года три назад наверно действительно...
этот дневник был диалогом.... между мной...и тем кто читает его...
было общение....постоянное.


а сейчас?
скорее он просто для меня.
я редко задаю здесь вопросы...

кто хочет...тот комментирует....возможно я отвечу..
но не в этом суть.



Из этого дневника... люди...с кем я общаюсь....и так знают...мои номера...аську...другие страницы инет ресурсов...скайп..

Так что же меня здесь держит?...тупая привычка?
или желание излагать свои мысли?последнее вряд ли...уже давно не пишу регулярно того что происходит и как я к этому отношусь....всё больше в себе.
сложнее конечно...но как то удобней.
никто не лезет...

у каждого оно своё...


человек лишает тебя возможности частной жизни.
человек лишает тебя возможности свободно излагать свои мысли.
человек знает о тебе всё.

человеку дан доступ ко всему....к тому что не видят другие... ко всему. к первозданному. не исправленному.не закрытому.

а ему всё мало.
его просишь лишь об одной малости...
читаешь? читай...но только не обсуждай со мной это.


а он злиться...ругается...мстит.

когда человек может промолчать.

ещё лучше молчание о молчании.

 

P.S. пояснять ничего никому не буду))это я так...для себя)

в данный момент ...я отвечаю  тихо и спокойно...с улыбкой.....лёгкой такой...не насмехаюсь.нет. ни в коем случае.

умиление)

как жаль что частенько моего терпения не хватает...чтобы оставаться в таком спокойствии)

 

 

некоторым людям постоянно надо до чего то дожить..

мол...а вот это мы ещё посмотрим...надо дожить до этого времени...

да,я не спорю...сама бывает так говорю...

но когда это становится жизненным кредо...

хм...неочень.

взять и удалить всё нахрен...

настроение дурацкое.

мучает вопрос....
что же подарить подруге на 19тилетее?

+ отходчивость. и всепрощение.


и ведь люблю его..
и прощу.а после ночи раздумий слёз и переживаний  уже простила наверное...

у меня нет обиды..ни на измену.ни на ложь...
у меня только боль внутри. от осознания той несправедливости...

вот уже часов 12-14 пытаюсь написать пост.
не могу.
а может не хочу?

разучилась выставлять напоказ свою жизнь и тем более чувства. ?расхотелось скорее..

я не могу собрать всё это вместе и написать...при попытке это сделать внутри всё сжимается и становится невыносимо...
как и впервые минуты 12-14 часов назад...

тогда было оцепенение. (охуевание) ...и тупой взгляд в монитор. .без слов...без эмоций..
лежишь уткнувшись взглядом в экран...а внутри вопрос "как так? как так??? как он мог...КАК???"



и по хорошему...по нормальному...мне бы скандал закатить...с вещами на выход...с битой посудой...ан нет.
папины гены берут своё. и ты сидишь.молча. ты даже заплакать не можешь. всё внутри. и если и есть крики и вопли...то они тоже внутри.

что-то скребётся внутри...просится.-..выпусти меня...выверни себя наизнанку но дай мне отсюда выйти....выпусти....я не могу ..мне больно....

а получает в ответ холодное - заткнись. и прекрати истерику.

но эта боль ещё пол беды...

---

есть ещё и обида...на то...
вот например ваше детство. ведь детские обиды самые сильные....ваша мама и старшая сестра ругают вас за то что вы разбили вазу. (кричат...шумят....одна побила ремнём ...вторая поставила в угол...)А ВЫ НЕ РАЗБИВАЛИ ВАЗУ. ну вот не разбивали и всё. но разве маме докажешь? её же не было там в комнате...и она кричит ещё сильнее, мол ты мне ещё и врёшь.

и хорошо..вас наказали...вы молчите..а внутри...а внутри обида на эту несправедливость. вы же ничего не делали...
обидно ? да.

а какого потом узнать что вазу разбила сестра? которая на вас же и орала...обвиняла.
м? обидно? не то слово

---

а  если учесть что про вазу это всё примитивно ...по-детски...а на самом деле речь идёт о чувствах и взаимоотношениях..

у меня нет слов...это не обида...это...я не знаю что это за чувство.


говорят ..лучшая защита-нападение.
молодец.напал. удачно напал....теперь я понимаю что ты пытался защитить.скрыть

а слёзы то не пластилиновые. настоящие

ты знаешь...а ведь на самом деле...
есть вопросы...на которые если не получаешь сразу ответ да или нет...
уже неважно что скажут..


уже и так всё ясно.

почему до наступления ночи....возникает желание перевернуть мир ...и всё в себе в том числе..
имеется великолепное настроение...и хочется чтобы завтра..всё было иначе....что бы завтра...всё было супер...и чтобы ты была супер..
ближе к полуночи невыносимо хочется плюхнуться в постель..

а когда наступает это самое завтра...тебя бесит всё .все.и ты сама прежде всего.  и ты посылаешь всё нахрен.

толстовка  и кросы...это уже не пофигистическое настроение..а какой то образ жизни(((

месяца 2 замечаю за собой особенность...

что-нибудь готовлю на кухне...долго...старательно...
и вот он уже готов результат моих кулинарных способностей....
а есть не хочется. можно сказать даже отвращение какое то....хотя тьфу тьфу тьфу...готовлю вполне сносно)

ну  и что может означать?

Сегодня я удостоила себя "непозволительной роскоши" ...
Самой смешно...но это всего лишь чашка кофе с мороженым...

Поймала себя на мысли что ужасно давно не пила кофе просто так....сидя в кресле, читая книгу...наслаждаясь вкусом только что сваренного кофе...

Конечно это может показаться смешным и глупым...подумаешь  кофе...

А для меня это важно)
Быть может хоть это спасёт меня от моей спячки...в которую я впала)

Когда-то я не очень лестно отзывалась о таком жанре как фэнтези...
когда-то...


теперь я понимаю, что не надо все смешивать под одну гребёнку...

в моей будничной жизни появился целый цикл книг  (М.Ф.)....которые постепенно производят на меня дикое.. неописуемое впечатление.  в хорошем смысле....

а порой  вводят в ступор и выбивают из колеи...например как сегодня
и чёрт возьми...я рада этому)))

меня довольно часто посещает желание написать сюда...
не просто так что-то от балды...а именно мои мысли...


но почему то...кажется что если я это озвучу...оно потеряет смысл)..
поэтому упорно молчу)))

только не подумайте...ничего глобального не случилось...просто мысли...)

сначала пару месяцев ждать чтобы машину забрали в сервис...

а потом узнать, что изначальная версия о том что просто была помята боковая дверь и вышеблено заднее стекло...мягко сказать оптимистична)

 

машина восстановлению не подлежит.

обожгла руку.
больно при каждом прикосновении...


невовремя.

а для вас праздник 8ое марта?