегодняшнего дня… :
Собрав избранных ,я повёл их к себе домой и перешагнув через порог впервые был счастлив своему возвращению. Странное чувство неправда ли?) Четкие мысли всплыли в голове, цели преобрели очертания, я наверняка знал что делать. Активность захватила моё ленивое тело…. А всё патамучто я обещал людям тусу)
Говорят друзьями называют взаимодействующих людей, и как правило самое трудное определить степень взаимодействия, что нужно делать с одними а чего нельзя с другими….распределять роли занятие опасное ибо всегда может случится так что места для себя будет уже занято. Так например сегодня Илья был припахан к приготовлению картошки и катлет, повор он голимый но желания него хоть отбавляй. Жажду стремится быть полезным я научился уважать на горьком опыте( Илюха хотел быть полезным, так почмубы и нет) Катя заняла роль главного повара и следила за всем, я – осистент, а Макс укротитель говорящих грибов) говорящий гриб – это один мутант из моего дома, человеком его назвать нельзя ибо он всегда невсебе)… казалось фсё так просто, но глядя на своих друзей, на их лица на их действия, я начал понимать отчего мне так хорошо. Всё идёт слаженно и втоже время произвольно, ошибки одного исправят другие, и когда все всем доют шанс быть полезным наступает идиллия. Но порой и общая «лень» может быть идиллией… лежеть и ничего не делать, при этом мысли не загружены чемто абстрактным, ты прото получаешь удовольствие, почемуто для меня это возможно только в кругу друзей….
…..
Каждый человек по своему уникален… на когото мы равняемся, когото ненавидим, это разнообразие качесив формирует нас самих, ведь не разу ни увидев как разжигать костёр без спичек не научишься этому….

собственно назхвание говорит само за сибя) можит зава выложу ищо чонить, чтоб до 9 ,чтобы как положено)

Руки оторвать тому кто придумал жизнь, ну или хотя бы закодировать чтоб так не напивался..
Последнее время начал замечать что чем шире твои плечи тем больше на них кладут.. помнится был ребёнком - радовался всему, радовало как растёт трава, как ветер бьёт в лицо, даже странного вида узоры, напонинающие дыры изза чьейто неаккуратной работы, могли привлечь моё внимание) наверное все живые дети радуются жизни и всем её компонентам.. куда это делось сейчас.. неужто ктото может утверждать что увидел всё, попробовал каждый вкус .. сомневаюсь..но это только полбеды - пропало желание, точнее не пропало а скрылось за мешкаи обязанностей что свисают с плеч(
Многие кто миня знают говорят что я лентяй( они используют деловой подход и судят о чом то только по результату, причом этот результат обязательно должен иметь материальную ценность, типо "ты не зарабатываешь значит ты лентяй" . Такие люди говорят что порабы вырасти и перестать занимаца глупостями. но как же черт побери не хочится расстоватся с теми чувствами что возникали в детстве.
многое бы отдал чтобы хотя бы на пару глотков воздуха (как верно заметила одна моя хорошая подруга)) насрать на всё и тупо насладится вдохом,запахом и небом. Разве плохо почувствовать себя частичкой чего великого и необъятного, а не букашкой борящейся за выживание? хотя бы на короткий промежуток времени...
приютится на берегу озера и внимать звёздам, вокруг тишина и только шум ветра нарушает молчание, но ветер не кричит, он шепчет, так нежно ,так мягко что хочется слушать снова и снова...
[700x525]

Тело хочеи спать, ну почему я не могу из него выйти. единственный способ не обмякнуть прям за компом - заставить тело работать. поэтому напишука я о том что происходило последнее время:
недели две назад ходил с братом на пэйнтбол - досталось мне конкретно ,синяки не все сползли , но сожалений никаких. играли командами 14 на 14, ацкая резня после которй я понял что в армии мне делать нечего)) победил 6х причом 3их за один раунд, но учитывая что играли мы 8 раундов - результат очень прескорбный, яб даже сказал средний... надо тренировать ноги)) ибо последни 4 раунда я уже не бегал а переползал от укрытия к укрытию. порадовала фраза одного игрока "наши не сдаюца" осле коотрой он расстрелял миня в упор))) суко, больно... зато его другу не повезло, я кажицо ему залепил в ключицу, он пропустил 2 раунда, а потом играл довольно вяло) эх , а ведь низя по правилам техники безпасности стрелять в чела с расстояния менее 3х метров.. Эх надо будет повторить)
Ещо я скачал какуюто анимэшку, Наруто называецо, думал хрень как хрень, смотрю 128 серию и ничо не могу поделать)) "техника взятия сложного интеграла - матан ноу джутсу!!!!" блин штырит.
перепил в эту среду Демона, разбили с ним пузырь водки - я непобедим)) божественная печень и впрям)
про сессию даже думать не хочу, брата отправил на дачу, счасливый он блин...
лень победила миня на этих выхах, такой план в голове проворачивал по поводу развода одной красавицы, 100% сработало бы ибо проверенно, но блин ,долбаная лень, итог - 12 часов за монитором, грёбаный комп, дьявольское изобретение..
никчомные дни порой выдаюца, проблем чтоль пойти поискать...
ЗЫ: КТО НИТЬ ХОЧИТ ОТПРАВИЦА НА ПАРУ ДНЕЙ В ПОДМАСКОВНЫЙ ЛЕС С ЦЕЛЬЮ ВЫЯСНИТЬ ЧЕГО ТЫ СТОИШЬ И С ДРУГИМИ ПРИЯТНЫМИ ЦЕЛЯМИ ТИПА ОТДЫХА, ПОИСКА ДУШЕВНОЙ ГАРМОНИИИ ИЛИ КАПИТАЛЬНОГО БУХЫЧА, БУДУ РАД АБСОЛЮТНО ВСЕМ)!!!!

В колонках играет - Monster Magnet - unbroken (hotel baby)
Настроение сейчас - курс -только впирёд!

каг долго я ждал этого дня, наконецто проблемм достаточно, теперь можно и занятся их решением, наконецто цель стоит чётко и только не пишите что всё нужно решать по мере поступления, как можно раньше избавлятся от хвастов и тд и тп, подобное назыается выживанием, чуть что так суета... любое сражение должно быть великим, либо ты, либо тебя ,а поражений я небоюсь. Сегодняшний день станет переходом на новый уровень, сёгодня начьнётся жизнь и плевать что мне пришлось проспать зачот)
в топку планы, в топку предрассудки, в одну руку фортуну в другую разум, время побеждать чорт побери..
наконейто я готов!!

Каждый раз когда я пытаюсь всем угодить получается задница и в итоге только те, кто хоть немного миня понимает получают удовольствие...а их в свою очередь ацки мало(( Ненавижу презнавать свои ошибки но боюсь я снова был не прав (какая пощёчина самолюбию((( ) возложив на сибя заботу сразу о многих...
но отвратнее всего то, что я немогу остановится, немогу переключится на когото одного, немогу сконцентрироватся, какаято древняя сила вушает мне стремление ответить за каждого, НО Я ЖЕ НЕ МОГУУ !!! Существование продолжается а цели до сих пор нет, только непонятное стремление совсем не уместное по времени
я ещё зелен, нужно както подрасти. мне нужно солнце, вода и время...
казалось почему нет цели, почему бы не поставить перед собой задачу удовлетворить свои потребности как минимум.. ответ - пёс его знает, почемуто мне хочется отвернутся от солнца, напится ядом и выжечь своё время огнём безделья.. почему мне так хочется разрушить себя,и дать стать на шаг ближе к мечте?? может я боюсь чегото
Глупые людишьки, они не заслуживают заботы, они разрушают, убивают предают..но без них нет счастья
хочется верить что в каждом тлеет хотя бы уголёк правды, и если это так то нужен ветер посильнее да дрова посуше (опять невольно подумалось про судный день)
мир нуждается в переработке, человек становится человеком только когда преодолевает трудности, вся жизнь - борьба и только в этом случае её можно назвать жизнью. Нынешний мир подчинён некогда борящемуся с ним человеку, трудностей больше нет - борьба закончена, а столо быть жизнь тоже, всё что происходит счас - иллюзия, судороги, конвульсии чел-сущности, умирать не хочится а проблем нет, остаётся их придумывать. такой пародийный подход ведёт к парадийности жизни. мы не живём - мы существуем.
однажды я прилажу все усилия чтобы началась жизнь, даже если для этого придётся играть в смерть

ВОпервых : Есть маза таки поехать в Карелию, я приглашаю всех кто хочет, пока что группа набрана из 5ти человек, минимум 8 так что присоединяйтесь, непожалеете.
Подробности: время проведения - 2я,3я или 4я неделя июля решается голосованием) срок - 5 дней, место - ээ какойто там район (забыл название) котэдж у озера с баней и камином, за допплату есть охота, рыбалка и прочая фуфнота. ресурсы - минимум 1800 за проживание + дорога + хавчик, думаю не больше 4000 р., за роскошь побольше придёца хапнуть
ВСЕХ Заинтересовавшихся прошу писать в коменты!!!! расскажу что знаю!!

ВОвторых: с этого дня все фотки буду публиковать в разделах с датами, ибо так понятней к какой эпохе принадлежат данные фотки.

пожалуй пока всё

Настроение сейчас - делаю что должен....

Каждый кто гордо называет себя человеком порой замечал ,что им одолевает странное чувство буддто чтото не так. И вроде всё впорядке,вроде жизнь налаживается но чтото всё равно тревожит, не даёт покая. Мой скудный жизненный опыт не может объяснить многого в этой проблеме, но практика показывает что чем дольше ждёшь штиля тем сильнее штормит. Множество случаев показало что даже купающиеся в шоколаде люди порой срываются, а последствия самые разные от нервного расстройства до суицида... обидно что до сих пор никто не установил точной причины непонятного беспокойства, но у меня на этот счёт есть догадки. Во первых одной из главных причин являются личные отношения. Не все конечно, но большинство из нас стремятся найти себе пару, 2/3 из них делают это не из-за природного инстинкта а под влиянием общественного мнения, типа "у него есть девчёнка, я тоже хочу" или "кто без пары тот лох", трактовки могут быть самые разные но смысл один и тотже, взять хотябы ублюдошных рэперов, сколько пропоганды было на тему что количество девушек определяет статус их владельца... если кто не понял ,тот я клоню к тому, что устраивать из отошений гонку, где болим выступает "любимый" человек нынче в моде, и если ктонить ,взглянув на себя объективно, увидел в этом чтото знакомое - я вам сочувствую...
Оставшаяся часть "влюблённых" принадлежит к виду спрос-предложение. Обычно это те, кто ищет в партнёре возможность удовлетворится, дверь ,если угодно, в новую жизнь. Их Философия довольно просто, раз но мужчина он должен... раз она женщина она должна... и главное что это обоюдорно.Ктото ищет защиты для себя, ктото денег, а ктото хочет попробовать пожить по-другому.И если не видно чего от тебя хочит подруга это не значит что она тебя просто любит. да и какя может быть любовь, ктото считает любовью пару уместных касаний, нежный поцелуй или горячий секс, пелена утех создаёт иллюзию "настоящей жизни". выход есть , но не каждый отважится сжечь все мосты, думая "я так много добился... выбрасывать всё - глупо, невыгодно, с чемя останусь?..."
Когда доходит до последнего вопроса - на сцене появляется вторая причина, кризис самооценки. Никогда не говорите себе что вы бедный и нещастный, взгляните на эмо, разве хотите быть похожими на этих недоразумений. Оставшись у разбитого корыта человек имеет полноценный набор для кройки и шитья новой жизни - он имеет веру, и порой даже не важно во что. Из за веры гибли империи, строились города, неужели обзавестись домом и работай (как минимум) используя столь могучую штуку сложно? вот например :есть тип людей которые верят в то ,что они "неудачники", следствие - они неудачники))
Предположим предыдущие обзацы прошли мимо вас плюя в потолок, представим что это не ваши случаи, тогда причиной непонятного недуга можеть быть "перегрев" нервов. Все наверно согласятся что день ото дня встречаются упыри которые высасывают терпение, гадят в душу и поедают моск, терпеть вечно не получится а терпеть до конца - вредно)) порой просто необходимо выпустить пар. Но на кого спросите вы))) тут даже думать не надо, на моего соседа конечно)) а если серьёзно то неважно на кого, просто нужно порциями подавать свою грязь, и нестеснятся гавнить при людях)
ЗЫ: всё вышеперечисленное опробованно на людях за что автор получил много пинков и других неприятных вещей) эксперимент показал что некоторые стали счалтливей, искренне желаю не найти ничего близкого в этих строках..

В колонках играет - Enigma - всё подряд
Настроение сейчас - жизнь гавно

По какому праву киллограмм мяса с кровью должен был испортить сегодняшний день, ненавжу утро, проснулся от дикой боли между рёбер, словно под пресс лёг, только распирает изнутри, дышать больновато даже(( вот и щас сижу и корчусь от боли, сердце уже весь день стучит как ненормальное, нечасто так накрывает(( надеюсь к вечеру отпустит или я пойду всрывать себе желудок, или удалю пару рёбер. Врачей непереношу, да идти далеко... а столько планов на сёдня было, вот незагадывал бы с вечеру чем занятся стопудово бы ничё не произошло...долбаный Мерфи и его долбанные законы...
Был бы безболезненный способ удаления инородных тел... жаль рвотный рефлекс я потерял(( аааааааааааааааа... снова боль....
хотябы завтра отпусти!!!!!!
ЗЫ: больше не буду питатся после 10, особенно полусырым мясом с кровью((

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

поддерживаю эту занимательную игру в имена, и так - Настя и Ваня:
1) Настя - это имя всегда символизируется у меня с нежностью, каждая настя которую я встречал отличалась миленьким личиком иприятным характером. Первое яркое воспоминание связанное с Настей было лет в 15 в лагере "Зирочка" в хохляндии. дело было на пляже, я стоял и смотрел гдебы прикантоватся как вдруг какаято довольно хорошенькая девчёнка отбиваясь от толпы мелких прыгнула на меня пытаясь стянуть шорты вместе с трусами, вобщем так завязался разговор, оказалось она дочь лучшей подруги по работе моей мамаши))
Немагу не вспомнить ещо одну Настю ,мы встретились на курсах, там конечно и так хватало очаровательных девушек, но когда она просовывала лямку от партфеля между грудей я просто млел) вобщем она чертовски умна и очень жизнерадостна хоть и долго не возвращает диски)) эх, хорошее время было...

2) Ваня - синоним мозгоёбства, этот человек способен поиметь мозг просто взглянув в твою сторону. Первым в голову приходит Ваня Небукин, мой бывший однокурсник - человек который хочет захватить мир ради самого процесса захвата) С ним не бывает скучно только болят мозги)) а ваще он кампанейский чел и я рад приветсявовать его на любой тусовке.
Другой ваня - дикий тормоз, поговаривают что у него есть затормаживающая аура, кто рядом с ним отвечает не может и пару слов сказать по теме. Шутить при нём бесполезно, сообразит он только когда дойдёт до дома если не на след день) вобщем вань достаточно много (которых я знаю) и все деляся на диких тормозов либо ярких индивидуалистов.
Одтельно хочу заметить представителя смеси всех вань - термика. Он индивидуальный тормоз, таких больше нет, но не думайте буддто этого "человека" я не уважаю, с ним всегда интересно и не будь его курсы былиб скушнее. От его тусовок под щитками напряжения бросалов дикий хохот, и признаца честно даже на пьянке миня так не штырило.

Настроение сейчас - прилив сил

Три дня тусовок, три ночи диких развлечений - многое готов отдать чтоб повторить такое. в пятницу получил приглашение от подруги поехать к ней на дачу. Благо с оперативностью у миня всё впорядке выдвинулся в сб. утром прихватив с сабой соседа 8.5 литров пива и бутылку столичной на 0.7л а так же пару тэнисных ракеток и дивидюк)) путь был не из самых близких но и не так далеко, всего час на электричке и 40мин на метро, если кто знает станция "бекасово 1" с киевского вокзала) на даче нас было 5ро, но количество не испортило качество, небольшой тусовкой мы жгли 2 дня подряд) например утро вс. мы провели так: развели огромный кастёр за домом (около леса) принялись жарить чёрный хлеб. Рус (сосед) насодил три куска и сидит довольный, я штоб не отставать сделал тоже самое, он ржать, я "чё ржошь чмошнег?" , он "я их с земли подобрал))))" (а под ногами было нечто вроде болота + рядом мы плавили аккамулятор) ,недолго думая я оторвал кусок грязного хлеба и бросил ему в бокал с пивом)) он подняд лежащий на земле валанчик и кинул мне впиво.... воланчик шмякнул ему по щеке и оставил полкружки пива на его лице, мой бокал опустел)) поэтому Рус решил поделица своим и залил мне рубашку)) оба стакана разбились))) я загнал его на дерево, 10 метров гдето, Рус на самой верхушки качает берёзу, подбегает Лиза (собственно подруга) и начинает топором рубить дерево с Русом))) я достаю ракетки и пытаюсь сыграть в тэнис об его голову)) но обезьяны суки проворные)) пришолсь залезать на соседне с ракеткой за спиной) и с направлять подачи с земли в голову обнаглевшей обезьяны))
вобщем итог путешествия : 2 разбитых кружки, сломаный диван (угадайте кто сломал)))) сломанная мотыга,лопата, грабли, - нагреватель воды и куча пазитива))))))
приезжаю домой , на часах около часа ночи, прилитает смс от бывшего одногрупника " паехали зава к оле(та каторую ты на моей даче год назад видел) на др " , делать нечего, согласился, правда не выспался не х. Кслову был понедельник, так что на инст забить было нельзя, отмучившись пару я по совершенно косвенным наводкам добрался до места, до оленого дома (до сих пор не понимаю каг) неся в руках бутылку водки 0.7)) (уже третью за эти дни) оказалось что это было скудное пати, 5 девушек на 3х парней, главный минус - девушки фанатичные батанки и слово жечь у них ассациируется далеко не с весельем, еслиб не мой друг и сам я народ бы просто сидел и смотрел биаграфию андерсона)) собственно ночью отдельные виды этим и занимались. В тот вечер я остался без мозга, постоянный отжиг + не досыпание делали своё дело, но пиком стала ночь)) разгрузить удалось только одну из дам, причём так разгрузить что она захотела спать под копьютерным столом, учитывая что рядом была кровать))) (все кстати трезвыми были))) "факиншит подумал я" и тоже самое сказал утром когда проснулся и непочувствовал руку, только боль во всём теле и полное отсутствие сил)) но это было утром)) ночь принесла много сюрпризов) и пожалуй писать о них в дневнике не уместно) остаётся надеятся что производные от таких сюрпризов будут равнятся 0)) вобщем вторник я был мёртв) вернулся в сибя только сёдня ,первая мысль : "пора на работу"....

я собрался с духом и выложил очередную порцию из 9 фоток, тепреь их ровно 9:9:9 . эх, в этот раз както всё слишком алкогольно выглядит, уж не подумайте , я не алкашь) вобщем предлагаю насладится пережитками прошлого)

Из-за собственной лени я остался без интернэта и вот уже пару недель маюсь в непонятной пустоте. С другой стороны я познал романтику скитальцев и увлёкшись этим делом забрёл в какойто захудалый интернэт кафэ откуда собственно и страчу эти строки)
Времени колосально мало, собственно оно уже подходит к концу, так что буду краток.
собственно конец.

Настроение сейчас - кампай!! дринк дринк

Мазовый день накотил неожидано. Идя сёдня в инст к 10:30 (из-за долбаной немецкой фрау которая думает будто мне есть дело до неё) в голове вертелись мысли о том где бы поспать. пары начинались через 4.5 часа так что времени сделать это было достаточно. Разобравшись с немкой я пошол к друганам в общагах и совершенно неожиданно навстречу вылез препод которому я до сих пор был должен сдать термех!!! собственно препода называют Медведом, он и сам сибя так называет... так и подмывало сказать иму "превед, кросавчег" но вместо этого язык проколебался и рот выдал чтото типо "а нельзя ли украсть у вас 10 минут..." .мне повезло. впрочем чтото часто мне везёт последнее время, некдобру это... и так, Медвед кудато опаздывал, от миня избавится он не смого) жаль вы не видели его лицо когда он чуть ли не со слезами писал волшебное "зачот" в мою за.книжку) эх, осталось надоесть ещё одному преподу)) и дело в шляпе.

Как жалко что нынче век технологий, жалко ,что невстретить больше бардов на улице, не увидеть высоких башен , мрачных замков со своими неменее мрачными обитателями, неувидеть более людской сплочённости( наши дни унесли всю прелесть жизни, взгляд в любую сторону упирается в кусок железа, а для некоторых этот кусок железа есть жизнь. техника убила львиную долю красоты мира. восприятие притупилось и руки опустились в нежелании творить чтото от души. приказ автомата заменил мозг, повинуясь гудку,свистку, или крику "чё встал,работай!!!" мы стали слунами технологии. Кто может с увереностью сказать ,что работа приносит удовольствие, что это то о чём он мечтал, но сказать это от чистого сердца, откинув пелену заблуждения, взглянув объективно. Добровольное рабство нынче в моде, не вкалываешь сам, значит когото ты обременяешь и делаешь рабом вдввойне. А ведь вернуть мечту можно. Однажды мы выстроим всё как надо, будут и замки и башни и колдуны, никто не будет больше бегать вокруг денег и желать смерти ближнему ради выгоды, однажды мы разрушим стены и изних построим мосты ,даже американцев сможем назвать братьями)) главное не сдаваться. кто хорошо изучал историю согласятся что люди живут поколениями, и что каждые сто лет меняется баланс, то что было хорошо вчера, може стать плохо завтра, а может стать очень хорошо. Останется не попасть в борозду техновека, и тогда новое течение смоет весь смрад современности. Вива ля революшин!!

Удача -вот слово которое я уважаю, которому поклоняюсь и которому верю!! Сколько раз фортуна была ко мне благосклонна, честно говоря я сбился со счёта)
Вот и теперь случилось чудо, 3-я сессия - 3-е чудо .Я был на грани, а точнее уже за.. 4 хваста - это не шутки, за три выгоняют а за 4 ещё и пинка дают. 1.02.07 был крайний срок, приказы подписаны, списки вывешены, и о чудо - меня в них нет))) собственно после того как всех отчислили я зшол в дэканат, где сказали "повезло тебе чувак, проглядели, а списки переделывать никто не собирается, живи" ))) случается же)) А в прошлой сесси мне экзамены просто так поставили, тоже ошиблись, я даже сдавать не пробовал))
несмотря на то, что мой вылет из института не состаялся , хвосты никуда не делись, посему сегодня я ходил сдавать дифуры, и сдал таки))) палавина народу на 2, никто 4 не получил даже, про 5 я вобще молчу, с первого раза ёпт)) спасибо всем кто в меня верил, отдельные благодарности Катрин, кто кто, а она поднимает боевой дух на все 100%, благодарю)
ЗЫ: крестовый поход должен завершится 7го числа, а потом... вобщем кому интересно тот всё узнает=)

в такой глубокой яме как сейчас я ещё не сидел никогда!! Кудато делась моя самоуверенность, спокойствие тоже исчезло, чё за хня со мной творится, а ведь корень зла известен, более того известны пути по которым можно выбратся из ямы.. Глупый страх что ничего не получится мешает мне делать.. кажется настало время когда стоит сконцентрироватся только на себе и своих проблемах, проще говоря замкнуца. Хоть я и презираю любые замыкания но выхода не остаётся. столь брутальный на мой взгляд способ решения проблем просто обязан помочь. низя отвлекатся, алгоритм проблема-решение не должен включать в сибя чегото ещё.
ЗЫ: кто не понял у мя 2 хваста формально, 3 фактическм, а уже 7-го числа начало 4-сессии, вот же хрень(( Учится чтоли начать..