ДР удался! у меня замечательные друзья! всем им вместе и по отдельности большое спасибо за то, что они устроили мне такой праздник! фотки правда с телефона пока что....но они тож весёлые)
всё началось с того, что мы полезли на заброшенную лестницу (мммм, так заманчиво звучит, будто у нас Хогвартс). только через эту лестницу можно добраться до балкона аудитории 232. узким кружочком мы сначала отметили там.....кстати пьём уже второй раз в универе
Марьке, Ирке и Динке спасибо за то, что они поддерживали меня по сей день в универе и за вчерашнюю компанию! я их оч люблю...мои пупсики. (хыхыхыхыхы, вот это палошшшшшшки)
а вот это вид с балкона
когда нам уже изрядно стало весело, мы всё таки пошли догнаться в ит энд шит
секси Марианна начала буянить страшно....и всё время хотела танцевать. Не удивительно, ведь в этот прекрасный день на бухло ушло в 4 раза больше денег чем на еду.
Так же спасибо секси Олежке за фотки, которые я ещё не получила, но надеюсь, что вскоре получу.....да, и ещё за какао как какао (=D)
предыдущая фотка неудачна, ибо нех было загораживаться....но зато получилась оч концептуальная фотка а-ля "бросай курить"
потом пришёл мой любимчик Фрол, он же Фил (он и есть Фил), музыкальный и творческий "партнёр" Варюхи и просто сука ловелас
фотку с Пашу я не вставила в целях не показывать людям, насколько Алиса бывает бухая.....под конецццц
именинница нах
Так же спасибо всем остальным, кто уделили мне в этот день внимание и не поскупился на поздравления и подарочки и цветочки, а именно товарищ Пруцков, Юлечка,Никитка Войткевич, заочка моя люблю вас, Ксюшка,Костя, Артур, Тёма Королёв,Пашу, Ася, Костя и многие другие...спасибо.....ну и в заключение
мой пупсик, я тебя обожаю)))))))))) как же ты сёня отожгла!!! я прям не просидела бы и дня без твоего искромётного юмора....оооой, как же я ржала!! у меня даже желание страдать отпало. я тя так люблю, мужик мой)
[700x525]
Ё маё! я стала ботом? да нет вроде....ну я, чёрт возьми, так прусь учиться! этот месяц заставил (именно заставил!) меня многое переосмыслить....в плане любви, дружбы, учёбы...везения, успеха, карьеры, да и вообще жизни в целом! как же много до меня дошло....."я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть" (с). Не всё правда испарилось совсем, на сердце осталось много рубцов, которые бы я не хотела заживлять - пусть они остануться как память)
"Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было"
Никогда, ни о чём нельзя жалеть! всё что нам дано: все невзгоды, радости, печали, болезни, удачи, везенья, неудачи и тд. Это всё не зря! У каждого своя судьба. Подстроиться под кого то или поменяться с кем то -НЕВОЗМОЖНО! надо принимать всё так как ты видишь, пусть даже это тяжело...
Не расстраивайся, если жизнь протянула тебе лимон, а ты возьми и сделай из него лимонад! Благо ручки ножки есть....так возьми и сделай!!!!!!! кто тебе мешает?? никто!!! долго ещё долго....тяжело пока тяжело.
в баню!
ура!
жизнь прекрасна!
чо то жизнь прекрасна, а фотку я какую то депрессивную кинула...да и настроения у меня на ней не было...короче вот) салат нынче в моде! А мы с Костей друг друга дополняем)
На ДСВ
у меня оч много новых весёлых фоток, но почему мой телефончик перестал меня слушать и не хочет перекидывать фотки на комп) как разберусь, так сразу кину)* и ваще я скоро в жж уйду, если не будете уделять внимание моему дневнику...хотя вам наверное пох, ну мне тоже)
отключаюсь отключаюсь отключаюсь........не получается, а я снова отключаюсь.....снова не получается, а я снова ОТКЛЮЧАЮСЬ и ПЕРЕКЛЮЧАЮСЬ на более позитивные моменты в своей жизни...не получается.....а иногда оч хорошо получается и я горжусь собой, потом снова сбиваюсь....и снова отключаюсь и переключаюсь! сложно....очень сложно....НО надо, очень надо мне сейчас отключиться...но не на совсем. на минуту хотя бы....а потом переключиться...неприменно. да поможет мне мой разум. Только разум....чувства я конролировать не научилась....отключиться и переключиться. это ведь так просто, чёрт возьми!
[640x480]
когда ничего умного не приходит в голову, когда хочется пойти и пристрелиться от жизненных несправедливостей, когда всё вокруг не так, как те хочется, когда ты не получаешь того, чего заслуживаешь...когда ваще жесть как не хочется жить...остаётся только молиться. Боженька всегда всех рассудит. Я ему верю.
"Владыко, единый без греха! Воззри со святых небес своих на нас, убогих, и хотя согрешили, но ты прости, и хотя беззаконие творим, помилуй, и впавших в заблуждение, как блудницу, прости нас и, как мытаря, оправдай!
Да снизойдёт на нас милость твоя! Да прольётся на нас человеколюбие твоё! И не допусти нас погибнуть из-за грехов наших, не дай уснуть и умереть горькой смертью, но избавь нас от царящего в мире зла и дай нам время покаяться, ибо много беззаконий наших пред тобою, Господи! Рассуди нас по милости твоей, Господи, ибо имя твое нарицается в нас, помилуй нас и спасии защити молитвами преславных страстотерпцев твоих. и не предай нас в поругание, а излей милость твою на овец стада твоего, ведь ты Бог наш и тебе славу воссылаем, Отцу и Сыну и святому Духу, ныне и присно и во веке веков. Аминь!"
Молитва из "Сказания о Борисе и Глебе"
ну вот и настало время, когда я смогла зайти на свой любимый днев и настрочить пару строк о том и о сём.
До сих пор я нахожусь в каком то вакууме, который вот даже с началом учебных дней, я не могу разрушить. Прибываю в астрале и никак не могу отойти от своей неудачной сессии и много ещё от чего.
Зато за этот месяц я познакомилась со столькими крутыми людьми, что опять же не могу определиться кто мне именно нужен и кому уделять больше внимания. Ребята, я так запуталась. Мне даже писать сложно. Такое ощущение, что я отрываю насильно свои мысли...Настолько они уже приросли к мозгу, что делиться с кем то тоже очень тяжело. Надеюсь, что в скором времени это пройдёт. А то даже люди стали замечать, что я какая то странная стала, не весёлая как прежде. Часто стала замечать за собой, что мне нравиться уходить в себя. Даже в шумной компании, когда вокруг дофига народу. И я вовсе не чувствую себя не в теме как раньше, а как будто в своей среде, в своём мире. Вообще после сессии всё так поменялось, как будто...даже не знаю с чем сравнить. Пишу бредни...самой надоело это всё жутко! Но с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее нести этот огромный груз тупых и философских мыслей. Куда девалась старая я?? Где та, которой на всё наплевать, которая всегда делает то, что хочет, пропогандируя девиз "делай что должен, и будь что будет!". Где??
Скажите мне, что бывают такие моменты? что я не одна такая тупая...Всё образумиться! я почему то верю, что ещё чуть чуть, и всё станет настолько хорошо, что ваааааще!
Верю...а пока древнерусская литература...пересдача 26 февраля. Прощай день рождения, прощай февраль, который я так ждала.
[700x525]
Я взбешена....успокаивает только то, что я очень люблю свой факультет во всех отношениях, и придираться к чему-то просто нельзя.
обо всё расскажу потом
С одного из самых весёлых и добрых праздников, с ДНЯ СТУДЕНЧЕСТВА (он же Татьянин день или день Святой Татианы)
[700x525] [700x525]медовуха
[700x525] [525x700]обратите внимание на единственную такую скромную табличку "журфак"
[700x525]Русланчик
[700x525]ну и опять мы "плюшевые шапки"
[525x700]ну и ещё вот этот придурок замёрзший
[700x525]
[300x224]с тех пор как мама пошла на работу, я ощутила на себе полную ответсвенность за дом, в том числе за еду, и конечно же, за собаку...
Сегодня меня осенило, как же наверное ужасно быть молодой мамой. Нет, те кто осознанно идут на "заведение" детишек - я не против, ради Бога) но те, кому такая радость свалилась случайно, из за некачественной резиновой продукции или некачественных спиртных напитков - я искренне сочувствую.
Вот на примере меня хотя бы: я засыпаю в 5 утра, потому что не могу учить и читать что либо раньше полуночи. вот не могу и всё!!! что я могу сделать? для того, чтобы выспаться надо поспать хотя бы до 12 (итого 7 часов, хотя положено 8). Просыпаюсь, пол часа на сборы, и я уже должна как огурчик приветсвовать на улице бабусечек выгуливающих свой выводок (по 5 собак у одной бабуси). А уменя вот такой вот сынок нах...гулять с ним надо минимум 30 минут, а иначе у него будет болеть живот и он будет ныть.
Прихожу, вся в бешенстве от того, что мой "ребёночек" опять вляпался или вымазался в луже....конечно надо помыть! в собственной ванной! итого уже 2 на часах...помоешь, поиграешь, чтобы побыстрее спать лёг...Ах чёрт, забыла пожрать положить ему...варганишь пожрать...ест, вымазывает пол квартиры, идёт спать...спит на моей кровати исключительно (именно поэтому я и стала его мыть, так мне было бы пох).
Эх, 3 часа. пойду отдохну в ванной. (мамочка устала). до 4 лежу в ванной, читаю...отдыхаю)
Заметьте сама я ещё не завтракала. Иду варганить се поесть. Ем. 5 часов.
Мою посуду, сижу в асе, слушаю музыку. Ура, 6 часов! Время опять гулять с собакой! вообщем, надеюсь вы поняли о чём я...
Итого, на часах без 20 минут 8, скоро придёт мама...ей надо будет уделить часок, после 9 к тому же в асе собирается много интересного народа...и я опять трачу час. Он проходит оч незаметно, будто 10 минут.
Часов в 11 до меня доходит, что пора бы поучиться....а в другое время, даже если оч захотеть, такой идеи не придёт.
А я очень хочу посидеть почитать!!!!!!!!!!! никогда так не хотела, как на этой неделе...
К чему я всё это говорила? Кто оч тупой, может переспросить в комментах, а так, в принципе всё достаточно прозрачно! Никогда не заводите ни детей, ни собак, ничего подобного, если у вас нет ни кола, ни двора! Если вам ещё нет даже 20! И если вы ещё не выучились в универе!
Милые девушки, помните, сначала вы должны пожить для себя, а потом уже для других....ЭТО ЗАКОН!!!! никаких детей! Они конечно цветы жизни, но они будут цвести лучше, если вы им будете посвящать всё своё время, все свои силы, все эмоции..
А вот как выжатый лимон в конце дня должа продолжать любить свою собаку...она ведь у меня уже есть,(а с детьми я полаю ЕЩЁ хуже будет) а раз есть, значит выбора у меня нет, а раз нет выбора, то надо возлюбить то, что ты не можешь терпеть. (это кстати не только к этой ситуации полезно)
Всем удачных выходных, наконец то пойду учиться...УРАААААААААААААААААААААА!
[490x351]Вы се не представляете какой я кайф ловлю от чтения по ночам...я прям проникаюсь во всю прелесть древнерусской литературы. пока только древнерусской)
Я чисто так, по обломовски, сплю до 2, весь день маюсь дурья (ох сколько же уходит сил на собаку!), а к вечеру я начинаю расцветать...я читаю читаю читаю ииииии....не могу оторваться.
вчера опять не могла уснуть, до 2 дочитала до конца Киево-Печёрский патерик, выключила свет...и понеслось...
вот не могу я заснуть и всё тут! я всё лежу и думаю думаю думаю, вспоминаю, мечтаю...ах когда же всё, что я загадала на этот год сбудется, а? будь моя воля я бы прям завтра пошла сдавать эти "литературы", "журналистики" и остальные предметы, лишь бы сессия по скорее кончилась и всё опять стало как прежде, опять я студент, опять жизнь на факультете, круглосуточное посещение, люди, много людей, ставшие уже как родные...эх, скорей бы.
За этот месяц я встретила очень много людей, которые ненавидят свой универ, которые то и дело забивают и ищут множество лозеек, что ни ногой туда не появляться...не понимаю я. Может я псих? может я слишком преданна тому, что "приручила", может мне просто больше некуда идти....да какая разница? я просто жить не могу без журфака, я чувствую себя там как дома, даже лучше. Журфак - это то место, где ты всегда найдёшь понимающих людей, всегда найдёшь чем заняться. Пускай там много уебантов и стерв, но если бы ни они жизнь была слишком сладка и приторна. Они делают меня лучше. Смотря на них я уж точно знаю, какой быть нельзя и не надо=))))
ничего е хотела писать, но опять написала много...чтож, читайте, если не лень)
и прошу вас, помните и никогда не забывайте о тех людях, которые делают или делали вас счастливыми...у каждого есть такие, я верю. Так вспомните всех, позвоните им, просто так...чтобы сделать приятно) и мир станет чуточку добрее*
[387x378]Ночью мне приснилось счастье...оно было так близко, что я не могла в это поверить. Но потом его увезли...далеко далеко...И я знала, что больше никогда его не увижу.
Это бы мой младший братик. Он вырос в детдоме. Нашёл меня сам. Сначала он не мог ко мне привыкнуть, а потом, когда пришло время расставаться, он кинулся ко мне в объятия. Так больно и так странно...Как будто от сердца отрывали кусочек. Я долго плакала, он тоже...понимал, что я -единственное, что у него есть и будет. Мой маленький братик...исчез, расстаял в моих руках как облако дыма, улетучился душой из маленького тельца ребёнка. Навсегда.
Это был всего лишь сон. такой добрый и такой символичный. У меня никогда не было брата, но я вседа чувствовала, что он где то рядом...поддерживает меня своим детским лепетом. Я всегда искала в чужих сыновьях и в своих друзьях что-то, что я хотела бы чтобы было в моём братишке. Я уже как-то писала об этом у себя в дневнике...и предысторию тоже писала. Видимо это живёт где-то на уровне подсознания...ведь, я верю, что помимо нашего мира, есть ещё много параллельных миров...где и живут те люди, которых мы так хотим увидеть, которые сняться нам, которых мы любим, но никогда не видели.
А ещё...наверное, во всём виноват фильм "Итальянец" -по 1ому недавно шёл. Вот мой братик во сне был такой же милый и ласковый, как Ваня Солнцев из фильма. Этот Мальчик искал свою маму и вскоре нашёл ...кто ищет, тот всегда найдёт. Я тоже буду искать...
Настроение сейчас - романтичное
Почему, когда ты поуши в кого-то влюблена, ты все время сидишь у телефона, ждешь его звонка, не ешь, не спишь, думая только о нем и постоянно повторяешь: "Господи, ну зачто мне эти мучения?!".
Когда ты одинока, ты забрасываешь телефон в дальний угол комнаты, потому что знаешь, что тебе никто не позвонит, постоянно ешь и сокрушаешься о набранных килограммах, страдаешь оттого, что тебе не о ком думать и переживать и ты восклицаешь: "Господи, за что мне эти мучения?!"
А Бог сидит там наврху и не может понять, чего же от него хочет эта блондинка...
Ну правда если не считать того, что я ем в любом случае оч много и набрать лишние килограммы (хоть чуточку) мне не суждено - это почти мне подходит....
а ваще всё так и должно быть...А Бог ведь смотрит на нас - сделай так чтобы ему было интересно) и не надо у него ничего просить, он всё сделает сам, так как нужно -поверьте мне. Каждый будет иметь то, что заслужил.Клянусь!
[275x275]
[525x700]
Настроение сейчас - Dear life
Ура!вчера был очень насыщенный день....хоть у меня и не было экзамена, но я его прочувствовала целиком на примерах других сдающих. С одной стороны это весело, а с другой ...даже не знаю...как то это всё занудно. И именно в такие моменты общественной работы можно определить кто есть хороший человек, а кто есть предатель и подставник. И ещё я поняла, что почти всегда надо рассчитывать только на свои силы, помощники-это конечно хорошо, шпоры тоже....но если препод оч "умный" он может задать и такой вопрос, на который отвеить тебе не поможет ни одна шпора, только собственный мозг. А мозг ох как сложно включать иногда....особенно в ответсвенные моменты!
Встретились вчера тупая блондинка и "недалёкий" с целью пойти на глубоко-философский и до слёз романтичный фильм "Париж, я люблю тебя". Красивый фильм, снят прекрасно, много "задумок автора"-как говорит Олежка...Но я них*я не втыкнула до конца не в один сюжет....Ну если не считать тот, в котором предупреждают, что в Париже надо избегать eye contact. А иначе убъёт. Больше всего мне понравился сюжет про мимов - это по моей части. и про парочку, где баба проверила на парне свою актёрскую игру на убедительность "наша весна была прекрасна, но наше лето прошло". Она типо его кинула по телефону и у него в мозгу начали проворачиваться кадры из его жизини с ней. Кадры эти мелькали быстро так, самые счастливые моменты, когда всё вокруг едет , плывёт, идёт, а они стоят рядом. Любовь нах....а потом она ему перезванивает и спрашивает, насколько убедительно она его послала.)))) Остальные сюжеты мне показались слишком прозрачными, что ли...уж слишком сентиментальными. А ваще фильм кайфовый, ибо весь Париж на твоей ладони...каждая история происходила в разных известных местах и достопримечательностях Парижа. Люблю Париж....когда же Бог пошлёт мне такое счастье....эх
Надо будет обязательно пересмотреть!
А сейчас ДРЕВНЕРУССКАЯ и МИРЖУР! что может быть прекрасней этих двух замечательных предметов....аааах. Надеюсь, самовнушение мне поможет...
Всем удачно сданных экзаменов и ваще всяческих успехов. Жизнь прекрасна, чёрт возьми!
[359x542]
а Я ведь счастлива! я очень очень счастлива! я счастливая, я очень очень счастливая!
только что перечитала свой дневник с летних записей....Боже мой, как же всё сейчас подругому....как же далёк уже тот ночной бред о журфаке. Он и теперь есть, но уже другой...о другом, о других...
нашла на 9 странице пост у которого 72 коммента ругани и самоутверждения 6 человек...кто то сказал, что я тупая? да плевать я хотела на ваше мнение! Илья Арвачёв сказал, что в мои посты содержат одну глупость? Да на хуй я хотела бы сейчас послать этого Илью Арвачова и всех тех, кто продолжает гнать на всех подряд, только потому что они не отвечают. если бы только этот Илья Арвачёв знал насколько я сейчас счастлива!!! Как он никогда не будет счастлив в своей ФА, пусть он хоть президентом станет! чего я ему искренне желаю...наверное тогда он действительно докажет всему человечеству, что з/о факультета журналистики МГУ - это верх тупости и там могут учиться только такие же тупые люди как и я (ну или самодостаточные с семьёй (с))! и мне будет насрать, ибо я то знаю...
Да, собсна и ему уже наверное пох на меня, как и мне на него...просто к слову пришлось))) так уж вышло, что я людей прощаю, а вот зло их в душе остаётся) как в сказке про мальчика, который забивал гвозди в забор, когда кого то обижал. а потом мирился с этими людьми и вытаскивал гвозди...А дырочки то остаюююются. воть)
А ещё несмотря на одного молодого человека, мне почему то сниться другой молодой человек. Как его убрать!!! я же знаю, что продолжаю любить его, но он должен перестать мне сниться!!! не дело. а может он меня не отпускает просто....во сне.
Я сегодня сама того не замечая, начала прогрессировать!!! Я без особых раздумий отвечаю на все вопросы в "Кто хочет стать миллионером". Раньше со мной такого не было!!!! и я знаю почему...
Сегодня я установила рекорд -15 страниц в час! 15 обдуманных, серьёзно прочитанных страниц...от этого хорошо работеат мозг, а может быть и поэтому, хорошо вспоминаются давно забытые вещи (такие как:кто построил Успенский собор Кремля?). И логика...логика тоже работает оч оч хорошо, что добавляет мне ещё немного гордости собой..
Кто то скажет, что у них типо и так всё хорошо с логикой...Но, поверьте мне, логика и я почти несовместимые вещи, как бы я не хотела их совместить...)
приятно, приятно...
А ещё моя собака перевернула кружку с чаем на мою кровать, поэтому мне приходиться читать сидя)) а ещё яем самую вкусную штуку на свете -консервированные ананасы) напоминают лето) ням ням))) вернее моего внучка-братика-неясного родственника
[525x700]
Блиииин, чо то у меня психоз какой то начался, мания преследования...наверное это всё полнолуния...
Пока всё идёт по плану: я уже была в Консерватории на Шумане с Юлечкой, в театре МГУ с Марьяшкой, а завтра иду в консерваторию на Моцарта с Ванькой))))) ещё мы завтра планировали сходить на Париж..., но мне придётся себя наказать за то, что я вот сейчас сижу в инете и маюсь хернёй в место того, чтобы учить миржур. Сегодня чо то бабы всё нах завалили, учили чисто три дня и завалили. Неужели всё реально атк сложно...наверное да) хотя, чо бы там не было, делать я пока ничо не хочу, ибо культурный отдых в разгаре!
А ещё я люблю свой новый телефон. такой практичный.
К сожалению набора в театр МГУ в феврале не будет...оч оч жаль. Хотя наверное за это время я успею преуспеть в журналистике и посвятить потом спокойно всю оставшуюся жизнь театру....мечта идиота бля
А ещё, мне Ванька привёз охрененный магнит из Финляндии, т Марина из Нью Ёрка (как то странно это пишется на русском). Ещё парочку игрушек на ёлку и тарелочку в нашу коллекцию)
В целом выходные проходят круто))) люблю отдыхать. Сумбурный пост, да оч эмоциональный.
В голове тоже сумбур, каламбур, Уклюгин, Неуклюгин, ослы, баба из звонка, инопланетяне, muse, танцы, imma shine, скрипка,"карнавал", Ирина Муравьёва со своей самоутверждающей песней.....и ещё много много чего -не перечислишь..
зацените фотку
[700x525]
Чо то так вышло, что я никого не поздравила и никаких итогов за 2006 год я не написала....никаких выводов не сделала в дневе) мне было мучительно лень ваще что то делать на этот НГ. наверное это был самый тупой, самый скучный и самый горький НГ в моей столь короткой жизни. Я не знаю с чем связана точно моя такая апатия, лень и печаль, но как не крути, НГ, которого все так долго ждали, прошёл.
И что самое главное, я заметила: все НГ проходили в точности одинаково, да вот только в детстве всё было куда приятнее. Чувствовалась какая то новогодняя атмосфера, предчувствие какого то чуда и незабываемого вечера....а сейчас всё не так.
Ну не будем о грустном. в принципе я счастлива. У меня, слава Богу, есть замечательные друзья, которые не всегда бывают рядом, но всегда утешат и поддержат добрым словом. Родители так и остануться родителями, несмотря на их постоянные перепалки и ссоры. я так и останусь их дочерью, которой обязательно нужно уделять внимание...всё будет так. долго ли? подольше бы...
с 1 на 2ое жила у Ксюхи, чисто бабская туса была....но оч весело, много ржача и много новых приколов. Люблю актёра из "Шаг вперёд"
На каникулы (мои "так называемые" каникулы) у меня оч много планов! Хочу сходить сначала на Моцарта, потом на спектакль в МГУшный театр, потом на Рождественский концерт туда же, в консерваторию. Ещё хочу завтра на Чайковского. ещё желательно сходить в театр обычный...ещё бы сдать сессию без хвостов, миржур с гордостью на год раньше положенного ииииииии..........конечно же......НА КАТОК, когда будет нормальная погода) вы знаете, а у меня отличные коньки) ну и ещё не помешало бы сходить на "Париж, я люблю тебя". Это мой фильм, хоть убейте, но я должна на него пойти!
вот так вот, нехотя, я настрочила опять целый трактак о чуши накопившейся в голове. А вот как вы думаете, надо уметь сдерживать свои мысли и эмоции, выражаясь кратно и конкретно?...или нет ничего плохого в том, что я люблю писать много и подробно?
да и ещё....спасибо большое мисс Барахолкиной, моей однокурснице, за такой шедевр. оч оч оч оч оч мило и здорово!
http://baraxolkina.livejournal.com/97626.html#cutid1
скучаю по журфаку...многие меня не понимают, а я не могу без него жить....как бы не банально это звучало, а он стал моим воздухом, моим пульсом, моим всем...это моя среда обитания (ну не считая театра - я же не предатель)
[490x368] [490x368]
[490x368]
"блять" может быть словом паразитом??
С поступлением на журфак во мне развилось несколько не очень хорошек привычек:
1) материться, очень много, долго и громко. Ибо всем преподам пох - они сами матеряться громче нас
2) курить минимум одну сигареты в день.
3) выпивать минимум 2 чашки кофе
4) лениться. при этом считать себя самой работящей и самой способной
5) помогать людям. Причём всем, не в зависимости от их пола, возраста и вида деятельности
6) просирать деньги на всё что видишь. Будь то еда или просто мусор, которым у меня полна вся комната.
7) засыпать в 3 ночи минимум
8) много думать о будущем, делая задумчивое и многозначительное лицо. впадать в меланхолию
9)сделав одну маленькую работу по профессии или по учёбе, отдыхаю неделю, как после месячной безперерывной разгрузки грузовика с овощами
10) и вот наконец десятая.........надо бы десять написать, чтоб кругленько было) но пусть она, эта привычка останется в тайне....эту привычку я люблю, несмотря на то, что она приносит мне одни расстройства и разочарования
Половину этих привычек можно ликвидировать собрав волю в кулак, а половина из них стали моей второй натурой)
Привычки иногда и сотавляют настоящий или наиболее правдоподобный образ человека
что то мне грустно....ничего не хочу делать, просто лежать...а я очень хотела сегодня ёлочку нарядить)
хоть порадуюсь её яркому виду. Кстати Варечка мне подарила вчера охрененную игрушку на ёлку -скорей бы её повесить, а то она лежит на столе и сыплет красные блёстки...
[320x80]
Какая же я сентиментальная дурочка)
знаете какой великий закон я сегодня открыла (хотя он наверное давно открыт)
ПОСЛЕ ЗАТИШЬЯ ВСЕГДА НАСТУПАЕТ БУРЯ
да да, это так....ничего не хочу писать, останусь со своей бурей наедине) слишком много эмоций
