В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - шикарное

Этот текст сопровождает меня последние 2е суток. Хорошо отражает моё состояние. Особенно про лучше всех..
Как же произошло
Жизнь опять словно белый лист
Мажет красками холст
Красно-желтым - ее каприз
Ночь все перевернет
И оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом

Джинсы порезаны, лето
Три полоски на кедах,
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,
А дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Зайди в знакомый подъезд
Поднимись на 8й этаж
Смотри как солнышко ест
Этот мир, он уже не наш
Скоро наступит сентябрь
SMS'oм пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь
Лишь несколько слов, могут убить
Но если веришь в любовь, стоит еще жить.

не зн6аю как коментировать происходящее и стоит ли вообще, но по крайней мере внутри себя мне стало намного лучше и спокойней.

Одолела страшная мигрень. Могу только лежать с закрытыми глазами и считать вспыхивающие красные точки. Ненавижу болеть. Хочу в Маску, а потом в 4 утра на роликах кататься.
Я буду скучать по Машке. Я это поняла уже вчера ближе к ночи. Смерть отрезвляет.
Берегите себя.

Я никогда не умру,
Я буду вечно жить,
Имя твоё назову
И не смогу забыть

Я ПРОТЕСТУЮ! Каждую секунду своей жизни. Когда ем, сплю, хожу по улице. Я протестую. Я не дам себя править. Никаких режимов, никаких правил. Я даже не могу заставить себя хитрить и изворачиваться. От этого, кстати, всю жизнь страдаю. Я люблю себя анализировать, но независимым экспертом быть трудно. Я знаю, что меня сделали обстоятельства. К чему-то у меня есть неправильный иммунитет, к чему-то полное его отсутствие.
Мама думает, что я пытаюсь, как можно меньше времени проводить дома. Думаю, не стоит её объяснять, что мне, вообще все равно где находиться. Я в капсуле. Там всегда одна температура и настроение, сердце бьется с одинаковой частотой. Мир моего упрямства и противоречивости. Я должна кого-то послушать, я должна за кем-то пойти, позже...
А ещё а ещё а ещё. А ещё все что я говорю чушь собачья. Нынче в моде позитифф. Это когда тебе выливают на морду чан с помоями, а ты облизываешься и улыбаешься. Это когда ты никогда никому не сломаешь нос, потому что ты добрый. Я не верю в то, что все будет хорошо, я верю в то, что не все будет плохо.
Телячьи нежности. Закрой дверь и проваливай. Я не хочу.

Коллективный разум припомнил хорошее стихотворение под названием Город мечты. Помнится мы еще в школе с Дашкой перлись от него.
Что делать - мы столько
С тобой расставались!
У встреч и разлук
Заколдованный круг.
Но сквозь расстоянья
Слова пробивались,
И мы возрождались
С тобой из разлук.

И если куда-нибудь
Вновь улетаю,
Мне кажется,-
Я возвращаюсь к тебе:
В тот город,
Где улицы снег заметает,
В тот город,
Где розы цветут в октябре.

Хотя ты навряд ли
Тот город увидишь,
И я в нём, наверно,
Единственный раз,-
Всё кажется мне -
Ты навстречу вдруг выйдешь
В условленном месте,
В условленный час.

Что делать - мы столько
С тобой расставались!
У встреч и разлук
Заколдованный круг.
Но сквозь расстоянья
Слова пробивались,
И мы возрождались
С тобой из разлук.

Такие домашние посиделки в полном одиночестве оказывают на меня благотворное влияние. Как будто неведомая сила отводит меня от оплошностей, которые могли бы многого стоить. Я верю знамениям.
Как говорит Екатерина: Если ты зеркальное отражение меня, а я очень люблю себя. То значит я очень люблю тебя? Не заблуждаемся ли мы ища себя в других людях?
Вот оно еще одно отражение меня. Моя плоть и кровь. Голубая кровь…
[450x338]

Написано на пляже в 5 часов утра в г.Алания:

Город светился миллиардами огней. Я знала тебя, когда ты развивался в материнской утробе, когда делал первые шаги и говорил первые, неведомые моему слуху слова. Когда падал навзничь, я знала, когда тебе больно и страшно, слышала, как ты смеешься. Я чувствовала. Я видела тебя с каждой твоей женщиной, с первой до последней, ты был несчастлив. Ты искал меня, нет, ты искал НЕЧТО, что даст тебе силы. А теперь ты лежишь, пораженный страшным недугом. Ты под кайфом. Любишь ты меня или нет, но в тебе только жажда насыщения, желание пустить больше адреналина в кровь.
Морской воздух становится все холодней, волны разбиваются на тысячи осколков. Ты бы мог согреть меня, ты бы очень этого хотел, но ты почти мертв – ты под кайфом. Знаю ли я что делаю рядом с тобой? Знаю ли почему так сильно зацепила? Знаю ли почему твоя неустойчивая душа и не зрелая психика позвала меня суда? Нет. Без денег, без телефона, без чего-либо, что могло бы меня спасти в эту ночь, я сижу рядом с тобой. Ты под кайфом. Когда ты немного адекватен, ты устраиваешь мне допросы с пристрастием, хлопаешь дверью, уходишь, плачешь и воешь на луну, возвращаешься, просишь прощения.
Что я чувствую сейчас? Да почти ничего. Хотела бы я оказаться в другом месте, с другим мужчиной? Нет! Ты храпишь, как храпят тысячи. Ты устал. Ты говоришь, что стареешь, а я только начинаю жить, что я скоро забуду и уйду. В сущности, я никогда тебе не принадлежала. Я никогда не приходила к этой восьмиугольной крепости, высота которой 33 метра, а диаметр 29. Ты никогда не говорил, что любишь меня, не покупал мне на улице охапки роз. Никогда не обжирался колёс, не пытался переспать со мной во всех мыслимых и не мыслимых местах, никогда не получал отказа. Ничего этого никогда не было. Я и ты давно мертвы. Только крепость все ещё стоит. Ад нас ждет. Добро пожаловать…
5 минут бесполезных стараний. Ты говоришь на непонятном мне языке. Я курю, не имея ничего, что могло бы занять меня больше. Скажи мне год назад, что этот мужчина будет лежать у моих ног без сил, без желания, где-то далеко от шантажиста отца, от друзей и знакомых, на пляже, я бы не удивилась. Странно, но мне тебя даже не жаль. Уйду ли я навсегда после этого инцидента? Это закономерно. Я получаю университетское образование. Все думают, что у меня должно быть будущее. Светлое будущее. У меня должен быть муж и сыновья, работа, карьера, чудовищно огромное благополучие. Конечно, это последняя ночь с твоим мертвым, ревнивым, вечно жаждущим телом. Я курю, ты отходишь от колёс, я пишу – ты все ещё сидишь рядом, я ухожу в мыслях, таю рядом с тобой, а ты смотришь тревожный сон. Через 3 часа, дай бог, ты посадишь меня в автобус к Эстер и больше не увидишь. Больше не будет психозов плоти. Я пойду дальше. А ты, наверняка, будешь продолжать любить свою северную девушку…..
Я ем твои жвачки. В прошлом году ты покупал мне такие же. В прошлом году пляжи горели от наших прикосновений. Мы сжигали все дотла. Сейчас мне холодно, но я противлюсь физическому присутствию тебя…
Рассвет незамедлительно пришел на эту землю, я выкурила все сигареты, я жду расплаты. Я готова нести свой крест прямо на площадь перед красной башней. Готова перед каждым, обиженным мною, быть в ответе. Что поделать, я была не права, я рисовала жизнь, но она нарисовала меня прежде, не дала мне выбора, пыталась загубить. Раздела догола перед тысячью чужих мужчин, выставила на обозрение. На осквернение тысячью глаз и рук. Пыталась загубить и давала очередной шанс, я не использовала ни один, я была психом, психом и останусь.

Я поняла, в чем наша проблема. Мы разучились разговаривать. Высказываться, выслушивать, самое главное выслушивать. Вопрос, который я хочу задать уже на протяжении нескольких месяцев: Расскажи мне свою историю, я готова выслушать!! этот вопрос неизменно натыкается на одну и ту же людскую реакцию.
Странно, но люди не нашли лучшего способа быть любимыми, чем вымаливать любовь. Им хочется слышать: Я тебя люблю. Эту ужасную фразу несвободы. Если ты все таки сопротивляешься, они идут на шантаж, на вымогательство, давят на жалость, а потом неизменно начинают ненавидеть. Вчерашний случай не первый за последнюю неделю
Я сделала свой выбор. Я за него в ответе.
А ещё меня очень волнует некое абстрактное понятие, называемое прощением. Его надо заслужить, вымолить или взрастить в себе.
приходит осознание того, что нужно вложиться в определённого человека, лица не меняются, меняется их расстановка на карте жизни. Банк Услуг. Банк понимания и любви. Все свои мысли и чувства. Нужен человек на гребне восприятия. Возможно им станешь именно ты, хотя дважды войти в одну реку практически невозможно, расскажи мне свою историю...
P. S. 15 минут назад я хотела закрыть дневник. Но так как для меня он является лишь письмом самой себе я пожалуй продолжу свое повествование

Бывают разные ночи. Сегодня была какая то странная. всю ночь протусили с Эмилем. У меня создавалось ощущение, что год, который прошел... что его вообще не было.
У него все такие же горячие руки, такие же холодные глаза, он всееще такая же сучка с безумным пристрастием к наркоте.
Ночь была страшная. Из отеля выходить после 12 не стоит, потому что в окресностях Сиде куча криминала. что я собственно и ощутила сидя в непонятном доме в одиночестве. на стенах и шторах отражения ветвей деревьев, двери и окна хлопают от ветра, вокруг пьяные крики, вопли. в 5 утра заорала молитва минут на 15. Бля. я ссала от страха.
Но зато потусили мы гут. Я довольна. Очень бы хотелось повторить

ааааааааа!!!!!!!!!!!!
Мать. Вот скажи мне.
Позвонила Эмилю. Он меня чуть через трубку телефонную не возлюбил.
До него 40 минут на маршрутке. Надо завтра поехать. 7 баксов стоит всё счастье. Интересно что с ним стало после года наркоманских исканий.
Хитрая наглая рыжая морда.

БОГИНЯ
дни текут размеренно. вечно пьяный Михуил пытаектся объяснить мне что такое крутая тачка и Новгородские музыканты. Потом кидает пару безумных фраз и его уносят в нумера.
Я пребываю в положении сауна море джакузи бассейн бар. Вокруг одни ослы.
Начинаю понимать что в родном городе все не так уж и плохо и зря я грешу на фетишизм и тупость окружающих.
Душа улетает куда то под потолок. Это не есть счастье. Это что тго близкое.
Мучает синдром попутчика.
Внутренности наружу. Убейтесь моим мировосприятием.
Люпоф бъётся в конвульсиях где то в моих ногах. Хочу. Держусь. Уф

ууу. как супер круто. я в Турции. Тут дождь. В России как мне сказали жара. отель крутой. я еще все бары не обошла! потусить особо не с кем. встретила паренька с которым в прошлом году отдыхали. михуил его звать . но он тоже тухловат. ладно. прорвемся.семейный отдых итить
в России своя приятно текущая жизнь,как мне оно понимается.

Для того, чтобы выразить эту эмоцию не найдется никаких слов.

Стрелки на брюках
Точней, чем на карманных часах.
Все, что мне нужно -
Забудь обо мне, я стерплю.
Это часовой, он догадался,
Он читает в глазах:
Я люблю!..
Я люблю!..


или так...
папочка, почему ты уходишь? ты меня больше не ЛЮБИШЬ?
Эх, Юля, Юля. Куда теперь? Зачем теперь? Кому теперь?
Реализация. Наваждение. Сны. И слёзы градом и руки в синяках от того, что я себя калечу во сне.
И сколько радости...
и сколько желания...
и что ещё?
и никуда себя не деть, никому себя не продать...
и никого не хочется собой удивлять. я таю таю таю

Ты прижимаешь моё тело к стене,
Ты пахнешь длинными бессонными ночами,
И мурашки ползут по спине, в глубине
Ты такой же, как я – до безумства отчаянный.

Ты знаешь, что я неровно дышу к тебе,
Ты ухмыляешься, чувствуя, как мы похожи
И, делая больно мне, ты делаешь больно себе,
Снова и снова вгоняя мне иглы под кожу.

Ты говоришь, что я и есть так грязь,
О которой неустанно и яро твержу,
«Как ты смогла стать такой, так низко пасть,
Я тебя за всех накажу!»

Ты любишь, когда я падаю без сил,
Когда в знак очищенья слёзы текут из глаз,
Ты шепчешь: «Я тебя наградил, закалил, защитил…»
Ты веришь, что вымолишь света для лучших из нас.

Снова рвешь простыни и лечишь мои раны до утра,
Я считаю секунды, глотая воздух спёртый,
И все думаю: «Как я могла, как могла
Не понять, что душой ты давно уже мертвый?»

В колонках играет - трещит че то
Настроение сейчас - уравновешенное

устала ужасно. в состоянии стресса посетила муза. родила маленького монстра:

Нас готовили для плахи,
Снами чёрными кормили,
Собирали наши страхи
И в норе сырой хранили.

Что ты помнишь, что ты знаешь?
Эти стены всё впитали,
Сладкий яд побед глотаешь
Под обрывками вуали.

И шурша по галереям
Мокрым платьем пьешь капели,
Помнишь девочка слепая,
Как глаза твои смотрели?

Что есть женщина? И почему женщина это звучит гордо? И почему их настоящих по пальцам пересчитать? Можно, пожалуйста, свои комменты на этот счёт господа мужчины!
Да и женщины тоже.

Эта сессия больше похожа на утро стрелецкой казни. Нас хотят выкинуть. Ну большинство из нас., человек этак 10 из 20. мешаем ацки мы им жить спокойно и сидеть на жопе ровно.
только сегодня обнаружила, что от никотина ногти действительно желтеют. Надо их чем нибудь отбелить.
Состояние на грани нервного срыва. Во вторник Теория государства и права.
С горя купила в магазине алую краску, фиганула волосы - полегчало. На фоне мертвяческого лица голова выглядит превосходно. Через 9 дней я буду на море. Скорее бы они пролетели!!!!

Лидия Ланч. пародоксия: Дневник хищницы
Меня называли припадочной, социопаткой, безбашенной идиоткой, психбольной, сумасшедшей, ненормальной, безумной, бессердечной, сукой, пиздой и блядью, бесстыжей сукой, шизофреничкой, маньячкой…злой, холодной, расчётливой, инопланетным роботом. «Мои» люди – те, кто меня любил, или говорил, что любит, или думал, что любит. Хотя скорее всего они меня даже не знали. Меня НАСТОЯЩУЮ. Они знали лишь то, что я позволяла им знать и не более того.
Я была искренней и открытой, любящей, чуткой, отзывчивой, щедрой и великодушной, всегда готовой поддержать человека, отдать ему всю себя. То есть когда я не была сумасшедшей шизофреничкой, социапаткой и бессердечной пиздой, наделённой невероятной способностью постоянно меняться. В любое время, в любых обстоятельствах, при любом раскладе….
Настроение у меня может измениться буквально за долю секунды: вдох – выдох. И это новое настроение может длиться мгновение, а может и годы Бывают дни, когда каждая новая фраза, каждое слово и каждый слог звучат как отдельная песня с нестройной мелодией и рваной гармонией. В такие дни одно единственное слово может вызвать цепную реакцию, и начинается долгий, горячий разговор, непримиримое столкновение с соперником или партнером, с давним любовником или с кем- то почти незнакомым, с которым вы просто собрались потрахаться, и каждый видит во мне что-то своё, у каждого есть своё собственное представление обо мне.
Никто за тебя не заполнит твою внутреннюю пустоту. Только ты сам. Но понимаем мы это только тогда, когда, неразборчивые и жадные, забьем под завязку ненужным, бессмысленным хламом все отверстия, все дырки, все бреши. Конченые люди, отбросы, человеческий мусор. А голод по-прежнему гложет тебя изнутри, и особенно если предмет вожделений представляется смутно, навеки неуловимый. Голод не утолит ничто. В сексе, в еде, в наркоте. И ты скармливаешь ему в невозможных количествах бесполезную стимуляцию, информацию, тривиальные фразы, случайные связи, бессвязные факты и образы.
И чем больше ты сжираешь… тем больше хочется. Замкнутый круг постоянной неудовлетворённости. Когда ничто тебя не насыщает. Даже в снах….
…. Мне так хотелось сбежать из тюрьмы истомлённой плоти, растаять в млечном сиянии: в глазах – туман, в голове – ни единой мысли. Впасть в перманентную амнезию, в кататонию, где нет никаких обязательств – врагов свободы. Где нет ни слов, ни памяти, ни видений. Где можно забыть навсегда. Забыть все слова, лица, кошмары. Но я не могла. Не могла забыть. У меня слишком хорошая память. Я помню каждый нюанс, каждую деталь. Здравый смысл заставляет вспоминать меня все самое мерзкое, самое отвратительное. Здравый смысл требует очищения. Искупления. Мне надо выдавить из себя все отравленные мысли, все скверные поступки, все злые намерения – всю заразу. Иначе болезнь обострится. И я умру.
И еще я боялась, что смерть ждет на подхвате. И когда жизнь закончится здесь, она тут же продолжится там. Бесконечная полоса препятствий. Забытое Богом пространство, где тоже не будет прощения пропащим душам. Разбитый вдребезги сон наяву, где воплощаются все твои самые худшие страхи. Гнетущая и унылая панорама, где даже смерть не приносит покоя и избавления, потому что всё то, что ты делал не так, снова вернётся и будет тебя терзать. Как будто борьба никогда не кончается. Как будто покоя и мира не будет уже никогда. Хотя мир и покой мне не нужны по природе…
… Мне надо было перепрограммировать себя. Настроить защиту против себя же Изобрести для себя ритуальное очищение. Избавиться от блуждающей порчи – не моей. Тех, других. Пришло время выявить и прижечь самую главную рану. Искупить первородный грех – причину моей болезни.
Научиться как заменить Это, Их, Хочу, Боль, Ярость, печаль, права на Исцеление, Силу, Мудрость, Осуществление, Удовлетворение…
…Стимулировать этот необходимый выброс адреналина так, чтобы мне всё таки вставило и унесло высоко-высоко. Стимулировать этот белый слепящий свет, которым сопровождается каждый оргазм. Этот божественный взрыв, проходящей сверкающей рябью через всё тело, и ты понимаешь, что ты действительно жив. То есть по-настоящему жив.
И что когда-нибудь ты неизбежно умрешь. Но разве смерть – это не наивысший оргазм, возвращение в тот потусторонний космос, действительно произошедший от большого взрыва, ослепительной вспышки в предельном хаосе, и резонанс этого взрыва отдается в вибрациях, которые мы так отчаянно тщимся воспроизвести во всём, чтобы мы не делали. В каждом вздохе. В каждом оргазме. Сымитированном или подлинном – все равно..
Я всегда была очень тщеславной. И только тщеславие меня спасло. Не дало мне сойти с ума. Не дало выпасть за борт. Я во всём доходила до крайности: в страсти, в жадности, в ненасытности. Но я всегда знала, когда надо сказать себе «хватит». Когда надо сдержаться. Я всегда знала, где надо остановиться, чтобы всё таки не свалиться в волчью яму ненависти к себе, пагубного привыкания и депрессии.
Меня окружали больные люди, страдавшие Читать далее...

Ночь будет длинная...
Билетов осталось море...
Давайте поговорим по-душам! Мне это иногда очень нужно. Из дома не выхожу уже дня 4. Какая-то нежность навалилась на меня. Кажется, выпусти меня из квартиры я буду одной сплошной добродетелью. Может быть... может быть...
Удачи мне на экзамене завтра. Надо его сдать на положительную оценку. Иначе все бессонные ночи- пустая трата времени...
Дайте мне глоток свежего воздуха!
[700x524]

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - Суппер. Мужчину в белоснежном халате подать мне

Речь о сновидениях: они плоды бездельницы мечты
И спящего досужего сознанья, их вещество, как воздух
А скачки, как взрывы ветра, рыщущего слепо, то к северу,
То с севера на юг в приливе ласки и порыве гнева.

Сны порой бывают настолько сознательными, как у меня этой ночь. С какой мыслью заснула, то и приснилось. Москва. Ночная Москва. Метро. Народ. Я летаю над городом, размахивая огромными тяжелыми крыльями. Наверное я всё ещё расту.

...какой то мужчина в снежно-белом махровом домашнем халате и стаканом чего-то горячительного со льдом. Не знаю почему, но в халате он выглядит царски. Он в любой одежде выглядит царски. Абсолютно. Потому что я так захотела. Захотела и наделила его теми качествами, которые мне были нужны. У него тонкая светлая кожа и серые глаза. Очень красивые стопы и кисти рук.
Выспалась до посинения. В моей некурящей квартире ни одной сигареты. я сутки не выходила из дома. И еще думаю пару суток не выйду.Желаю отшельничества. Потому что если уж пить, то из золотых кубков, спать, так с королём. А мещане меня раздражают. Они зло в последней инстанции.

[250x625]
Каждый из нас сознательно и бессознательно признает этот факт - нельзя обладать тем, чего не понимаешь. Даже если ты будешь понимать это так, как захочешь - это не спасёт тебя. Сначала, то чего ты не понимаешь, притягивает тебя, если в твоём мозгу есть хоть одна извилина, а позже порождает страх такой величины, который заставляет бежать тебя далеко и без оглядки. Прятаться за добрые и более простые вещи, вещи которыми ты в состоянии, обладать, которые не будут стоить тебе больших усилий. Ведь непонимание и упорство рождают пепел. Пепел, который просыпается сквозь твои пальцы. Который уже не вернёшь в первоначальное состояние.
Наш безумный эгоистичный мир. Наше светское общество: женщины без сердца, мужчины без мозгов. Они стоят друг друга.