В колонках играет - Garbage-Dumb

вначале вы услышите, как внезапно слишком громко заиграет музыка.затем тишина...(это может повторится ещё около 4 раз,не больше)
затем будет слышно шарканье тапочек, скрип двери...
минут через 10 будут слышны уже отчётливые шаги...
суета. "беготня"...по крайней мере это будут уже не "сонные шажки", а топот лапок)
глухой удар...о стену или о дверь, вы врядтли разберёте, громкий мат....эммоции))
хлопанье дверками шкафа....звон ключей....хлопок входной двери....щелчок замка...


утро...ушла на учёбу)

[372x550]

[274x318]
не могу справится с тоской...в душе пусто...
моё горе и печаль неизлечимы, такое чувство будто кто-то настойчиво хочет чтобы я в это поверила..
вокруг всё мрачное..
тоска.....все мои мысли полны тоски....больше не пишу....
выключаю телефон...не отвечаю на звонки друзей.....закрылась ото всех....
дикое желание вновь закурить....но понимаю что это не поможет...
полное безразличие и аппатия ко всему происходящему...
вера во чтолибо на исходе....даже вера в собственные силы почти покинула меня....завтра весна?? возможно....у меня же внутри.....зима....
сердце рвётся наружу.... внутри всё сжалось...

я слабая...очень слабая...
как бы я не старалась бороться с депрессивными настроениями....всё бесполезно.....
я люблю когда на море шторм. я не люблю спокойное море....и вот сейчас у меня в душе этот шторм...море моих чувств волнуется....
сижу на мягком...ласковом песочке спокойствия ...и вот.....волна солёных слёз хлестнула по лицу....медленно ушла назад....потом слегка едва дошла до кончиков пальцев....и вот вновь волна. сильная. из-за неё теряешь равновесие......вновь лишь лёгкие отголоски ....тебя едва касается пена.....и вот... снова....волна...чувств накрывает с головой...из последних сил пытаешься ухватиться за этот песок.....за тишину..покой...счастье....но сил сопротивляться нет...стихия сильнее меня.......и меня затягивает.....море забирает меня к себе......и я тону.....тону в этом океане чувств....
[662x465]

так жаль....что бывают моменты когда ты ждёшь,что этот человек позвонит....узнает как ты? куда пропала? что-нибудь произошло?...

но проходит день...второй...третий....

и возникает ощущение ненужности...

"Память-единственный рай, откуда нас никто не сможет выгнать"

даже не верится....что через 14....нет. 13 дней....будет ровно полгода. 6 месяцев....будет 192 дня....
а потом?
потом плюс ещё 2 дня. и я доберусь до контрольной точки. довольно странно, а вернее по глупой случайности...это будет 14ое марта. как раз в день рождения Алёнки...
это всё равно что присутствовать в один день..вначале на похоронах..а потом на дне рождения..

что делать? как мне быть?

с вами когда-нибудь знакомились, используя такую фразу?:

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!


со мной вот сегодня познакомились.))

чтож, кончилось моё счастье. Помнится вчера я выключила телефон, сегодня проснувшись утром..легла обратно, проснулась около 13:30....практически сутки спокойствия. Но я когда-то уже об этом говорила, что как только всё в моей жизни спокойно и тихо, сразу же звонит она.
Когда-нибудь я соберусь с мыслями и напишу всю эту историю от начала и до конца...но только не сегодня...
Когда-нибудь вся эта история закончится, вот только боюсь конец у неё будет не очень хороший. А сейчас....сейчас мне нужно одеться, быстренько причесаться, схватить сумку со всеми этими бумагами и прочими нужными документами и уйти. надолго ли...не знаю. и вновь звонит телефон, а я даже поднимать не хочу...
бу




всё.я побежала....

не подумайте что я сумашедшая...(хотя по-моему так оно и есть),но меня в очередной раз не устраивает цвет дневника. Наверное возникает вопрос : "Да что ж ты так прицепилась к этому цвету д-ка?"
мне тоже интересен ответ на этот вопрос. Не знаю.Просто ...настроение другое...


надеюсь,что через полчаса это пройдёт...

доброе утро))

13тысяч 200 секунд....
непрерывных мыслей о тебе. каждое это мгновенье сидела и думала..лишь бы тебе понравилось...лишь бы не растроился....да и просто думала...какой ты замечательный и насколько разносторонний братифффка....

окончив работу..поняла что вяжу я отвратительно.))))


13тысяч 200 секунд....

это кажется что это что-то большое...


один миг..одна секунда....разве это много??.....за 80 секунд можно связать один ряд....(20 светлых....19 тёмных...плюс 2 по 20)всего приблизительно 274 ряда....
итак...если за 80 секунд можно связать только 1 ряд..то 5 рядов можно связать за 4 минуты.....100 за 80.....200 за 160....плюс 56 да ещё 4....итого 220..
220 минут...или 3 часа 40 минут. всего то.

так мало....










и всё таки я думала о тебе тринадцать тысяч двести секунд подряд....

находясь в воспоминаньях о будущем,
пребывая в грёзах о прошлом,
добреду до кровати тенью кочующей,
сяду рядом...притворившись кошкой

вновь укутанная твоим ветром
в лоскуты звёздного неба...
вновь все мысли возродятся из пепла,
ты мне нужен...где бы ты не был

согреваясь теплотой своего одиночества

я усну..
обессиленная ...суетою минувших дней
я усну..
усыплённая песней.. воркования голубей..

неожиданно для себя обнаружила, что очень хочу одну вещь.
это карандаш.
да да ...именно карандаш, простой канцелярский карандаш....
но всё таки несовсем простой...."необыкновенный"
он должен быть мягкости 2B и постоянно остро заточенным...простаки так...сам по себе....
и должен всегда быть со мной....
ластика не надо....
а ещё у меня есть дурная привычка.....брать ручки и карандаши в рот.((((
так что... отличительной чертой моего "идеального карандаша"...будет являться то, что его кончик будет слегка погрызен..))

как много мы не произносим вслух.....

Это цитата сообщения -Его_девочка- Оригинальное сообщение

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

ну что сказать...



я поняла одну вещь....просто в последнее время мне некуда деть свою внутреннюю энергию чтоль....вернее выплеска эммоций нет.
надо с этим что-то делать..надо же мне как то себя выразить...

почему то вспомнила 14ое февраля....ведь тогда мне стало скучно...надоело однообразное рисование красками....нашла альтернативу...апликацию.....



то что я задумала на этот раз....это опасно. опасно в том плане, что если меня не выгонят из колледжа за мою отвратительную посещаемость...то выгонят за мою самодеятельность....=)

справа от меня...на столе...по-прежнему жужжит телефон....
я прекрасно вижу от кого исходит звонок.
но....
пускай себе жужжит. меня нет.














P.S. выключила....

жужжит...

пыталась поднять ей настроение....сменить тему разговора...отвлечь...сделать так чтобы она перестала плакать...

иногда я очень жалею о том, что произношу некоторые вещи вслух.

ответная реакция...так называемая "отдача"...срабатывает мгновенно.

в итоге ..я как всегда бестолочь...как всегда не права...безалаберная и безответственная...ничегошеньки в этом несмыслящая....




последствия:ты то в хорошем настроении....а я сижу и нервно стучу пальцами по столу...еле-еле сдерживаясь от того чтобы не уйти, громко хлопнув дверью.





какое это неблагодарное занятие помогать тебе. . .

понемногу успокаиваюсь.....
отвлеклась....читаю книгу ..автором которой является Сомерсет Моэм...
но дело не в этом. а в том,что всё таки жаль, что в большинстве своём стала читать на компьютере..это не то.
книга...это книга. не хватает запаха краски....не хватает шороха перелистываемых страниц....