И ненависть мучительна и нежность,
И ненависть, и нежность тот же пыл
Пустых из ничего возникших сил.
Пустая тягость, тяжкая забава,
Нестройное собранье стройных форм,
Холодный взгляд…


Забронировали дня три назад отель. Называется PEMAR BEACH RESORT HOTEL. 5*
Довольно симпатичное место.
[500x375]

[500x375]

Привязанности нашей молодёжи не в душах, а вконцах ресниц, похоже....

[450x475]
Я принесла домой маленького ребёночка и как мать-кукушка бросила его на воспитание родителям. Я и живность - понятия несочетаемые, но мы не плохо смотримся вместе. Как её назвать я не знаю, хотя не суть. Она мелкая, вертится под ногами, плачет, ест и спит. Может быть я смогу её полюбить. Все таки сама притащила...
[450x338]

В колонках играет - Слот-Одни
Настроение сейчас - Настроение -не правильное слово для характеристики моего состояния духа

Слезам, мольбам не придаю цены,
Вы ими не искупите вины.

Какой вчера дожь шикарный лил, небо плакало. Небо билось в истерике.
Все запахи смешались и донимают меня.

В колонках играет - Психея

Кто знает мою любимую фразу? Фразу , которую я употребляю каждый день по сотне раз, которая уже стала принципом жизни, вернее маской жизни, самой великолепной маской, которую кто либо может научиться надевать и носить всегда. Знаете эту фразу. Довольно банально: "Мне все равно!"
На самом деле это плохой трюк. Каждое действие рождает противодействие. Я очень чутко отношусь ко всему, что происходит вокруг меня. Но я вижу свой мир как бы со стороны. Я принимаю решения, я даю себе советы, я говорю себе, что целесообразно делать. Я думаю. Но... я не чувствую. Ничего. Чувство, которые мне остались довольно низки, чтобы их описывать, чувства которые я бы не постыдилась описать, очень страшно будить, и есть ещё такое ужасное словечко - НЕРАЦИОНАЛЬНО.
Я выхожу на улицу, затыкаю уши. Я не хочу услышать, как люди описывают друг другу свои переживания. Маска безразличности расплывается в злорадной ухмылке. Моя радость - это моё бешенство. Оно вспыхивает ярко и не контролируется. Всё что я оставила для себя в данный момент это бешенство и безразличие.
Меня не надо убеждать ни в чем. На маску безразличия я легко надеваю все человеческие сущности. Они великолепны. Я даже не играю, я живу ими, иногда вживаясь, иногда растворяясь в людях, их мечтах и желаниях, но, не задерживаясь, уставая.
Я хочу кричать. А ещё я снова начала плакать. Как-то невыносимо и ненатурально. Но слёзы иногда начинают капать. Слёзы оттого, что мне страшно за себя.
Подарите себе персональную кому.
Пара порций спиртного. Пара таблеток аспирина.Повторить.
Меня всегда правили люди, люди с характером, гибким умом, силой воли и принципами. Они приходили, уходили, но "делали" меня, мой характер. Я любила учиться, до сих пор люблю. Это, пожалуй, единственный крючок, на который меня можно поймать – заинтересовать.

В колонках играет - пустота между ударами сердца
Настроение сейчас - Великолепное

Добрый добрый злой вечер.
Иногда вещи, которые изначально кажутся злом, становятся для тебя лучшим, что ты бы мог придумать для себя, становятся добром, но, к сожалению не абсолютным. Мне очень жаль, что мало кто из меня окружающих умеет читать полутона, умеет не быть категоричным. Всё во мне и всё вокруг меня состоит из полутонов.
В пятницу я сама того, не подозревая, нашла себе отличного помощника, отличного врага и отличного психолога. Пройдя миллионы состояний души и тела за эти дни, я заново и заново осознавала давно забытые мной вещи. Иногда чувствую, что есть силы, чтоб заплакать, чего делать не умею. И действительно, глаза становятся влажными.
Во мне проснулся, какой то хищник. Я начала понимать, что люблю, но люблю только то, что является моим, что находится ко мне ближе, что не оставило меня, то что принадлежит другим меня вообще не интересует, оно переходит из разряда любимого в разряд не существующего. Я не считаю нужным любить чужих. Чужих мужчин, чужих котят, чужие вещи, чужие мечты.
Мгновенно раздражаюсь, мгновенно впадаю в состояние апатии, эйфории, но ни в одном из них долго не пребываю.
Чувствую, что во мне очень много силы, а если она есть во мне, хочу видеть вокруг только сильных людей, только тех, кто не прогнётся ни подо что, включая меня. Ищу, но не нахожу. Вернее знаю, что не найду и поэтому не ищу.
Чувство ревности и собственности. Честно говоря - это наверно не нормально когда твоё отношение меняется от минус бесконечности до плюс бесконечности. Я не отдам своё никому и никогда, но если это моё хочет уйти – пожалуйста! Я не сдвинусь с места. Нет ничего ни у кого лучше, чем у меня, но в то же время я знаю у кого надо научится тому, чего у меня ещё нет. Я пойду до конца и одновременно не сдвинусь с места. Может быть, буду жестока, но неизменно милосердна.
Наверно во мне родилась новая королева или королева выросла или на нёё снизошло просветление, что больше всего вероятно.
И ещё, если это не очередная ложь, то я откланяюсь и отпущу, потому что так противно мне давно не было, противно и одновременно смешно. Не надо ко мне прикасаться…. Никогда.

Ненавижу состояние тела, когда кажется, что если пройдешься по улице, то потеряешь руку, ногу или голову где-нибудь и даже не заметишь, что потерял. Болит всё одновременно. Мало того ничем не лечится. Мало того, погода, какая то гадская, мало того ... хм.
Кажется, у меня на столе уже пару недель стоит офигенный коньяк в упаковке красивой. Эм. Правда, он не мой, его надо было дяде одному придарить, но если подумать, то может быть дядя не обидица? Дяда давно про него забыл, правда? ДАДАДА ДАДАДА АРРР. Вчера после горсти обезболивающих, я пару раз глотнула пива и почувствовала, как вся эта химия обратно полезла. Оу оу. Ну почему у меня никогда раньше ничего не болело?
Мало того мне вчера ещё 2 прививки сделали. От гепатита В и от паротита, Я типа теперь вся из себя привитая.

Теперь о хорошем. У Дарьи Сергеевны сегодня ДР. Не будем развозить сопли по тарелке, а просто без лишних ужимок: ДОРОГАЯ МОЯ ЖЕНЩИНА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБОЙ: ГРУСТНОЙ, ВЕСЁЛОЙ, С ПРОБЛЕМАМИ И БЕЗ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ, ЧТО, ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ ТАКИЕ СВОЛОЧИ, КАК Я.
На самом деле это может прозвучать нереально, но за годы своего общения, я не знаю, откуда конкретно вести отсчет, но мы знакомы 11 лет уже, так вот. Что-то не помню ни одной ссоры вообще. Не помню, чтобы мы не разговаривали, дулись друг на друга, не помню, чтоб мы хоть раз что-то не поделили. Не помню также в своей жизни аналогичных примеров рядом. Все всегда только делали видимость дружбы. Мы даже не гоняли по этому поводу. Нам просто всегда было хорошо вместе. И это никогда не значило, что мы друг от друга не отлипали. Могу привести примеры, когда, находясь на одной территории в течение 10 дней, мы встречались два раза в день и говорили 5 минут. Для меня это стало отличным примером самодостаточности двух людей находящихся вместе.

Мало того сегодня еще и последний звонок во всех школах. Что меня просто ужасно бесит. Вчера уже наблюдала, возвращаясь, домой пьяных малолеток-самочек с бантами на голове и пивом в руках и прыщавых мальчиков, которые думают, что созрели для новых свершений. Мне и так не очень хорошо было, но от этого зрелища рвать потянуло ещё больше. Я не говорю, что год назад всё было иначе, просто мы всегда жили в своем мирке, отстранённом от этой дряни, нас никогда не интересовала эта грязь, поэтому мы наверное совсем не такие будем и в дальнейшем.
У меня странные чувства к школе, я очень люблю её стены, я очень люблю пару десятков человек, с которыми общаюсь и по сей день, но я ненавижу учителей в основной своей массе, я ненавижу то, насколько весь этот процесс обучения смотрится смешно со стороны, когда ты вне этой системы.
Эх. Надо завязывать, а то у меня словесный понос.
Девочки и мальчики. Вы такие никчёмные. Мне так вас жаль, малышня.
Эх. Поеду коньяк долбить… Чем ещё себя лечить просто не знаю

Есть время разбрасывать камни, есть время собирать камни. Разбрасывать камни одновременно их собирая невозможно.

Новость о том, что Нашествие 2006 будет проводиться на орешке в Рязани очень быстро облетела город, хотя пока почти никто кому я об этом сообщала, не сказал: "Я в курсе". Меня она вообще повергла в шок, поэтому я в кои то веки залезла на подоконник у себя в комнате, укуталась в плед и сидела ,курила и отписывала в асю с катастрофической скоростью всем неверующим и удивлённым. Надеюсь, что наше дорогое правительство Рязанской области даст добро, а организаторы Нашествия это добро возьмут.
Вчера набрала в I.C.Q свою дату рождения, поставив перед ней цифру 2. Полученный номер 203051988 принадлежит некому Мухамеду Захеру! Очень меня сие обстоятельство повеселило.
Я вышла из периода аутизма, вроде стала соображать, стала опять себя контролировать. Я так думаю, что эти временные помешательства связанны с отголосками прошлого, даже не его самого, а мировосприятия в этом прошлом.
Еще у меня в последнее время бзик. Женщины с животиками, тобиш беременные, приводят меня в дикий восторг. Особенно когда со спины она вроде пионерка, а спереди у нее ВОТ ЭТО ВОТ. По нашему небольшому корпусу штук 5 таких бегает. У меня от них эстетический оргазм происходит. Ух. Не знаю, с чего во мне вдруг материнское чувство проснулось, но я ТАЩУСЬ.
Ацкая машина сессии снова заработала. Теперь надо не расслабляться. Быстро сдать все зачёты и забить до первого экзамена на институт. Нечего там делать, только время зря терять. 5 экзаменов сдать довольно трудно. Да ещё хорошо бы экономику автоматом получить, чтоб 21 сдать последний экзамен, а 22 улететь на берег Средиземного моря, лечь в шезлонге на пляже, поставить на колено мартини со льдом и потягивая его и почитывая какую-нибудь очередную политическую ахинею о нашем замечательном государстве наблюдать, как в мареве проплывают загорелые попы, упругие и не очень, как северные люди, спятившие от недостатка тепла и потерявшие половину кожи улыбаются в 32 зуба. Слушать вечером море, нюхать это море, купаться в нем в чем мать родила. Плыть и понимать, что ночь еще длинная и сил ещё много и пусть в голову ударил алкоголь, а когда выходишь из воды, на теле засыхает соль, ни от чего происходящего там ты не испытываешь неудобств. Ты дышишь и чувствуешь, что у тебя как у младенца разворачиваются лёгкие, ты купаешься в горячей минеральной воде и понимаешь, что твоя кожа пьет её, ты это физически ощущаешь. Эх. Ладно. Еще месяц надо потерпеть.

ВСЕМ ЖЕЛАЮ УДАЧИ И ТЕРПЕНИЯ!!!

Новая ссылка в коллекции:

Дневник Аврора_Крейзи


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

liveinternet.ru/users/Avro/

Мне кажется, что с таким состоянием духа, в котором я пребываю последнюю неделю, я рискую умереть со скуки. Оставить на этой земле кучу амбиций, противоречий, хаос, происходящий в голове, искусственно созданные для души страдания. С чувством, что меня уже ничто и никто не удивит ни своим предательством, ни преданностью, с чувством, что моё настоящее не рядом со мной я умираю от скуки. С желанием видеть в себе солнце, с желанием видеть блеск в глазах окружающих, с надеждой на то, что завтра хоть немного будет отличаться от сегодня, я всё же умираю от скуки.
Я смотрю вокруг и не вижу ничего, потому что все, что есть во мне заблокировано от меня самой. Я и мой мир - пустота между ударами чьего то сердца.
Мне не больно, не тоскливо, не грустно, меня нет смысла жалеть. Я просто подсела на очень тяжелый наркотик, который невозможно ни достать ни купить ни за какие деньги. Процесс его изготовления непонятен. Этот наркотик производится во мне, поглощается мною и исчезает бесследно на неопределенный срок. Можно сказать, что у меня сейчас ломка, потому что я физически ощущаю нехватку этого вещества в себе и невозможность его выработки. У меня всё болит, мозг большую часть времени в отключке, у меня кружится голова и я начинаю задыхаться, когда делаю резкие движения. А еще мне просто очень тяжело морально. Вот и всё. Потому что я сама себя предала, разлюбила и оставила. Потому что влезла не в свою шкуру и сыграла свою роль не правильно

В колонках играет - Лаванда

Ничего не берём кроме бадминтона,
Мы будем на авто в брюках модного фасона!

Пойду сожгу город до тла своим отличным настроением и широкой улыбкой!!!
Это наши настоящие лица. Без прекрас

[699x404]

Происходит нечто. Нечто, что очень не нравится мне. И не дай Бог, чтоб мои догадки оправдались. Так. Еще один щелчок мышкой. Посмотрим что будет. Хм. Видимо есть один лишь выход: Пропасть. Не люблю когда хорошие впечатления, добрые воспоминания смешиваются в пюре. Не люблю недомолвок. Не люблю хронической усталости. Не знаю, что происходит, когда притупляется острота ощущений. Не знаю, полезно ли держать свою жизнь на гребне волны. Не умею врать себе, сколько не пытаюсь научиться.
Ничего не хочу. Полное моральное опустошение. Хотя, нет, знаю чего хочу. Только вот боюсь, что это будет ошибкой.

Так так так. Мне срочно нужно в лес. Мне нужно туда, я начала понимать, что иногда людям, у которых есть всё по первому щелчку пальцев, становится скучно. Иногда им становится лениво, потому что их трудно удивить чем - либо. Злом, добром, преданностью, предательством и пафосом, хорошей игрой на нервах. Все уже слишком знакомо. Таким нужно в лес. Голышом, босиком в чёрную влажную полную страхов ночь.
Или на ковёр к декану, двум его замам и ректору. и пусть говорят мне гадости, заставляют меня оправдываться, просить пощады. Не знаю чего мне надо. Я слишком привыкла к постоянному вниманию, бесконечной ко мне любви всех на свете.
Жутко нехватает Сашки. Надо в себе этот психоз как то сдерживать. Я не помню когда у меня был такой человек рядом. Я не помню когда в моей сознательной жизни мне так везло. Обычно мне везёт на всякую дрянь. Мне везет на всякую дрянь, потому что я не воспринимаю хороших и положительных людей.
Есть кстати отличная новость. Знаете, кто выиграл Мисс Университет??? Знаете кто?? Машка Архангельская. С чем её и поздравляю!!! Машка прелесть! Вот она, кстати, на фотке.
А мне нужно надавать по жопе. Я оборзела. Ну! Пожалуйста! Кто нибудь, займитесь моим воспитанием
[500x375]

Почему-то когда я нахожусь на Пушке меня преследует чувство нереальности происходящего. Почему-то когда я совсем совсем одна я чувствую себя сильнее, чем когда кто-то пытается обо мне заботиться.
Устала как чёрт. Двое суток не спала.

[390x698]
Настроение сейчас - шикарное

Небо сделалось выше, улицы стали шире, счастье пахнет своболдой прозы. Замысел дерзкий ведом мне и богу. Остается мелочь - выжить и воплотиться

[500x375]
В колонках играет - Психя -Тишина
Настроение сейчас - Хеппи бездное

Так, значит, в 19.40 мне будет 18 уже точно будет. В это время я по предполагаемым подсчётам буду сидеть в автошколе и писать тесты. Как ДР встретишь, так его и проведёшь, поэтому весь следующий год я по идее должна сдавать на права. Сегодня я запорола внутренний экзамен из-за такой фигни, поняла, что нужно выключать телефон, потому что когда начинает играть The used, я впадаю в панику и бросаю руль.
Все никак не было времени фотки выложить с ДР Кислого. Это вообще не днюха, а ацтво получилось, если учесть, что я там была одним единственным существом женского пола. Миллионер Антон, который ни разу за 25 лет своей жизни не пил мочу, решил, что настал момент истины. Помочившись в стаканчик, он его опустошил, и через пару секунд ванна наполнилась содержимым его желудка. После этого, он быстро вышел из строя, уснул и, что делала с ним его банда мне даже на фотках смотреть страшно. Хорошо, я в это время отлучалась в клуб. Ну в общем я согласна, я даже согласна быть одной единственной женщиной на земле с таким раскладом!

[500x375]
Ден репует

[500x375]
При распитии хочу присутствовать...(Антон Борисович)

[500x375]

[500x375]
Бедное животное

[500x375]
[500x375]
Чтобы быть королём танцпола нужно, чтобы резинка от трусишек с модным лейблом торчала из штанишек. А ремень королевский это обязэ

[300x414]
На высоких каблуках, по макушкам у упавших
Ты проносишь на руках всех покинутых, ослабших,
От натуги мышцы рвёшь, пробираясь через стену,
Но споткнувшись, упадёшь, и покинешь эту сцену.
Ну а все кого тащил, приподнявшись, отряхнутся
И как ты их научил по спине твоей пройдуться.


Все что происходит вокруг - гиблое дело. Никто не пойдёт дальше той черты за которой я оставляю его. В свои 18 я возьму только новорождённое небо. Возьму его сегодня ночью, чтобы завтра родиться в нём звездой, миллиардом горящих светил в его чёрных глубоких горящих глазах. Все остальные перейдут эту черту посредством отбора. Я возьму только тех в кого верю, невзирая на чувства, невзирая на пепел, который как его не поджигай всё равно рассыпается ещё сильнее.
Я благодарна за то что жизнь подарила мне многих людей, я благодарна за тех, кого она мне ещё подарит. С возрастом род людской мельчает.

В колонках играет - сопли какие то!
Настроение сейчас - Лучше всех!!!!

Я не знаю как это назвать. Я научилась за эти годы просчитывать и читать между строк и когда я не могу понять человека, я начинаю раздражаться. И все это вызывает во мне осторожный интерес. Как на краю кратера вулкана. Мне интересно, мне ужасно интересно, но я опасаюсь. Что это: ложь, лесть, желание обладать мной??? Откуда такая раздражительность? Почему слова, которыми я даже не надеюсь задеть, попадают в точку и вызывают такую реакцию? Настолько адекватную, что мне страшно. Мне страшно и я не могу оторваться. От экстаза до болевого шока можно дойти за несколько секунд.
Но я думаю, что здесь играет большую роль моё извечное желание обманываться…