В перерывах между поеданием лобстеров енот запечатляет свой портрет на особенно вкусном...
[426x468]

им токо кушать охота!
[500x369]

МОЙ СУРОК
Мой сурок поймал шмеля и хочет поиграть со мной,
Он ведь ручной,
Я хочу глаза твои губами целовать опять,
Но только губами,

Венценос сидит, златоглав летит, он хотел бы стать сурком,
Стань сурком, мотыльком, сладким дурманом,
Стань сурком, мотыльком, перышком, капелькой...

Чёрный дрозд ударил клювом самку майского жука
Жук не к добру
Я бы смог назвать тебя своей единственной к утру
Но только к утру

Сладкоглаз поёт, овцебык плывёт, он хотел бы стать сурком
Стань сурком, мотыльком, перышком, веточкой
Кустиком, палочкой...

Крутлоглаз бежит, мышелов свистит, он хотел бы стать сурком
Стань сурком, мотыльком, кустиком, стёклышком, гвоздиком,
пряничком, веточкой, косточкой, девочкой, тряпочкой,
баночкой, звёздочкой, щепочкой, гвоздиком, ниточкой,
белочкой, капелькой...

С.Курёхин

http://www.vbooks.ru/AUTHORS/LILIAN-MUUR/029390.html

Фтыкать, еноты! Житие мое.....

Ты ж у нас специалист, не знаешь, где можно найти фильм "Принцесса-Енот" японского режиссера Сейджуна Судзуки?

Берём живых раков и кладём их на пару часиков в молоко (не жирное)...пусть попьют...только не утопите...
В кастрюлю наливаем пиво, кидаем укроп и лаврушку, доливаем молоком, которое раки не допили...солим из ращёта пару столовых ложек на литр...как закипит, кидаем туда раков, причитая "бедненькие, бедненькие)... после вторичного закипания варим минут пять

..всех сурков
[300x300]

А почему я людей агитирую принять участие в движении зелёных енотов, а вы нет?
Среди ваших знакомых нет йинотов?

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

Хочу так похудеть, чтоб джинсы стали велики...
[448x336]

...юзера Кердибобель, он ещё откуда-то, те с Экслера...

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

***
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

***
Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

***
Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

***
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?.

***
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

***
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.

***
Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого инструмента пошло у него значительно быстрее.

***
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

***
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе Читать далее...

http://84.254.212.89/lynx/clock.htm

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: …или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, мля!
ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз коли!
ЗАНАВЕС

(с)

Если я верю в то, что в Иране есть жизнь, почему бы мне не поверить в секс после сорока?

Культмассектор – рассыльщик корпоративных приколов и слайдов.
Пионер – Доширак (всегда готов).
ВДНХ – Черкизовский рынок.
Партсобрание – корпоративная вечеринка.
Инженер – менеджер.
Железный занавес – Украинская таможня
Пахтакор – Хардкор
Абвгдейка – Константин Эрнст
Юлиан Семенов – Борис Акунин
Тимур и его команда – Бригада
Здравствуйте, я ваша тетя – Верка Сердючка
Коминтерн – Интернет
Мир Труд Май – Cancel Abort Retry
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить – Не дай себе засохнуть
Обгоним и перегоним Америку – Не тормози, сникерсни
Пролетарии всех стран, соединяйтесь! – Перейдем на Ты?
Митинг – Петинг
Консенсус - Кунилингус
БАМ – Дом-2
Чернобыль – Турбосолярий
Загнивающий запад – Кариес
Олимпиада-80 – Сборная команда КВН РУДН
Золотое кольцо России – МКАД
Закрома Родины – ФК Челси
Кушать подано – Волобуев, вот ваш меч
Прощай, наша встреча была ошибкой – Пользователь занес вас в игнор- лист
Людмила Гурченко – Людмила Гурченко

(с)пизжено

На фига мне яблони и груши,
На фига туманы над рекой,
На фига мне все моря и суши
И весь мир, скажите мне, на кой?

Никаких созвездий мне не нужно,
Ни комет. Я человек простой.
Я бы рад летать с одной Катюшей
По Вселенной тихой и пустой.
[280x395]
(С)

а?
[500x405]

Енот,он не создан для тяжкой работы
Енота с лопатой не видели что то
Еноты могли бы водить самалёты,
Из них получились бы супер пилоты
И даже врачи или просто хозяйки
Енот мог бы все,не будь он леньтяйкой
Поэтому пиво взамен на известность
Меняет спокойно,в глазах его честность

Катюха обещала про Енотова вспомнить)

Еноты - не для тяжёлой работы

..а ещё юзер Расмия видит меня так....
[322x339]