супер первомай.

выходя из машинки...леворукой....закрывая дверь....долбанула дверью по пальцам....

итог...кровь по подъезду. поездка в больницу. рентген. и мне зашили указательный палец правой руки.

бу.(

А знаешь, иногда, когда замедляешь ход мыслей...или останавливаешь внутри себя всю эту бытовушную суету...тогда появляется непреодолимое желание поплакать.

И вроде всё хорошо...но только дико грустно. И кажется одиноко. И ведь коум скажи это в лицо, каждый же начнёт говорить - ну что ты! я же рядом...

рядом. но как то не со мной. не здесь. и не сейчас.

А может мне это и не нужно?

А может я просто давно не писала тебе...может быть стоит взять в руки ручку?)

Хотя ты же знаешь, что я вряд ли отправлю письмо в срок...но лучше поздно, чем никогда.

По-хорошему, надо сесть...подумать обо всём и написать такой развёрнутый хороший пост...или несколько маленьких.

Но то времени нет, то настроения, то мысли путаются...

Я вся в учёбе и свад.подготовке...голова кругом, времени не хватает, мыслей и идей десятки, но как говорится были б только деньги, да и каждый новый день приподносит сюрпризы и безжалостно меняет мои планы.

Куплены кольца, костюм, заказан ресторан и фотограф. И вроде осталось то самую малость, а может и не малость а половина, дело не в этом, просто времени в сутках катастрофически не хватает.

Казалось бы и так денёк не подарок, казалось бы хуже уже не будет..

Но твоё сообщение...

И я без эмоций. И правда...я же знала, что так и будет. Вот уже несколько лет подряд хотя бы раз в год ты динамишь меня подобным образом, пора бы привыкнуть, пора бы не жить мечтами, но нет, я строю планы, я мечтаю, я живу в ожидании твоего приезда...но...

Не будет наших апрельских посиделок. И много чего не будет. Жаль. Не то слово...

Грустно..этим ничего не сказано...

Вобще ничего не могу сказать по этому поводу..нет слов. нет эмоций.

 

Я буду ждать августа..а если повезёт - июля...

 

Даже машины не могут работать вечно, им тоже нужно топливо, энергия.

Моё топливо это твои поцелуи, ласка, нежность...Запас поцелуев почти кончился и я не могу работать, мне не хватает тебя. Очень.

Мне просто хочется чтобы ты был рядом...

Ругаюсь на тебя мысленно и вслух, когда ты пишешь в аську мне обрывками.  говорю - пиши целиком, сразу всё предложение, а не кусками...

А сама лучше чтоль?

Забрасываю тебя кусочками мыслей, размышлений, идей...и ухожу заваривать чай. 

Прихожу, читаю ответ, снова отрывок сонных мыслей брошу и ухожу сушить волосы..

Ещё пару дней назад во мне была куча идей, радости, энергии и настрой - идти, бежать, делать, скорей скорей..

Сегодня я уже сообщила тебе, что являюсь сонным облаком. махонькой серой тучкой..неторопливо плывущей...меееедленно медленно.

Если вдуматься, покопаться в себе, в этом ворохе невысказанных слов и мыслей, то можно найти причину столь резких перемен и моего расстройства. Причина грусти как всегда глупа и нелепа, мне не идут белые платья. 

На время перестала писать письма...не обижайся, просто времени нет, да и мысли не те. Вернее их слишком много и всё сумбурно, хотя это ты и так знаешь...

Ты здесь. Ты снова на лиру. И вновь появился смысл заходить сюда чаще и читать уже не только пару  человек, но и тебя.

Не уходи отсюда...я понимаю..есть аська, мейл, контакт, телефон, есть рукописные письма, но...знаешь, мне так спокойней когда здесь есть твои сообщения.

Кстати, о рукописных письмах, в которых теперь ты меня балуешь иногда и какими то "зарисовками"...в одном из последних я обнаружила обрисованный отпечаток твоей руки...знаешь, я теперь достаю его и прикладываю свою ладошку к твоей...будто ты здесь. Будто рядом со мной.

---

А знаешь...я вновь безгранично счастливая...и с нетерпением жду апрель..

Хотела сначала собраться с мыслями...как то подождать с оглашением всего этого...
А после этих выходных...большая часть гостей уже стала оповещённой...

И...как то...чего уж молчать вообщем)
Замуж я выхожу)))В августе)




P.S. Маш, к вечеру обещаю выложить в комменты несколько ссылок)) то что нравится...или хочется)
пока что проблемой являются туфли. 35го размера. белые.

где б их найти)))

Не жалейте собственного счастья, оно не пропадет.

Очередной год. И вновь все подводят итоги года...а я как обычно) не хочу этого делать)

Да мне и подводить то особо нечего...всё ещё только начинается)

 

на сегодняшний день...30го января...мы имеем...больную спину.неубранную квартиру. неработающий мозг...и экзамен в 14:30.

учитывая что 29го числа мы с 9 утра ждали начала экзамена до 15....даже страшно представить...во сколько ж сегодня я приеду домой))

Ещё я имею опухшие глаза...вопрос дня...как за один вечер...ну и ещё потом пол дня...избавиться от безобразия на лице) следов усталости...мешков..кругов...мне пофиг  что это...прост 31ое как никак ...надо хоть как то подправить внешний вид)

 

ещё имеем нежеланиенаряжаться на н.г.

но это так...сессионно-депрессивное...

 

 

Это цитата сообщения Ireshka Оригинальное сообщение

Письмо Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец, то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже почти 40.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Плачу В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной,а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и авопитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует

Читать далее...

Только недавно...я узнала о переезде одного друга....как тут же узнаю об отъезде второго.

Но если первый переезжает в квартиру пределах Москвы..

То второй уезжает из страны.

 

 

А я тупо сижу и плачу и понимаю что ничего не могу с этим сделать.

Сегодня...ты написал мне, что вы переезжаете. Я конечно понимаю, что уезжаешь ты не на дальний восток, не в сибирь и не в другую страну. Но видишь ли какая штука...от меня никто никогда не уезжал.

Всегда это делала я. Меняла дома, улицы, города, школы...уезжала от знакомых, приятелей, друзей...

Нет конечно у меня есть Светка...которая призжала на лето,а теперь приезжает ещё реже...и потом снова уезжает в Мурманск. К тому, что она уезжает от меня я вроде как якобы привыкла, это вроде своеобразная Светина сезонная миграция...

Но ты первый...кто уезжает...оставляя меня здесь. Я, конечно, понимаю, что слишком драматизирую....мол всё...меня оставили...бросили.никто никого не бросал. И видеться мы будем. Но реже.

 

Ловлю себя на мысли...что ты уже ТАМ. а я здесь.

Новость о твоем переезде...породила кучу мыслей в моей голове, но об этом....в другой раз. Их слишком много, и сейчас я не смогу их систематизировать.

Вчера, наконец - то после 5 лет общения на лиру...мы встретились с Машей)

Всё-таки года переписки ...сыграли свою роль...мне показалось, будто мы не первый раз видимся. Более того, будто неделю назад сидели в том же кафе, за тем же столиком и также обсуждали всё и вся))))

Спасибо, Маш, за эту встречу)

Надеюсь теперь мы будем видеться чаще)))

расписывать бытовушное я здесь не особ люблю...но всё же...тезисно опишу) чтоб хоть знали...где я...как и чем  живу)

 

1. в предверии сессии пытаюсь со своей группой получить допуск к зачётам и сессиям..жопа полная у всех) не спим ночами...днями)  группа похожа на стайку зомби) все с красными опухшими глазами, уставшие...сонные...спящие на парах...рассеянные...но не теряющие надежду на то, что рано или поздно это кончится)

2. не знаю что подарить родтелям МЧ на новый год.....плюс учитывая то что у мамы м.ч день рождения 1го января...люди уже довольно зрелого возраста. папе 60...маме за 50...у кого-нибудь будут мысли...идеи...предложения..

3. из-за грёбаной учёбы почти не вижусь с друзьями, что тоже очень огорчает

4. мож кто посоветует фотик...мыльницу...недорогую но приемлимую по качеству...или подскажет где находится ремонт фотиков фуджи.

5. надо что-то срочно сделать с собой....похожа на пугало блин( лицо ппц ужасное...из-за постоянного недосыпания...не глаза а ужас...да и вообще вся уставшая...ррррр.

6. боюсь не ужиться с мамой м.ч. ...конечн понимаю что тема не для всеобщего обсуждения...но...меня это беспокоит. очень.

7. на новый год хочу купить себе телефон -  sony ericsson satio...но бывает задумываюсь...стоит ли он того)

8....и куча куча мелких проблем...мелочей и бла бла бла)))а вообще..пора бы уже и встретиться) посидеть ...поболтать)

В моей голове недостаточно слов...чтобы сказать как много...и многих мне сейчас не хватает.

У меня недостаточно  сил и бодрости доделать все свои дела  в срок.

Мне не хватает сил даже на то чтобы...просто..тупо...по-человечески расплакаться. по - женски.сидеть и плакать...пока не станет легче. не могу.

 

 

но ты же знаешь что...

- Когда-нибудь будет ночь,  которую мы будем болтать напролет) смеяться вспоминая это время... И знаешь... Все не так плохо.. 

- как ты себе это представляешь?

- На подоконнике... На мосту... За чашкой самого крепкого и ароматного кофе... Или просто в соседних комнатах...

 

когда ты так говоришь...я почему то представляю себя уе совсем-совсем старушкой...) но ..знаешь...ведь правда...всё не так плохо...)

пытаюсь написать что-то....про то как устала. как устали все в моей группе...

но это всё бытовуха...и как то...не хочется в неё углубляться...

 

 

просто...просто грустно. равнодушие ко всему и одновременно в голове фраза " как же всё это достало..."

а ведь ..всё ещё впереди) ещё даже сессия не началась....кто ещё не в курсе веселья моей группы ..заходит по ссылочке)

http://vkontakte.ru/photo3285708_145314250

 

Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение

женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.

 

Снег очень тихо ложится на землю.
Полночь, огни фонарей за оком.
В комнатной неге пахнет ванилью:
Чашка, кофейник, пар над столом.

А вокруг только снег, и всё из него:
Перья, чернила, конверты и письма.
Я пишу тебе снегом письмо за письмом,
Порой забывая, что ты очень близко...

Но я всё усердней мокаю перо,
Скрипя им по кипельно белой бумаге.
На цыпочках стоя, под дверь я письмо
Просуну и стану недвижим как камень,
Пока не услышу шаги по ковру
И тень не увижу под дверью.
Потом потихоньку к окну подойду
И буду смотреть за метелью.

Снежинки так тихо влетают в окно,
Что слышно как в комнате рядом
Улыбка. И кофе сменило вино -
По строчкам ты бегаешь взглядом.

Ловлю я снежинки руками во тьме,
Ладонь холодна, снег не тает.
Я выдую им стихи на стекле
Стихи о тебе здесь витают.

 

 

 

ещё раз спасибо..

Можно сколько угодно жаловаться и ныть, что ни на что не хватает времени, что устала, что болею, что постоянно хочу спать и редко вижусь с друзьями...можно перечеслить кучу того, что меня по тем или иным причинам не устраивает...

 

а можно...помолчать. задуматься.и понять, что ты счастливая)

сложно объяснить почему, честно сложно, пол часа уже не могу найти нужных слов...

просто у близких мне людей всё хорошо, просто на сердце спокойно и тепло.

просто люблю) просто любима)

 

 

 

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
     один
и враг -
         один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
                  жила..

Человеку надо мало:
после грома -
             тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
       одну.
И смерть -
          одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
   межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
                 немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
        мало
            надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Р. Рождественский