16 декабря 2005г.21:07
«А ты заплачешь, если я умру?».
всё хотела написать, но не решалась…завтра куплю инет и опубликую записи.
Мда , всё очень странно разворачивается, как в таких ситуациях легко разобраться в отношении людей к тебе…всё становиться видно, как на ладони. Очень странно , с тобой остаются те, от кого ты этого не ждал…а те, кто говорил, что хочет быть белой полосочкой в твоей жизни говорят тебе в трубку: « я оставляю тебя с твоими психами…»
Горе не беда…теперь я буду знать цену таким людям. Объяснять больше ничего не буду…нет желания тратить на это время.
Сегодня ходила к Наташке, не видела её тысячу лет…но она всё так же со мной*))спасибо тебе)
Вспоминаю следующие строки:
На ответы у меня есть вопросы,
Папиросы, расспросы,
Спроси меня : «где ты?»
- «Нигде, я иду в никуда»,
Да, горят провода- это правда.
Сухая вода-бесконечная нота.
Спроси меня : «кто ты?»
- «никто, но я здесь навсегда» .


11 декабря 21:46
вот так …ты думаешь , что сейчас в твоей жизни чёрная полоса, проходит некоторое время…и ты понимаешь…что это была всего лишь светло-серая…
это произошло 6 декабря около 11ти часов…может раньше…в четверг были похороны…в пятницу тоже с утра ездили на кладбище…теперь всё коренным образом изменилось…ещё я очень переживаю за маму…как всё повернётся не известно…каждую секунду всё внутри переворачивается…
самым странным для меня было то , что после того как его не стало…о теле говорили , как о нём самом …как будто оно живое…говорили…я его забрала…сейчас он там…или что-то в этом роде…это было довольно странно и как-то пугающе…ещё меня глубоко возмутила речь ,по-видимому, его начальницы…она была совсем не кстати…и звучала…как то слишком пафосной и помпезной, просто кричаще оскорбительно, и как то официально обязательно-принудительной среди глухой тишины и боли, наполнивших дом. Что до меня …я просто сидела молча…и не о чём не думала …меня там не было…я не плакала…нет…по нему я не плакала…я проронила несколько слёз…оставшимся здесь…его родителям…как горько и больно смотреть на их страдания…и брату с мамой…может потом моё отношение измениться…но сейчас я не скорблю…не плачу…ведь он сам выбрал свою судьбу. У гроба, какой-то неизвестной мне женщиной, но вероятнее всего какой-то родственницей…были выпущены такие слова : «…видно ты слишком много на себя взял, не все тебя поняли и поддержали…» . Мне стало так гадко…все косые взгляды…обернулись на нас….все злые языки начали напускать злые слухи…но изменить уже ничего нельзя…он был взрослым мужчиной…он сам был должен отвечать за свои поступки…
ну что ж , теперь со мной всегда будет тёмно-сиреневый след…над белым воротником рубашки…это его «любовь»…
7 декабря 4:50
что-то ужасное, иногда я останавливаюсь, убеждаясь не во сне ли я …ведь он мне снился прошлой ночью…недавно отъехала какая-то белая машина похожая на скорую…перед этим зашла мама…она была в ужасном состоянии. Раньше меня успокаивало только то, что около подъезда не было скорой…он сделал это…

5 декабря 2005
…Прошло моё д.р.как всегда ужасно, но честно , это для меня никакого значения не имеет. Я не хочу больше считать годы прожитой мною жизни…ставить какие-то пределы, тем более что каждый год был разным и наполнен он был тоже по-разному …хотя у меня их было ещё очень мало…но у меня уже накопилось достаточно времени…которое ушло в никуда…время-вода…не осталось ни воспоминаний , ни чувств, эмоций, ни ощущений, переживаний…пусто…они утекли оставив за собой чуть заметный влажный след слезы…
23ноября05
16:27
нет, и сегодня настрой не лучше…почему я не могу думать о хорошем, почему я не могу быть оптимистом?16:38а нет…сейчас уже с настроением получше)))))
я кстати помешалась на пирсинге…вот… мда , я извращаюсь над собой…
22ноября 05
22:14
сижу слушаю «no hard feelings» и понемногу начинаю кое-что понимать …почему да отчего …сон накрывает с головой…становиться тепло и уютно…но внутри по-прежнему…как то пусто, хотя…
я не могу понять в каких я отношениях с одиночеством…в основном никого видеть не хочу…мне лучше одной…но тут дело не в том…я не знаю…стоит ли мне с кем то сближаться, иногда мне хочется родного близкого человечка, но чаще я думаю ,ч то лучше и проще быть одной…меньше забот и боли…вот так и живём ,опять у горла этот дурацкий ком…всё хватит…я спать, может с утра настрой будет получше
[386x580]

[300x343]
зима...зима...зима...зима...зима

я скоро креативненько подстригусь...незнаю как это будет...но будет шокирующ...вот...будем надеяться на лучшее...*))

а теперь рядом с ней Шева=)
а магнат кулинарит на кухне, тпа имо бой=) в маечке на размера 4 меньше=))))
с надписью ГАРДОН!!!!!!!!!!=)
не верите?)
приходите посмотрите=))

Сегодня уже 30 ноября…да уже 30 ноября…а я…
Меня душат страхи, теряю контроль над собой, опускаюсь…медленно ухожу…вижу это, но ничего не могу поделать…я опустила руки…я потерялась…я чувствую сейчас такое одиночество, какое ещё никогда в своей жизни прежде не чувствовала, такой холод и бессилие …беспомощность…именно беспомощность…хотя вся моя жизнь зависит только от меня, но я чувствую себя совершенно беспомощной и бессильной…я больше нечего не могу сделать для себя…я уже с трудом помню как это было раньше…теперь никто и не ждёт от меня ничего другого…я падаю и не сопротивляюсь…во мне какое-то безразличие и одновременно дикий страх…от полного осознания происходящего со мной.
Недавно вышла покурить на балкон, а там темно…небо чёрное воздух холодный, деревья абсолютно голые и беззащитные …вокруг серые панельные дома, мелькают в вдалеке огни …теплым светом блестят окна в домах напротив…но всё такое далёкое и чужое, а я одна стою на балконе…а вокруг только холодный воздух , да в руке только маленький огонёк сигареты…и всё …больше никого рядом…никого и только я.

[280x263]
глаза до сих пор красненькие, как утверждает сизофф*))во рту...что-то ужасное...мда...я вчера лажанулась...и перепута парней...ажа...привела в дом каких-то гопашей*))но их удалось выпроводить*))всё потом...есть...пора есть

буду сидеть дома...в жопку ргу...и биологию...фотки нада загрузить будет...а пока смотрите в фотоальбоме ногой под зад...) эт тож я)

[300x206]
Вот уже несколько дней как я твёрдо уверена, что если он позвонит, или напишет - я не возьму телефон. Мне надоело каждый раз ставить запятую, пора всё закончить. И опять у меня поднялась температура, а на глазах слёзы, но это уже не те слёзы. Они перестали мне причинять такую боль. В них появилось что-то другое…что-то спокойно грустное, но в горле по-прежнему стоит тот же ком, который всё ещё мешает мне дышать.
Скажу только, что любила этого человека, как только умела…но к сожалению…не хотела этого признавать, хотя конечно же это было очевидно. Я не ждала взаимности, знала, что будет больно …но всё же сделала, как сделала. Благодаря этому человеку, я узнала какую боль я раньше причиняла людям, просто играя с их чувствами, не подозревая, что есть такая боль. Спасибо и за то , что научил чувствовать, хотя при чём тут он…я не удивлюсь, если он ко мне вообще никогда ничего не чувствовал…и обвинять его не в чем… люблю я его даже и за это…
Иногда мне кажется , что я убила в себе все чувства, иногда я понимаю, что это не так, иногда мне просто всё равно, иногда, я его ненавижу…но несмотря на это всегда буду помнить*как бы печально это для меня не звучало. Мне очень жаль , что он меня так и не понял, и никогда не понимал…хотя, может как-то по своему. Может со временем и с опытом…он поймёт. Он считает, что я маленькая и глупенькая, так оно и есть, но мне жаль что он видел всегда только маску…правда очень жаль, что он видел только «защиту», потому что не хотела быть перед ним «голой», потому что считала, что ему это не нужно, да кто он такой, чтобы открываться перед ним…не признавала… Не признавала я своих чувств…боялась…а теперь…поздно…и в итоге….боюсь сближаться с людьми…вот… наверное буду осторожнее.
После осталась огромная пустота , но одновременно во мне остался он…теперь он там навсегда, как бы далеко , глубоко его не прятала, не пыталась , вырезать , вытащить, стереть и как бы хорошо не притворялась, что забыла…он будет там.
Я в него тоже закинула маленькую частичку, теперь она его составляющая…вот такой обмен, теперь он не смеет меня называть чужой.
Целую, в последний раз, теперь признаю, что люблю, сейчас и навсегда.
Прощай.

мой новый дневничёк...мда, только над дизайном над будет поработать ещё...а писать особо и не хочетцца чаго-то(

я