Ну что ж...8 марта прошло, ура!!!
Бедный мой желудок, так нельзя!!! Сегодня мне пред ним таак стыдно, вчера не могла двигаться, было оччень тяжело, но ооочень все вкусно.
Радостно мне вчера было и приятно, все поздравляли, нажелали много приятного и теплого.
День начался и закончился очень хорошо, в обьятиях любимого человечка.

ВЕСНА!!! Я ЛЮБЛЮ!!!!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х#й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х#й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй, это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну… в общем-то, да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что Читать далее...

Ёж по имени Альфред
Вот одна русско-английская байка о том, как я стал жертвой элементарной необразованности канадских нефтяников. Во время перекура один из бурильщиков, прихлебывая горячий кофе, принялся расспрашивать меня о животных, населяющих подмосковные леса. Я успел перечислить зайцев, белок, кабанов и лосей, как вдруг при слове «хеджьхог» (ёж) канадец с изумлением переспросил: «Кто-кто»? «Хеджьхог», – неуверенно повторил я, уже сомневаясь в правильности моего произношения. «Я знаю Альфреда Хичкока – американского писателя-фантаста», – сказал канадец. «Да причем тут Хичкок! – взорвался я. – Хеджьхог – это животное такое, с колючками!» «А, дикобраз!» – догадался канадец. Я аж попятился от удивления. Надо же, взрослый человек никогда не слышал о ежах! В этот момент в бытовку вошли остальные рабочие. «Эй, парни! – обратился к ним мой собеседник. – Тут Алекс мне какие-то байки травит, что у них в России живет зверь по имени... – тут он повернулся ко мне: – как ты его назвал?» «Хеджьхог!» – прорычал я. Канадцы оторопело разинули рты и, как ученики на уроке, хором промямлили: «Альфред Хичкок? Американский писатель-фантаст?»

Ноги мои подкосились, и я упал на скамейку. «Вы что, придуриваетесь? – жалобно спросил я. – Ежик – это такой маленький зверек с иглами на спине…» «А! – тупо заулыбались радостные канадцы. – Понимаем! Это дикобраз!» Тут уж мне стало не до смеха. «Ежи, – говорю, – гораздо меньше, чем ваши дикобразы. И иглы у них короче. А в случае опасности они сворачиваются в сплошной колючий шар!» «Да ну? Иди ты!» – послышался недоверчивый голос, и прежде, чем я потерял дар речи, кто-то из буровиков подсунул мне лист бумаги, карандаш и потребовал: «Рисуй!»

Со вздохом я принялся рисовать. Надо признаться, что до этого мне еще ни разу не доводилось изображать ежей, потому из-под моей руки машинально выходили сплошные мультипликационные персонажи с идиотическими грибочками и листиками, нацепленными на иголки. Канадцы же обступали меня плотным кольцом и восторженно цокали языками, словно коренные жители Папуа, которым рисуют упрощенную модель санузла на космической станции «Мир».

В конце концов, время перекура вышло, и я с облегчением прервал свой спонтанный урок природоведения. Но мысль о том, что шестеро взрослых человек не имеют ни малейшего представления о ежах, не давала мне покоя. Вернувшись с работы на базу, я заметил довольно большую группу американцев, толпящихся в курилке, и решил продолжить эксперимент на них. «Джентльмены! – обратился я к ним с порога. – Разрешите задать вам вопрос! Знаете ли вы, кто такой хеджьхог?» «Альфред Хичкок! Американский писатель-фантаст!» – дружно ответили десять разработанных гамбургерами ртов. В приступе неприличного беззвучного хохота я сложился пополам. Как вдруг один из вошедших американцев заявил: «Мне стыдно за вас, парни! Ежи – это животные, которые водятся в Европе. Живут они под землей и имеют блестящий черный мех!»

Александр КАРПОВ, журфак МГУ, молодежный альманах «Новый отсчет

Мороз и солнце, день чудесный!!!
А мне душу рвет на части ((((

:0)
[350x460]

первая попытка поработать мастихином
жаль, фото получилось темновато, надо будет как-то поправить в шопе.

картон, масло
[417x423]

Все еще болею!!!
Чихаю, насморк, носик болит, спинка болит, узяс просто!!!!
А Зверь мой мне даж не посочувствует, хнык!!!
Ну хотя б написал, что любит, и то приятно было б...Не пишет, гад!!!

Ёжжык, кажецца, заболел (((
Голова болит, горло как-то нехорошо ощущаецца и чихаю, ыыы, не хочу!!!!!

С Днем Валентина всех!!!

Я люблю сегодня всех вас очень сильно, а себя еще больше!!!

ЗЫ Зверь, мне понравилось просыпацца от поцелуя, это оч поднимает настроение, я люблю тебя!

Эх, мужики....
Завтрак взять с собой на работу забыл, а водку не забыл!!!!!

Вот нашла сегодня такую притчу:

"Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и
духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с
ними жила и Любовь. Однажды Чувства заметили, что остров погружается
в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров.
Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она
увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под
воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль
Богатства. Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало,
что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви
места нет. Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал
мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок
и совершенство на корабле Гордости. С мольбой о помощи Любовь
обратилась к Грусти. «О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так
грустно, что я должна оставаться в одиночестве». Мимо острова
проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не
услышала мольбу Любви. Вдруг Любовь услышала голос: «Иди сюда
Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь увидела седого старца и она
была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они
достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только
когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась... ведь она даже не
поблагодарила старца. Любовь обратилась к Познанию: «Познание, скажи
мне, кто спас меня?». «Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь - Отчего Оно мне помогло?» Познание
ответило: «Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь"


и подумала...а не правда!!! время убивает любовь!! и не только время. Его нечуткость и равнодушие, его холодность и невнимательность тоже убивают во мне потихоньку все тепло моей любви...
Вчера уже не плакала, как обычно, а просто молча терпела боль в сердце, тупую и холодную. И стало страшно, что этот человек мне станет чужим. Он станет чужим, в этом я не сомневаюсь....

Любовь форева!!!
Мну коханый любит до ...не знаю чего. То лоботомию мне предлагает сделать, то в рабство продать в Россию. Там мол мне ногу или руку отрежут и буду я попрошайкой, а ему штуку баксов за меня заплатят.
Во как!!!!!

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает. Иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому нравитесь вы.
ОЧЕНЬ ВАЖНО чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!

40 ошибок, которые ты допускаешь в постели
Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный Читать далее...

Ну вот и финиш!!! Вы - супер-секси!

Неможете прожить без секса и несколько дней! Ну, а если и не секс, так вы не расстеряетесь и найдете способ удовлетворить себя! В "любви" вы Бог! С вами партнер чуствует себя удобно и удовлетворенно. Каждый раз вы выдумываете разные ухищерения! Правда, давно хотел сказать вам — не стоит больше прыгать на швабре. Добром это не кончится!

Пройти тест

наблюдения из детства:
http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp

У мну инета не было по той причине, что одна особа, блондинка, сеть настроила...хорошо настроила, шо инета не было, теперь есть, сделал человечек. Я вот, к примеру, по причине блондинистости никада к каким либо настройкам не лезу, нет смысла. есть вещи, которые я умею делать, есть вещи, которые я не умею делать...


Похороны у меня сегодня в семье, грустно...

Спасибо Зверю!!! Я немного начинаю отогреваться, поставила каминчик у ног. Он мне этот каминчик починил.

Ух, давно так не отрывалась!!!!!
На горизонте обьявился старый друг, с которым не виделись наверное пару месяцев, пошли гулять. Водка, губы щиплет вкус красного апельсина, запах травы (кто-то рядом хорошо расслаблялся) нам тоже весело было. Такой драйв!!!! Натанцевалась, надурелась, только очень быстро устала, потопали домой. Да, и еще потешила свое самолюбие отказами на приглашения потанцевать медляки (Ромка я со счета уже сбилась, гы-гы)
Удивительно, что утром проснулась и почти вовремя притопала на работу. И голова ясная, как будто и не пила ничего...
Только холодно тут, ух, замерзает ёжик.
И так тепла и ласки хочет, хнык-хнык.

Вот обидно, притащили нам два стареньких савдеповских каминчика, хотела поставить возле себя, а один поломан, а у другого вилка к розетке не катит. Что-то в последнее время у меня ничего ни с чем и никто ни с кем сношацца не хо ((( теперича снова нада куда-то топать за переходником. ээх...

ЗЫ. Кеша, я люблю тебя!!!

Фуф, попустило. Вот бывают у меня иногда такие цунами эмоциональные, как сегодня. Честно говоря, самой стыдно, но как-то так получается, что разум мой не может справиться с эмоциями и начинаю я делать всякие глупости. Любящие и близкие мне люди знают, что все, что я говорю в таком состоянии нельзя воспринимать всерьез. А вот некоторые просто в ужасе от моего поведения. Чтож, у всех свои тараканы. Я плохая девочка, я признаю.


Прошу у всех прощения, а в особенности у зверя моего, он пострадал больше всех. Прости меня, я глупо себя вела.

Зато поняла одну замечательную вещь: я таки люблю его, я долго не могла понять и очень боялась всего, боялась, что привыкну, что трудно будет, что не оправдаю, вобщем все, чего боялась и так случилось. Но только я люблю, а это самое главное, ни смотря ни на что!!! Я давно забыла, что это такое, я долго была в таком состоянии, когда сердце просто замерзшее. Я не допускала и мысли о том, что полюблю еще когда-нибудь. Это произошло, хвала богам. Значит для меня еще не все потеряно, я думала, что просто не умею любить, хорошо, что ошибалась.


Только его я скорее всего уже потеряла, ну да ладно. Что тут поделаешь? Чево посеяла, то и пожинать буду. Все пройдет и любовь тоже. Но я страдать и убиваться не буду, наверное...

Что бы там ни говорили, что за любовь нужно бороться, я с этим не согласна. Если нету взаимности, то лучше ничего не делать, это я знаю четко, пробовала.

Кеша, когда ты будешь читать всю эту ерунду, я хочу, чтобы ты знал: что я люблю тебя, Кеша!!!!