Память маленькая сволочь тебя помнить не устанет
[272x400]
А ведь он меня любит..по крайней мере так говорит
ведь он возможно действительно хочет помочь...
а почему я такая.?..
почему ушла в оффлайн...нахмурила брови...сердце сжалось в комок...и колит.
больно.
больно от осознания того, что я не верю людям.
кто-то хорошо постарался, очень сильно обидел...и теперь постоянно защитная реакция.
всё повторяется.и время ничерта не меняет.
нельзя прийти к человеку...сказать что любишь...и стать частью его мира в одночасье.
нельзя..
и втоже время...почему друзьям....и малознакомым людям...я могу рассказать всё.воткрытую...
а тем кто мне не безразличен....не могу.
боюсь.а чего именно боюсь..?..не знаю....
[500x500]
«Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Наше время не нашло еще слов для выражения чувств»
Мне кажется, ты моя боль.
Мне надоело тебя помнить и резать чувства об острые намеки. У меня не хватает сил на то, чтобы не знать о твоем существовании. Каждый раз, когда твое имя перестает вызывать во мне дрожь, я бросаю на твой мир прощальный взгляд - почти равнодушный взгляд, и ты, конечно, тут же оборачиваешься и даешь мне с размаху словом прямо в солнечное сплетение, и я лишаюсь дыхания.
Мне не хватает наглости просить небо о твоем не-существовании. Ведь если тебя не будет, кому я буду платить? Кому еще я столько... должна?
я не хочу обосновывать..и объяснять...и после каких обстоятельств это произошло....но
меня трясёт от фразы "я хочу что-то сделать....для тебя"
Дождь хлещет по стеклу, оставляя причудливые узоры. Я меняю кофе на чай, и через сутки обратно. Мне хорошо и уютно на подоконнике, из которго вдруг перестало дуть. Этого не понимает никто, этого не понимаю и я, а мечты продолжают исполняться и глупо упускать такой шанс.
Еще немного цинизма и стану настоящим человеком.
Психиатры считают, что цинизм — комбинация опасения и невежества, причина которых, в свою очередь, высокомерие.
взято у
GeKaTa_tiefling
читать:
"передо мной лист бумаги и ручка. и толстый дядька в очках в толстой черепаховой оправе. Он врач. Он лечит людей и, по идее, способен вылечить и меня. Минуту назад он дал мне лист и сказал напиши пять слов, которые первые придут к тебе на ум. И я написал: "Простите", "Убежать", "трудно", "резать", "тепло". Почти белый стих. В нем, как мне показалось, столько спряталось смысла. Понятного лишь одному мне... ну и, возможно, этому толстяку в очках. Он берет своими мясистыми короткими пальцами листок, сворачивает пополам, потом еще попалам, полтом еще и еще. А потом рвет на мелкие частички и бросает в мусорое ведро. И говорит : а теперь напиши следующие пять слов. И я пишу на новом листе "Любовь", "ветер", "полет", "нежно", "осколки". Он хмурит брови, но по глазам вижу, что вторая партия слов ему нравится уже гораздо больше. Он рвет и этот лист на части и предлагает написать еще пять слов из головы, не повторяя предыдущие. И я пишу "Дом", "Навсегда", "вместе", "Окно", "счастье". Врач смотрит на мои каркули и передает мне лист обратно со словами - "Смотри, тебе понадобилось извести лишь дав листа чтобы найти счастье. Сохрани его." Я кладу лист в карман и ухожу. На улице ранняя осень и в сердце почему-то очень солнечно, будто у меня в кармане лежит не листок со словами, а настоящее человеческое счастье... да будет так.
иногда нужно несколько раз порвать и забыть, чтобы однажды найти ..."
from Марк2
Мое тело хочет покончить жизнь самоубийством.А я,между тем,очень хочу жить.
в предыдущем посте отписались....."все"...
кроме того...кому это адресовывалось...
а я мышиным носиком уткнусь в плечико.....можно?!!
реальность перемешалась с моими снами.
я совсем запуталась...
на самом деле немного страшно, когда ты не понимаешь...было ли что-то наяву..или же это был сон...
у нас странное общение. мы видимся интервалами полугодий....
мы встретимся на улице случайно...на пару минут...
быть может забредём в какую-нибудь кафешку поболтать...на пару часов...
иногда наше общение затягивается на несоклько дней....
А помнишь: "Мне всего 25....а тебе уже 17"...и по-прежнему ничего не меняется)
ты всё такая же бестолочь, а я учу тебя уму-разуму))
И ты прекрасно знаешь, что мы вновь будем спорить, я неприменно останусь при своём мнении...
и мы в очередной раз, не найдя компромиса, поругаемся...
а потом....очередные полгода молчания...
и физически...и морально....
и у них тоже бывает плохое настроение...даже скорее апатия....
(временная конечно.краткосрочная.но тем не менее...)
а может дипра?скорее просто усталость.
ещё совсем недавно мне безумно хотелось спать, сейчас мне не хочется ничего.
есть только желание забиться в угол кровати... под одеяло...обнять игрушку....и уткнуться носом в плюшевую шкурку....и тихо плакать...
не знаю почему...глаза на мокром месте...
а ещё я хочу чтоб у мя были синие глаза...
вот сколько может человек не спать?
ну день..ну два...и кончено!ломается.
а мышь же может все "хвосты сдавать",
не спать неделю, лекций не бросать,
да плюс ещё влюбиться ухитряется)
а если серьёзно, то я на самом деле устала.
чем больше я погружаюсь в учёбу...тем больше я в ней же ничего не успеваю.феноменально.
с утра до вечера..учу..пишу..сдаю...читаю...и всё равно ничерта успеть не получается.ну вот почему так?
безумно хочу спать..
надоело.
всё понемножку достало.
диз днева временно никакой.
ушла...на время...
позавчера их отпустили.
вчера они приехали в пушкино...
сегодня....я увидела Сашку.(Тело).
их отпустили.
у одного был срок 10 лет.у второго 7.
отпустили обоих...спустя полгода.
и всё в одном...и радость...и обиды...и слёзы...и непонимание и крики...и боль. зачем же так?
и как всегда виновата я.
слёзы.
может хватит??сколько можно лезть в мою душу...жизнь...
спасибо Гексу....за сегодняшний разговор...за то что проводил домой...
спасибо Вальку за....посиделки на качелях...за ответы на мои вопросы...
и всё равно плохо.всё равно невыносимо.спустя столько времени...
не_вы_но_си_мо..
а мне бы хотелось послушать грустный блюз фонарей, опрокинувших небо...