Честно говоря у меня просто нет слов!:girl_were Я пребываю в бесконечном экстазе! Амелииииииииии!!!!!!!!! Они просто великолепны! Кот - это человек от которого идёт мощная волна секса. Секс в голосе, секс в глазах, секс в жестах. Секс. Секс. Секс! Балин, интересно, ему часто женщины отказывают!?!???????? Он просто король моего сердца. Мяу!!!!!!!!
Я ПРОСТО ВЛЮБЛЕНА
Он меня вчера покорил
[600x450]

Начиная свой день, никогда не знаешь, чем он закончиться: влюбишься ли, пойдёшь ли ко дну. Когда твоё восприятие не привязано ни к кому, не знает стереотипов, когда ты свободен, очень хочется взлететь над миром и отдаться на растерзание судьбе.
Так вот. Ещё раз убедилась, что мужчины не умеют терпеть боль, распускают сопли и хнычут. Вчера прокалывали Игорьку язык. Вот он устроил панику, подсел на измену, а потом начал мне зачехлять, как ему больно и что со мной опасно связываться, что я мастер по гадким делам. Зашли в магазин, я чтоб он заткнулся купила ему сигариллы с коньяком, он поигрался 5 минут и опять начал нытье. Не, я конечно понимаю, ничё приятного, но я лично себя чувствовала намного хуже. У меня минут 30 всё перед глазами плыло и ноги подкашивались.
После милого семейного ужина собрались с волосатыми сжигать ночь. Мы с Даше приехали пораньше, чтоб, как дурам у входа не тусоваться. Сели в Астероиде, никому не мешали, но бааалин, нашлись же на наш зад приключения. Сначала пришёл Рома-танцор. С невыносимой миной, тоном мудреца-добряка зачехлял мне какая я дурочка, что жопой в снегу сидеть нельзя. Даше вела себя просто отвратно. Такое ощущение, что, чтобы попасть туда танцевать она готова всему персоналу Кратера жопы перелизать. Как она тока этому Роме не улыбалась. Можт я конечно и высокомерно отношусь к людям, но с её стороны это перебор. Дальше лучше. Я сижу на столе, подходит какой-то мужик к этому Роме и здоровается. Чет они там напоздравлялись. Мужик бухой в дрищ, увидел моего таракана на спине и начал приставать. Я естественно начала жестоко хамить, стебать и т. д. Делаю я это везде, всегда и со всеми. Ненавижу пьяных. Даше на каждое моё хамство выдавала мне ботинком по ноге. Я взбесилась и начала шипеть: «Чё это за мудила? Чё ты меня лупишь? Мне перед этим пьяным гавнюком можт на колени грохнуться? А? Мне насрать, что он тут за шишка. Я не собираюсь не для кого исключений длать». Тут мужик решил нас угостить выпивкой. Ну Даше с Ромой, как самые скромники отказались, я попросила вина, он взял водки. Мужика этого звали Максим, он в Кратере как я поняла после хозяина самый главный. Минут через 15 пришли омерзительного вида бандитики со своими тёлочкаи. У них на лице было написано, что они мясо для отстрела, что таким тупым с такими пантами жить не долго. Мужчины в 22 года редко бывают мудрыми, а до 50 они редко доживают. Максим решил выпить за дам; «За Даше такую добрую и приветливую и за меня такую опасную и ядовитую!»
Оставил мобильник, сигареты, бандитов и ушел. Мы решили пойти в Кратер, на входе тупой охранник с надменным выражением лица заявил: «Девушки, чет вы какие-то молоденькие». И тыкая на меня пальцем: «Вот тебе ещё даже 16 нет». Тут Юля чуть не умерла от триумфа: «Да чувак, мне 15 и ты меня щас впустишь и засунешь язык в жопу». Чувак не просёк, чтоб долго не прирекаться мы пошли за Максимом. Он был пьяный, еле спустился, но когда охранник увидел нас с ним на лице у него был написан ужас. Единственное, что он мог пискнуть: «Вы с ним?». Я прошла в зал и таким буагага содрогнулись стены кальянной. Я ржала до слёз в 2 метрах от этого молокососа, а он молчал и пялился. Ну Даше, мы пиздец какие крутые и опять в слёзы. Макс повел нас в V.I.P. зал, сказал, что мы можем брать любые коктели за любые астраномические суммы и удалился. Официанткой там работала девочка, которая в этом году в Рубине была моим комиссаром. Я не только не помнила, как её зовут, но и даже, где я её видела, ток потом просекла. Долбанули мы чего-то, что сначала мешали, потом поджигали, потом жгли в него сахар, потом студили льдом, а потом это надо было выпить залпом и заесть лимоном. Вощем напились и сбежали, скоко ж можно наглеть, а то ещё расплачиваться придёца.
К приходу волосатых мы залили всё это ещё и бутылкой вина и я была в кондиции и танцпол звал. Никогда не пойму, как мужики могут столько пить. Водка, водка, пиво водка. Кошмар. Опять была грязь, опять все мокрые насквозь. Я забилась в самый дальний угол стола, выслушав от бухово Тоши, слезливую речь о том, как он меня хочет, как давно он меня хочет и как бы ему меня получить. Ток, чтоб Даше не узнала. Ну ну. Конечно.
Я написала пару уморительно серьезных смсок. Потусила ещё чутка и сбежала. Состояние моё ща клиническое. Воистину перепила.

Wow!!!! Вчера мы потусили на славу. У меня чувство полного морального удовлетворения.
Attics просто божественно красивые буржуи.
Концерт мог многообещающе не состояться, потому что у канадцев полетели тормоза на мини-вене. Честно говоря не вникала какими местами они тормозили по нашим дремучим лесам. Заставили нас помучаться и понервничать и где-то к 12 подвалили в клуб. Как и все буржуи, они безумно дружелюбные, сахарно-сладкие и без комплексов.
По началу они лениво бродили по сцене, раскладывали свои вещи, долго не втыкали, что вот она - их очередь играть, что все тут ждут только их, что гопники ужа часа два бушуют под калинку-малинку,а когда всё-таки воткнули, то я диву далась как они быстро отстроились, подключились и начали лобать.
Музыка у них слюнявая, лёгкая и какая-то до безумства сладкая, впрочем, как и они сами. Это был тот концерт, когда слушать вживую в 1000 раз круче, чем в записи. Музыка медленно вливается в тебя, производит тысячу соединений в секунду с клетками твоего тела и медленно уходит в пол. Я прям почувствовала, что музыка сейчас, в данной точке планеты сделала массу людей, находящихся в зале единым целым. Я была на гребне волны. Какой-то чувак из зала постоянно орал, чтоб они поддали жара, что они похожи на White Stripes. Не это было далеко не так, с Джеком никто не сравниться, он творец. Эти ребята совсем другие. Они божественные. Больше всех мне понравился Rob Mitchell – вокалист. У него шикарные кудри и его так и хочется потискать. Они отыграли, вышли ещё раз, спели две песни и усё. И тут Юля сделала то, чего никогда ни в жизни не делала – купила у Канадских буржуев диск и о чудо, взяла у них автографы.
Русская водка и пиво действовали губительно на их непривыкшие организмы. Они клеили всё и вся. Карине сказали, что она похожа ни Лив Тайлер. Таки да, я почему то не замечала этого раньше. Вощем через 30 минут, как раз к закрытию они были уже мега-короли всея Руси.
Мы решили сруливать домой. Когда вышли из Плана встретили у мини-вена Roba. Он рассказал нам все русские слова, которые знал. Показывая на нас с Кариной пальцем сказал: «Ты красавица, и ты красавица!» Проходящий мио Йогурт заявил: «И я красавица!». Я решила высказать ему свои чувства: «I like you! You are like a God». Он смутился, начал отнекиваться, что вовсе он не бог. Обнял меня на прощание, как родную. Надо было не теряться, расплакаться и сказать: «Увези меня милое Канадское чудовище с собой на мини-вене».
Когда я думала, что вечер уже подходит к своему логическому концу я ошибалась. Карина себя херово чувствовала в Плане, потому что мы пили какую-то вонючую водку, купленную у Кришны, а в том, что он боица отравить своих музыкантов я сомневаюсь. Я поняла, что больше пить не стоит уже на третьей рюмке, а королева постоянно догонялась и к часу была уже очень не в себе. На улице была шикарная погода. Снег падал медленно огромными хлопьями и мы устроили злостный треш. Дорогу от Плана до остановки с припятствиями мы прошли минут за 40, запыхавшиеся, мокрые насквозь, попеременно валяя друг-друга в сугробах, делая кувырки через головы в снег. Мало того, Карина в порыве нежности порвала на заднице мои и без того рваные джинсы так, что там где начиналась попа был выдран клок, тушь растеклась по лицу и мы были настоящими истеричками, волосы были мокрыми, в тапках по кило снега. Но такой довольной я себя давно не помню.
Мы таки добрели до остановки, словили такси, где в завершении этого чуда прослушали Green Day I walk alone. В подъезе мой живот начал выдавать серенады. Так что где-то к 3м мы добрались таки до кровати, включили Губку Боба квадратные штаны и мирно захрюкали.ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.
РВААААААААААААЧНООООООООООООООООООООО
МИЛО СЛЮНЯВО, НО РРРРВАЧНО!!!
[450x338]

В колонках играет - MOLOTOV -APOCALYPSHIT
Настроение сейчас - РВАЧНОЕ

Не могу думать, не могу не думать. В этом промежуточном состоянии я зависла перед компом. Кроме того, мне не хотелось двигаться и, что больше всего мне не нравилось этим утром, я хотела спать, проспав почти 12 часов от нефиг делать. В окно жарило такое яркое солнце, что очки с трудом спасали мои ничего не видящие глаза. А потом до меня начали доходить причины того, почему я себя так хреново чувствую, почему совершенно не выспалась, почему так ужасно устала: Я всю ночь издевалась над своими мозгами, прислушиваясь к каждому шороху за стенкой, 4 раза вставала ходила на кухню пить, мне было то жарко, то холодно, я каждую минуту меняла место расположения на кровати и думала, вернее рисовала себе безумные картины своего бытия, своего эгоизма, где каждое существо, которое мне симпатично должно было принадлежать мне и только мне до того момента, как оно мне не наскучит. Я не видела в этом ничего дурного, просто меня зациклило на том, что когда в отношения двоих вклинивается третий, хотя бы мысленно, в конечном итоге получается какая-то чертовщина и всё рассыпается и исчезает.
Меня мучил вопрос: Почему до определённого момента всё хорошо, а потом меня начинает клинить. Как будто на этом месте стоит стеклянная стена, которую все тысячу раз разбивали, а я упорно не желаю признаваться себе в её существовании и начинаю прыгать и бегать вдоль, придумывая различные махинации, ухожу слишком далеко от истины, а когда возвращаюсь, обнаруживаю, что никого уже нет. Только я и эта моя стена, а за стеклом непонятный мне мир, где люди по непонятным причинам пытаются уживаться друг с другом, где они отдают свою свободу за лживое слово ЛЮБОВЬ, которое в действительности явлеется лишь словом. На деле они ведут борьбу друг с другом, обманывая, издеваясь и делая больно.
Я никогда этого не понимала и понимать не собираюсь. Плюнув в очередной раз на стеклянную стену, я повернулась и поволокла своим мокрые крылья обратно в лоно эгоизма, где тысячи меня в различных воплощениях боролись с мыслью о том, что я опять в состоянии поверить в человечность, но…Силы мои были на исходе, а я знала, что от меня за это обязательно потребуют, потребуют много и, я не смогу не отдать. Ток единственное, что меня сбивает с толком- меня зацепили, взяли на понт, заинтересовали, вобщем я на крючке и мне очень нраваица.
РВАЧ РВАЧ РВАЧ РВАЧ.
Специально для королевы: Дорогая Екатерина Киреева, спешу Вам сообщить, что я Вас трахнула. Обратите внимание на это обстоятельство и сделайте так, чтобы я не отказалась снова. БУАГАГА!!! Надеюсь, Ваша душенка довольна теперича будет.

[450x338]

ДР Сатаны прошёл на славу. У меня уже неделю болят лодыжки, так мы бесились и прыгали, разнесли всю квартиру. Нифига не выпили. Почти вся водка, а было её там бутылок 10 минимум всех видов и сортов осталась, нераспечатанной. Зато аристократических уловок была куча. Антоше подарили цилиндр, мундштук, флягу с изображением Свирепого Моряка, часы такие круглые на цепочке, мушкет, кучу сигар. Вощем в свои 25 он наконец то стал мужчиной. И со всеми этими забавными вещами мы ловко управлялись.
Для меня тусовка закончилась довольно быстро, вернее прервалась, а когда я вернулась к жизни людей разобрало валяца в темных комнатах по кроватям и тупо хихикать.
Я нямного разозлились, потому что королеву типа уже никто не веселил и все развлекались с какими-то овцами, на одну из которых у меня имелся маленький зубик, но я ж могу из него раздуть слона и надавать ей по мордам. Ну ет я так. Я ж добра ко всем через меру даже. Ну так я обиделась, попросила поднести её величеству плед, улеглась на самый большой диван в доме в гордом одиночестве и уснула. Разбудило меня то, что какая то поганая сволотч гладила меня по лицу. Я сквозь дрёму подумала, что это Маня Марусалова, уже хотела вставать ей пиздюлей за то что будит моё величество, открыла глаза, а рядом сидит Антошин старый друг, смотрит на меня пьяной рожей и мерзко икает. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Путацкий мударас.
Пришлось встать и начать убирать в квартире, чтоб избежать его грязных домагательств.
Потом мы засели на кухне с Бородой и Питом и говорили о безумных родинках, которые разрастаются на всё лицо, вскакивают на ушах и ухо отвисает до плеча, ржали невменяемо, потому что я уже почти двое суток практически не спала.
Домой попала в 9 утра. Ма и па были пиздецс как рады видеть дочу. Ну ет собственно уже издержки воспитания, я их ещё не до конца вымуштровала. Всё впереди. Нам есть куда расти

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ФОТКИ В ФОТОАЛЬБОМЕ
[450x338]

Настроение сейчас - Сатана печальна

Раньше я верила в то, что этого в принципе не может произойти, потом я начала задумываться о тех причинах, по которым это могло произойти, теперь я думаю конечный ли это пункт свершившегося.
Я всегда старалась верить в людей до последнего, считая, что от меня никто не зависим, что я не в праве никого ограничивать, я давала свободу и хотела видеть рядом с собой сильных. Слабые редко интересовали меня.
Теперь мне трудно понять, откуда в ней столько идиотизма. Откуда это вечное рабство перед мужским полом, почему так важно поклоняться кому-то из… Находясь рядом со мной, она свято отстаивает свои приоритеты быть брошенной и нелюбимой, превратиться в таковую. Она всегда жадно искала идола, не живя ни дня без мысли о ком-то. Я не лезла.
Я не осуждала, я не навязывала. Я наблюдала. Я и сейчас не собираюсь никому ничего доказывать, не потому, что мне срать, а потому, что здесь действительно каждый сам за себя.
Нет, это не терпение лопнуло, нет, я не злюсь. Происходит самое страшное, мне не хочется видеть человека рядом. Грязь ли это? Стала ли она для меня грязью? Не знаю. Дело не в том, что я не могу простить, а в том, что я не могу переступить через свою жизненную установку. Я всегда знала, что разочаровываться – самое страшное.
В принципе в этой беспорядочной ебли я бы не усмотрела ничего плохого, если бы к ней подходили с позиции; делаю всё, что хочу и насрать на последствия. Здесь же человек искусственно вызывает в себе чувство вины, просит прощения у меня, за то, к чему я не желаю иметь отношения. Не знаю, как и чё будет дальше, видимо я выросла из этой дружбы.

Ещё никак не могу избавиться от этого запаха. Всё, что ни попадает на него мутирует, полного спектра найти невозможно, но моё обоняние ловит его там, где его и быть то не может. Есть ли он? Почему у всех остальных людей запаха тела нет, точнее, я его не воспринимаю, а у этого человека запах, который нельзя перебить ни духами, ни табаком, который нельзя смыть водой. Может это всего лишь плод больного воображения? Куда убежать?

P.S. Опять изрезала себе все пальцы, кровищча хлещет на клав, все заляпала.. Что за…?
Завтра едем в Точку

[450x338]

В колонках играет - Вместо жизни(Курту Кобейну)
Настроение сейчас - задумчивое

И опять будет знобить. От кончиков пальцев, вверх по телу и горячий, колючий воздух вольётся во чрево. И будет холодно, целых три дня. Глоток, второй, язык слизывает капли красного вина с дрожащих губ. Весело. Вздох, другой, улыбка. Рассудок гонит прочь все мысли о будущем, всех людей, которых предстоит встретить, всех тех, кто не оставит за собой ядовитого разочарования.
Зеркало давно обмануло меня, как будто забрало всю боль и, насмехаясь, рисует мне милую мордашку. А что во мне? возможно, что-то и взорвётся вновь, расширит зрачок, ударит в грудь и отпустит. Раскусит моё сердце, как орех, обовьёт сильными ручищами шею, запустит пальцы в волосы, дохнёт сжатого газа в лицо и разбудит. И сделает ещё больнее от пробуждения, потому как заставит таращить глаза в пустоту и теряться в пространстве, потому что тело не может согреть себя и ищет источник тепла в этих стенах.
Наступит утро…
4 утра, 5 утра, 6 утра.
Пожалуй можно успокоить себя водой, она забирает негатив. Тысячи капелек по сухой, голодной, жадной коже. Она не может выпить ни одной и только отдает ещё больше жизни. Я не желаю чувствовать как время, подобно воде забирает у меня жизнь, я не могу слышать биение своего сердца.
7 утра.
Мокрыми ступнями оставить след на холодном полу, зарыться голым телом в кучу одеял и подушек, схватить себя за запястья, сжаться в тугой комок- эмбрион и успокоиться. Как только я услышу голоса, в мозг ударит комок растерянности. Пожалуйста, не подходите близко к моей двери.
8 утра, 9 утра, 10 утра.
Постель впитала всю мою влагу, медленно, как змея сползти на пол и заставить себя быть, как все, быть лучше, чем все, быть вне конкуренции. Невмешательство, война, лживая улыбка, холодный взгляд, влажные поцелуи. Зеркало не врёт, оно так же лицемерно, как и мои руки.

P.S. Всю ночь устраивали грязные танцы, жгли танцпол и сходили с ума.
Под утро многим сорвало башню. Кое кто ещё раз подтвердил свою ничтожность, кое-кто ещё раз доказал, что слишком сильно нуждается во мне. Вообще во всём клубе только наша туса истинных грязнуль знала толк в том, как надо жечь, многие подходили и говорили, что мы настоящие звёзды танцпола. Пожалуй да.
[450x338]

Вера ушла, вера вместила в себя больше, чем могла и, осушив наши души, растаяла в бездне ощущений, которые беспрестанно пополнялись всё новыми и новыми яркими вспышками в судьбе. Правила давно ясны – жизнь беспредельна. Если кто-то знает о нас правду, он должен молчать или сгинуть. Таков закон. Никто не имеет права мешать этому бесконечному потоку эмоций, никто не имеет права воспринимать их на свой счёт… Никто никогда не объяснит, почему сильные для вас становятся ничтожными, почему солнце больше не тонет в море. Вы всегда и во всём были одиноки, но до сих пор тешите себя иллюзиями. Вы просто псих, просто и обоснованно. Все эти хитросплетения ни к чему не приведут, если у вас нет канвы.
Вы расстроены? Вы опять пусты, моя дорогая. Вы опять хотите глупостей, или же насмехаетесь? Вы устали? Ха! Вы считаете, что вы имеете право знать хоть что-то об усталости?
Смейтесь и дарите улыбку. Вы песчинка. Но я рада за вас, так как вы не теряетесь, и многие вам подчиняются. Вы готовы доказать, что в вас есть сила. Но…
Кто-то кто думает, что вы не ослушаетесь, решил придумать вам мир и дает вам лишь маленькие надежды на вседозволенность и всепрощение. Вы свыклись и даете волю фантазии. Вы пытаетесь вырваться, но куда? Он не отпустит, он вас любит. Вы просто делаете назло. Наперекор всему. Вы притворяетесь и сознаетесь себе во всех грехах, не считая, что заслужили хоть какого-то наказания. Долго ли вам осталось. Всего ничего, меньше 6 месяцев и этот круг замкнется. Так подумайте, что можно вписать в этот срок, пока нервы еще хоть немного оголены.
Все равно вы сами давно не помните, чьи запахи в себя вобрали. Вся эта безумная смесь приторности, сладости, свежести и горечи на ваших губах и теле. Удачного пути…

Жизнь хороша. Я всему радуюсь. Я ребёнок. Ещё больший ребёнок, чем в моём босоногом децтве.

Как он жесток и загадочен этот процесс- перерастание леса в кладбище и перерастание кладбища в лес.
Да, они погибли неспроста, оставив после себя столько воспоминаний. Воспоминания губят нас, если у человека нет воспоминаний он не чувствует ход времени, он свободен и счастлив, потому, что у него есть лишь настоящая минута и всегда безоблачное будущее. Жизнь редко даёт нам шанс понять, какие мы ничтожные, как она любит забирать лучших из нас и как нелепо она устраивает им смерть. Никто ни в чём не виноват. Есть дорога и две машины, мир затих в Новогодней сказке, люди пытаются забыться, пытаются радоваться жизни, а она приготовила им очередной праздник – такие красивые и похороны, лакированные гробы с закрытыми крышками, ухмыляющиеся фотографии Ани и Ильи, странные стечения обстоятельств и слёзы, потому что неожиданность так пугает и ранит нас. А пока есть две машины, которые обязательно встретятся на совершенно пустой дороге. Обратный отсчёт…
Что остаётся после нас? Тепло.
Вся эта неделя, как не с собой. Я хожу рядом с собой, я иду сдавать свои экзамены, пить своё пиво, сама непременно остаюсь у себя дома, в красной шёлковой коробочке, свернувшись в клубочек. Нет, это не моё горе, что значат мои переживания по сравнению с чувствами других, более близких им людей? Но мой язык не поворачивается, чтобы сказать: не плачьте, им там очень хорошо, теперь уже хорошо, они свободны и счастливы. Они в гармонии с вселенной. Я молчу или говорю тупые, запрограммированные фразы, не в силах никому помочь.
И это тоже к лучшему, всё вокруг меня сразу стало намного дороже, таким хрупким и уязвимым. Я боюсь огорчить, сделать больно. Боюсь, что завтра опять кого-нибудь не станет, каждый день, каждую секунду кого-то забирают. Я знаю, что это нормально.
Аня, Илья, Сашка и Рома у меня внутри, мне больно, значит я живая, значит не больная, значит, умею чувствовать. Только они ещё не всё сделали в этой жизни, они ещё живут и спасибо им за всё. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ.

Любой поворот испытание, ибо, лишь в торжестве духа залог торжесва,
Лишь в торжестве духа, не в жестокости фразы остаться собой, не страшась перемен.
У времени сложный рисунок и фразы причудливы,
Не раскумекаешь сразу: что - кара, что - дар, что - даётся в обмен.

В колонках играет - White Stripes_ Jolene
Настроение сейчас - Ibrjpyjt

Всё!!! Я надрала всем жопы!!! Наконец-то. Пью всю ночь. Ненавижу универ!!! Суки
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you, please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can
your beauty is beyond compare
with flaming locks of auburn hair
with ivory skin
and eyes of emerald green
your smile is like a breath of spring
your voice is soft like summer rain
I cannot compete with you jolene
and he talks about you in his sleep
and there is nothing I can do to keep
from crying when he calls your name, jolene
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can
well I can easily understand
how you can easily take my man
but you don't know what he means to me jolene
well you could have your choice of men
but I could never love again
he's the only one for me jolene
and I had to had to have this talk with you
my happiness depends on you
and whatever you decide to do jolene
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can

А ведь прошлое-то у меня есть. Да ещё какое! Может действительно вспомнить всё и понять, что дальше, каков следующий шаг.
Хм. Всё началось с того, что я оказалась рождённой по ошибке. Моя мама во время беременности подхватила какую-то гадость и в женской консультации ей сказали, что скорее всего из меня выйдет Даун, а можт, что похуже и предложили сделать аборт. Мама моя тогда была юная, альтруистичная и правильная, такой вариант был не для неё, она решила, что, ежели бог послал ей испытания, то надо свой крест нести и не прогибаться. Решила она всё хорошо, но заболела снова пневмонией. При родах я наглоталась заражённых околоплодных вод и попала с врождённой пневмонией в патологию, там все снова сказали, что вряд ли, душенька, что-то из неё получиться. Два месяца я пролежала в больничке, оттудова меня выписали. Маме говорили, что если бы я была мальчиком, то точно б умерла, у девочек иммунитет к жизни выше. Со мной ещё долго мучались
Когда мне исполнился год, впала в уныние моя бабушка. У меня были безумно кривые ноги, её это бесило. Из глубокого детства я помню, что в нашей огромной для меня квартире была самая дальняя комната, эта комната принадлежала бабушке. Ходить туда было строго запрещено. Бабушка часто и подолгу в ней спала. Окна этой комнаты выходили на вокзал, который ночью зажигался огромными светлячками.
Прогнозы врачей оказались неверными. Мало того, что я не была Дауном, в 9 месяцев я говорила предложениями, а в полтора года подбирала бодро рифму к любой строчке, чутка попозже сочиняла всякие забавные песенки.
В детстве я не шкодила, я выдавала злоебучие гадости.
Больше всего я не любила спать. Когда меня укладывали в кровать, для меня это было игрой. Конечная цель- дождаться, когда все уйдут, вылезти и пойти шляться по квартире. Мои родители оказались изобретательны и начали связывать мне руки, чтобы я не могла вылезти, но проблем выпутаться не было. Потом мне связывали и руки и ноги, что тоже хватило не на долго. Потом мне связывали за спиной крест-накрест руку с ногой и руку с ногой, а сверху кровати натягивали сетку. Что было дальше, история умалчивает.
Я терпеть не могла детский сад. Воспиталки были противные, с неустроенной личной жизнью, злые, как собаки. Меня они вообще ненавидели. В то время я развлекалась тем, что на каждого взрослого выпучивала ацки презрительные глаза и смотрела, смотрела, смотрела, пока человек не уходил в другую комнату. Если меня ругали я отрывалась от своих занятий, испепеляла взглядом и опять уходила в работу с головой. Воспиталки красились, жрали наши блинчики и таскали жрачку домой. Заставляли убирать игрушки, мыть ноги и спать, спать, спать. Тихий час становился для меня настоящим адом. Я не могла уснуть, не хотела. Чтобы лечь спать все дети раскладывали раскладушки, таскали матрасы из кладовки, там пахло очень своеобразно, как щас помню. Я всегда пыталась раскладушку поставить к шкафу с игрушками, но сволочная Анна Сергеевна вычислила, что я играю в эти пластмассовые убожества во время тихого часа. Она заставила меня спать рядом со своим столом. Я разозлилась и честно объявила ей, что она ДУРА. У тёти сдали нервы, и она за шкирку засунула меня в вонючую кладовку. Нормальный ребёнок впал бы в панику в темноте, среди кучи матрасов, заплакал бы хоть от обиды, я считала, что я абсолютно права в этой ситуации, села на матрасы и надулась. Мама с папой были в шоке, заставили просить прощения. За что?
Наверно моя проблема была в том, что я видела взрослых насквозь. Все их страхи, пороки и неудачи меня смешили.
Было ещё кое-что, за что мне спустя 11 лет стыдно. В садике я дружила с двумя девочками. Одну звали Женя, другую Катя. У Жени были толстые косы, а Катя была раздолбайкой и была подвержена моему влиянию. Как-то раз, летом мы решили с ней всё-таки попробовать, что такое секс, и чем он так всем нравиться. Женщина поймёт женщину, девочка поняла девочку. План был прост. Когда закончиться тихий час, всех детей поведут в комнату с игрушками, мы притворимся спящими и останемся в спальне. Дальше дело техники. План был блестяще выполнен. Никто не облажался.
Сейчас, глядя на 6ти летнего ребёнка мне трудно представить, что такие мыслишки могут дырявить его голову. Моя голова была рассадником гадостей.
To be continued

В колонках играет - Психея_Недотрога
Настроение сейчас - Устала

Я села и уснула, и мне приснилось всё со стороны, как будто в объектив чужой жизни. Фотографии, строки, лица, глупые мысли. Секунду назад это уже стало моим прошлым, и я в нём до боли неживая. Там я кукла, раб своих противоречий. Чем больше я от них отмахиваюсь, замыкаясь в рамки своей системы, тем больше они меня поглощают.
Слишком мало времени, я чувствую, как оно стоит за спиной, сыплется сквозь пальцы. И не имея, прошло, я не могу сделать шаг в будущее. Я не вижу смысла ни в чём.
Я хочу, чтобы мне сколотили ящик, в виде рыбы, разрисовали яркими баллончиками. Я лягу в него, и всё будет так, как я хочу, как я вижу. Нет следов существования, продуктов потребления и отходов, нет меня и мира вокруг меня. Мой мир уйдёт вместе со мной.

Меня нет, не было, не будет.
Я ошибка, не оставляющая следов,
Я растаю серой грудой судеб,
Искалеченных и приземленных снов.

Если видишь моё тело - убей,
Если слышишь мой голос – замри,
Если коснусь тебя – запри скорей дверь,
Если любишь меня, то умри.

Слишком сложное оригами,
Ты опускаешь бессильные руки,
Чувства впиваются в грудь клыками,
Я вижу свой исход – подохнуть от скуки.

Если видишь моё тело - убей,
Если слышишь мой голос – замри,
Если коснусь тебя – запри скорей дверь,
Если любишь меня, то пойми.

В колонках играет - тишинища-тишина
Настроение сейчас - в печь всех!!!

Когда мне было 16 лет мы каждый раз зависали,
Каждый раз как в последний раз,
Когда мне было 16 лет- это, как атомный взрыв,
Это, как медленный яд.
Я не хотел тогда взрослеть,
Я не хотел проблем иметь,
Я не хотел идти домой,
Тем более с тобой!!!
В 16 лет!
(Слёрм)

Ех, пустое тусклое разочарование во всех и вся подкралось к моему мозгу. Люди врут тебе, ты врёшь людям??? (редкие, безвыходные ситуации), но ещё чаще ты врёшь самому себе (я вообще с собой не в ладах, не то, что не вру, даже общаться не желаю).
Все очень маленькие и смешные, не за кого спрятаться, не кому сопеть под бок, не с кем быть слабой. Ситуация безвыходная, миссия не выполнима.
Надоел тупой универ, овцы визжат, не дают сосредоточиться на своей вселенной, тупо шутят, орут, жрут постоянно всякую гадость, доёбываются до каждого проходящего мимо, как они вообще существуют??? В печь их всех. Ходим получать зачеты, хоть бы один препод мозг напряг. Фу, если так дальше будет продолжаться я свалю из этого рассадника упырей.

Я знаю его, как его зовут, что он хочет и почему молчит. Мы курим, смотрим в одну сторону и думаем, что эта жизнь намного дерьмовей, чем мы ожидали изначально. Он похож на мою апатичность, он её родной брат. Я его чувствую и мне хорошо, когда он просто стоит рядом. Может, стоит подружиться??? Нет, мне так нравиться на него смотреть, зная, что он не может даже себе представить, что он мой друг. Всё равно он такой же, как все, а может даже ещё ничтожней, не буду убивать свою маленькую игрушку.


Как будто бы железом, обмокнутым в сурьму
Тебя вели нарезом по сердцу моему,
И в нём навек застыло стремленье этих черт,
И оттого нет дела, что мир жестокосерд.

Я конечно очень люблю Кислого и Травыча, ещё больше люблю Антоху, но бля, нельзя ж быть такими козлами??? Какого хера такая маза замечательная с Новым Годом накрывается? Это же ёбаное зло!!! Я уже руки потирала от удовольствия.
Маньяки блин!!!

В колонках играет - 7раса Вечное Лето
Настроение сейчас - Перед смертью не надышишься

Выкинула все свои бумажки, то что по моему мнению имело хоть какой то смысл выложу тута. Ощущение, что завтра умирать

***
Я уничтожала старое,
Уничтожала прошлое.
Думала, так будет легче забыть это мучительное,
Сладко-пошлое, жуткое чувство из сердца изжить.

***
Успокой свои вены, сожми веки крепче,
Скрести свои руки - тебе станет легче,
Когда придет тень.
Я смогу лучше видеть, разложив тебя на ионы,
Я сумею услышать твои крики и стоны
Когда придёт тень.
Я вскрою твои веки, разорву твои вены,
Я выведу тебя из этой подлой системы,
Когда придёт тень.

***
Я задыхаюсь, глотаю губами воздух,
Сдираю с себя одеяло и просыпаюсь
Под мёртвым, искусственным небом земли.
Я закрываюсь в комнате, сжимаю рот руками,
Ну почему я опять возвращаюсь???
Зачем я спускаюсь в покои свои???


***
Идут за верой в дом Миссии
Стадо потерянных, глупых овец.
Вера в воздух – это проклятье России,
Когда-нибудь ей наступит конец.

Отчаявшись, сбившись с ложного пути,
Не веря в себя, не поднимая глаз,
Иди за массами, чтобы душу спасти,
Чтобы вообще её убить за раз.

Поклоняться всем, лишь бы не верить в себя,
Такова психология окружающих меня,
Искать себе бога, который скажет: «Люби меня»,
Такая религия не по мне, я не продам вам себя.

Да, вполне возможно, я грешница,
Но это вы так считаете, это по вашим меркам,
Зато я индивид, а не существо без лица,
Живущее по навешанным на него ярлыкам.

Я в себя верю, в окружающих,
В то, что земля любит сильных своих детей,
И мне противно смотреть на страдающих,
Загнанных в угол верой людей.


***
Закройте моё тело холодным полотном,
Отдайте мне серое, зимнее небо,
Слишком много тепла проникает в дом,
Я забиваюсь в угол, закрываю лицо от света.

Я прижимаюсь к бездушным телам,
Думая охладить свой мозг и забыться,
Я отдаю воспалённый мозг снам,
Но мне давно уже ничего не сниться.



***
Сегодня я опять встаю с больной головой,
Не трогайте меня, я - раненная птица,
По улицам кишащим родной, протоптанной тропой,
Пытаюсь так пройти, чтобы с толпой не слиться.

Свобода. И я не понимаю, куда я лечу,
Свобода. И я не понимаю, куда я бегу.
Свобода. Теперь я слишком многого хочу,
Теперь с твоей жестокостью я на одном берегу.


***
Ничего не меняется, мир не перевернётся,
Всё к чертям! Каждый день одно и то же,
Не будет большой потери всё же,
Если завтра один из нас не проснётся.

Некоторые пытаются что-то доказать,
Кинуть миру в лицо свою жизнь - подавись,
Забирай, на хрена мне она???
Они вам никогда не поведают,
Зачем им от себя убегать.

А я знаю, просто они устают бороться
За то, что им давно не принадлежит,
Им интереснее наблюдать, как по венам кровь бежит,
Лезвия, таблетки, ожидание того, что сердце не проснётся.

Я тоже устала, меня давно ничего не удивляет,
Я нахожу радость и наслаждение в боли,
И, подбирая к этой проклятой жизни ключи и пароли,
Я постоянно сталкиваюсь со взглядами тех, кто ничего не понимает.


***
Не ты создал меня, не ты.
Какого дьявола ты подбираешь пытки?
Я принесла тебе свои мечты,
Закрученные в золотые свитки.

В колонках играет - FPG Бойцовский клуб
Настроение сейчас - умиротворённое

О да! Драчка, настоящая резня! Не до первой крови, а до последнего издыхания. Но меня это мало интересует, сегодня явно не мне гореть в аду. Драчка-это великое дело, хотя я предпочитаю войну. Стратегии-матегии и прочая интересная дребедень. Самое главное- знать точно, ради чего пробивать башкой стенку, в какой форме предъявлять претензии и ультиматумы, кого взять к себе в союзники. Не желаю быть сражённой в честном бою, не желаю, чтобы моё беспомощное тельце накололи на штыки и растерзали на поле брани. Сегодня война в моих интересах и я её не проиграю.
Все следят за всеми. Правда, зловеще? Хмык.
P.S.
Перебирала шкаф, откапала старый блокнот, обалдела от искренности своих чувств.
Мне безумно нравится терзать себя ту в прошлом, до последней капли высасывая из старых записей душу, но она как семена на неплодородной почве не приживается в моём сознании. Раньше я смеялась над собой старой, теперь я завидую себе той. У меня один выход - надо питаться не собой старой, а кем-нибудь наивным и маленьким, с такими же большими глазами, но меня бесит идиотизм и истеричность нынешних «детишек».
И вот что ещё я думаю, мы все слишком эгоистичные. Мы себя слишком любим, мы думаем, что вокруг нас планета крутиться, а на самом деле она крутиться уже давно вне нас. Есть ли что-то бесполезнее, чем жить только собой? ОТКРЫВАЙТЕ ГЛАЗА!!!
И всё бы это было очень весело, ежели бы не было так грустно. «Ира, не сотвори себе кумира»

По щекам катились огромные слёзы. Они были похожи на капли росы, которую можно с удовольствием выпить ранним утром. Глаза застеклянели. Что творилось в душе у человека, который боялся самого себя, не знал даже бог. Она кидалась из крайности в крайность и абсолютно сошла с ума, в конце концов. Но эти огромные глаза нельзя было не заметить. Они заслоняли собой все. И многие уже махнули рукой и посчитали её законченным человеком, а некоторым надоело её жалеть, но глаза остались теми же, а боль, которая душила с каждым днём её потерянную душу прочно засела внутри, и ничем нельзя было её оттуда выцарапать.
Она никогда не улыбалась без боли. Всё стоило ей великой муки. И каждый день она спрашивала себя: «За что? Почему именно я?».
И ничего, не решаясь собой сделать, она губила себя медленно. И казалось, что в конечном счёте останутся только эти грустные, внимательные глаза.
И помочь не смог бы ни один человек, потому что никто не был виноват. Её только подтолкнули к тому, чтобы обречь себя на душевные страдания, и она с радостью приняла эту кару. За что? За свою гениальность? Отнюдь. За его гениальность?
Кто бы мог подумать, что этот человек сможет стать её идолом, богом и дьяволом.
Она презирала жалость, а особенно презирала жалость к себе. Раньше она считала себя сильной и никогда не плакала рядом с людьми, а теперь слишком уж много боли для одного человека.
Голова гудела, но не всё ли теперь равно.
А он был жестоким мрачным человеком в плаще, который любил себя, который боялся себя, который умел чувствовать чужую боль только через свою.
А ей казалось, что нет ей роднее души. Но что странно, она безумно боялась его и не могла находиться рядом ни секунды.
Да они были простыми людьми, простыми и отчуждёнными. Она не знала о нём практически ничего, но понимала, что он испытал столько боли, сколько она не могла себе даже представить. И всё в нём её раздражало, и всё в нём она любила до умопомрачения.
И эти люди долго ещё будут ходить одним путём, но разными дорогами, а она ещё многому от него научиться, но так и не станет счастливой ни с одним человеком. Она просто ещё не догадалась, что её счастье в страдании…