сегодня у меня произошло перерождение мозга....соответсвенно мыслей, чувств и идей. А что самое главное - это планы, планы, планы.....как бы всё успеть?*
[490x326]
[300x591]
15 сентября мне подарил песню один мой оч хороший друг. Написал он ещё тогда, когда мы уходили из школы, прощаясь с нашими уже бывшими "одношкольниками". А подарил только 15 сентября. И вот неделю назад я решила её перечитать и не смогла найти. оч расстроилась. Искала искала и думала, что это был единственный экземпляр, прямо из блокнота. И вот я её нашла! И чтобы больше не терять, решила её увековечить у себя в дневнике, так как нынче рукописи горят, блокноты теряются, винда летит иногда, файлы сгорают от вирусов, а инет дай Бог будет жить ещё долг...
Короч песня-речетатив, посвящается мне....
"Решил написать речетатив
и выбрал для этого весьма подходящий мотив.
Алиса, тебя я восхваляю,
Как старшую сестру обожаю,
Для такой красавицы
Всё сделаешь. чтобы тебе понравиться
Душа компании и ещё редактор газеты
В кармане звенят монеты
Это не копейки а целые центы!
Ждёт тебя блестящий успех
Пусть всё что я сейчас читаю вызывает у тебя смех,
Но ты должна знать
Что буду вспоминать тебя снова и снова
Не подобрать мне нужного слова
Чтобы тебя описать
Может мои рифмы корявы и некрасивы,
Но вы с Лилит будете всегда мною любимы...
Алиса, девочка гламура
Достойна парада и классного салюта!
Я начинающий поэт
И тебе посвящаю свой первый реп..."
Даво, я тебя люблю)))) спасибо за такую прелесть)Такие люди, как ты, составляют хорошую часть моих воспоминаний о школе)
[320x106]
Люблю журфак по субботам..именно тогда можно вдоволь окунуться в красоту архитектуры, величественности и таинственности этого здания. Особенно люблю наши посиделки в 232 аудитории, где стоит рояль. Иногда мы приходим туда и поём. Там оч хорошая аккустика.
Люблю журфак, когда тепло. Когда тепло не только телом, но и душой. люблю тёплых людей на журфаке...Их там оч мало, но найти можно
Люблю по вечерам проезжать Москву реку. Слушая плеер. Сегодня я поняла, что просто обожаю песню Марио Винанса "I dont wanna know". Что она как-то слишком точно и практически всегда подходит под моё настроение.
Хочу снять фильм. Хочу сыграть в театре. Хочу в театр в конце концов! Мы пойдём даже....с однокурсниками 23 ноября. В Малый театр на "Свои люди-Сочтёмся" по Островскому.
"Ты был в цирке последний раз в 5 классе? Ты хочешь вспомнить вкус сладкой ваты и злой юмор клоунов-неформалов? У тебя детство играет всё в том же месте? Тогда присоединяйся, мы идём в цирк!"
да....мы оч хотим пойти в цирк. Хочу увидеть акрабатов и укратителей...очееень. Объявление относиться ко всем! Кто нибудь ещё, если заинтересуется, то пожалуйста))) могу даже заняться покупкой билетов, если только будет много желающих)
в планах сходить на выставку в Манеж в пятницу) эх...надо пользоваться всем, что даёт нам жизнь! Угадайте, кто это нам играет?)))))
[700x525]
[214x179]
в греческой мифологии есть такой бог Эрот, он же Купидон или Амур.
Это такой маленький мальчик, умеющий пускать как стрелы любви, так и ненависти. Я почему то верю в его существование. Но он играет со мной.
Этот прекрасный бог пускает в меня и стрелы любви и ненависти . В перерыве месяца максимум. Почему я никого не могу любить больше месяца? Это ведь странно, правда? То у меня истерические любовные припадки, то такая ненависть, что аж неудобно человеку в глаза смотреть. Ведь совсем недавно всё было прекрасно.И наоборот...от ненависти до любви...
Объсните блондинке: это я псих, или такое бывает? Ведь в таком темпе я чувствую, что я далеко не уйду.
Когда никого не любишь - тоже хорошо! как то на душе спокойнее, да и времени меньше уходить на разные мысли и чувства...сплю без задних ног, никому ничего не должна (кроме денег конечно), никому не надо ничего дарить, не надо никому звонить, ни с кем спать. вообщем я щас описала жизнь фригидной феминистки...
Да нееее, я не такая, просто реал больше месяца не могу терпеть одного и того же!
[380x336]
Уже второй день забиваю на универ. Наверное правильно делаю, ибо уже заебал.Начала немного ценить своё время, по раньше приходить домой, спать, смотреть телек, читать, одним словом не шляться, а вести нормальный образ жизни. Вчера просто было очень тупое настроение. Потеряла проездной. Спасибо Олежке за то, что он меня спас. Он почему -то всегда меня спасает, и морально и материально. Хоть он мне и никто, просто однокурсник...
Сегодня ещё раз убедилась в том, что катастрофически не хватает денег. Недавно они были и прилично, а сейчас ни копейки, да ещё и проездной потеряла, 300 р задолжала...сучка я. Я конечно понимаю, что моим "кредиторам" эти деньги не к спеху, но я больше сама люблю давать, дарить, радовать, а не когда меня и мне. От этого многие думают, что я корыстная халявщица. Это не так, я уверена! Просто реал денег нет....а до зарплаты ещё жохера времени, а у родителей не моу больше просить...
Ходили сёня с Иркой в МГУшную поликлинику. Надо дохера всего пройти, чтобы в бассеку попасть.Её это сломало, а я буду стоять на своём: уж оч хочу туда сходить! Потом вместо того, чтобы пойти на греческий я пошла к Лилке в корпус, дабы купить там 2 учебника. Ну конечно же я встретила Лилку тоже и мы пошли....угадайте куда??? в кафе...денег нихера нет, но главное пойти...Ей тоже продали проездной левый, вместо 10 поездок дали 5 и она не заметила и деньги тож потеряла. Вот суки эти продавцы! Специально ведь разводят! ну короче поржали как всегда над всем....успокоились вроде по поводу свого неудачничества...У неё хотя бы стипендия будет, не то что у некоторых...
По дороге встретили Арамчика (Лилкиного брателлу). Странно, но он больше надо мной не стебётся, скорее я над ним. ХАХА!) вот я мега шутку придумала!))) Пригласили меня в гости,...но я решили, что надо прекращать гулять нах....Люблю эту семью. уж оч они хорошие, несмотря на всякие нацистские предрассудки и прочую херню.Вот бесит меня, когда люди по наслышке или по стереотипу судят о людях. Никогда так не делаю. Это верх глупости так делать!
Опять смотрела великий фильм про Михайло! блин, какой же он крутой был...ведь это только из за него мы можем учиться на бюджете! Правда и этого скоро не будет...ну да лан...Посмотрела репортаж про убийство 4курсницы Ани Смахтиной...оч жутко стало, до слёз...как так ваще? мажоры-ублюдки! и все, кто их защищает, чтоб вы сдохли, твари! Горите в аду! -я редко такое могу пожелать....
Жду субботы. Пойдём с Лилкой наконец-то на выставку)) Никто не хочет пойти на выставку "2 культуры. Россия-Армения" в Политехнический музей?или в Третьяковку? там примерно точно такая же выставка)
сууууууууууууууууууки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я написала пост только что на 8 абзацев и произошла какая-то сраная ошибка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОШИБКА!!!!!! и приложение всё закрыло!!!!!!!! нет, ну чо эт такое??? я мож тут единственный в своём роде ( а так и есть) текс писала, а у меня такая лажа с сервером!!!!! фуууууууу....
конечно же я писала всё о том же. НУ и что????
придётся сказать всё в одной фразе:
ЖУРФАК, я тебя люблю)
Мне уж неделю так лень писать что-то у себя в дневнике, а вот читать чужие мне доставляет оч большое удовольствие. Нонесмотря на свою лень я всё таки кину пару фоток с универа...Ах да, чуть не забыла про КВН в школе......
Наверное про него я всё таки скажу пару слов)
Пупсики мои, мачомены, я вас просто обожаю, обожала и буду обожать) Я оч старалась, очень.....но уж простите...так получилось) мне оч оч жаль...
Даво, красавчик мой, про тебя у меня отдельная песня) оч тя люблю) ты самый самый лучший))))))
фотка конечно не оч удачная, но какая есть)
у меня ещё есть одна) мой кумир)ыыыыы
мне тут недавно предложили вступить в фан клуб 10 класса гимназии 1552, но....вы знает, фанклубы это конечно хорошо, но они мне не нужны, чтобы выразить всё свою любофф к этим милым существам. Да простят меня их девушки, потенциальные девушки и фанатки.
К Пашке у меня тоже особая песня....Просто давно знаю его и очень трепетно к нему отношусь, как к младшему брату)
А вот с секс символом для 7миклашек, Вовой Юшиным я познакомилась относительно недавно. Он оказался не таким уж и психом, как я думала)
Собсна весело так провела время в компании старины, 5 месяцев как ушедшего дества.....тобишь школьных друзей и в школьной обстановке актового зала....
А теперь именно это здание мне сниться по ночам....снилось оно ещё так же ярко и во время вступительных экзаменов)
разные люди меня окружают в этом прекрасном зданиии....Как и таки от которых я просто без ума, как и люди, которые меня раздражают. Но главное не запариваться по этому поводу, а просто радоваться непонятно чему....вот например фотки клёвые получились...мне так нра))))
я просто милашка.....ДА!!!!!!!
[525x700]
[268x400]
Cегодня просто охрененный день! По моему самое плохое, что могло со мной случиться случилось именно сегодня! Ваще мега ужасный день...но так как он уже кончился, причём на достаточно хорошей ноте, то я решила поделиться со своим дневником моей ужасной долей, излить душу, как говориться...
УТРОМ. после отвратительной ночи наедине со своими не менее отвратительными снами я проспала. еле еле подняла свою бошку с подушки. Немерененно хотелось врезать себе за такое...Пришла мама, начала гундеть, причём с очень хорошим настроением. Приготовила мне завтрак и по 10 раз кричала мне в ванну, что он остынет. меня это немеренно пробесило, ибо нех делать завтрак пока я ещё не проснулась! Короче наорала на неё не подетски....Она сказала, что ей пока что пох, ибо у неё хорошее настроение. Потом я начала бесить её больше, и она послала меня подальше, чтобы я успела свалить, пока она мне не врезала за хамство. Ну что я собсна и сделала.
Закрасив всю свою невыспавшуюся опухшую морду всякого рода косметикой я вышла на улицу....Пошёл ливнюга, вся штукатурка полетела нах...еле дошла до метро. В метро на меня пялился какой-то мачо мен. Что меня немеренно пробесило, ибо они ваще меня бесят....
На Театральной как не странно дождя не было....а мог бы и быть. Чо уж там? всё равно Алисе уже пох...добежала до фака. Там День открытых дверей был. дохера народу. Посидели на технике речи. Меня пробесило оч много тупых людей, которые стебались над заданиями и ржали...
Потом я разбила зеркало, при этом я в него посмотрела и решила подарить своей подруге. Для суеверных это аж 3 ошибки!
113 группа готовила посвящение. мини прдставление. Какой-то неясный режиссёр командовал процессом, причём очень наигранно и грубо. Неумело как-то всё это происходило....Захотелось на сцену, или хотя бы поспорить с псевдорежиссёром. Но...к сожалению такой возможности мне не предоставилось. Обидно. Плевать мне на самом деле, что у них там за сценки....какая бля мне разница. Но как то не по себе от того, что "они" там на сцене , а "я" сижу в зрителях и помалкиваю...акцент на слове Я
Потом Варька начала играть на рояле в подсопке, что было мега здорово. Но когда мы пели грустные песни хотелось плакать. А ещё больше от того, что происходило за пределами подсопки, ибо знающие поймут. а мы просто пели. И я вдруг пожалела о том, что никогда не хотела и не училась играть на рояле....да и вокал у меня слабый. хоть всем и нравиться как я пою, да и слух у меня есть. но всё -таки...коплекс неполноценности присутсвует.
После этого мы поехали по домам. Я ехала в метро и думала про то, какая дура, что опять как всегда проебала целый день в универе. А надо было бы хоть почитать книги, которые мне сдавать через день...бляяя! опять почувствовала себя неудачником совершенно неорганизованным и расхлябистым....
Приехала домой....поделилась с Ксю своей печалью по поводу увиденного. Радости мне это не прибавило. Музыка мне тоже не очень помогла., ибо сразу захотелось на сцену, которая мне пока не светит и даже ручкой издалека не машет....а всё начиналось так красиво...
Потом наконец-то дозвонилась до своей "милой" вечноспящей подруженьки, которая как всегда отменила все планы, которые мы наметили на воскресенье. Это была моя единственная надежда на отдых в компании хороших друзей...но нет ей надо было повыкабениваться обязательно. Я не знала, что ей ответить надо было после фразы "я никому ничего не обещала", и решила просто попрощаться....вышло всё достаточно грубо и как-то не по дружески с обеих сторон. я конечно всё понимаю, но выражаться можно и подругому всё таки....Короче я в жуткой обиде. Когда единственный человек, на поддержку которого ты рассчитываешь, посылает тебя, то это подобно самому ужасному удару! Когда всё хреново и ты знаешь, что вот сейчас я позвоню своему другу и он меня поймёт....и нет! и он не понимает, то хочется просто утопиться в ванной, дабы никто не видел потёкшей туши на лице от слёз.
Короче начала я биться в истерики от такой несправедливости, поняла, что пора что-то менять в своей жизни. Даже не придумала ещё как, но обязателньо надо поменять....было бы желание....и класть я хотела на всех. Всё равно когда нибудь всё пройдёт, и былые обиды и проблемы мы будем вспоминать с улыбкой...а может и с тоской, но уже в совсем другой ситуации. Всё прошло ведь-пройдёт и это....А что ещё больше бесит, то что мне пришлось из за неё обидеть одного и так разозлившегося сегодня человека. Мне так стыдно. Я такой свиньёй себя чувствую.
истерить мне долго не пришлось, ибо пришли мама с папой, которые мне вправили мозг. Я реал их задолбала со своими тупыми проблемами. Но они меня не понимают, и это ужасно...
Потом позвонил Сашка и позвал меня к себе в гости на
Сто лет уже ничо тут не писала....Короч много всего случилось за эту недельку! Даже писать мне лень всё это...Всё идёт своим чередом, зима сменяет осень, октябрь сменяет ноябрь, 2006 год скоро сменит 2007, и вот тогда я заживу.....))))) там и сессия, и мой ДР, и ДР многих моих друзей, и весна, и сессия, и лето...эх) Чувствую всеми фибрами души, что 7 год будет оч оч удачным! потому что это впервую очередь моё удачное "рыбье" число, а во вторых мне просто не может не повезти, ибо мне всегда не везёт. Должна же наступить белая полоса удачи и везения? Мне тока что позвонил Бахмен...позвал к нему на ночь. Очень в тему, если не считать того, что я сейчас в пижаме, в раслабленном положении сижу в асе и переписываюсь со всякими нудными людьми, которые нудят мне своими проблемами...Соберёмся завтра. Больше всего меня последнее время бесит тема сессии! Прям вот бесит меня! не обижайтесь пожалуйста те, для кого эта тема оч важна....но мне реал не до этого пока...Чо уж я могу сделать? ну дура я, и что с того? ну выгонят меня (хотя меня не выгонят),ну и чо? Сейчас я просто хочу вдоволь насладиться последними тёплыми осенними днями, нудными лекциями, постоянным движением из одного конца Москвы в другой, из одного угла журфака и его двора в другой...ну и что с того? ну хочу я так! Мне уже почти 18, а я ещё так много не видела в своей жизни, так много не испытала! ну не считая сегоднешний сон, то почти много)ыыыыыыыыыыыы, кто поймёт улыбнитесь) Короч, я устала печатать уже. пойду как я позвоню своей лапусечке пиписулечке....мы сёня с ней здорово провели время)
[289x448]
Я лентяйка....я лентяйка.....лень меня съедает.....я точно знаю, что если сейчас сделаю что-то, то мне же будет лучше, но я ничего не делаю...Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ! я уже сто раз замечала, что если упорно трудиться, ботаниться, чувствовать вечернюю усталось от проделанной работы, то потом ощущаешь себя счастливым полноценным человеком! Приходит умиротворение и удовольствие от результатов этой проделанной работы. А результаты бывают самые разные, но они же бывают!!!! а когда ничо не делаешь, то и ничего нет!!!!!!!! ну почему я не могу себя элементарно заставить?? почему??фу, тошнит!
хочу прям избить себя!
или чтобы меня избили, при этом выбив мне лень и апатию....
а ещё хочу, чтоб меня любили даже такую....тупую
Но для этого тоже надо сначала что-то сделать!!!
а ведь только потом можно и полениться...
нет, ну как так можно? ну ничо нет, ничо не готово, времени мало, день кончается, спать скоро и..........нихна не сделано! фу!
да будет так....*
что-то я запуталась совсем. все меня запутали. я всех запутала. все вокруг запутались и я в том числе! как бы так распутаться, что бы при распутывании ничего не потерять, а только преобрести? вот незадача....скорей бы всё уже разрешилось, а то мне надоел такой образ жизни. Надо ведь каждый день пробовать что-то новое. надо. но пока всё стоит на своих местах и не двигается, а если и двигается, то мимо меня......эхъ*
[700x525]
я тока что закончила печатать.....вообщем-то можно уже и не ложиться....если б было бы лето, то на улице было бы уже светло. и птички начали бы петь, и солнышко бы так нежно ласкало глаз, и люди начали бы выходить во дворы, начиная свою повседневную работу....у меня просто ассоциации с деревней почему то...я сейчас вспоминаю, как перед отъездом в Москву я всю ночь специально не спала, чтобы утром было легче жить и, чтобы можно было трое суток спать беспробудно в поезде. Чтобы время быстрее шло и, чтобы не так больно было вспоминать лето в грустном, сером поезде. Госпааади, как же было хорошо. К вокзалу подбредали сонные друзья и родственники с грустью в глазах. Мы прощались, а на улицах было ещё так тихо и пустынно. Я поднималась в вагон, за мной поднимали лестницу, закрывали дверь....но я не уходила от двери, пока вся моя деревня не скроется в лесах....только поезд качнётся, впомнишь всё всё, что пережил здесь, с бабушкой, со своими друзьями, вспомнишь каждый уголок, каждый дом....проезжаю пока медленно те места в которых мы с детства играли, будучи ещё совсем совсем мелкими...каждый раз я проезжаю одно и то же и плачу у дверки, глядя в пыльно окошко. Плачу от того, что так быстро пролетело время, что этого лета уже не вернёшь....знаешь, что будет другое, но только через долгий долгий холодный год в Москве. Плачу по людям, к которым я привязалось, казалось, на веки! но нет...как только приезжаешь в Москву, начинается новая жизнь, и ты редко вспоминаешь тех людей из детства...Очень редко, потому что в Москве нет врмени на эту приятную лень, на эти приятные лирические раздумья на лавочке во дворе. А там и лавочка такая приятная, и дом деревянный...А небо там такое прозрачное и чистое. такое глубокое, что даже самый бесталанный человек стал бы поэтом посмотрев на него. Эх...детство, куда ты? я помню как мы проводили ночи глядя на это небо, миллионы звёзд падали в наши глаза! как это было романтично и так незабываемо...я никогда этого не забуду. Честно. После такого даже не можешь поверить, как в этом прекрасном мире умещается столько зла? как люди могут убивать и обманывать друг друга, живя под этим небом? Природа всегда помогает человеку лучше любого лекарства, лучше любого психолога. Она излечивает любые раны, любые волненья. Как мы живём в этих коробках, я не могу понять...я начинаю задыхать, когда думаю о том, что я не могу сейчас взять и выйти во двор, поиграть в мяч, побегать по полянке с собакой, позагорать в конце концов! хочу жить на природе....вот....это моя ночная мечта! надеюсь, когда нибудь мне повезёт. Я найду своё счастье, гармонию....кто ищет, как говориться)*
я не была там уже год. Бабушку не видела. Я бы всё отдала сейчас, чтобы поехать туда...
вот о чём мы разговариваем вместо того, чтобы заниматься делом...я до сих пор ржу.....) наш разговор с Юлькой :
Miss BooBs (03:10 PM) :
хотя у меня у самой письменные дневники сохранились...с 5 класса...там тоже такая любовь была...с 5 по 8 класс....огромные тетрадки любовной писанины
Miss BooBs (03:11 PM) :
бредятины бы даже сказала...."он прикоснылся ко мне, я обомлела...захотела обнять его, а он протянул мне свою руку, такую нежную и большую...о да, подумала я и мне захотелось улететь....еееее"
Ju Ali (03:12 PM) :
у меня тоже)но написано гораздо проще..и не так литературно
Miss BooBs (03:13 PM) :
нееееее, у меня литературно литературно.....у меня такая любовь была, что я о чём тока не думала...даже о суициде...бреееееед
Ju Ali (03:13 PM) :
да уж_))зато есть что вспомнить__))
Miss BooBs (03:14 PM) :
ага, а щас он мне даже в асе не отвечает, зазанался или послал меня в игнор
Ju Ali (03:15 PM) :
зазнался!((
Miss BooBs (03:15 PM) :
ублюдок
Ju Ali (03:15 PM) :
ага!!кретин!
Miss BooBs (03:15 PM) :
он мне, детскую психику, можно сказать, испортил!!!
Ju Ali (03:16 PM) :
вот урод!ну ниче..скоро будет у тебя стока поклонников ,что не будешь знать куда от них деться...
Miss BooBs (03:16 PM) :
когда???
Miss BooBs (03:17 PM) :
давай любую дату на вскидку!
Ju Ali (03:17 PM) :
давай!к 25 декабря!
Ju Ali (03:17 PM) :
если не раньше
Miss BooBs (03:17 PM) :
ну лан лан....
Miss BooBs (03:18 PM) :
посмотрим....я блин, так уже хочу писать такие милые посты и помещать такие милые фотки
Miss BooBs (03:18 PM) :
типо "а это мы в парке"
Miss BooBs (03:18 PM) :
или " а это мы с ним гуляем по манежке"
Miss BooBs (03:19 PM) :
"а это мы сравляем наш месяц"
Ju Ali (03:19 PM) :
!а это наш вечерний коктейль.."
Ju Ali (03:19 PM) :
"а здесь был наш первый с ним поцелуй"...вот тут "наше первое свидание"
Ju Ali (03:19 PM) :
а вот здесь мы впервые познакомились..)
Miss BooBs (03:19 PM) :
" а здесь мы зачали нашего первого ребёнка"
Miss BooBs (03:20 PM) :
:-D
Ju Ali (03:20 PM) :
"а вот в этом самолете ..кабинки антизвуковые..!
Ju Ali (03:20 PM) :
надо браться за ум!
ну не могу я взять и бросить.....телек, телефон, моб, аську, инет, еду, собаку, кровать....не могу!!!!! у меня видимо нет силы воли)
кошмар
чо делать?
хорошо хоть у меня нет всяких колоквиумов
да собсна у меня много чего нет
да и пох
повезёт в любви........)*
[700x525]
Настроение сейчас - сонное
я ,оказывается, нытик......ну и ладно, это у меня иммидж такой. а ещё услышала сёня на факе стоя в в кабинке туалета, что блондинка это не только стиль жизини, но ещё и склад ума. Правда, гениальная фраза?
всё равно я хорошая, просто многие ещё это не поняли)))))гы)
день рождения двух чуваков в универе в группе по английскому)
и весело и грустно....у меня по жизин так--не то, не сё! 5 минут смеха и 5 минут слёз и наоборот....почему у меня всегда так? я чо какая-то слишком сентиментальная чтоли, или я психически больна?или скорей психически неуравновешена? может быть мне нужен психолог? хотя я всегда считала себя саму хорошим психологом, старающимся найти выход из любой ситуации....но почему я не могу найти выход из этого психологического тупика для себя.....плачу и нахожу миллион поводов для этого.... КВН собсна.....ну конечно же ЖУРФАК отжог!!! мы, то есть журфак победил!!!!1 ое место я им не пророчила, а всё таки победил секс! ура! ботанический юмор нынче не в фаворе, а секс даже стал проходить цензуру! Короче журфак крутой....я даже голос сорвала, когда команда поддержки скандировала минут по 5 слово "Журфак"....ещё и с прихлопами и притопами....боже....ееееееееее.....вот я опять плачу.....я тупая дура.........мне пора лечиться в Кащенко.... всю ночь буду печатать работу, которую мне надо уже утром послать в офис.....бля.....планирую лечь спать, ибо ахтунгски устала, где-то в 6......потом посплю до вечера и пойду опять туда......о боже туда я пойду.....фотки потом кину....и но мне чо-то не хочется.....я по идее должна радоваться как и все нормальные люди, присутсвовавшие в клубе на правах команды поддержки, но я не могу.....у меня не получается...хочу плакать......опять я плачу....блииин.....чо такое? ушла печатать.....;(
весь день на журфаке провела....вот думайте, что хотите, а мне там нравиться находиться весь день. Мне нравиться наблюдать за сменой атмосферы в течение дня, нравиться общаться с разными людьми, слушать разных преподавателей, на окнах болтать с друзьями или сидеть в читальном зале. И я вовсе не чувствую себя лишённой личной жизни. Одно только мне мешает - материальные средства оставляют желать лучшего, но пока я хочу вдоволь пожить на журфаке, отдать свою душу этому зданию.....не хочу пока работать.
Сегодня день какой-то слишком спокойный, дождливый, грустный...При входе и по журфаку расклеяны фотографии ушедших от нас журналистов. Две Анны. Обе студентки журфака. Одна в прошлом, другая даже не успела доучиться. Одна изветстная журналитска, посвятившая всю свою жизнь борьбе за мир и справедливость, другая студентка 4 курса....минута молчания в аудитории 201, когда весь первый курс в сборе....тоскливо. грустно. больно. страшно. Почему то невольно представляешь себя на месте либо этих людей, либо их знакомых, родных...а в рамках такие странные фотографии, ещё такие живые, такие глубокие.....и чёрный контур и цветы.... [500x284]
помните, я как то сказала, что мне надо (собсна как и всему первому курсу) прочитать "Илиаду" и "Одиссею" Гомера? так вот...я очень ступила и взяла обе книжки в один день. Соответсвенно вернуть их тоже надо в один день, 17 октября.
С однокурсником, он же главарь партии неформонов вечернего и заочного отделения Илья, мы посчитали, что если читать по 50 страниц в день, то можно успеть до 17 числа прочитать обе книжки.....Ну и что вы думаете: уже 7, а я только на 48 странице......чо мне делать? я не могу вниательно читать Илиаду...я сбиваюсь, даже если целенаправлено сажусь и посвящаю себя Илиаде...блин)
пойду читать) а ещё лучше-пойду учить лекции
[700x525]
Настроение сейчас - усталое
на журфаке все такие милашки до поры до времени......а потом даже и не знаешь, куда и как (самое главное КАК) их убрать, чтобы они не мешали жить! кого хочется просто убить, кого избить, а кого заткнуть или тоже избить.......нет я очень добрая, но мне иногда кто-нибудь да мешает! наверное надо танком!!! ДА! стану как я танком....а если я стану танком, то я наверное потеряю женственность и скромность.....а если я потеряю женственность и скромность, то я перестану быть собой, а я не я -ЭТО УЖАСНО наверное......ещё хуже чем обычная я! значит лучше не менять ничего?? не прогибаться под изменчивый мир, а ждать пока он прогнётся под меня? вот незадача то, а?
[525x700]
короче ох*ела я уже от журфака.....его слишком много, но в то же время слишком мало...не пойму, чего хочу и чего не хочу....знаю, что хочу только одного, но ещё ведь и другие желания должны быть?? у разумного человека то? а у меня только одно на уме. я дрянь*
короче нечего написать. охуеть. спать. рано вставать. читать. деперссия. блять.*
[500x331]