Написать хочется многое...
Но. что-то держит.


Ничего я писать не буду.
 Говорить что-то окружающим...зачем?
 Себе? себе тем более...себе я и так уже мысленно всё сказала...

А писать самой себе тут письма....ещё чего не хватало (во всяком случае не сегодня.)

Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

:: ::

Как жаль, что слабости и слезы нельзя прятать под кат.

Посещаемость. Ненавижу посещаемость.
Посетите учёбу, 5 этаж, отдел кадров,автобус, электричку, магазин - в составе пяти разных, банкомат, почту, аптеку,  ателье, подругу, которая болеет простудой, подругу которой нужен диск,  нотариуса, киоск с сигаретами, сайт в интернете, автомат оплаты, ветеринара и подъезд.
А можно я себя посещу? Давно не видела, хочу проверить: как я там? ...

Пока ты сидишь в своих иллюзиях, реальность меняется до безобразия.

И вот уже в который раз мне хочется разрыдаться, чтобы всё, что внутри ушло навсегда. Меня тянет выскребсти, вывалить, отторгнуть, сблевать собственной душой только бы она меня больше не мучила. Мучения, правда, заключаются в весьма прозаических друзьях-любимых, обожающих изводить нас с душой своими глубокомысленными заявлениями: "может быть, скоро пройдет", "тебе надо сбросить старую кожу", "по-моему, ты сам". Да, я сам. Молился и бился головой об паркет, пока не получил сотрясение мозга. (c)

Я теперь как герой М.Ф. ..
строго говорю себе - Марш на кухню! Мы же договорились: сначала ты пьёшь кофе, а уже потом сходишь с ума, если это действительно так уж необходимо.


И я иду на кухню...

Почему плачешь?
Что-то случилось?

Что-то не так?


Мечты не сбылись? ..Так на то они и мечты...

Или все планы рухнули?...
Или что?


Что ты сейчас чувствуешь?...ты даже ответить не сможешь. слов не найдёшь. предпочитаешь не задумываться...потому что не выдержишь и снова расплачешься.

Не надо...

Не плач.

---

И главное не опускай руки...
И чтоб завтра вся размалёванная...причёсанная....что? никуда не надо?...фак. ну что ж у тебя всё никак у людей..
Ты давай не убивайся....


Спасибо тебе Насть...что говорила всё это вчера...и за ликёр постоянно подливаемый мне...спасибо.

поражаюсь тупости "понятливости" группы ГМДс..

Это цитата сообщения Кошка_по_имени_Гав Оригинальное сообщение

Про одиночество МУЖЧИН. Читать лучше ЖЕНЩИНАМ, а то мужчины могут расплакаться....

Найдено у Боцмана.

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо".
[640x426]

19.

проебала потеряла телефон

сделал подарок.
не ожидала....

не ожидала в двух смыслах...
- не ожидала такого
- не ожидала от него
не в обиду конечно было сказано)


P.S. с другой стороны....на то он и сюрприз)
P.P.S. а Юлька партизанка...знала и молчала)

нормальные люди.....обычно в это время заканчивают свои дела...отдыхают...укладываются в кроватку...


нормальные люди.
нормальные мыши....начинают активное движение по/в  комнате...




на ночь глядя диииииииииииико захотелось порядка)

журналов и сайтов ....в темах о фигуре и теле.....пестрят заголовками на темы диет...похудания....уменьшения объёмов фигуры..

а у меня на всё это в голове одно слово- блять.

 

P.S......как же набрать вес(((

писать здесь что-то сейчас...



не буду.



"пусть всё будет так как ты захочешь..." (с)

ступить под дождь....набросив капюшон)
угодить ногой в лужу...
пролить чай..
разбить зеркало...
дома готовя на кухне опрокинуть на пол солонку...пытаясь вспомнить какая это примета....опрокинуть солонку второй раз) понять что это не примета, а просто руки кривые.
забить на солонку и не поднимать её. ....
собственно...через пару минут случайно пнуть солонку в другой угол кухни)


повторно плюхнуться в лужу...
лёгким нажатием указательного пальца правой руки...нажимая кнопочку...вывести из строя колонки.

плюс кое-кто сломал мои наушники...лёгким нажатием ноги)



и много много прочих мелких неприятностей поджидало меня в минувшие дни....

а сегодня....в свой выходной мне пришлось встать в 7:32...
мама группы ГМДс не должна спать) вообще...


но после того как сонному мышу....после непродолжительного копошения в колонках...удалось вернуть их к жизни...
и из них снова донеслась музыка....


мышЪ села и подумала...

а жизнь то...налаживается)

день рождения...у самого лучшего папы в мире))

ну для меня по крайней мере)

Время неумолимо летит...

Ещё совсем недавно была осень...потом новый год...март...апрель.

Неделя едва успевает начаться...а потом задумываешься, а уже конец недели...

И так одна...вторая ....третья....десятки.

 

Вот и эта последняя неделя апреля пролетит....толкм не успев начаться для меня.

 

 

А потом поидее будет май. в середине которого начнёться сессия...ну или в конце....не имеет значения.

А потом лето. О лете мне вообще напоминает лишь то, что в 19:30 на улице всё её светло. Только и всего.

 

Но вот в чём прикол...

я прекрасно понимаю что в мае сессия. что вот вот она скоро будет.

я прекрасно понимаю что апрель закончиться ....вот вот....

 

Но в моей голове это не состыкуется)

Есть апрель. а есть какой то далёкий май....который близок ровно столько же как ...если бы сейчас был ноябрь.

 

Эта несостыковка в моей голове уже дня 4...

 

 

думаю весна вовсе пройдёт мимо меня

Да уж..эта сказка меня затянула...захватила...я читала эти книги запоем....смеялась и плакала...переживала...размышляла....

 

а теперь всё. кончилась история....

 

странное чувство. пусто как то...

 

хотелось написать...


а что толку? написала...а лиру не работало...

так что мои мысли остались при мне)