И что бы там мне туман ни показывал, я не поверю.
Его иллюзии запахом кофе развею и летом.
Таких шагов больше нет, на которые я до конца не осмелюсь.
Таких ночей больше нет, на которые мне не хватило бы света.

И чем сильнее становишься, тем будут когти острее
У сторожей тех дверей, где оправданность ищет свободы.
И тем сложнее не верить инстинктам столь женской природы.
И тем отметины четче на коже и раны больнее.

Но этот путь… как повтор, deja-vu своего же рожденья.
Последний шаг до свободы - и небо обрушится светом.
Вот только б веры и сил, а Фортуна подхватит теченьем.
И Завтра будет другим.

Все туманы уходят с рассветом.

09.06.08

LI 5.09.15

Лето на улице. Окна опять нараспашку.
Музыка ветром в квартиру, и запахи в небо.
Завтра начнется сегодня. От этого страшно.
Завтра - тот город, в котором никто еще не был.
Что там за улицы? Что там за люди? Осталось
Переступив через ночь окунуться с рассветом
В воздух его. И, вдохнув даже самую малость,
Молча подумать: "Виват! Мы боролись за это!"

май 2008


LI 5.09.15

Иду я сегодня по улице в изящном красном плаще с черным ажурным шарфиком, с изящной сумочкой, в изящных туфельках, в колготках в изящную сеточку, с укладкой и красивой красной помадой, под красным зонтиком и несу в руках про "между прочим" изящный такой пакетик с 4 литрами краски :)
Наверное, это незабываемое зрелище со стороны! :)
Видно, уже пора записываться в клуб настоящих ледей.

Было бы еще хорошо познакомиться с кем-нибудь из клуба настоящих джентельменов!

LI 5.09.15

День начинался хорошо.
Вообще, я вчера попала под ливень. Майский, перавый. Теплый., как ни странно. Вышла и тренаженого - а тут ниагара. И зонта, конечно, нет. Подумала о необходимости все же пойти учиться на права. Потом подумала, что дорога от тренажерного до дома мне нравится настолько, что я бы туда даже на машине не ездила. На автобусе лучше. Во-первых, озеро, широкая не перегруженная дорога, которая создает какое-то особенное ощущение.
Во-вторых, ехать по ней в автобусе - осоое наслаждение. Особенно вечером. Люди что-то шелестят. Природа шепчет. Проезжащщие мимо машины создают впечатление милых домашних животных, снующих по делам. В общме. смотреть в окно - сплошное удовольствие.
Сегодня был замечатльеный пикник. Погода супер. Все хорошо. Пока я не попросила мамину подругу мне погадать? И зачем я это сделала?.. Никогда нельзя гадать в спешке - результат всегда будет правдой лишь на половину. И поэтому обязательно расстроит.
Вот и тут вышло также. От всего сказанного я расстроилась. У меня испортилось настроение напрочь. По ходу я поняла, что влюбилась. Во всей происходящей ситуации я понятия не имею, что с этим делать. От всех последних переживаний рыдала минут 30.
Радует только то , что это состояние можно назвать определенностью. На данный момент.

LI 5.09.15

Я сегодня опять задумалась. О дружбе. О надежности.
Интересно в моей жизни получается (как, наверное, и в большинстве). У меня в прошлом году в жизни сложилась такая ситуация, в которой я оказалась совершенно беспомощной. Я просто сидела на лавочке во дворе и плакала навзрыд от бессилия. Рядом со мной сидела моя коллега. Я работала и дружила с ней где-то чуть больше года. Я очень хорошо помню, как она дала мне плоток и сказала: "А может быть сделать вот так?" Я ответила, что не знаю...и у меня нет сил. Тогда она спросила: "Хочешь, я это сделаю"? Я ничего не могла ответить. Я не знала, как поступить. Да и не могла бы просить ее об этом. Да и не верила сильно в то, что она действительно что-то сделает. А она встала, пошла на почту и сделала очень важный телефонный звонок, которого я была уже не в состоянии сделать. И хоть она и сомневалась в том, что сделала правильно потом много раз, в правильности того, что она вмешалась, для меня этот случай до сих пор является самым ярким примером того, как друзья помогают не словами, а делами. Хотя она никогда не говорила, что является моей подругой, и знала меня не так и долго, она сделала неоценимую вещь, которая ей тоже стоила нервов, но без которой моя ситуация не решилась бы так, как решилась.

А сегодня у меня была другая ситуация, когда человек, называющий себя моим другом, в который уже раз повела себя не по-дружески. У меня гостит иностранец - наш партнер из Германии. И сейчас мы всей организацией выезжали на пикник. Я вместе с Уве, естественно. Туда он ехал с моими коллегами из офиса, а я с подругой на машине, предполагая, что, как всегда, и обратно нас тоже отвезут. Не взяла ни куртку, ни зонт. Хорошо, что денег взяла. Потому что через пару часов после приезда выяснилось .что моей подруге нужно до 5 вечера вернуться в Минск на какие-то встречи, почему об этом раньше нельзя было сказать - непонятно. Когда я сказала, что нужно согласоваться , как отвезти домой Уве, потому что на электричке ехать не совсем удобно, мне было сказано: "Я уезжаю в пол пятого". Осталось пол часа. В пол пятого она стала собираться уходить, когда наш немец как раз дарил подарки. Если бы ее не остановила коллега и не спросила: "А что, Алёну ты не берешь?", она бы просто ушла. А так остановилась и переспросила, еду ли я. Я сказала .что сейчас уезжают все, только распакуем подарки. "Так сколько мне еще ждать?" - "Ну подожди, сейчас распакуем и все едут" - "Я всех не забираю", - с надменным тоном ответила подруга. Я сказала, что если ты так спешишь, можешь не ждать. И она уехала. Хорошо, что у моего коллеги и хорошего друга нашлось место в машине и нас довезли до города.
Я посчитала про себя схожие ситуации, в которых оказывалась с этой девушкой, и мне стало грустно. При том, что она больше всех называет себя моей подругой и говорит о том. как она меня любит.
Я понимаю, что в этих отношениях нет надежности. А вдруг, когда мне нужна будет ее помощь в следующий раз, у нее тоже неожиданно вырисуется важная встреча? При том, что я, наверное, будучи дурой, когда было нужно, в ущерб себе все бросала и была рядом.
Хотя, если вспомнить заповеди матери Терезы, я все делаю правильно. Я понимаю. Но именно в конкретной данной моей жизни я понимаю с большим сожалением, что истинными друзьями, являются не те, кого я привыкла ими считать и называть. Не те, на кого я обычно рассчитываю.
И это еще о том. как мы умеем ценить то хорошее, что делают для нас другие люди. Являемся ли мы благодарными. Или воспринимаем это как должное.
Я как-то задумалась о том. кого я могу назвать другом сейчас, а кого нет. И кого хотела бы в дальнейшем.

Я сейчас живу в перманентном удивлении. Не могу понять, как такое количество случайнойстей по принципу может скопиться вокруг одного человека. Когда-то запомнила из книги Ричарда Баха: "Если мы чего-то очень хотим, вся вселенная начинает нам в этом содействовать".
Есть ощущение, что это так, если наши планы не идут вразрез с ее планами. Любые препятствия устраняются.
А вообще я как-то так изменилась... Если раньше, когда я чего-то хотела, и мне сложно или по каким-то причинам неудобно было это получить (моральным или другим), я могла тормозить и ждать решения "извне". А теперь, если я точно знаю, чего хочу, я просто действую, ищу варианты и действую снова, несмотря ни на что. И самое интересное - жить стало проще, жить стало веселее. Иногда такое впечатление, что ежедневная жизнь - это шахматная доска. И если раньше я дальше двух ходов не видела, то теперь пол партии могу просчитать. Все расположение фигур как на ладони. Откуда это?
Может, я просто уже играю в высшей лиге?

Интересно играть с отношениями. Если не напрягаться и не накручивать нервы вокруг ситуации, а просто "делать ходы", оставляя достаточно времени партнеру на продумывание ответного действия, можно добиться интересных результатов, сопровождающихся легкостью процесса.

Со всей этой игрой у меня развилось то, чего мне всегда не хватало - женская хитрость и разумная наглость. Я поняла, что для этого нужно послать подальше реплики подруг а-ля "ой, а что он о тебе подумает", "а вдруг, ничего не получится" и другие примитивные подачи. Неважно, что он подумает (ну, или она для мужчин). Важно, что почувствует и конечный результат. Ведь мы же игру из-за результата начинаем, а не ради самопрезентации в процессе.
Главное - не нервничать. Не помню, чьи слова: "Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать".
Интересен факт, что чем лучше идет игра, тем больше тебя пытаются в этом разубедить "добрые люди", которые, конечно же, очень за тебя переживают и желают тебе только добра. Поэтому еще одно правило: не обращать внимания на помехи окружения и пользоваться собственной интуицией.

В общем, из всего этого я для себя вывела правила хорошей игры (и любовной, и всех остальных):
1. Точно знать, зачем играешь. И каких свечь стоит твоя игра, чтобы потом не сомневаться в самый не подходящий момент.
2. Не нервничать. Давать партнеру время обдумать твой ход и сделать свой. Иначе есть риск "запинать ногами".
3. Давать себе время. Телега впереди лошади все равно не поедет.
4. Понимать расположение всех фигур.
5. Не бояться жертвовать ценным.
6. Не слушать комментарии "типа профессионалов". Это ваша игра. И никто лучше вас ее не знает и не проведет. Так что не давайте никому в нее вмешиваться.
7. Использовать случайности. Они бесценны.

Я пишу для книги сейчас жутко сложный раздел. О духовном здоровье. Никак не могла придумать .что бы интересного можно было здесь написать, чтобы вышло не заумно, не философски, а жизненно. Решила покопаться по биографиям Нобелевских лауреатов. Зачиталась. Такое впечатление, что читаю о каких-то космических пришельцах. Жизнь такая жесткая, что поверить в искренность и честность тех, кто рядом, иногда бывает сложно. А еще сложнее поверить в то, что можно сохранять их, будучи публичным. Нас же учат другому...
В одной из статей о матери Терезе обнаружила ее цитаты. И раньгде-то слышала о них, но не думала, что это именно ее слова. Такие простые, кка в интернет-рассылках.
А ведь правда...
Жизнь - это шанс, не упусти его. Жизнь - эта красота, удивляйся ей. Жизнь - это мечта, осуществи ее. Жизнь - это долг, исполни его. Жизнь - это игра, так играй! Жизнь - это любовь, так люби. Жизнь - это тайна, разгадай ее. Жизнь - это трагедия, выдержи ее. Жизнь - это приключение, решись на него. Жизнь - это жизнь, спаси ее! Жизнь - это счастье, сотвори его сам. Жить - стоит. Не уничтожай свою жизнь!

И еще:
Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны - всё равно прощайте им.
— Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях - всё равно проявляйте доброту.
— Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов - всё равно добивайтесь успеха.
— Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас - всё равно будьте честны и откровенны.
— То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье - всё равно стройте.
— Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать - всё равно будьте счастливы
— Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра - всё равно творите добро
— Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно - всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям - это нужно только тебе и Богу. Молитесь вместе и пребывайте в единстве.

LI 5.09.15

"А что с ними случилось? - Жизнь с ними случилась!" (из фильма "Мои черничные ночи")

Со мной тоже случилась... А я как-то не сразу заметила...

LI 5.09.15

Вернулась в родной Минск наконец после долгих поездок. Успешно съездила. Решила важные для себя вопросы, заработала очки. Приехала с новыми силами. Встретилась с одноклассниками. Заимела еще пару поклонников (без перспектив, но просто приятно) :). Одела яркий красный плащик и вся довольная и радостная.
Хотя... немного злости тоже присутствует.
На кону новые проекты и новые личные свершения.

Сегодня был не день, а просто ....не буду выражаться. Вернее, уже второй пошел. Завтра третий такой же обещает быть.
Трудности, однако, заколяют. Постепенно превращаюсь в девушку-воина.

Сегодня впервые за черт знает сколько времени прогулялась по двору. Такое забытое ощущение детства от заглядывания в окна. Когда смотришь на чужие, свои становятся роднее.

Еще подумалось, что если жизнь игра, то я решила выйграть...

LI 5.09.15

В последние дни я почему-то замерзаю. не на улице, а в помещении. Дома, на работе. Никто не мерзнет, вроде, а я не могу согреться. Температура рук ниже нуля. Даже нос заложило. И чай не греет... Может, это от переутомления?.. Не понимаю, что происходит.
Самое главное, что на выездной семинар надо ехать на 4 дня, а потом в Киев отстаивать проект у Всемирного Банка. Нон-стоп. И спать некогда. Не замерзнуть бы к лету. А то буду, как в сказке :)

Самое интересное, что нет сил переживать. Если что не так, я даже не спорю и не борюсь. Просто расстраиваюсь.

LI 5.09.15

Что-то у меня какое-то загадочное состояние. С одной стороны, работы как никогда (вернее, как всегда ) - воз с тележкой, а за тележкой еще целый состав.С другой стороны, дико хочется загрузить новой информацией мозг. То ли от того, что думать он устал над личными проблемами, то ли от того, что сейчас такое творческое состояние, и хочется волшебного пинка в виде какой-нибудь строчки, кадра, картинки, разговора... Да хоть чего - нибудь. Чтобы оторваться от обыденности и реализовать кучу накопившегося за зиму. Поэтому я стала читать... Давно книжки даже открывать не хотела...слишком уставала. А сейчас вот накидываюсь на них.

Читаю очень интересную на ночь. По драматерапии. Я вообще к театру неравнодушна, а к театру в психологии - особенно. Особенно сейчас, когда непосредственно им занимаюсь и вижу, как это на людей действует.
И нашла там забавные фразы...
"Психотерапия должна понять спящую душу изнутри"
Так точно психотерапию еще никто не определял... наверное. Надо себе девизом над столом повесить, чтобы не забывать.

А про театр поразило вот что:
"С помощью театра мы можем выразить и пережить нечто, что называем "таинствами жизни". Театр дает возможность отодвинуть переживания с тем, чтобы поместить их на любое расстояние и рассмотреть с разных точек зрения. Мы слишком близки к нашим переживаниям, чтобы рассмотреть их."
А с помощью театра мы можем увидеть нечто или получше его рассмотреть именно потому, что его там нет...

Интересно было бы попросить друзей просто пересказать в лицах те диалоги, которых я совсем не понимаю...потому что они "слишком близко". Я уверена, что смогла бы увидеть ту мелочь, из-за которой постоянные сбои в общении... Только фиг получится уломать на это дузей :)
В колонках играет: Bonobo - Sugar Rhyme

LI 5.09.15

Нашла случайно историю:
Это случилось в морском путешествии. Попугаю было невыносимо скучно, и он был по-настоящему счастлив, обнаружив в один прекрасный день, что на корабле находится обезьяна. Чтобы время шло быстрее, попугай предложил:

- Давай играть в прятки.

Обезьяна ответила:

- Я не знаю такой игры. Как в нее играют?

Попугай объяснил:

- Это очень просто. Ты закрываешь глаза, поворачиваешься к стене и считаешь до ста. В это время я прячусь, и когда ты доходишь до ста, ты начинаешь меня искать.

Так они и сделали.

Но случилось так, что в тот самый момент, когда обезьяна досчитала до ста, корабль взорвался. Попугаю удалось найти доску, плывущую по морю. Через некоторое время он увидел обезьяну, которая плыла к нему, совершенно выбившись из сил. Вцепившись в доску, обезьяна посмотрела на попугая и сказала:

- Что за идиотская игра!

Это, как говорится, без комментариев. Долго смеялась.

Я вчера зашла в магазин и совершенно незапланированно потратила деньги на офигенный черный костюм и прозрачную черную блузку... Брючки стреч...сидят как влитые. Пиджачок с кружевными вставочками... Все облегает... Прямо костюм, влюбленный в моё тело! Чертовски сексуально. Крутилась в примерочной и думала: "Вот к этому всему еще бы и мужика!" :)
Денег не осталось ва-ще. Будем сидеть на вынужденной диете :)Но настроение...выше крыши.
Вот как мало надо девушке для счастья :)


Надо еще помаду купить... :)

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

:) Желаю всем отличных выходных и удачной трудовой недели!

LI 5.09.15

В этом месяце неизбежность собрала богатый урожай. Встречи с ней, как проверка на вшивость, на искренность, на способность к состраданию, как большой вопрос о чистоте чувств и вобще к их наличию. Как большой экзамен на человечность. Черт возьми, встреча оказалась не той, что планировалась. Всё пошло наперекосяк. Второй визит к избежности оголил не самые лучшие качества. Горько, что они были продемонстрированы именно в этот неподходящий момент. Терапевтично, что именно так и познается человек...

визиты к родным не нужно переносить. неизбежность глуха к несказанному.

LI 5.09.15

Я вот подумала, что всего моего психологического образования не хватит, чтобы понять, почему так нелогично и по-идиотски ведет себя со мной мужчина, которому я явно нравлюсь... Я такой амбивалентности, непоследовательности, непредсказуемости, нелогичности, трусости и полного идиотизма еще не встречала... Самое главное, я не знаю, что мне с этим делать и как не обидется, не разозлиться и не возненавидеть этого придурка! А самое главное - как его из головы выбросить! И вообще...как себя вести...

LI 5.09.15

Очень люблю работать по вечерам. Не знаю, почему. меня это успокаивает. Монитор, кофе, телевизор или музыка, настольная лампа, книги. В этом что-то есть. Какое-то ощущение спокойствия и уверенности в том, что я в чем-то хозяйка своей жизни.
А летом люблю также на даче работать. С открытым окном, настольной лампой и чаем с травами. А еще хорошо, если хорошая компания рядом. Для меня вообще очень важны люди, которые вокруг. Даже если все плохо, но есть рядом единомышленники, или просто классные ребята, пусть даже я их почти совсем не знаю, все намного проще переживается.

Хм... лирическое настроение накатило. Наверное потому, что начинаю писать вторую книгу. Очень уж хочется, чтобы она была еще лучше первой :) Очень хочется какого-то творческого подхода и при этом простоты...

LI 5.09.15

Под впечатлением от того, что, оказывается, можно так столкнуться в интернете, жить при этом в разных странах ,но любить одни и те же места (это Марфу)...вытащила из закромов стихотворение, которое в Кисловодске писала. два года назад. Я уехала туда сразу же после жуткого лета, когда я рассталась с человеком, которого очень любила. Хотя на тот момент уже и не понимала. любила или нет... Была вымотанная, уставшая от стрессов и выяснения отношений...и вроде разошлись нормально, и продолжали общаться, даже "дружить", у меня было ощущение полного безвременья. Я не знала кто я, что я чувствую, что правда, а что нет, что меня ожидает... И что я чувствую по отношению ко всему происходящему. А Кисловодск с его обалденным парком, с его горами, с его воздухом, с его долиной роз давал какое-то ощущение...зависания между мирами, в котором я могу отдышаться и придти в себя. и есть там дорога в парке, ведущая в Долину роз...аллея со скамейками и старыми ветвистыми деревьями. Была ранняя осень. Желтые листья. Я сидела на скамейке, читала книгу...потом просто смотрела на гуляющих мимо людей. У меня всегда с собой была тетрадь и ручка. На случай, если что-то придет в голову...
Вот тогда на одном дыхании это и написалось:

Стихи не ложатся. Как листья, застывшие в воздухе.
Замерло время. Покой. передышка в пути.
Я наслаждаюсь моментом. меж летом и осенью.
Редкостный дар высших сил, чтобы дальше идти.

Кажется даже, что кто-то с небес улыбается
Тонкой улыбкой погоды и запахом роз,
Отсветом красных закатов по склонам спускается,
Теплым дождем и раскатами дальними гроз.

Я между прошлым и будущим. В парке, под ивами.
Скоро, так скоро изменится всё. Но сейчас
Кто-то мне дар дал раскладывать паззлы из времени.
И выбирать, чему быть. Смаковать каждый час.

Что-то готовится. Или уже подготовлено.
Горы и сказочный воздух – расплата за всё,
Что пережито. А дальше – эпиграф для повести
Главных героев которой не знает никто.

LI 5.09.15
[700x525]