[229x276]
В колонках играет - james blunt - you're beautiful
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Минус десять дней жизни, неделя до несовершенного совершеннолетия, отлаженная конструкция человеческой жизни.
последнюю неделю не могу общаться с людьми, знакомых на улице обхожу стороной, делаю вид что не замечаю. По моему мнению, на данный момент эти люди мне ничего не скажут такого, чтобы останавливаться и разговаривать с ними. Почти не сижу в аське по той же причине. Достал тупой трёп ни о чём. Единственное с кем я могу общаться - это тачка. Мне в ней как-то хорошо, комфортней, чем с людьми, души которых я , как мне кажется уже выскоблила до основания. Тачке ничего от меня не надо кроме бензина и точных указаний. Это своеобразная музыка: сцепление, газ, тормоз, тормоз, газ, сцепление.
Я отойду. Со мной это часто бывает. Надо отдыхать от людей. Надо сесть писать курсовую. Надо, надо, надо. Надо впрячься в следующие два месяца непрерывной нервотрепки. Надо... Кому это все надо? Проблема моя состоит в том, что я не знаю, чего я хочу.
Сегодня стояла, курила, ко мне подошел старикашка восточных кровей и говорит: "Такой красивый, чем тебя угостить? Хочешь яблоко?". Потом увидел у меня в руках сигарету сделал серьёзное лицо и спрашивает:"Почему куришь?"
Я: "Жизнь тяжелая!"
Кашка раскрывает ладонь к небу и говорит: "Каждый может свою жизнь поднимать высоко, высоко, а может сделать так, что она упадет низко, низко. Сделай так, чтобы тебя никогда не касались нелюбимые губы, не давай себя никому. Аллах всё видит. Ты так можешь однажды утром проснуться уже старой, оглянуться назад, а там только чужие и нелюбимые. Извини меня, если что не так говорю"
Сунул мне в руку красное огромное яблоко и ушел.
Все в этом мире боятся проснуться утром старыми и одинокими, но страхи их сбываются тем чаще, чем больше они этого боятся.
Не нужно ничего бояться, нужно просто любить все, что ты делаешь. И делать не на зло, не во вред, а только во благо. Каждая человеческая жизнь - это своеобразный эксперимент. Идеально ещё ни у кого не получалось. А насчет целовать нелюбимых, часто я это в последнее время слышу, и я согласна. Целуйте только родных и любимых, чтобы на ваших губах было только тепло, чтобы они не прикасались к посторонним, чтобы каждый поцелуй был своеобразным таинством.

Настроение сейчас - Скучающее

Огрубевшие пальцы липли к стеклу,
Чтоб ладонью закрыть и прикончить луну,
Диск, прорезав ногтём и омыв ею руки,
Я заполнила разом канцелярию скуки.

Прислонившись щекою к холодной стене,
Собирала губами все звуки извне,
Донимала рассудок и до самой зари
Кто-то плакал навзрыд у открытой двери.

[446x438]

Опять в затяжной период вхожу. Странные сны. Очень странные. Сны - перевёртышы. Сны не обо мне, не о близких людях. Сны похожие на фрагменты неудавшихся фильмов, незадачливых режиссеров. Некая нарезка бреда чужих, незнакомых мне людей. Я не смотря на моё нежелание я присутствую в качестве главной героини, в качестве идеолога, в качестве никого. А ещё бывают ужасные сны. Когда ты спишь и видишь только черноту, а в этой черноте тысячи криков, просьб, разговоров о тебе. И как будто что-то происходит, вокруг кипит жизнь, люди дотрагиваются до тебя, но ты слеп в этой полной темноте. Как всегда пару раз просыпаюсь ночью, сижу пару минут в оцепенении, а потом опять засыпаю, наглотавшись воздуха вдоволь. Я всегда придавала снам большое значение. Только когда ты знаешь, что твои сны в твоём понимании намного реальнее, чем твоя жизнь, когда ты умеешь ими управлять, когда твои сны – это мир с порядками и правилами, которые где то далеко у тебя в подкорке, которые ты никогда не вытащишь оттуда без помощи чего либо, действующего на психику.
И очередное утро, встречающее тебя серостью природы. Чтобы избежать этого, нужно жить исключительно ночью, не снимать с окон тёмных гобеленов и не ходить пешком, ездить только на машине люкс класса, чтобы постоянно ощущать себя в одном единственном времени года. Во времени года, которое называется надёжность, респектабельность и вседозволенность.
Вчера был отличный концерт. Я не помню, чтобы я когда-либо так прыгала с бесовским взглядом по клубу, так орала. Наверно просто нужно было как-то расслабится, а так как пить мне не в кайф, я пытаюсь довести своё тело до такого состояния усталости, чтобы меня не посещали вообще никакие мысли. Удалось, из зала я выбежала насквозь мокрая, дорогу до дома помню смутно. Помню, что я отрубилась едва коснувшись подушки…и началось.
[300x396]

Настроение сейчас - чума

Лазила по глобальной сети в поисках Программы ПДД, совершенно случайно наткнулась на книгу под названием "Энциклопедия наркотиков и галюциногенов". Вот такого я не видела никогда. Рецепты, дозировки,расфасовки и куча куча другой фигни. Книгу надо было назвать "Пособие для начинающего барыги(наркомана)". Это же целое искусство. Мне почему то сразу вспомнился Пелевин с его вечными грибами и морфинами.
Вот несколько рецептиков от которых я просто в дикий воссторг пришла:
• Шоколадные бананы с гашишем
o 4 банана, 2 чайной ложки порошка гашиша, 2 ломтика бекона, 4 столовые ложки жженого сахара.
o Нарезать бананы, положить их в сковородку и поджарить до светло-коричневого цвета. Не следует пережаривать. Одновременно, в той же сковороде, поджарить бекон, он добавит своеобразный цвет бананам.
o Перемешать гашиш с жжёным сахаром. Обмакнуть каждый ломтик банана в жир бекона и облить смесью жжёного сахара и гашиша.

• Каравай с травой
o 1 пакет смеси лукового супа, 4 ломтика подсушенного хлеба, 1 банка (16 унций) нерезанных консервированных томатов, 1/2 стакана измельченной травки, 2 фунта мясной начинки, 1 яйцо
o Перемешать все ингридиенты и сформировать каравай (булку). Запекать 1 час при 400С в печи. Годится на шесть порций.

• Лучший рецепт из всех возможных
- Сорвать лист марихуаны средних размеров, окунуть в стакан с жидким маслом, добавить соль и съесть.

День тяжёлый был. Четыре пары, потом в футбол играли. Вот я пропёрлась. Может во мне футболистка умерла? Потом пожарилась в солярии, поехала в автошколу. Мой любимый дядя инструктор меня в очередной раз кинул, посадил с каким то чужим мужиком. Пока ехали до автодрома, я умудрилась сломать педаль сцепления и разворотить всю коробку передач. Все были в шоке. Такая маленькая и столько дури. Потом ждала Даше в универе уже в полуобморочном состоянии, пошли с ней посидели в столовке под названием Атрон, поговорили ни о чём как всегда.
Как я ненавижу эту жизнь по расписанию. Этот вечный загнанный круг. Где с каждым разом надо быть всё сильнее где с каждым разом планка повышается и повышается и нет этому конца и края, а большинство окружающих все дальше и дальше от меня.
А мне не так уж и много надо. Хочу под струи тёплой воды к родному телу. И не отпускать как можно дольше из своих объятий. Вот и всё
[293x384]

Устала. Но усталость моя светлая и тёплая как осенний лес.
Я иду одна по кирпичикам мостовой. Листья застыли над землёй, и тень слизывает дома и улицу огромным языком. Я одна. Хочется лечь на этот тёплый кирпич и уснуть, представляя, что это руки какого-то огромного существа раскинулись под тобой. Что-то тёплое после бесконечной жизни полной холода. Ты - свет.
[581x470]

В колонках играет - 7000$ Тускнею
Настроение сейчас - ----------------------------------

Снег. Город почти ослеп. 8 апреля. Хватит уже снега. Сколько можно!!!
Я устала пытаться загнать всё происходящее со мной в какие то рамки, создать определённую систему. Всё вполне логично.
Двое суток сплю по 12 часов. В институте находиться не могу. Никого вокруг не воспринимаю. Люди для меня – это камни. Камни на которые нанесены изображения эмоций. Счастье, гнев, отрешённость и много много много других. Тысячи камней, которые летят в бездну, то поворачиваясь ко мне своим нарисованным лицом, то опять скрывая его. И самое смешное, что эта бездна - всего лишь спуск к маленькой горной реке, где я сижу на берегу с набором кисточек и красок и разрисовываю самые красивые камешки по своему усмотрению. Разрисовываю, любуюсь и кладу под ноги, а они срываются вниз с крутого берега. Я не жестокая. Это же просто камешки. Им не может быть больно. А иногда это даже весело. Поддеть его концом носка и швырнуть далеко, чтобы вода приняла его тысячью переливающихся на солнце брызг. Ведь камешки не устроят бунт, не обратятся в профсоюз, в организацию объединённых камешков тоже не обратятся.
Солнце отпустило и вошло в новую фазу. Те, кто в этот момент кричали подавились своими словами, захлебнулись в собственном бессилии и пали замертво. Я стояла посреди мёртвой планеты и вшивала в небо тонкую канву человеческих судеб.
Я полюбила тени, они придают смысл жизни, заключают пространство и несут информацию о том, где находится свет. Тени можно наполнять содержанием истинным только для тебя. Свет душит моё существо, забивается в ноздри, уши, закрывает глаза пеленой. Я веду людей в тень, чтобы получше узнать их. Моё любимое занятие - брать тонкую бритву и рвать свои связи с миром.
Как править людей, если они тебе безразличны? Как создать совершенную систему из пустоты? НИКАК. Обволакивай себя сначала в чёрное, затем в белое, но никогда не смешивай цвета. И тогда ты поймёшь, что всё, что тебя окружает и всё, чем ты бы хотел себя окружить, уже есть, и что бы ты ни делал, ты не меняешь сути происходящего. Созерцай, пользуйся и благодари, закрывай глаза, отвергай и скверни. Ничто неизменно. Каждый день жизни - медленная смерть, а смерть несёт очищение и покой. Каждый шаг от истока - шаг по пути потери истины. Не ищи помощи, не пользуйся чужим грязным рассудком. Ты бессилен ускорить или растянуть свои дни. Есть только один способ воздействовать - быть вне системы, остаться наедине со вселенной. Когда ты идёшь по земле она иссыхает, просто ты никогда не смотришь под ноги и не замечаешь этого.
Я изучаю всё. Я пришла в мир по ошибке, по ошибке и уйду. Моя душа давно вытеснила моё тело, но оно дышит по непонятным никому причинам. Всё что у меня есть вакуум: отсутствие пространства, цвета, формы, содержания, вкуса запаха, да и вообще цели существования. Я помещаю в него ситуации, судьбы, чувства людей и смотрю, что случится, система самоочищается автоматически. Я не сделаю больно, я могу лишь забрать смысл существования

Правильно говорит Гайдук, мой препод по ИГПЗС: «Мы слишком много стараемся успеть и поэтому не успеваем просто жить». Единственно, что я успела понять за эти два дня – пока я развлекалась в Москве, здесь все отбились от рук. Тупо распоясались. Не успеваю я обратить своё вездесущее внимание на кого-то как понимаю, что этот кто-то оборзел в моё отсутствие. Ну и пусть. Я рада, что люди начали дышать глубже. Может я оказываю на них психологический пресс сама того не замечая и нехотя. Наслушалась последних новостей. Была впечатлена. Не люблю паскудство. Люблю, когда все говорят и делают в глаза. За это я людей уважаю. Рада за тех, кто не терял времени в моё отсутствие и нашёл себе мальчи-девочек. Меньше соплей придётся пережёвывать.
Воть. А если честно, мне вообще не охота глубоко капать, что и как здесь происходит. Время все ставит на свои места. А пока нужно нацепить на лицо улыбку, не могу сказать, что это притворство. Просто если тебе плохо или не очень хорошо или пофигу на всё лучше улыбаться. Пусть все думают, что у тебя все лучше всех. Да на самом деле у меня и так всё лучше всех и встаёт вопрос: «Хорошо или плохо, когда есть, что терять???» Ведь я никогда ничего не боялась. Так продолжать не бояться и думать, что заслужила себе то, что у меня есть или не гневить судьбу? По-моему, ответ очевиден: ПРСТО ПОСТАРАЙСЯ ЖИТЬ!!! Делай так, как хочешь. Делай добро и гадости, заставляй смеяться и плакать, не оставляй безразличными и сама не оставайся такой. Внутри всё равно сидит доброе существо и, что бы я не делала в серьёзной ситуации я способна на сострадание и костьми лягу, если нужно будет.
Никогда не пиши моих книг
Никогда не рождайся в моих городах
Никогда не копируй мой крик
Никогда не думай о моих облаках
Никогда не поднимайся в мой воздух
Никогда не входи в мой лабиринт
Никогда не пей мою воду
На мои облака никогда не смотри
Слуги, слуги, Гоните зверя в лес
Пока чужой не дал ему имя
Ветер, ветер, Задуй огни небес
Пока чужой не назвал их своими

Не. Ну почему все повторюши такие. Пришла сёдня в институт, а курилка наполовину пустая и все решили бросить курить. Что это значит??? Я законодатель моды??? =))) К Буравлёву на пару не попала, сначала думала благо, потом поняла, что выносить старшие курсы становится невозможно: тупые разговоры про мужиков, кто от кого залетел, кто кому не дал, кто кому когда дал и скоко раз, кто хорош, а кто так себе. У кого самая крутая тачка. Ау ау ауууууууууууууу. Беги Юля, беги от этого маразма. Уф!!!
Никогда такой не стану.
Вышли из универа Карина произнесла гениальную фразу: «Как тебе удаётся поддерживать со всеми хорошие отношения?» Честно говоря я сама не знаю. Правда. Давным, давно я не помню уже когда это было, это время для меня закрыто пеленой, так вот тогда я была активным агрессором, а сейчас все как будто с ног на голову встало. Я нахожу общий язык с людьми, которые ненавидят, презирают друг - друга. И мне не трудно это делать, потому что это наверно издержки воспитания, это моя будущая профессия. Просто не лезть в душу и быть для всех одинаково хорошей, одинаково милой, весёлой, приветливой. И пусть они идут все в жопу. Потому что они все одинаково одинаковые.
Папашка!!! ПАПАШКА. Приедет. Сегодня. Я его до синяков исцелую. Я жуть как соскучилась. Я без него тут загибаться стала!!! Папашка. Мой. Родной и любимый. Все во мне такое же как у него. И ни в ком в этом доме больше такого нет!
[450x338]

В некрологе напишут: застрелян...

[показать] Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...

Пройти тест

Состояние своё могу охарарактеризовать как невменяемое. Я опустошена. Практически. Что-то там плещется на дне, но совсем мало осталось. Однако же глупая я женщина. Так нельзя. Столько позитивных посылов, большинство из которых в никуда.
4 дня какого-то сумасшествия. Самое страшное, что вроде всё должно быть наоборот: Душа до отказа, тело еле живое. Так меня даже не клонит в сон, несмотря на том что я спала 3 часа ночью, да я с четверга по 3-4 часа сплю. Организм по инерции думает, что бесполезно просить пощады, что ночью будет клуб клуб клуб. Только внутри пусто припусто. Ну ничё это мы заполним как-нибудь. Это восполнимо. То, что невосполнимо я никому не дам, потому что я дикое животное и приручить меня нельзя, нельзя, нельзя. Нет можно, но только если захочу. Бред. Бред. Бред. Бред. Полный бред.
Правда: Я отлично себя чувствую!!!
Завтра бросаю курить. Обещаю. Кто увидит меня с сигаретой может заставить меня её съесть. Увидела сёдня как беременная Юлька со второго курса смолила, чуть не убила её. Такие тётки не достойны носить под сердцем ребёнка. Что блять значить: «Ну мне же хочется????? Да и кто вам сказал, что курение вредно для ребенка. Глупости это всё.» Тупая овца.
ВСЁ ВЕЛИКОЛЕПНО. ТОЛЬКО БЫ ЕЩЁ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ПРЫГАТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ.

Что ты дал мне сейчас? Что ты сможешь мне дать?
Я подачки твои не хочу принимать.
Я устала от жизни, устала не спать,
С каждым днём часть себя, не страшась отрывать.

Я прощала всегда – сотни раз, как сейчас,
А потом от бессилья прощать зареклась.
Губы, руки, глаза и тепло глупых фраз,
Ложь предательство, пафос, впадение в транс.

Я пол жизни угрохать смогла в пустоту,
Боль от старых потерь, привкус крови во рту.
Может кто-нибудь знает, куда я иду?
Много пройдено многого я ещё жду.

Сегодня видимо день философии. Сегодня день, когда я чувствую что на кончике моего мизинца, на его самом его краю находится смысл этой большой вселенной, где всё очень мудро и взаимосвязано устроено. Где все так просто и потому так сложно, где самая тонкая материя наших душ видна невооружённым глазом. Когда ты начинаешь ценить не то, что тебе просто достаётся, не то, как ты крут, а то, что ты есть, что ты можешь предложить дорогим тебе людям? Как сильно ты можешь любить и, что твой всё твоё существо направленно на то, чтобы донести веру, свет, опыт, все что в тебе есть и будет именно к той вершине, которая предназначено для тебя, не разменявшись по мелочам.

Стань одинаковой, стань такой как все,
Стань одинаковой и никаких забот,
Стань одинаковой, привыкни к темноте,
Стань одинаковой, и это всё пройдёт.
НЕТ! Не надо, не надо! НЕ НАДО,
НЕТ! Не надо, не надо! НЕ НАДО,
Никогда не превращаться в серую муть,
Не хочу целовать ботинки толпе
И не в состоянии изменить что-нибудь
Я замыкаюсь в самом себе.

Рабочая неделя выдалась сухой на события и эмоции. Стараюсь положить людей подальше, чтобы потом в нужный момент приобрести их в качестве близких и дорогих. Это не от стервозности. Просто самой сейчас тяжеловато справляться со своими бзиками. С чужими бзиками проще, единственно что, можно дать человеку хороший совет, но нельзя научить его мыслить также, как ты. Вырви сердце моё и брось самой злой на свете собаке.
Я украла у брата куртку по причине того, что он из неё типа вырос, таскаю и радуюсь. Пол дня ему доказывала, что рукава ему малы, оказалось, что мне они по длинне также, ну теперь уж не стану выводить его из заблуждения, мастерица развода пожиже. Раньше он донашивал за мной вещи, теперь я буду донашивать за ним, символично. Хе такую пёздую курточку грех не доносить. Еще я пожалуй доношу джинсики TAKE TOO и ща ещё чё нить откопаю и буду ему втирать, что он из этого вырос. В сентябре я ограбила его на пару толстовок. Можт ещё настанет такое время, когда я буду за Викой вещи донашивать. ХЕХЕХЕ. Ну и что что её 8 лет. Куртки её с треском на меня налезают. Она мне по плечо ростом.
Поеду куплю Мане подарок и на ДР. Давно хотела напица.

Я устала. Устала от самой себя, от окружающих меня, от того, что чаще всего я разговариваю с людьми на разных языках, что каждый ищет выгоду. Что никто никому не нужен, не дорог, никто никому не рад.
Устала думать о ком-то, устала думать о чём-то, устала ждать чуда, устала ждать ласки, устала пропускать чужую тупость мимо ушей, устала фильтровать. Я устала. Я больше так не хочу, как иначе я не знаю. Мне просто пусто в этом мире. Хочется уехать далеко, чтоб уж точно быть совсем одной, чтоб борьба шла за выживание, а не за слюнявые чувства. Не за место рядом с человеком, чьё присутствие рядом тебе приятно, а за себя. Только за свой эгоизм. Потому что по сути все и вся живут только для себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. Даже если я буду проявлять сумасшедшую заботу о ком то. Всё равно я буду делать это только для себя.
Ну давай, давай скажи себе правду. Хоть ты правду скажи. Больно. Ну, пожалуйста, скажи, что больно. Неужели нет? Ну хоть самую малость. Это же сейчас так нужно. ДА, ДА ЧУТЬ ЦЕПАНУЛО. Но этого не хватит даже до утра. Пока я чувствую этот запах, я продлеваю свой кайф. Но он уходит, и скоро будет лишь чудиться мне.
Нужно ли мне, чтобы меня понимали? Чтобы кто-то говорил, какая я замечательная, великолепная, какая Я! А потом, когда я оборзею в лучах своей славы поток эмоций прекращался? НЕТ! Вообще не надо меня трогать, я глупая псина, которая лучше отгрызёт себе ногу, чем придаст хозяина.
И ещё это дурацкое ощущение приближающейся смерти, я никому не говорю и не скажу, просто чувствую, что умру молодой, поэтому и дебоширю. Вот наверное почему мне так трудно представить себя взрослой и тем более старой. Я наверное просто не запрограмированна для таких вещей.
И вообще мне реально плохо, хочется плакать, но я блять не умею плакать. Не умею показывать свою боль, свою усталость. Я даже злиться не умею по нормальному.

Четвёртой парой был английский. Мы с королевой и так вконец замученные, а тут ещё и Альбина Ваидовна. Она сегодня вела себя как безумная. Опять псих анализом начала прорываться к нашим зачерствевшим душам. Со мной поговорить ей не удалось. Я постоянно ржала и билась головой об парту в припадках и конвульсиях. Давненько меня не пёрло. Карина сидела с невозмутимой миной и на все Ваидовские запросы отвечала непробиваемыми блоками.
В конце концов Ваидовна начала спрашивать Карину какие у неё хорошие качества
- Волосы
- Волосы по всему телу?
- Да и ещё шуба, которой у меня нет!
- Всё?
- Да!!!
- Карина, а кто ты по знаку зодиака?
- Рыба!
- А Юля?
- Юля телец!
- Вам надо поменяться. Ты будешь тельцом, а Юля раком!
Юля всё это время качается, как китайский болванчик. Тут её взрывает:
- Кого раком?
Ваидовна ретируется за дверь, я в шоке. Карина!!! Она сказала тебе стать быком и поставить мну раком?ХАХАХА.
На информатике тоже попытались жечь. расчитывали зарплату Гоги. А потом сбились:
-Слышь дорогой, а чего это мы какам то мудакам зарплпту считаем.ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ? Вах вах вах!! Пошли домой! Э?
Из универа в автошколу, из автошколы вся с мокрыми насквозь ногами час до дома добиралась, автобус сломался, жрать хоца!!!! Вощем убить тех, кто ставит мну 5 пар в понедельник!
А погода сёня шикарная была. Огромные хлопья снега и тепло. Юля, под ноги не смотри!!!!!!!!!!
[400x300]

Сидела на кухне, возила кусок ветчины по тарелке, читала про Албанских женщин, которые доводят мужчину до оргазма одним только сокращением вагинальных мышц.
Электрический чайник попытался вступить со мной в контакт, несколько минут трещал и гудел, как полоумный, я сначала думала у меня в голове гудит, но нет. Пришлось с ним поговорить. Ему худо, говорит скоро на покой.
Потом пошла в комнату, раздвинула шторы, пододвинула кресло на расстояние 50 см от окна. Села и полетела. На улице жуть, ветер закручивает снег, сбивает лёд и всё мне в лицо.
Представила себе, как наступит тепло. Подумала, что я слишком много жду от тепла, ничего, скорее всего не будет. Просто наступит весна, май, лето, осень, и по кругу, снова и снова. Подумала, что бесполезно себя ломать, быть кем-то ради кого-то.
Пожалуй день проведу в полной изоляции. Давно нет потока мыслей извне, если буду продолжать в том же духе сожру сама себя.
Подумала, что я ничего не умею ценить, как только мне чего-то недодают я озлобляюсь, как маленький волчонок и говорю: «Этого пожалуй будет мало, или столько сколько прошу или ничего». Странно, но люди в этой ситуации не посылают меня куда подальше, люди не такие, как я. Мне дают, а я не стесняюсь брать, копить, раскладывать по шкафам в доме, в чужих домах и запечатывать в коробки. Я коплю, чтобы выплеснуть потом этот поток любви. Но скорее всего объект просто ничего не поймёт, просто испугается. Будет ли мне интересен этот испуг? Нет. Это же не для кого-то. Это для себя родной любимой. Накапливаю любовь, отдаю, накапливаю - отдаю. Просто чтоб не зачахнуть и не взорваться. Глупо. Я очень постараюсь научиться иначе.
Чёрт, маэстро. Ну, учите же меня! Я вся во внимании!

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - Нет

Она убивает каждый свой день без остатка,
Наотмашь, навскидку, но точно в десятку.
Зима никогда не оставит город. Она лишь тупо играет с его жителями, делая чуть теплее. Я попалась на этот крючок. Теперь разговариваю сиплым басом.
Вчерась были на Элизиуме. Не пропёрлась и в этот раз.

Всю ночь смотрела великолепный сон про чистилище. Как будто я хожу по всем 9 кругам ада, детально и со знанием дела рассматривала пороки и грехи обитателей каждого и пыталась их излечить от самих себя. Скажу вам зрелище довольно жестокое и удручающее. Так после прохождения всех 9 кругов я как эксперт решила, что нужно промотать плёнку назад и посмотреть, насколько качественно выполнена работа. Оказалось чистилище не изменишь. Самое интересное, что сон я вспомнила после того, как обнаружила на столе газету. Там что-то было про сериал «В кругу первом», а затем полная схема чистилища по Данте. Меня понесло. Я сразу влезла в тырнет, скачала «Божественную комедию» и вот уже пол дня её детально изучаю.
У Виктории Викторовны нынче ДР. Не давала мне пол ночи спать. У неё как у великой актрисы перед юбилеем мандраж. Всегда удивляюсь, как мы похожи внешне и насколько разные внутренне. Она вырастет манерной девочкой на каблучках, и будет ковыряться в мужиках, которые для меня и выеденного яйца не стоят.
[450x338]

Ну что ж женский день прошёл. Мужчины по инерции остаются услужливыми и ласковами. Сегодня в Реакции прочитала ответы на вопрос: «Что вы ждёте в подарок на 8 марта?» трёх шикарных женщин примерно следующий ответ: «Я вообще ничего не жду, чтобы не разочаровываться …» и далее по списку. Видимо я не одна такая на этой планете, которая ничего ни от кого не ждёт. Забавно. Вообще женщины-мужчин странные созданья. Сколько всего они придумали, чтобы не соприкасаться друг с другом и всё равно не могут. Любое воспротивление своей природе, своему существу карается жестоким несчастьем, неудовлетворённостью, болью и одиночеством.
С удовольствием бы отказалась от своих снов. Всю ночь бегала по переходам метро от своих страхов. Переходы, эскалаторы и ни разу не села в вагон. Странная девочка.
Подаю иск на режиссера Бумера 2 за то что я потратила 2 часа своей бесценной жизни на эту анатомию гопников. Не понимаю зачем поддерживать гоповскую культуру. Если не давать им сырого мяса в видетаких вот произведений, они медленно, но верно пропруться по нормальным темам.
I.Q. молодцы. Глядя на Оксану я просто сгораю от желания вылезти на сцену. Андрей весёлый. Интересно, как он сам себя оценивает? Возможно я просто не просекаю каифа.

Мама любит говорить мне самые важные вещи в тот момент, когда я сплю. Она заходит в комнату и рассказывает моему спящему телу, что папа себя плохо чувствует, что наверно его сглазили. Что надо поехать в три церкви и поставить 11 свечек всем своим врагам, чтобы они загнулись. Она возмущается тому, что ей все завидуют на работе, что злые языки говорят, что наша семья гниёт изнутри и скоро развалится, что мне нужно прицепить к пиджаку булавку от сглаза, что на улице сегодня – 16 градусов, что она сделала мне кашу, чтоб я лечила язву и надо съесть хоть 2е ложечки. Я каждое её слово впивается в мой мозг и уже никогда не забывается. Мамины рассказы я держу в своём поле зрения постоянно. Я могу в точности повторить, что она говорила мне спящей неделю, месяц, а порой и год назад.
Верю ли я в сглаз? Верю. Верю. Верю в то, что лучше никому ни о чём серьёзном не рассказывать, иначе может не получиться, что самые тонкие материи своей души нужно уметь держать при себе, что никогда нельзя понтоваться перед другими своими достижениями. Верю.
Была у своего бэдного больного жэншина. Коленка распухла. Смотрели полнометражку Губка Боб квадратные штаны. Он прекрасен, он великолепен, он офигеть как похож на меня. Режиссеру 100 баллов и чмок в филейную часть.
[500x301]