Фрустрированный уебанец нетерпеливо надрачивал указку преподши, памятуя заветы папочки, сводившиеся к "Воображаемое рано иль поздно - пох - станет сущим здесь-и-сейчас. Главное, Розовая Попка, just imagine!".
Если вопрос услышан, понятен и его рассмотрение в рамках компетенции - милости просим
Кубикообразное сакраментальное "Нахуя?!" целеустремленно ползет в близлежащие кусты, аппсолютно игнорируя наличия самого виновника торжества в пределах своей голубоватой видимости.
..А все-таки интересно, как можно прожить (?) свою не столь уж короткую -жестянку в пределах одного-единственного, далеко не песдатого, города... И оказаться одним из величайших представителей немецкого идеялизьма... Вероятно, здесь уместно не вопреки, а именно благодаря...
Настроение сейчас - Ебательно-ушное
Ах, этот пидрила по-прежнему остается непревзойденным... Отмороженные яйца, выпаренные в лизергиновой кислоте, а затем с аппетитом проглоченные, дают о себе знать. Старый-новый шедевр, собсно:
- Ах ты сволочь сраная! – внезапно выругался в толпу коренастый, слегка сутулый мужик в милицейской форме при погонах, и погрозил кому-то кулаком.
- Ну?!! – выпятив нижнюю челюсть, нетерпеливо обратился он непонятно к кому, и ткнул указующим перстом в близстоящего. – Вот ты!
- Тебе чего, мужик? – отклонив маячивший у самого лица палец, холодно поинтересовался парень, строгом костюме, и, прищурившись, поправил очки. Толпа раздалась вокруг них, образовав нечто вроде ринга для запрещённых уличных боёв, в центре которого застыла в живом исполнении композиция «быдло VS интеллигент».
- А ну-ка, сволочь, быстро скажи: на горе Арарат растёт красный виноград! – потребовал мужик, вынул из-за пазухи блестящий револьвер устрашающих размеров, и уткнул его дулом человеку в лоб. Толпа ахнула и, раздавшись по сторонам, стала быстро редеть.
- Ну?!! – крикнул спятивший милиционер, и с громким щелчком взвёл курок.
- Эй, эй, успокойся, - отшатнувшись, парень замер, и приподнял ладони в предупреждающем жесте.
- Ты, сука, блядь! – громогласно заревел коренастый, сильно ткнув непонятливого человека пистолетом в череп. – Говори, гад! Пристрелю!
- Тихо, тихо! – испуганно сказал парень, и торопливо проговорил: - На гоге агагат гастёт кгасный виноггад!
- Так и есть! – убеждённо воскликнул милиционер. - Вот сволочь!
И он ударил опрашиваемого рукояткой пистолета по переносице, разламывая очки пополам. Молодой человек в костюме, взвыл, и осел на пол, схватившись за переносицу, а милиционер бычьим взором окинул опустевшую платформу и, нагнувшись над упавшим, со злобным удовлетворением процедил:
- Картавый, сука… Лекальщик!
- Мужик, ты чего, совсем охуел?! – выкрикнул парень, и попытался подняться на ноги, но милиционер лёгким пинком в висок повалил противника на асфальт.
- Лежать, сраный лекальщик! – приказал милиционер, и навёл на парня пистолет. – Ишь, скотина какая!
- Что тебе нужно? – истерично спросил человек в костюме, лёжа на заплёванном перроне, закрывая голову руками.
- Лижешь, тварь? – с ненавистью осведомился милиционер, и сплюнул рядом с приподнявшимся на локтях парнем, который, с ужасом глядя в смертельную пропасть направленного в лицо ствола, шаркая каблуками об асфальт, отползал от взбесившегося стража порядка.
- Что? – растерянно спросил он, не прекращая понемногу удаляться от ненормального.
- Стоять! – велел обладатель пистолета, и всадил пулю в ботинок человеку, прострелив ступню насквозь.
- Ааааа! Чёрт! Господи… Блядь! Сука! – сдавленно закряхтел парень, схватившись за изувеченную ногу. – За что, мудак?
- Лекальщик? – не слушая причитаний жертвы, продолжил дознание мужик, выбирая пистолетом на лежащем теле место для следующей пули.
- Блядь!.. Пиздец... Ты о чём вообще?!! – со стоном, отчаянно возопил недогадливый щенок.
- Пёзды лижешь, козёл? – прямым текстом рявкнул псих в милицейских погонах. – Лижешь?
- Нет! – моментально соображая. – Даже не пгобывал!
- Ах «не пгобывал»! – с издевательским удивлением передразнил милиционер. – А картавишь зачем?
- Да я с детства… Чёрт! Бля… - несчастный всё пытался зажать рану на ноге, кровь ручейками бежала сквозь его пальцы, и стекала на землю под подошву.
- Врёшь, сволочь, - не поверил милиционер и приказал: - Открой пасть!
Молодой человек в костюме послушно, но нерешительно приоткрыл ротовое отверстие.
- Шире!
Парень разинул рот что есть силы, и зажмурился, ожидая выстрела. В наступившей тишине было слышно только сопение, издаваемое обезумевшим мужиком. Сопение приблизилось, и жертва ощутила смердящее дыхание палача.
- А откуда тогда «хУйня»? – ставя ударение на первый слог, гневно вопросил сумасшедший, и подозрительно указал пальцем куда-то в глубь гортани допрашиваемого.
- Какая ещё «хУйня»? – удивлённо спросил парень.
- Открыл ебало!!! – оглушительно взревел милиционер, и палец его побелел на спусковом крючке. Парень поспешно распахнул рот и замер.
- Какая? Какая?!! – выкатив налившиеся кровью глаза, заорал милиционер. - Вот такая!
И, схватив рукой в кожаной перчатке лжеца за нижнюю челюсть, с силой дёрнул её вниз. Послышался хруст лопнувших суставных сумок, потонувший в диком крике
Настроение сейчас - Имеется
~n~
"Causa sui"
- блеск и нищета философов
Да. Или...
- спесь и поверхностность верующих от философии
~n~
1. Сентенция рождается в наиболее благостные мгновения, переживаемые субъектом, которые впоследствии, благодаря тщеславию последнего, проходят помпезную процедуру смены статуса на "муки творчества".
1.1. ...любые реверансы в пользу стилистики и прочей придворно-изящеской белибердени - неуместны
~n~
"Точкой отсчета" служит миг, которого недостаточно, чтобы человек успел измарать его своими грязными лапами; он хранит девственность самого Хаоса...
Кто-то пишет книгу, которая, по его мнению, "перевернет весь мир!"
Кто-то сидит в комп. клубе, расчленяя сотни виртуальных противников
Кто-то взбирается на Джамалунгму, осознавая "Величие собственной задачи"
Кто-то готовит завтрак мужу, которому предстоит провести тяжелый день на работе
Кто-то с упоением трахает любимую, стараясь доставить ей максимум удовольствия, не забыв при этом себя
Кто-то ведет такси, искренне матерясь про себя в адрес скотины, вальяжно рассевшейся на заднем сиденье
Кто-то "закусывает" граммом амфетамина парочку "колес", намереваясь "оттянуться по полной" на предстоящем пати
Кто-то тихо сопит в теплой постели, не ведая, что в этот самый миг миллоны людей чертовски озабочены каждый своим - единственно заслуживающим внимания - делом.
Настроение сейчас - И здесь.. - ? ..
Нежно чмокая третий (сейчас четко осознаю: на сегодня - последний) косяк, не мог сдержать дикого хохота... Естественно, cо стороны смотрелось весьма... что не преминул отзеркалить "сокосячник". Едва ли двуногое могло подозревать, что в тот миг я был как никогда трезвомыслящ (весьма интересно.. ) и ужасался, корчась от смехотворных конвульсий, той "человеческой, слишком человеческой" хуйне, которая именуется "Верностью принципам"... Тронный зал. Пышная процессия, приближающаясчя к трону, на котором восседает Некто Достойный; возглавляющий несет терновый венец из Убеждений, Страданий, Боренийl; преклонив колени, доселе Восседавший подобострастно опускает голову, дабы ощутить Причастность К ...
... Таким образом, тот, кто мог бы утверждать законы по велению левой пятки, сам принимает чуждые хуйовины как должные. Так возводится в ранг абсолюта абсолютный же бред; так пробуждается болотная гидра, с удовольствием поглощающая n-ного идиота.
Зачем?! Зачем быть "последовательным"?! .."хранящим верность данному слову"? .."принципиальным"? .."заслуживающим уважения"?
Ты - скотина?! В таком случае, возглавляй стадо, но не надейся на большее - летай орел не так высоко, кусок его дерьма вполне заслуженно размазал бы тебя по столь притягательной земле (физику упраздняю, благо - могу себе это позволить).
Настроение сейчас - Ипца!
Нижеследующее - некое подобие критики (ах, как я отношусь ко всякой "критике"!) одного из наивных долбоебов, примеривших на себя одеяние апологета не кого-нибудь, а Самого (уже ухохатываюсь...) Ницше... Грамацнасцью, как общефилософской, так и элементарно орфографическо-грамматической сия критика блестать не будет - не будет лишним запомнить моему, в свою очередь:)))), критику. Итак, потирая мозолистые от неисчислимого множества вздрачиваний и подрачиваний ручки, приступим...
Н. Орбел - Ecce Liber
Свою внешне обывательскую, банальную жизнь Ницше прожил с такой ураганной страстью и неистовой энергией, в такой смертельной схватке с самим собой и всей мировой культурой, что и спустя сто лет пафос и мощь его натуры обжигают нас нестерпимым жаром.
Внешне? Пардон муа, Восторгающийся Ницше, какое дело Вам до того-что-вовне? Не Вы ли, сообразно примеру, поданому Тем, за Кем следует следовать (тавтологично, однако.(?!..)..), должны отринуть всевозможные "вне"?!..
Из всех произведений Ницше “Воля к власти” оказала на меня самое мощное воздействие.
Ужели?.. Вот уж действительно, монументальное произведение.. Интересно, чтению "Воли" предшествовало ознакомление с "Детской Библией", коль уж так (как - см. далее) вышло?.. Но подождем совсем немного - помнится, нечто нестерпимо зудело в потаенных уголках Адамового нутра, вынуждая его продемонстрировать свою наготу..
Мне было 20 лет, когда я впервые столкнулся с ней.
Ах, двадцать... Многое проясняется. К примеру, то, что аффтар, как и всякая средне-(весьма средне) стадная скотина к тому моменту не представлял из себя ровным счетом ничего; предыдущее суждение, как и подавляющее множество остальных, выводилось на основе личного опыта, помноженного на теоретические выкладки "корифеев", т.е. степень верифицируемости весьма и весьма привлекательна. Интересно, сколько лет хуману на момент написания рассматриваемого опуса?..
Она сразу пронзила меня какой-то титанической сакральной энергией.
Батенька, обратите свой светлый лик на Восток - там куда теплей, нежели в недрах польско-немецкой (sapienti sat..) пограничной землицы..
С веселой мудростью эта книга показывала, что жизни противоположна не смерть, а неудавшаяся, жалкая жизнь.
Ау, ницшеведы-психологи... Это ли те выводы, ради которых стоит заниматься столь пространным бумагомарательством?.. Дальше - буквально по Фрейду, что не может не настораживать:
“Воля к власти” вошла в меня, как стальная свая. Она заставила полюбить то, что я ненавидел, принять то, что я отрицал, и отбросить то, чему я поклонялся. Словно мощный порыв свежего весеннего ветра, она захватила меня, постоянно толкая за пределы самого себя.
Депрессивно-параноидальный (да, я за новации!) психоз. Сусчество элементарно андрогинно по своей гендерной схеме, однако поведенческие паттерны, вклинивающиеся в сознание благодаря мощным вдалбливаниям "откуда то", препятствуют осознанию этой простой истины. Спрашивается: какой, нахуй, Ницше, если для начала надо б определиться с тем, откуда и почему стоит заниматься (? - гы.. ) мочеиспусканием?..
Эта книга делает свободней. Ей обязан я многим. Теперь возвращаю должное.
О! Единственная здравая мысль (пусть даже аффтар так и не врубился, насколько) в тексте! Ублюдок отдает должное книге-ублюдку.
За 45 дней до своего со-шествия-с-ума в письме Георгу Брандесу от 20 ноября 1888 г. Ницше заявляет: “Сейчас с цинизмом, который станет всемирно-историческим, я рассказал самого себя. Книга озаглавлена “Ecce homo” и является бесцеремоннейшим покушением на Распятого... Это прелюдия к “Переоценке всех ценностей”, готовому произведению, лежащему передо мной: я клянусь Вам, что через два года весь мир содрогнется. Я — настоящее бедствие"
Милый мой, цитировать Ницше, уже катящегося под откос - верх идиотизма. Начать критически (в тупо-скотском смысле) обозревать "Наследие" следовало бы уже со времен "Анти-Хрю". Упомянутое же - принадлежит уже не Ницше, а чему-то откуда-то - возможно, здесь вступает в свои права компетенция психиатра (к сжлению, уже не психотерапевта).
Однако “Ecce homo” стала последней работой Ницше, после которой писать было больше нельзя,[...]
Настроение сейчас - Оно есть - этого достаточно
Это не может не забавлять.
Reunion компании, которая, так уж исторически сложилось, была одной из первых "потусторонних" в моей кастанедово-лириевской "карьере".
Дзян-н-н отвратительно залипает на диванчике, свернувшись на манер удава Каа из известного отеч. мультика, при этом умудряясь что-то бубнить под нос, адресуя эту фантастическую поебень моим ушшшкам.
Макс с Коляном трындят о какой-то псевдо-музыкальной хуйне на кухне. Сер, возможно, ебет Наташку, а может, решает с ней блядско-обывательские проблемы, наподобие "кто сегодня мудаг/сцучара".
Иными словами, расслабившиеся хуманоиды - зрелище преотвратительное, так что обитатель Олимпа в моем лице предпочел унылую интернет страницу еще более мерзкому "реалу-вокруг".
Хорошо. Действительно, хорошо. Анютикус, если прочтешь (а ты прочтешь:))) эти строки, передаю тебе пламенный дубасово-объебошенный привет.
Дальше - больше, ибо финики в Гефсиманском саду скоро падут на умытое слезами Иисуса место.
- Боже, будь любезен, убери НАХУЙ чашу сию! Не лезет, блясцуканах!
Настроение сейчас - ))))))))))
Заигрывания с клавиатурой поднадоели. Будет - что-то вроде летнего перерыва, тем более, что, как успел заметить, вторичность многих мыслеизлияний вопиюще очевидна (у талантливых общепризнанных "гениев" это успешно скрывается за вычурностью слога и покрытыми тиной конструктами) - либо "колодец пересох", либо монолит артистизма и чистоты устремлений дал солидную трещину.
А вообще, нуждаюсь в одиночестве мима, который будто здесь, а в то же время - безнадежно далеко от толпы праздношатающихся зевак. Человек, пусть даже он трижды скептически смотри на мир и себя, все же стадное животное.
Даже объективно существующий Бог не был доволен своим одиночеством, коль уж умудрился (?!) попасть в поле зрения безволосых обезьян.
Что дальше? Тихая семейная жизнь, с довольством на лице и рыданиями в подушку, или возврат к первородному Хаосу?
О Время, ты - мой БОГ!
Настроение сейчас - индифферентность, возведенная в квадрат
Мысль, спиралевидно обвивающая Древо Жизни, вопит все требовательней... Барабанные перепонки лопаются, уступая место в пространстве-времени образу брызжущей крови. В глазах темнеет, ощущение устойчивости безнадежно утрачено...
- Скорее, клетку мне! - истошный вопль далеко не человекообразного капуцина.
Ощупывая взглядом поверхность Вселенского Занавеса, ставлю жирный вопросительный знак на месте своего "Я", ведь здесь оно - излишне... ... Вне привычных схем, вне чувств, вне.
Абрис круга, вырисовывающегося пред воспаленным сознанием... Плавные движения. Изредка - рывки, которые все ускоряются по мере стекания материи в сознание. Наконец, эффект ouroboros - Я успешно поглотило Само, вдавив каблуком остоебавшую Omnia в звездную пыль.
Опускающийся пресс - безразличен... - Еще бы, он и я - едины... Наверняка трижды ебаный читатель тихо охуевает, отдаваясь на произвол "дива", при чтении этой "белиберды". Его счастье, скажу я. Пресс, я, он, стол, квадратура круга - все едино; все заслуживает одинаковой оценки, а уж если la gaya scienza так уж привлекает тебя, о Пиздящий, отбросим оценивание!
Вижу, как множество современников оседлали волну интереса к Познанию. В принципе, все закономерно: капища старых богов подверглись успешным разрушениям, а на их месте не воздвигнуто ни - че - го, за исключением метафизических многоточий, отделанных лепниной из противоречий и сомнений. Однако что несет в себе бунт Люцифера? Перспектива быть еще раз низвергнутыми с вершин, которые существуют вовсе не для того, чтобы на них восседали грубые задницы, столь уж заманчива?
Субъективные (знамо дело:D) интенции - обусловлены "либидозным" инстинктом или доминантной активностью?
Колоссальное количество теоретических pro et contra в пользу первого; эмпирический опыт, склоняющий чашу весов ко второму. Ergo, взаимноинтегрируемое единство (диалектика, если угодно блядонастроенным долбоебам): чадо, жаждущее пенетрирования и, как следствие, возможности манипуляции в известной (читай, безграничной) степени.
Квинтэссенция чистого разума - ? ..: " ". Кант стремительно вертится в гробу, моля Господа остановить карусель.
Подвергать критике что бы то ни было - чистосердечное признание скотины, склонившейся (бэссознательно) пред Создателем.
~n~
- пром. вар.-
Стезя жизни свободного духом - подозрение; обвинение; приговор; приведение последнего в исполнение; реинкарнация обновленной души - принцип воспеваемого в псалмах Развития.
~n~
- пром. вар.-
"Tat tvam asi!" -- -- ? ...
- И все же?..
...
Специализирующийся на "психологии", который осмеливается критиковать Философа, _исходя из общестадных предпосылок_... - Выводы как никогда назойливы...
Настроение сейчас - Желчное
По мере поступления новых доз алкоголя (да, синька - кал, но я - копрофаг:P) в организм, все больше прет на сентиментальные настроения, изливающиеся из недр затравленной души.
Люди.. Эти забавные животные.. Мое хобби.
Т.
Как прожить жизнь?! - Дьявол меня раздери, этим вопросом задаются лишь полнейшие кретины, которые, по глупости своей, оказались настолько неприспособленными к борьбе за выживание в социумной мясорубке, что... получили вожделенный для тех, кого ныне они вправе называть "cкотами", избыток досуга психологического происхождения.
Меня не тревожит "завтрашний день". Прожив, что "греха" таить, большую половину своей краткой жизни, я ничерта не "нажил". Плевать на всё. Плевать на всех. Необитаемый остров, находящийся в пределах видимости густо заселенного скотом (sic volo!!!) материка... Будущее... Кто-то смотрит "туда" с опасением, читающимся в дергающихся расширенных зрачках, кто-то - с интересом, пульсирующим по всей длине кишечника - лишь мне безразлично. По крайней мере, последняя мысль приятна (ах, всяческие приятности - это ли не заслуживает матерной критики?! - былое... )
Философствующее млекопитающее может позволить себе подобную точку зрения, даром, что отличается оно от остальных представителей популяции лишь раздутым эго...
"Любовь"... Тысячекратно написанная/реченная эта комбинация звуков/букв утратит свой идиотский (последнее будет становиться все более явным по мере ду-more'n'more-блирования) смысл. Пожалуй, из всех человеческих странностей эта - наиболее интересна для изучения. Впрочем, если абстрагироваться от личной заинтересованности/охладить пыл/привести рассудок к корреляции с объективным простр.-врем. континуумом, то все, как всегда!, весьма и весьма прозаично... - однако, это уже другая белибердень.
Встреча.
Знакомство.
Беседа.
Прогулка.
Романтический Ужин (увольте, но априорно, наряду с остальным!)
вновь Прогулка
"Пасиделки"
...
Ебля
-
Все отношения между М и Ж имеют означенный итог.
Вопрос: нахуя идеализировать/выдумывать/откровеннопиздеть, будто упомянутые отношения в подоплеке своей не имеют того, что фигурировало как "итог"???
Ответ: так гор-р-раздо "интересней"
Безнравственный комментарий: *пожимая плечами* Странные животные...
Ах, сын/дочь/неведома зверушка! Всего лишь три-"~" киллограмма мяса, протискивающегося сквозь трещащую по швам пизду; мяса, которое, чем Фатум не шутит!, в относительно скором времени начнет претендовать на собственное бессмертие...
Беспрестанно хлещущее из слонопотамье-жирафьей задницы оргазмирующее аплодирование потоком своим превосходит все изведанные мною до сей поры страсти. .
Хотя... К делу это мало относится, даром, что дела никакого, собсно, и нет. Разумеется, как обычно.
Задроченные многократными повторениями сентенции, предваряющие пришествие мегаломании (или уход? - нех спать, мудаг...) более не радуют свой эгоцентрическо-ебический глаз; об остальных ничтожествах-недостойных-лизать-клитор-Пушистика молчу.
"Цепи и кольца" нещадно хуярит по ушам... Интересно, Линда таки хотела выйти замуж за чебурирующего Пенитратора или отдалась воле бушующего океана садомазо?
Хуйня хуйней. Оправдывая вынужденное интеллектуальное бездействие, пафосно обливаю патетическим киселем кучу дерьма из пессимистическо-агностического decadence. Однако на горизонте маячит призрачный силуэт нездешних богов. Угу, дети мои, в роли deus ex machina нынче выступает все та же прелестная, одетая в пышное гламурное зеленое нижбелье, дама - депрЭссия... Сука ненаглядная, мать ее так.
...А девочки из воКАЛьно-инстр. ансамбля ГРА оч даже ничего. ОЧ-оч-Оч.
Самый-самый безупречный роман, блянах.
Бодрое стрекотание психоделики в ушах.
Мысли... Они есть, одновременно со своим отсутствием.
Фантазия моя небогата. Пожалуй, даже убога.
Тем не менее, все заебца! Ох, как заебца! Мозг, до краев наполненный хлещущим пазитиффом! Уу-у--у-уе...
Равнины и плоскогорья Аппенин. Эттапесдец? Ye-a-a-a-ahhh.... Baby. Хуейби.
Имеем проблему "сексуальных меньшинств".
Имеем "представителей упомянутых меньшинств", которые непрочь идентифицировать себя именно так.
Имеем гей-марши, гей-акции, наконец, гей-клубы. - Все перечисленное и сопутствующее, но оставшееся "за кадром", - публичного характера.
Публичность подразумевает ориентацию на массовое сознание, на худой конец, на массовость.
Что есть масса? - Следуя избранному логическому вектору, "курс на большинство".
"Меньшинство" и "большинство" находятся на разных, с позволения сказать, полюсах; неудивительно, в данном случае, если они враждебны.
Вопрос: какого лешего большинство должно спокойно реагировать на активность, проявляющуюся на территории большинства, враждебным, по условиям задачи, меньшинством?
Я - хуею. Ничего, абсолютно ничего, не имею против "нетрадиционной" (мое отношение ко всяческой "традиционности" - вопрос отдельный) секс. ориентации - здесь я, пожалуй, больше би- (пусть лишь теоретически), нежели гетеро-; однако лезть на рожон (а различного рода акцыи как раз сюда относятся) - глупо; возмущаться якобы "неадекватной" реакцией общественности - наглость космического масштаба.
In summa: гомофобия - ебашит. Геи - должны жить. На лесбиянок мне насрать, однако порнушные фильмы с их участием очень даже возбуждали, след-но, пусть живут. Однако: ежели фантастический сценарий умерщвления всей этой публики начнет осуществляться на практике, я воспрепятствовать не смогу. Препятствовать мысленно, знамо дело. Ибо нехуй.
Кладезь: http://www.svobodanews.ru/Transcript/2006/07/02/20060702120053073.html~n~
Интерьер души того, чей склад ума с определенной долей уверенности можно идентифицировать как "философский", тяготеет к крайнему минимализму: нехитрая меблировка исполнена в вопросительных знаках, окрашенных в серые тона.
Однозначно, это пиздец
- Здравствуйте, я хотел бы сменить фамилию, имя и отчество, - заявил молодой человек, опёршись локтями о стойку регистратуры паспортного стола.
- И как же вам угодно именоваться? – лукаво глянув с-под очков, поинтересовалась Любовь Ивановна, настроение которой по причине утра было невиданно благодушное.
- Скоторылов, Пингвин Удодович!
- Как-как, простите? – оторопело переспросила женщина.
- Ско-то-рылов! – отчеканил посетитель, и, оскалившись в улыбке, вскинул брови. Любовь Ивановна навидалась за свою долгую работу и не таких типов, и прекрасно чувствовала розыгрыши. По крайней мере, она сама так думала.
- Молодой человек, прекратите паясничать и закройте дверь. Тогда и поговорим. Парень перестал улыбаться, и, удивлённо хмыкнув, вернулся к двери, захлопнул её, и снова подошёл к стеклу, за которым явно кто-то что-то не догонял.
- Проблемы со слухом? Я желаю поменять ФИО! - разъяснил он с не слишком вежливой интонацией. Пожилая женщина была так ошарашена грубым напором мальчишки, что уста её, помимо воли, выдали шаблонный вопрос:
- По какой, позвольте спросить, причине?
- Не по причине, позвольте ответить, а по конституции! Статью пятьдесят восемь, главу семь Федерального закона читали? Любовь Ивановна видала хамов, но чтобы терпеть их на работе! Выражение лица её автоматически стало угрюмо-надменным, рабочим:
- Да сколько тебе лет, щенок, чтобы так со мной разговаривать!...
- Я только с армии откинулся, крыса! Хочешь проблем? – не остался в долгу парень, и так зло вытаращил на тётку глаза, что она поняла: проблему будут. Но служебная привычка препираться была неискоренима:
- Фамилия-то я понимаю, подходящая, - съязвила Любовь Ивановна. – Да и имечко тоже пойдёт. А вот батьку твоего как тогда зовут?
- Ну, Пётр, - прорычал дембель, и набычился, чуя неладное в словах старой кошёлки.
- Нет, подумай ещё раз!
- Чё… - парень поднял руку с поскрёб себе скулу – женщина разглядела грязные, сбитые мозоли на костяшках пальцев, и грубый шрам, берущий начало от виска, и уходящий куда-то за ухо.
– Чё ты гонишь?
- Ну, как папку-то твоего звали?
- Ты его, блядь, тут не хорони! Его не «звали» – ЗОВУТ Пётр.
- Слушай, хамло, если ты отчество такое поимеешь – то отца твоего будут Удодом звать, понял? - Ты что, тварь доисторическая, срыгнула?!! - Глаза дембеля налились кровью, и он, перегнувшись через стойку регистратуры, прорычал, брызгая в лицо женщины слюной:
- Я когда в Дагестане таких как ты блядей вспарывал, и мазанки с беременными чеченскими коровами подрывал, то было мне видение! Что династия моя звалась до революции: Скоторыловы, и потомки мы Божьего сына, имя которому – Сус Крыс-Тосс, и предначертано нам знаешь что?
- Что? – рефлекторно спросила Любовь Ивановна и почувствовала необъяснимый страх: таких бешеных глаз, как у этого человека, она не видела ни у кого за всю свою жизнь.
- Да, - со злобным удовлетворением убедился парень.
– Ничего ты не знаешь, а цель нашей династии знаешь в чём? А, сука?!! – контуженый воин крикнул так, что пожилой женщине заложило уши.
- Да что здесь происходит! – истерично вскрикнула она, поняв наконец, что происходящий диалог имеет небезопасное для её здоровья продолжение.
- Что происходит? – недобро прищурившись, переспросил парень, и с лёгкостью перемахнул через высокую стойку, оказавшись от старой суки в метре свободного пространства. – Ничего не происходит, просто дайте мне возможность выполнись то, для чего я родился. Я полжизни провёл в неведении о своей миссии, мне столько надо наверстать за прошедшие в пустую восемьнадцать лет, ты понимаешь это, сучья дрянь?!
- Пошёл вон отсюда, в кутузку захотел, щенок?!! – навеки запоганила свой рот Любовь Ивановна, ибо брань, сказанная сейчас ею, было последнее, что могли отверзнуть её дряблые уста: потомственный Скоторылов, пра-пра(в двадцать седьмой степени)внук Сына Божьего, бешено крякнув, втесал свой мозолистый кулак в приоткрытый рот женщины, от чего та взвизгнула и закашлялась, когда осколки её передних зубов защекотали горло. Она попыталась, уже ничего не соображая от ужаса, оттолкнуть эту безумную сволочь, но Пингвин навалился на начальницу паспортного стола всем телом, и, не вытаскивая кулак из окровавленного, слюнявого рта женщины, замолотил её затылком о кафельный пол с такой неистовой силой, что одна из плиток треснула в двух местах. Во скольких местах треснул престарелый череп – не было видно, но то, что лопнула кожа, представлялось со всей очевидностью – из-под крашенных волос вылетали мелкие брызги крови. Скоторылов, замычав от зрительного и осязательного наслаждения, подключил вторую руку, и замолотил головой женщины о заляпаный кровью пол ещё сильнее. Любовь Ивановна уже давно не дрыгалась, и лежала теперь,
~n~
Главной проблемой закомплексованного человека является гипертрофированная самооценка. Увы, но единственным, заслуживающим внимания окружающих, объектом он не является.
~n~
Женской любви свойственно нарекать отвратительнейшие качества своего объекта благозвучными именами. Так, к примеру, отсутствие чувства такта трактуется как "прямодушие".