Сегодня поеду в Бирюлево встречаться с квартирной хозяйкой, чтобы она проверила квартиру и приняла ее. Я же в свою очередь очень рассчитываю, что хозяйка вернет мне залог в 400 долларов. Но хозяйка такая... такая... короче палец в рот ей не клади, боюсь она хочет залог зажать. А у меня 400 долларов не лишние.
Быстрее бы отделаться наконец от этой квартиры и жить уже нормально в Свиблово. Надоело жить на две квартиры, мотаться туда-сюда. Сколько можно? То мы с Мухиной вещи перевозили, то ездили драить эту квартиру. Хочется все поскорее забыть как страшный сон. Как здорово жить в Свиблово! И от работы ближе и к центру ближе. Не надо зависеть от электричек и маршруток.
Я пока не очень привыкла к новой квартире. Еще не чувствую себя там дома.
Но, думаю, это дело привычки.Главное и квартира лучше и находится ближе.

В Лондоне, в студенческих общежитиях, комнаты называются спальнями. Туалет, душ, кухня - все общее. В каждой спальне есть раковина. Для гигиены, значит...
Моя тетка (Галя) несколько лет назад училась в одном из лондонских Университетов и жила в таком общежитии. Вообще, увидев однажды фотографию такой спальни, я была поражена. Все-таки я ожидала чего-то большего. Ну, Великобритания, такая высокоцивилизованная страна, там же должно быть все красиво... Но все оказалось очень скромно. Комнатка крохотная. В комнате только кровать, встроенный шкаф и письменный стол.
Однажды Галя обнаружила что раковина засорилась. Причем чем дальше, тем хуже и хуже из нее уходила вода. Ну что первым делом думает русский человек в таком случае? Ну конечно, надо найти вантуз.
Галя пошла в магазин и стала объяснять продавцу что ей надо. Слова вантуз по английски Галя не знала, поэтому при объяснении рисовала руками в воздухе вожделенный образ вантуза, но продавец оставался в недоумении. Галя, натренированная еще со студенческих лет игрой "Крокодил" (у всех по разному называется), начала показывать что с этим пантусом делают. Обьяснила, что когда в раковине вода, берут вантуз и делают, всем русским хорошо знакомые телодвижения. То есть двигают руками с пантусом вверх вниз, вверх вниз, перенося всю тяжесть тела на руки. А затем резко выдергивают вантуз из раковины. Вроде бы все понятно объяснила. Но продавцу это не помогло. Он покачал головой и сказал, что не понимает о каком инструменте идет речь, но зато понял что раковина засорилась. Предложил средство для засора в трубах. Надо сказать что такие средства в то время не были распространены в нашей стране и понятно почему Галя отнеслась к этому средству с изрядной долей скептицизма. Придя домой и прочитав инструкцию, Галя налила это средство в раковину, стараясь, чтобы побольше средства попало как можно ближе к отверстию слива. Проходит время, вода в раковине стоит. Галя добавляла средство и добавляла, но вода из раковины не уходила. Промучившись еще один день без раковины, Галя все-таки решила продолжать поиски вантуза. В магазинах продавцы, как сговорившись, совершенно не понимали что за такой загадочный инструмент нужен Гале. Многие рекомендовали ту же злосчастную жидкость для удаления засора.
Тогда кто-то из русских, кто прожил в Англии дольше чем Галя, посоветовал ей пойти на рынок старья. Там по его утверждению, можно найти все что угодно. Галя поехала в небольшой городок неподалеку от Лондона (не помню названия городка). Размеры базара впечатляли. Там действительно можно было купить все что угодно. Но даже там, обращаясь к продавцам, Галя наталкивалась на полное недоумение. Потратив целый день, Галя все таки нашла нечто, напоминающее вантуз. Это еще спорный вопрос что это было на тот момент: хозяйственный инструмент или антиквариат.
Придя домой, Галя сразу же бросилась к раковине и принялась привычным для нее способом устранять засор. Она билась два часа. Сначала с радостной надеждой, потом с ослиным упрямством, а затем в приступе ярости. Вода оставалась в раковине. Галин однокурсник заглянул к ней в комнату, привлеченный странными звуками. Увидел Галину проблему, сказал что вернется через пять минут и исчез. Через пять минут он действительно вернулся вместе с местным сантехником. Сантехник достал мАленькую штучку, как описала ее Галя, похожую на маленькую трубочку с клизмочкой на конце, как то ее приставил к отверстию, нажал на клизмочку и вода стала уходить! Вот так просто! Дело, оказывается, не стоило и пяти минут.

Понимаю, что надо менять работу.
Уже месяца два как пора.
Мешает моя нерешительность и неуверенность в собственных силах.
Когда ехала в Москву на теперешнее мое рабочее место, тряслась как заяц: а вдруг не справлюсь, а вдруг подведу?
Прошел год,я спокойна как удав, понимаю что очень много зависит от меня на этой работе, что всю текучку я тащу. Как всегда в маленькой компании (в больших по-моему тоже самое) один работает за гроши, двое других получают за это нормальную зарплату. Правда в моей ситуации все не так плохо. Начали повышать з/пл, но не в з/пл же счастье? Чую скоро, совсем скоро начнется в нашем маленьком мирке жуткий бардак и накроет нашу лавочку по самую крышу. Надо валить. Но куда?
Да, этот год прибавил мне самоуверенности. Но это касается только моего теперешнего места работы. Что-то искать - всплывает старый страх - я ничего не умею, я ничего не могу.
Нет, не правильно. Скорее так. Я могу очень много, я могу тащить большие объемы работы, только дайте мне шанс, наберитесь терпения, дайти войти в тему и я буду незаменимым работником. Я очень быстро учусь, я быстро оказываюсь в теме. Вообще я чувствую что нынешнее начальство это понимает, только ценит ли? Мне платят чтобы я сидела на своем месте и не рыпалась. Чтобы не лезла куда не просят на этой работе, и не смотрела в сторону другой. Я понимаю, что на другом рабочем месте мне столько платить не будут, но я, кажется, согласна на меньшую зарплату, лишь бы узнавать что-то новое, лишь бы мне опять стало интересно. Чтобы я по новому почувствовала свою нужность и незаменимость.
Здесь - болото. Оно засасывает, мне становится лень работать, лень выполнять свои прямые обязанности. Рутина. Одна сплошная рутина. Не хватает свежего воздуха.
Видимо придется переступать через свой страх и идти дальше. Я же не хочу стоять на одном месте. На этом месте - где никому не интересно мое мнение. Где все живут и работают с оглядкой. Где оправдания своим действиям придумывают раньше, чем их совершают. Я не из этого мира. Я ничего не боюсь как они. Я не боюсь потерять эту кормушку. Мне жалко и противно видеть солидных, взрослых людей трясущихся от страха.

Я сейчас нахожусь в затруднительном положении. Чувствую себя разведчиком. Или нет, разведчики - это те, кто занимаются добычей информации для родных пенатов. Если считать такими пенатами свое родное рабочее место - то название мне шпион. Наверно я плохой человек! Но я не могу терпеть несправедливость. Есть у нас клиенты, которые регулярно нарушают контрактные обязательства, и при это плачутся, скулят, вымаливают пересмотр контракта и подкрепляют свое нытье угрозами сквозь слезы. Надо сказать - очень эффективная политика. Действует на моих шефов безотказно.
Но есть другой тип клиента. Клиент безукоризненно выполняет все контрактные обязательства и вовремя, что немаловажно. Терпит и молча проглатывает все причиняемые нами неудобства, ни на что не жалуется и просто хочет иметь с нами дружественные партнерские отношения. Часто идет нам на встречу и оказывает ряд услуг, не обозначенных в контракте. Заметьте - в среде большого русского бизнеса - неэффективная политика! А начальство считает - раз молчат - значит все в порядке. Мне стало жалко бедных клиентов. Я подсказала им как надо действовать. Они явно приняли мои слова к действию начали проводить "эффективную" политику. С одной стороны - это усложняет мне работу, с другой стороны - я рада за своих клиентов. Наверно я странно выглядела, когда со счатливым лицом докладывала начальству о проблемах с нашими хорошими клиентами. Наверно я плохой работник, но самое ужасное во всей этой ситуации, что мне ни капельки не стыдно.

Dчера стою на балконе, курю... Время около двух ночи. Хорошо, к вечеру стало прохладнее. Темная улица, люди дорогу перебегают, проезжают редкие машины с включенными фарами. Фары отражаются в мокром асфальте. С другой стороны видно пруд. В нем отражаестя свет фонарей... Парочки на лавочке угадываются по белым деталям одежды. Прямо напротив высотное знание общежития. Вся жизнь студентов в душную погоду проходит на длинных балкончиках, огибающих здание. Весь день наблюдала за жизненными драмами. Интересно! К ночи студенческая балконная жизнь продолжалась. Стало хуже видно, зато появилось больше пространства для фантазии. Утопия. Именно такой вид из окна я всегда и мечтала иметь. Так много наблюдений.
Так вот, я отвлеклась... Стою на балконе, курю.. Наблюдаю ночную жизнь. На душе умиротворение - все-таки с новой квартирой - начинается новый этап в жизни... И вдруг мысль - а разве вся жизнь уже не позади? Разве не поздно уже что-то начинать? Может зря я надеюсь и рассчитываю на карьеру, успех? Стало так страшно... Почему-то перед глазами встала картинка меня в старом рваном халате, в обшарпанной квартире с кошачьей вонью. Я, на этой картинке, как зомби смотрю какой-то слезливый слезливый сериал... Это было действительно страшно...
На меня набросились мысли о смысле жизни, и что моя жизнь бессмысленна. Хорошо, что большую часть времени я занята и нет времени на такие мысли. Впервые за все время, что я в Москве, затосковала о работе. Вот до чего могут довести человека мысли о смысле жизни!

В выходные мы с Галей окончательно перевезли все вещи, затем кайфовали на новой квартире. Правда погодка была жуткая - душно. Но настрение это не испортило. жалко что я так редко на выходные остаюсь дома. Родственники постоянно меня забирают за город. Аргументируют тем, что им нужна моя помощь. Но на деле я ничем им не помогаю, а просто бью баклуши. Может они скучают без меня? Но раньше такого не было. Все началось с приезда моей подруги - Галины. С тех пор как она приехала, а прошло с тех пор уже тримесяца, я только два уикенда была дома, месяца два назад - еще в Бирюлево и сейчас - в Свиблово. Хотя не думаю, что на самом деле это связано с приездом моей подруги. Но странное совпадение.

На работе напротив меня сидит Галина - моя подруга. По ее лицу всегда видно когда она зависает в Аське. На ее лице блаженная улыбка. Во всех смыслах этого слова. Раздражает жутко, но терплю. Сегодня сижу, отвечаю что-то своему собеседнику по Аське. И ловлю себя на том, что у меня на лице копия Галиной блаженной улыбки. Нда...

А сколько всего произошло за это время!

Во-первых, из Саратова приехала Галя, моя подруга. Теперь мы и живем вместе и работаем вместе. Я думала что буду вешаться от такого постоянного присутствия человека, но неожиданно, мы легко ужились вместе. Конечно иногда хочется побыть одной, но вспоминая период полного и бесконечного одиночества, думаю что все эти трудности - пустяк.

Во-вторых, наступило лето. Оно очень долго не хотело наступать и все-таки наступило. А может и лучше бы было совсем без него... Ну или, например прохладные будни - теплые выходные. Меня бы это устроило...

В-третьих, я чуть было не уволилась. Сначала уже почти психанула, и почти подписала заявление "по собственному желанию". Мухина меня удержала. Потом я просто поскучнела, погруснела... И начала уже без спешки прикидывать все "за" и "против" того чтобы уйти. "За" - перевешивало. Но я решила не торопиться принимать решение. Думала на этой работе успеть отгулять отпуск.

В-четвертых, оказалось, что начальство бдительно следит за эмоциональным состоянием своих сотрудников! А также за бытовыми сложностями. В период когда мы с Мухиной принялись подыскивать себе двухкомнатную квартиру, начальство обрадовало нас ежемесячным бонусом в 600 баксов на двоих. Конечно, квартиру сейчас дешевле чем за 700 не найдешь, но в любом случае - бонус нам очень помог бы. Но денег на три суммы (за месяц вперед, залоговая сумма и оплата услуг риелтеров) все равно не хватало. впереди маячила перспектива кредита и безденежья... Но без бонуса все было бы еще хуже. Но я все равно поскучнела.

В-пятых, замечено, что начальство не просто бдительно следит за нашими бытовыми сложностями, но проявляет просто чудеса осведомленности и понимания ситуации. Почесав затылок, начальство пришло к выводу, что его устраивает наша работа за предыдушие периоды и выплатило нам бонус за три предыдуших месяца - 1800 баков на двоих. Это совсем разрядило ситуацию, позволив нам без проблем расплатиться за аренду квартиры. оставалось только найти подходящий вариант.

В-шестых, выяснилось что риэлторы все очень разные. В большинстве своем, как в прочим и в других областях бизнеса, все хотят потратив минимум усилий, заработать максимум денег. Нам предлагались, за наши 700 баксов, просто какие-то блошиные рассадники и клоповники. Да еще и расположение квартир такое, что добираться неудобно. Но мы с Мухиной мысленно нарисовали образ нашей идеальной квартиры. Безжалостно отвергали все неподходящие нам варианты. Ездили смотреть только те варианты, которые нам казались похожими на нарисованный идеал. Могу сказать только одно - было море разочарования. Риэлторы, зная, что через пять минут мы увидим квартиру сами, нагло врали, что квартира чистая, светлая, уютная. Оказывалось, что в квартире кое-как, на скорую руку наляпаны новые обои (причем новыми они были лет дцать назад) а на пол брошен ничем не закрепленный линолеум, собирающийся складками. Про обстановку я молчу, хочется особо отметить жуткие, трухлявые оконные рами и дверные косяки.

В-седьмых, квартиру нашли! Идеал! Может она и не элитное жилье, но в новостройке, на девятом этаже. Ремонт от застройщика, то есть не шикарно, но действительно создается впечатление чистой светлой просторной квартиры. Мебели минимум и она совсем не новая. Но глаза не режет и в обшем все очень неплохо. Особенно если подумать, что квартира 5 минут от метро, и на той же ветке что и работа. До работы нам теперь добираться 40 минут. В метро 13 минут и пешком еще 5 минут до метро и 20 до работы. Главное, что мы теперь не зависим от электричек и автобусов. А еще у Алки (моей двоюродной сестры) квартира на ВДНХ, а у нас в Свиблово. Это вторая станция метро после ВДНХ. Алка как раз на лето прилетит из Лондона и мы будем ходить друг к другу в гости. Алка счастлива уже заранее.
И наконец, никаких крыс, это раз. Работающий домашний телефон, это два.
Как мало человеку для счастья надо!

Сейчас мы как раз перебираемся из одной квартиры в другую. Шмотки стараемся перетащить вручную. А вот два компьютера, книги, диски и еще часть бытовой техники, наверно повезем на такси. Трудно жить без машины.
Так что мы после работы едем сначала в Бирюлево, там нагружаемся, а потом через весь город едем в Свиблово нагруженные под завязку. Если в этот день нет английского, то в Свиблово мы попадаем уже в двенадцать часов. А если есть занятия английским языком, а они заканчиваются в девять вечера, то мы добираемся домой только около двух. Но просвет виден. Скоро все будет совсем хорошо.
Жизнь налаживается!

Давно меня здесь не было, плохой из меня летописец...

Суббота. Вечер. Сижу дома. Выспалась. Чувствую себя великолепно. Интересно куда девались все симптомы простуды в выходной? А ведь вчера на работе я была почти при смерти.
Поиграла в компьютерную стратегическую игрушку. Захотелось выйти из дома минут на 15. Пересилила себя. На улице наверняка холодно. Решила сделать себе стакан апельсинового сока. Соковыжималку я купила недавно, и еще не наигралась новой игрушкой. На сок я потратила последние три апельсина. Вот, и найден повод, чтобы выйти на улицу - надо купить пару килограммов апельсинов.
Уже на улице я думала, где купить апельсины.
- В магазине есть опасность купить кроме апельсинов еще кучу всякой чепухи, - заметил Инстинкт.
- А в овощном ларьке – апельсины дороже, - возразил Разум. - Я голосую за «Копейку». Название магазина говорит само за себя.
- Походы в магазин всегда заканчиваются одинаково, - протестовал Инстинкт. – А именно - огромными сумками и потраченными сверх всякой меры деньгами.
Разум подумал, изменил свою точку зрения и тут же стал склонять меня к покупке апельсинов в овощном ларьке. Но тут откликнулось мое персональное «Хочу».
- Мы не будем покупать в магазине ничего лишнего, - стало клятвенно заверять «Хочу». - А апельсины в магазине все-таки дешевле. А это как раз отвечает нашей цели экономить.
Пока «Хочу» и Разум спорили, ноги уже сами привели меня к магазину. И Разум сдался.
В магазине, чтобы попасть в овощной отдел, мне надо было миновать холодильники с замороженными полуфабрикатами.
- Стручковая фасоль закончилась - напомнило мне «Хочу». - Надо бы ее купить.
Тут мне на глаза попался пакетик с замороженными овощами для жарки. Мне не нравится смеси из замороженных овощей, и я никогда не покупаю их.
- Но, ты же не пробовала, а вдруг тебе понравится? - возразило «Хочу».
Разум и опомниться не успел, как в тележке уже лежали пакетик со стручковой фасолью и пакетик со смесью из риса и овощей для жарки. «Хочу» выбирало еще какую-нибудь овощную смесь на пробу, но разум уже был начеку, и я покатила тележку дальше. Я подошла к фруктам и стала выбирать апельсины.
- Нужно купить побольше апельсинов, - бормотало под руку «Хочу». - Ведь среди недели не всегда удается попасть в магазин до закрытия.
- Сколько бы мы сейчас не купили апельсинов, - ехидно заметил Инстинкт. - Среди недели все равно купим еще, и опять же якобы впрок.
Разум согласился с Инстинктом, и я пошла прочь от лотка с апельсинами, успев, правда, набрать килограмма три.
- Смотрите – яблоки! – воскликнуло «Хочу». – Яблочный сок очень полезен, яблоки богаты железом!
- 35 рублей за килограмм яблок – это совсем недорого, - согласился Разум с «Хочу».
Я, конечно, набрала яблок. Следующий черед был за грейпфрутами.
- Смотри, какой розовый бочок у этих грейпфрутов! – привлекая мое внимание к лотку с грейпфрутами, заметило «Хочу». – А по телевизору говорили, что грейпфрут самый полезный цитрус. А самый лучший грейпфрут – именно с розовым бочком.
- Убедил, - буркнул Разум.
В тележке еще прибавилось фруктов.
Тут я услышала разговор двух молодых людей, что их спутницы сейчас выбирают вино.
- Тебе не мешает расслабиться перед трудовой неделей, - сразу сказало мне «Хочу».
- В таком дешевом магазине хорошего вина не может быть, - возразил Разум.
Не зная, что на это возразить, «Хочу» притихло. А я двинулись к бакалее ведомая Разумом, поскольку дома закончились и чай и сахар. Пока я выбирала чай и искала сахар, «Хочу» лихорадочно придумывало достойный довод в пользу покупки вина. И вот его осенила идея.
- Именно из дешевого вина делают глинтвейн! Сейчас холодное время года. Глинтвейн придется куда как кстати. Все нужные приправы дома есть, значит остается купить только вино и мед.
Разум хотел только одного, выбраться, наконец, из этого магазина, его аргументы уже закончились, и он явно сдал позиции. Чем не преминуло воспользоваться «Хочу». Скоро я уже выбирала вино, и по дороге к кассе кинула в тележку баночку с медом. Уже на пути домой, неся тяжеленные пакеты, я выговаривала Разуму, что он не остановил меня вовремя. Разум обиженно молчал.

Надо же, не была здесь несколько месяцев. Очень жаль, жизнь проходит, столько всего сучается, а я не записываю и постепенно все сглаживается в памяти, становится уже тусклым неинтересным, а потом и вообще забывается. А мне интересно прочитать спустя какое-то время свои записи, вспомнить что я испытывала, свои эмоции.

Боже, дай сил пережить этот жуткий предновогодний период. Вся это суета, планирование, составление графиков поставок отбивает новогоднее настроение. Хоть бы все уже побыстрее закончилось.
Но сейчас хотя бы греет и дает силы жить и работать перспектива поехать в родной город, встречи с друзьями и родными, с которыми я не виделась уже полгода. Потом я буду показывать Татке Москву. Она приедет со мной и с мамой.
Но когда праздники окончаться, и начнется новый бизнес год, как я буду себя заставлять дальше жить как сейчас? Одной? А нервотрепка на работе7 И не будет даже близкой перспективы съездить в Саратов?
Рано конечно я об этом задумалась. Но что-то сейчас в моей жизни идет не так. Я сама не понимаю, почему я здесь не завожу друзей? Это мне не свойственно... Живу только перепиской, редкими звонками друзьям...
Опять получилось пессимистичное письмо.
Сейчас буду стараться о праздниках.

Это цитата сообщения Солнце2005 Оригинальное сообщение

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Пишу только из упрямства. В дневник ведь надо регулярно заглядывать. А у меня ну абсолютно нечего писать. Сейчас у меня период предновогодней паники. До чесотки хочется поехать домой на праздники. Но работа не пускает. Придумываю разные варианты, как лучше вырваться. Главное что никто вокруг не знает, смогу я вырваться или нет. Посмотрела сколько стоят авиабилеты, слегка поплохело. А на ж/д потеряю кучу времени напрасно. Обидно до жути. Что делать? Оставаться на Новый Год в полном одиночестве у черта на куличиках в Бирюлево не очень хочется. Или все-таки это моя участь? Еще была бы работа такая, за которую можно было бы пострадать.

Разве я думала, когда всеми силами пыталась вырваться из саратовского болота в Москву – такую кипучую, деловую, что стану скучать по дому?
Раньше мне казалось, да это и сейчас так и есть, что Саратов – это болото, жизнь тянется как в тумане: медленно, ничего не происходит, а если и происходит, то не с тобой. Все проходит мимо. Это засасывает, затягивает. Маленькие, до каждой ямочки знакомые улочки. По которым уже даже не интересно гулять. Есть, конечно, места, где я никогда не бывала в Саратове. Но туда и не тянет. Ну что мне делать в каком-то далеком глухом районе? Ну не гулять же там, в самом деле. Уж лучше тогда на Волгу или на природу съездить.
Работу найти сложно. Практически невозможно, если речь идет о чем-то стоящем. Все через знакомых. Конечно, есть еще участь бухгалтера (заметьте не старшего) и секретарши. Да, совсем забыла про целую уйму вакансий на должность продавщицы. Но конечно, если захочется работать продавцом консультантом в бутике, то нужно иметь товарную внешность. Это самое главное. Мозги, надежность, исполнительность и обязательность на втором месте. Но работа продавщица, даже в модном бутике означает очень низкую оплату труда. Уф, как будто опять съездила в свой родной, любимый город .
Москва казалась такой привлекательной, такой далекой и недостижимой. Быстрое метро, огромные, шумные улицы, много людей. Как быстро там течет время, все куда-то спешат, торопятся. Москва может решить все проблемы, сделать тебя богатой, счастливой, состоявшейся в этой жизни.
Только теперь, пожив здесь совсем немного, я многое стала воспринимать иначе. Москва огромный, продуваемый всеми ветрами город. Все торопятся, так как постоянно опаздывают на работу, на встречу, в магазин. Гигантские расстояния приходится преодолевать на ненадежно работающем и переполненном общественном транспорте. Утром, не выспавшиеся москвичи борются за место в вагоне метро, а вечером, уже уставшие, мечтающие быстрее добраться до дома, лишь вяло толкаются локтями. Днем, наверно, есть свободные люди, которые никуда не спешат, ездят в опустевшем метро. Эти счастливчики о проблемах транспорта узнают лишь из новостей, и удивленно пожимают плечами. Но днем меня теперь в транспорте и на улице не бывает. Я больше не турист. И Москва повернулась ко мне другой стороной.
Впрочем, мое отношение к Саратову тоже изменилось. В моих воспоминаниях старомодные неширокие улицы с купеческими невысокими домами в центре города теперь всегда залиты солнцем. Ветер с Волги доносит запахи свежести и влажного песка. В выходной можно поехать на берег реки на пикник, или по грибы в лес. Можно ехать на природу 3-4 часа, можно 30 минут.
Главное, в городе, где я выросла, живут родные мне люди, много друзей и просто знакомых. Когда хочется вырваться из дома, вариантов существует множество. Но почему-то, когда имеешь так много, то совсем этого не ценишь.
Я теперь часто задаю себе вопрос, а стоит ли здесь оставаться? Может ну его все к черту, накопить здесь стаж, а потом вернуться в свой родной город? Но я пока не знаю ответ. Меня тянет на родину, но буду ли я ее любить также, если буду жить там?
Там хорошо, где нас нет...
Как верно это подмечено!

Ответная история:
Давно было, мы еще в другой квартире жили, однокомнатной. Я поругалась с Санычем (как ты помнишь с отчимом). А в гостях кто-то был. Комната то всего одна, скандалить негде. Саныч, надувшись ушел в туалет (санузел совмещенный) и закрылся там. Долго он там сидел. А мне приспичило. Ну гость, чаек, все дела. Я тихонько поскреблась и шепотом высказала свои претензии. Чтоб значит гостя не пугать. Саныч молчит. Мне уже ну ооочень надо. Я в бешенстве. Очень жду когда гость уйдет. Чтоб можно было не стесняясь выражений высказать все что наболело. Гость уходит. Я начинаю стучать, ломиться в дверь - там тишина. Мама начинает меня ругать, что я не даю человеку спокойно, значит, заниматься личной гигиеной. К тому времени гигиеной занимался он уже около часа, а я была раздувшимся пузырем с известной жидкостью и надписью не кантовать.
Мама тоже начала сердиться на Саныча и вела душеспасительные беседы через дверь. Мы и стучались и в окошко из кухни заглядывали (у нас санузел с окошком был). Но на беду как раз в тот день была стирка и за простынями ничего не было видно. Ну мама решилась на чрезвычайные меры. Решила снять дверь с петель. Для этих целей достала солидный такой топор. И начала раскачивать дверь.
Почти сразу дверь открылась Мама с топором на перевес перед дверью. Надо было видеть лицо Саныча. Ужас, недоумение. Его просто отбросило от двери в глубь ванной.
Со слов Саныча. Сидел в туалете на крышке унитаза, курил. Чувствовал себя ужасно - высокая температура, недавний наш скандал. Ну и отключился. Сам не знает то ли в сознание потерял, то ли черт его знает что. Прошел в себя слышит сранные скребущиеся звуки в дверь. Открывает - на пороге жена с топором. Думал, бредит.

Такой случай на днях утром.
Опаздываю на работу. Впрочем состояние это хроническое, так что вполне владею собой. Еще в метро прикидываю варианты, как бы побыстрее показаться на работе пред строгие начальственные очи. Причем желательнее оказаться на рабочем месте все же раньше начальства. Варианта два: либо повезет и я сразу сяду в автобус, либо не повезет, автобуса долго не будет и тогда надо ловить машину. Денег жалко и потом, ну не умею я ловить машины, не ловила никогда. Утешаю себя тем, что этот опыт будет для меня очень полезен и все когда то начинают .
Не повезло, автобус ушел прямо из-под носа. Придется ловить машину. Мне казалось, что вытянув руку, чтобы тормозить машины, я буду выглядеть просто как идиотка. Стою на краю тротуара, веду внутренний диалог, уговариваю себя вытянуть руку и нервно посматриваю на часы. Еще немного и можно на работу уже не являться. И тут мое спасение! Женщина, работающая в одном со мной офисном здании, голосует на дороге. Около нее останавливается машина. Я бегом к этой женщине и машине, надеясь сесть на хвоста. Думала убить сразу двух зайцев: наладить дружеский контакт с женщиной и к тому же не надо ловить машину. Разумеется, что я оплачу свой проезд водителю. Я не раз наблюдала, что взяв на борт одного пассажира, водитель часто останавливается и по пути подбирает еще желающих, если они едут в одну сторону. Ну думаю, значит и водитель возражать не должен. Пока я все это прикидывала, я уже подбежала к машине. На мой топот и сопение женщина оглянулась (она возле открытой передней дверцы договаривалась с водителем). Я радостно ее спрашиваю: "Можно я тоже на этой машине поеду? Мы же в одном здании работаем..." На что она окинула меня просто диким взглядом (попробуйте отнять у голодной собаки кусок мяса и поймете о чем я) и ответила чеканя слова: "НЕ! МОЖНО!" (в смысле нельзя, но именно вот так с двумя восклицательными знаками). Гордо села на переднее сиденье около водителя и захлопнула дверцу машины прямо перед моей физиономией, на которой улыбка еще не успела погаснуть, но уже стала скорее жалкой, нежели искренней. Я чувствовала себя просто идиоткой, не в состоянии понять что заставило с виду смирную женщину так агрессивно себя повести. Но я скоро утешилась. Машина не проехала и метра, как передняя дверца открылась и оттуда высадилась вышеозначенная дама, крайне раздосадованного вида. И вот опять эта женщина встала на краю тротуара голосуя. Сначала было дикое желание подойти к ней и узнать причину такого поведения. Но затем я решила не нарываться и встала на тротуаре прямо перед носом этой задаваки и начала голосовать. Наверно буря негативных эмоций, вызванных этой женщиной помогла мне забыть про робость. Практически сразу около меня остановилась машина. Я гордо уселась на переднее место возле водителя, скосила глаза в сторону странной женщины, чтобы убедиться что она смотрит на меня. И прежде чем машина отъехала от остановки успела бросить торжествующий взгляд на Женщину. Пусть знает наших!

Но все равно не могу понять, ну почему она возмутилась, когда я хотела этой же машиной добраться до офисного здания? Тем более что нам было по пути?

Меня так жутко тошнит, что писать ничего не могу. Вызывает раздражение все вокруг. В дневнике какой-то сплошной негатив. Может из-за того что все приходится держать в себе, и оказываются в дневнике сплошные жалобы? Хорошим можно поделиться со всеми, а всякие проблемы можно доверить только дневнику? В таком случае можно ли судить о предках по оставленным ими записям?