Делаем тату в виде 100-долларовой купюры на пенисе и получаем 3 плюса. Первый - можем запросто потом играться с деньгами. Второй - можем наблюдать за ростом и падением курса доллара. И третий - можем одалживать деньги девушкам.(с)Фил Ли

?)

Word-овский прикол:
1.Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
2.Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

"Создай своего енота!"
http://www.dookyweb.com/avatars.swf
[392x404]

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=698244&jpostid=13621544

***
почти порно-хокку:
хрен знает, что за
правило буравчика,
пойду и спрошу
(скоро не ждите)

***
что дождались?
а вот и неправда, хрен
тоже не знает.

***
учиться усердней
школьникам стоит, чтобы в
грязь не уда-рить лицом

***
про размноженье
дети сами освоят
физику ж надо учить

***
пе-ча-лен и-тог,
бу-рав-чи-ка ж ру-ла
так и не понял

***
может быть чаще
надо было ходить на
уроки труда?

Темнело.
- Мы не успеем в лагерь до ночи, а я не хочу ночевать здесь.
- Ты уже утомила меня своим нытьём! Я весь день его слушаю!
- Потому что ты не хочешь даже самому себе признаться...
- В чём? В чём я должен себе признаваться? - Джейсон сорвался на крик
- В том, что мы заблудились, и ты не знаешь куда нам идти дальше! Мы уже часа полтора плутаем в поисках шоссе.
- Послушай, Кейти, если тебе что-то не нравится, иди сама! Сделай хоть что-то сама, а то ты только и умеешь меня обвинять
- Я не обвиняю тебя, я просто хочу чтобы ты посмотрел правде в глаза: мы заблудились! И не факт, что мы окажемся в лагере хотя бы к утру. А в худшем случае, мы останемся здесь навсегда.
Кейти села на корточки и закрыла лицо руками
- Всё, с меня достаточно. Либо ты идёшь со мной, либо оставайся сидеть. Но учти, шоссе - вон там. Я даже слышу...
- А я ничего, ничего не слышу!!!!
- Истеричка!
Джейсон сплюнул под ноги и ушёл в ночь. Он ждал, что Кейти последует за ним, поэтому шёл медленно. Потом остановился.
- Кейти! Кейти! Догоняй! Шоссе действительно близко!
Тишина.
- Хватит дуться, Кейти!
Они были знакомы всего несколько дней, и сначала их отношения складовались вполне благополучно. Джейсон даже подумывал о том, что они вполне бы могли продолжить отношения и после похода. Но он не ожидал, что девушка окажется такой капризной. А, может, он действительно обманывал себя? Действительно боялся признаться себе в том, что по его вине они заблудились?
- Кейти, ну пожалуйста! Перестань! Я был неправ! Ты где?
Он постарался найти то место, где оставил девушку, но деревья казались сплошной стеной. Не мог же он уйти так далеко, что Кейти не слышала его голоса? И что делать? Идти к шоссе и просить о помощи? Или искать самому? Он представил себе плачущую Кейти, заблудившуюся в темноте, и сердце его сжалось.... Джейсон решительно двинулся в сторону чащи...

Жемчужная цепочка кораблей непрерывной нитью тянулась к центру гигантского кольца и исчезала в пустоте, словно по мановению волшебной палочки. Вот очередной транспорт достиг центра и начал медленно таять, словно льдинка на ладошке. И свет далекого мира алмазной пылью просочился через дыру. Потом пространство свернулось, восстановив свою естественную целостность, как будто ничего и не было. Потом заработала система внешнего обзора, и Йозеф видел, как космос сошел с ума, и звезды пляшут вокруг бота жуткий танец "тебе хана". Не менее жуткий танец исполняли его внутренности. Йозеф ощущал, как желудок пытается выскочить из организма через рот, а печень рвется поменяться с сердцем местами. В мозгу противно гудело, перед глазами пульсировал серый туман, и от куда-то издалека, словно с того конца света, как сквозь вату, пробивался голос стюарда: "Авария первой категории, авария первой категории-"

Профессор психологии Пражского университета Йозеф Буравчик мучился несварением желудка. Причиной тому - поздний ужин у своего приятеля, страстного любителя пива, Зеленого Енота. Было еще раннее утро и поэтому профессор не спешил подниматься; тем более, что ночь прошла беспокойно. Вспоминая прошедший ужин Йозеф с недоумением искал причину своего недуга, перебирая по памяти все те разносолы, которыми потчевал его радушный хозяин. Вне всяких сомнений, от такой благородной пищи, так неблагородно пучить не могло. Вздохнув Буравчик перевернулся на другой бок и стал по памяти перебирать меню ужина. Коньяк, водка, домашнее вино.. Стоп! Водка. Сразу вспомнился тот графин, который Енот крутил наподобие детского калейдоскопа, где вместо цветных стекляшек по горлышку растекались радужные пятна. Все стало на свои места. И тот запотевший графин, к которому и подсел ближе Йозеф Буравчик. На него то и налегал не знающий меру, психолог. Прав был Енот, когда поделился своими подозрениями, что де водку гонят из опилков. Что бы проверить свои подозрения профессор снял с книжной полки толстенный и пыльный том Большой Советской Энциклопедии. - Та-ак.., а,б,в.. - желтый, с обкусанным ногтем, профессорский палец двинулся по строчкам, - вот, "водка".. Йозеф углубился в изучение таинственного описания крекинг-процесса. Странно, никакой связи между этим процессом и водкой не было.. Наверное не там ищу, - подумалось Буравчику. Он оглядел полки в поисках других первоисточников. "Витя Малеев в школе и дома", "Судьба барабанщика", "Занимательная физика", ничего подходящего. Шмыгая носом, профессор стал торопливо одеваться, - Надо навестить Енота, да заодно и здоровье поправить, - думалось Йозефу.

Итак, граждане еноты... суть игры такая.. очень коротенечко, в двух словах пишем небольшое художественное произведение на тему "Правило буравчика".
Пишем в разных жанрах:
Малаец - фэнтези
Расмия - порно
Енот - хоррор
Ульса - хокку
Мэдди - эротика
NaTa_Mi - мелодрама
Жена Армейца - фанатская кричалка
Landlady - сказка

Если кто-то хочет отказаться или присоединиться - велкам!

Каждому, кто надоест вам флудом, говорите смело: "А не пошел бы ты в Писаку..."

Прикусила язык - больно
Опустила в холодное пиво
Вроде, легчает

обратите внимание, какое слово предлагают прислать на смс в этой рекламе:
[350x298]

реалити-шоу
[400x359]

Проще сменить самца, чем гробить свои нервы за свои же убеждения

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из Читать далее...

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

...корчит из себя критиков.....
Если хотите, чтобы вас похвалили за дизайн с розочками и пожурили за непонятный ник, вам сюда....

http://www.liveinternet.ru/users/1015593/

сосед http://www.liveinternet.ru/users/clatt/post14073384/

PS
Pora ему уже и имя придумать! :)

Если "coon" - это "енот", выходит, что "coony" - это "енотик".... тогда что такое "lingus"?

Булькаем в стакан две части томатного сока, добавляем одну чась вотки, капаем немного лимонного сока, сверху посыпаем красным перчиком и докидываем несколько крупинок морской соли