https://willie-wonka.livejournal.com/669165.html

Не прошло и ста лет, как у меня вышла та самая статья по фильму «Парень с нашего кладбища», которую я, естественно, тогда же и написала, ещё в 2015 году (у меня сказано – сделано), а вот опубликовать удалось только сейчас.
По всем 320 адресам, находящимся у меня в базе под названием «Заинтересованные люди», я её уже разослала. Теперь обращаюсь к новым людям, которые ещё не поняли, как всё устроено.
Если вы хотите почитать эту конкретную статью, но в целом не интересуетесь семантическим коммуникативным анализом, то пишите мне ваш e-mail сюда, в закрытые комментарии, и я вам вышлю.
Если же вы хотите получать вообще все мои статьи и всегда (просто не знали, что есть такая опция), тогда пишите e-mail с припиской типа «Я тоже хочу попасть в базу». Ну, вы поняли.

Ещё раз подчеркну: комментарии к этому посту скрыты и раскрываться не будут. Сам пост временный, повисит два-три дня. В смысле, можно без опаски писать сюда свой e-mail.

https://willie-wonka.livejournal.com/668860.html

- Ну, вы сами понимаете, какой у меня ко всем вопрос: кого как зовут и что это означает? Особенно что означает, – говорю я.
Сара Санадгол, иранский медик, тепло приобнимая меня, касаясь плеча (надо будет просветить насчёт тактильного контакта у русских в сравнении с Ираном, беру я на заметку) говорит:
- Моя фамилия – Санадгол. При этом «санад» на фарси значит ‘договор’, а «гол» – ‘цветок’.
- Да, как-то не вяжется одно с другим, – говорю я недоуменно.
- Но вы погодите ещё, послушайте, что дальше. Когда прадедушка моего прадедушки переехал в Иран из Индии (тут она даже нарисовала на бумажке, как это всё было и насколько это далёкий был предок, чтобы я как следует поняла), эта фамилия выглядела как Сэндгол. А Сэнд – это река в Индии! И Сэндгол означало – ‘цветок этой реки’! Понимаете?
- Теперь понимаю.
- Но персы не могли это произнести! То есть они «сэнд» могли произнести только как «санад». И поэтому это всё так вышло!

Махшид, единственная иранка, не только не замотанная в мусульманский платок с головы до пят, как все остальные, но и с высветленной панковской причёской на голове, объявляет:
- Меня зовут Mahshid, это значит – «солнце и луна».
Бахнам аж подскакивает:
- Вот прямо «солнце и луна»? Это типа у них вместе?
- Да, – говорю я твёрдо. – Сказано – «солнце и луна», значит, «солнце и луна». Дневное светило и ночное светило. Что не ясно?
- А если им нужно сказать просто «солнце», – упорствует Бахнам. – то что они говорят тогда?
- Уверена, что для этого случая у них есть отдельное слово солнце, – говорю я.
- А, ну тогда ладно, – успокаивается Бахнам.
- Махшид, а правда – что тут солнце, а что луна? И как насчёт других слов для солнца и луны? А то Бахнам вон беспокоится.
- Shid – это солнце. Но это старинное слово, очень давно было.
- А сейчас как?
- Сейчас «солнце» – khorshid. И тоже есть имя девушки сейчас – Khorshid. Некоторых девушек так и зовут.
У меня в голове происходит щелчок, и Хорс – бог Солнца у славян сразу становится на место.
- А mah – это луна. И сейчас отдельно, просто луна – тоже mah. Не устарело. И ещё у меня есть второе имя – Lovin. Это значит ‘любить’. И так меня тоже называют. Честно говоря, мама меня всегда называет Lovin, ей очень нравится, а друзья и преподаватели – Mahshid.
- И вы не из английского это Lovin взяли?
- Нет. Это на фарси. Правда, на фарси так будет. Английский ни при чём.

https://willie-wonka.livejournal.com/668649.html

(Сидим с мамой ночью на кухне. Выходит папа. Мама: "Тише! Кто-то идет!" Я: "Кто-то! Как будто есть какие-то варианты!" Мама начинает с папой разговор про стрелявшего в Лас-Вегасе).
Папа: А вот сидели на кухне, наверное, ночью, хохотали и мешали ему спать. Я так думаю.

Папа: Незаряженным автоматом хорошо чесать спину. Там, где трудно достать, знаешь. А автоматом - в самый раз. Но вот заряженным, конечно, уже не так сподручно. Там даже в инструкции написано: нельзя, мол, чесать спину заряженным автоматом. Даже если очень давно не мылся.

(Мы с мамой взяли билеты на цыганский оркестр "Сто скрипок". Причём мама очень туда хотела и описывала, как это будет замечательно, в восторженных тонах).
Я: И места хорошие, то есть мы будем, в общем, близко сидеть.
Мама: Ну, не важно, это же музыка!
Я: Но можно и лица поразглядывать...
Мама (отмахиваясь): Ну, чего там разглядывать, - цыгане... вонючие.
Папа: Они вообще должны играть, знаешь, за занавесом... И так, нос зажимая, заглядываешь слегка сбоку за этот занавес - и слушаешь.

(Папа ждал нас на Маяковке, чтобы пойти вместе в ресторанчик).
Папа: У меня тут было время, я прогулялся вон туда... в сторону этого архитектурного ужаса. Вдруг смотрю: Калашников с автоматом, пригнувшись, крадётся и целится в сторону Кремля...

Мама: А хорошая байка про старичка в парижском аэропорту, да? Правильно он этих французов!..
Папа: Да, французы такие мерзкие! Отвратительные. Омерзительная нация.
Мама: Но хорошо он их приложил?
Папа: Ну, а что с того? Им-то что? Он их приложил, а с них как с гуся вода. И смотрят так нагло. Обомотаются шарфиком – и сидят в кафе..

Мама: Папа, а ты не почувствовал сегодня ночью перемены давления?
Папа: Почувствовал! Все носки непарные.

Папа: Я думаю, скоро Путин прикроет Фейсбук.
Я: Как же он его прикроет, если там все сервера – американские?
Папа: А вот так и прикроет все эти сервера.
Я: В Америке прикроет?
Папа: Нет, просто у нас отключит Интернет.
Я: Ну, это если элекричество отключить...
Папа: А электричество, оно само отключится. Электричество будут скоро продавать из-под полы. На улице предлагать.

https://willie-wonka.livejournal.com/668230.html

После лекции подходят трое студентов-химиков: так и так, в следующий раз нас не будет, но по уважительной причине. Мы на Сириус летим. Ничего себе, думаю, – люди уже на Сириус летают... Но на всякий случай спрашиваю: «А где это?» А сама думаю: если сейчас скажут – в созвездии Большого Пса – точно всё, прощай, разум. «В Сочи, – говорят. – Мы там должны представлять свои проекты». «Откуда у вас свои проекты, – говорю я, – если вы ещё первокурсники?» А сама думаю: как хорошо, что Сириус-то на Земле!..

С иностранными медиками обсуждаем, кто где проходил летнюю практику. «Я была в 67-й больнице, в неврологии, – говорит Эсра. – В основном делала уколы. Всё время делала уколы, честно говоря. Мне даже один пациент сказал, что… ну, что у меня рука лёгкая. Или как-то так. А я не знала, что ответить, и начала говорить что-то такое “Спасибо вам, очень приятно…” Зачем я всё это говорила?? Сама не понимаю. Ляпнула просто, как дура». (Я про себя отмечаю необыкновенный прогресс в русском языке). Ли Пэйюань, радостно: «Я тоже был в неврологии! Как только меня распределили, я позвонил одной русской девушке из группы и говорю: “Привет! Я в неврологии. В смысле, я здоров. Я говорю, на практику меня направили в неврологию”». Вау, вау, вау! Юмор на чужом языке! Да у кого! У Ли Пэйюаня, который не далее как в прошлом году спрашивал меня, что такое падежи и для чего они нужны. Чёрт меня побери!

https://willie-wonka.livejournal.com/667981.html

В выбранном по-умному стратегическом месте, на развилке дорог под деревом у нас во дворе сидит зверёк. Сидит уже больше месяца точно. Но уже холодновато становится сидеть-то. А он сидит, как бы выставив себя на аукцион.

Зверёк сидит. А на зверька надвигается уже мрачная тьма. После шести вечера у нас во дворе делается прямо Мордор. Уж ветер, тучи нагоняя, дохнул... ну, сами всё знаете.





И вот зверёк сидит и думает: "Неужели все люди - говно?" И вспоминает клип Биртмана "Человек говно" на Ютьюбе.
Погибает животное, короче.
Москва, район метро "Юго-западная". Готова встретить у метро, проводить и указать на искомое место всякому человеку, который придёт за зверьком и заберёт его домой. Указать место обитания зверька.
Кстати, она не беременная (выяснилось из разговора с девчонками со двора. Беременная она ходила несколько месяцев назад). Очень хороший, общительный и очень воспитанный зверёк.

UPD 2 октября, 6 вечера. Зверёк сидит. У зверька мощнейшая встроенная урчалка, проверила сегодня. Он сидит и ждёт, и этим похож на Хатико. Только Хатико знал того человека, которого ждал, а наш зверёк только надеется с ним познакомиться. Ну, и кроме того, он - Котико. А так больше ничем от Хатико не отличается.

https://willie-wonka.livejournal.com/667656.html

Дорогие друзья!

Имеется зверёк. Вероятно, беременный или просто толстый. Нельзя, чтобы зверёк был на улице. Он жил у нас во дворе, наверное, целый месяц, но сейчас холодно зверьку. Когда я с ним только познакомилась, зверёк подошёл ко мне, поздоровался и пожаловался на жизнь. И сегодня вот тоже. Боится собак, вздрагивает. Выживает, в общем, на улице.





Давайте сделаем что-нибудь. Может быть, кто-нибудь умеет обращаться с катусами? Понимает в катусах? Знает заинтересованные сообщества? Может, кто-нибудь взял бы его домой?

Сейчас зверёк занимает стратегическое место на развилке дорог под деревом у меня во дворе, как бы выставив себя на аукцион. Очень жалко зверька.

https://willie-wonka.livejournal.com/667492.html

Боже, какое счастье, что медицинский факультет придумал ввести в списке студентов, после фамилии и имени, графу «Остальные имена»! Как это удачно им пришло в голову!
Теперь наконец там написано ясно и понятно, например: Алсаегх Лоай, а дальше уже, в графе «Остальные имена» – Исмаил Муса Юсуф Муса Рами Эмад Саад. Или Абдельвахаб Ахмед, а дальше уже, отдельным пунктом – Абдельхади Мохамед Абдельрахман Амин Сайед Абдалла и так далее. И весь Египет, Ирак, Бахрейн, Ливан так обработан. Гениальный там кто-то в учебной части сидит. А то раньше сентябрь начинался так: «А-а… э-э… а вот что из этого является… вашим… э-э… Короче: как вас называть??»

https://willie-wonka.livejournal.com/667210.html

Мама напевает «Утомлённое солнце», но без слов, и по мелодии доходит до строчки «В этот час ты призналась, что нет любви».
Папа: В этот час ты призналась, что напрасно кусалась.

(С утра).
Папа: Мама, давай ругаться?
Мама: Давай!
Папа: Давай тему. (Смеются).
Мама: …сегодняшнего научного заседания?

Папа: А солнечное затмение бесплатно в этом году?

(Мама разбирает фотографии в компьютере. Папа смотрит у неё из-за спины).
Папа: Я думал, там какие-то красоты необыкновенные, какие-то удивительные места на фотографиях, экзотика... Смотрю: там я иду.
Я: В смысле, это самое обычное место? Типа даже ты там идёшь…?
Папа: Хреново в этом месте... легко доказать. Поскольку это там, где я иду. И всё остальное такое же.

Папа: Я поел какой-то суп, который Олечка вчера готовила. Который пригорел. Его вообще-то надо было бы выбросить…
Мама: Ну и зачем ты мне об этом сообщаешь?
Папа: Ну, просто, я докладываю. Я вышел из окружения – и докладываю.
Мама: А, докладываешь – ну, тогда ладно.
Папа: Я вышел из окружения – и поступил в распоряжение.

Папа: «Какое сердце биться перестало!» Это про меня. Статья Некрасова «Тахикардия». Ну, про то, что «светильник разума угас» - это я уже даже и не говорю. Это и так понятно. Вообще у Некрасова там был изначально вопросительный знак. И только в советские времена заменили его восклицательным. А у Некрасова было: «Какой светильник разума, вы что?.. С чего вы это взяли?» Такой был смысл.

(Объясняем папе)
Я: Вчера сочинили стишок:
На диком Севере всё в норме:
Стоит сосна, за нею в форме
Два кaгэбэшника сидят.
Над ними – трое медведят.
Мама: Это как картина Шишкина, понимаешь?

https://willie-wonka.livejournal.com/666951.html

Сестра: К нам однажды в дом забрался богомол, praying mantis. Ляля его заметил, позвал меня. Мы его опознали… А потом я посмотрела в сети, есть ли какая-нибудь примета, к чему вообще приходит в дом богомол? И нашла действительно примету: было написано, что, мол, если люди много суетятся, развивают непомерно бурную деятельность, тратят много энергии в никуда, появление богомола – это для них совет быть поспокойнее. Успокоиться. Что так для них лучше будет. Ну, о’кей, мы приняли к сведению. А потом, уже несколько месяцев прошло, - а Тата маленькая тогда была, ей вообще года три было, наверное, - Тата мне говорит: «Мама, а ты помнишь, к нам богомол приходил? Чтобы мы не рыпались?»

(У ст. племянника выпал один из последних молочных зубов, теоретически должна прийти по этому поводу Зубная фея, но ему уже 13 с половиной лет).
Сестра: Мы с Колей по-простому разошлись: он мне зуб, я ему деньги.

(Обсуждают политические новости).
Папа: Сейчас у них есть право гоняться за своей семьёй с топором по двору. А они добиваются права гоняться за ними с топором и по деревенской улице.

Сестра: Мы типа придумали новую английскую пословицу.
Ст. племянник: If you cut the tree, cut the leaves, too! Я это использую в своей новой книжке.
Сестра: Главное, можно подумать, что это и вправду такая пословица. И только те, кто играет в «Майнкрафт», знают, что там на самом деле, когда срубаешь дерево, листья остаются висеть в воздухе.

Племянница: You hit my nose!
Cт. племянник: I’m sorry. It was an exaggeration.

Мама: Я хочу жить в таком круглом пенопластовом доме, как японцы изобрели. Кто мне такой дом построит?
Папа: Как же ты, такая квадратная, будешь пролезать в этот круглый дом?
Мама: Вот тебе, папа, лишь бы глупость сказать!
Я: Да. Нечего тут. Но как же мы, такие квадратные, будем пролезать к тебе, круглой, в гости в твой кругленький домик?..

Сестра (послушав что-то, что дети беспорядочно рассказывают про Джастина Бибера): Это Джастин BEAVER. Он плотину строит.

https://willie-wonka.livejournal.com/666726.html

Папа:
В Кремле сидящий арахнид
Был безобразно знаменит.

Мама: Кремль сообщил, что Путин был на рыбалке... и два часа гонялся там за щукой... вот так, мол, он время проводит... Говорят, сейчас есть десять претендентов на пост...
Папа: ...на пост щуки. А кто щукой-то был? Рогозин?

Мама: Как тогда папа посчитал, коммунисты выходили из партии со скоростью шесть тысяч в минуту.

(Ст. племянник вернулся после полёта на самолёте с новым инструктором-женщиной).
Сестра: Ну, ты сам садился?
Ст. племянник: Нет, она только в полёте дала мне порулить, а сажала самолёт сама. Нет, ну конечно, а ты бы доверила свою жизнь человеку, которого ты первый раз видишь??

Мама: А вот есть один человек, о нём очень много сейчас говорят…
Папа: А почему вот обо мне никто не говорит?
Мама: А что ж о тебе говорить, коли ты ничего не делаешь?
Папа: Так я потому и не делаю, что обо мне ничего не говорят.
Мама: Ну, а что ж о тебе сказать?
Папа: Нет, я понимаю, что нечего сказать, оттого и не говорят, а всё-таки приятного мало. Ну, написали бы: так и так, есть, мол, такой-то человек, и все мы очень ждём… когда он что-нибудь наконец сделает.
Мама: Хорошо, я подговорю своих друзей в сети, они напишут, и я тебе покажу.

(Папа подходит, когда сестра с племянниками смотрят фильм).
Папа: Что, замок XII века в Австралии? О, и к нему едет машина XII века. В Австралии.

(Племянница хочет гигантскую игрушечную рыбу, все убеждают её, что рыба не нужна).
Сестра: Во-первых, её непонятно даже, как везти домой. Для неё нужно отдельное место в самолёте.
Папа: Для неё нужен отдельный самолёт.
Ст. племянник: Да!
Сестра: И как её стирать, непонятно. Её просто так не постираешь.
Папа: Её нужно стирать, забрасывая в океан. В бурю. С пирса. Забрасывать в океан – и чтобы она там полоскалась.

Папа: Мама, как раз когда мы с тобой будем в дороге, будет полное солнечное затмение. Оно будет длиться два часа, но три минуты будет совсем темно, будет видно звёздное небо.
Мама: О-ой!.. Папа! Как нам быть?
Папа: Разогнаться – и руль бросить от страха.

Папа: Вот, мама, во время полного солнечного затмения ты меня наконец сфотографируешь.

Мама: Я как-то прихожу на кафедру, а весь коллектив кафедры во главе с завкафедрой Зенкевичем стоит около шкафов, где у них экспонаты, и всё записывают, и с особенно большим удивлением они смотрят на то, что спирт кем-то выпит из тех сосудов, где у них хранились глисты заспиртованные. Ведь это какие же хорошие люди, не брезгливые, что им никак не помешали глисты, там хранившиеся!..

https://willie-wonka.livejournal.com/666393.html

(Папа собирается пить таблетку от тахикардии).
Папа: Ладно. Пойду кровь разжижать.
Я: Ты не очень-то разжижай, а то потом случайно порежешься… ножичком…
Папа (с энтузиазмом подхватывая тему): Да-а-а, и уже вон рука зачесалась!
Я (с подозрением): И рука зачесалась? Ну точно это неспроста.
Папа: Да! А не было написано, что может зачесаться рука и какая!
Я: Не было написано?
Папа: …Это рука ужасов. Причём, наверное, не та рука зачесалась, какая должна чесаться у людей.
Я: Уж это как пить дать!
Папа: Ну да.

Папа: Кровь я разжижил… Пойду мозги разжижать теперь.
Я: А у тебя книжечка какая-то есть для разжижения мозгов?
Папа: Нет, я так разжижаю… внутренним усилием. Знаешь, как йоги.

(Папа оправдывает старые весы, чтобы их не выбрасывать).
Папа: Вот, кстати, чемодан они взвешивают довольно точно… Я как-то взвешивал здесь и потом взвешивал в аэропорту… (Припомнив) Правда, они мой вес всегда одинаково показывают. Я подозреваю, что они вообще показывают только один вес. Всегда.

(О Рогозине).
Папа: Через румынское пространство он пролететь хотел свиньёй... (Помолчав, декламирует) Через воздушное пространство / Прокрался к нам свинья свиньёй...

Мама: Папа! А что ты говорил про Курск? Что кому там хорошо жить?
Папа: Попам, бандитам и силовикам. Собственно, там это одно и то же. Там они уже слились. Всем остальным жить там плохо.
Мама: А вот там сегодня открыли штаб Навального. Молодые люди, которым надоело всё это, собрались и сами открыли.
Папа: Я думаю, это попы и открыли. Они далеко вперёд в будущее заглядывают, чувствуют конъюнктуру. И поступают, как выгоднее. Сегодня они открыли штаб, а завтра они переоденутся в силовиков и этот штаб закроют. Да, снимут рясы, там под ними погоны обнаружатся, и они придут и сами свой же штаб закроют. А на третий день они придут уже в виде бандитов и украдут компьютеры. Так я предполагаю.

Папа: …Ну какой «золотой запас»? Он же на бумаге нарисован. Ты знаешь, что такое этот золотой запас, как он создаётся? Центробанк печатает деньги и даёт их в кредит банкам. И при этом записывает, что эти деньги у него отложены и входят в золотой запас. Вот представь себе: ты бы напечатала денег и дала их в долг… Мордуховичу, но при этом записала бы, что они у тебя отложены.
Мама (робко): Нет, я не хочу давать деньги Мордуховичу...
Папа: Но у тебя же будет при этом записано, что они якобы отложены и хранятся у тебя в подвале, в сундуке.
Мама: А, ну тогда ладно. Если у меня будет так записано…
Папа: Угу. А потом наступит такой момент, когда они тебе понадобятся, и вот это будет самый интересный момент.

Мама: А вот были какие-то майские указы Путина – их так и не выполнили.
Папа: А велено их считать наказами.

https://willie-wonka.livejournal.com/666198.html

Папа: Я сегодня, пока в больнице сидел, вспоминал эти стихи, вот чьи они? – «Не больничным от вас ухожу я, друзья, коридором...»
Я: Ярослав Смеляков. «Ухожу я, товарищи, сказочным Млечным путём».
Папа: А-а. А я придумал вторую строчку свою, такую:
Не больничным от вас ухожу я, друзья, коридором,
Ухожу я от вас, подавившись, друзья, помидором.
Ну, это такая реалистичная версия. А ещё я придумал версию совершенно уже сюрреалистичную:
Подавившись, от вас ухожу я, друзья, помидором.
Я: Вот этой строчкой надо ограничиться. Вторая тут не нужна.
Папа: Ты думаешь? А, в общем, да.

(Рассматриваем виды Швейцарии, куда скоро нужно ехать).
Мама: А кто там переходил-то через Альпы?..
Папа: Ну, кто? Ганнибал со слонами... Суворов за ним шёл...

(Видели в Энн-Арборе енота, вылезающего в сумерках из люка).
Папа: …И вот, когда Тит Флавий привёз Вирсавию в Рим, римлянки все так начали кривить носы, и все носы прямые, римские, у них там покривились. А Вирсавия была не промах, и она не хотела просто где-то там тихо сидеть, а хотела ни много ни мало править Римом. Так что пришлось её быстренько заткнуть куда-то.
Мама: В люк. К еноту.

Я: Ну, если бы жизнь прижала, я бы договорилась как-нибудь по-китайски. То есть, может, я бы не знала каких-то слов, но я бы как-нибудь вывернулась. Допустим, не знала бы, как сказать «Машина сломалась», но худо-бедно сказала бы что-нибудь корявое типа «Мы хотим ремонт машины»…
Папа: Что? «Машина сломалась»? (Думает, знает ли он по-турецки). Араба керды.
Я: Арба кирдык? Ну, знаешь!..
Папа: Нет, кердык – это форма для «мы», это значит «нам конец».

https://willie-wonka.livejournal.com/665966.html

Мама: Ты, папа, не путай: то Жан Маре, а это Жанна Маро.
Папа: Не люблю французов. Вечно у них: Маре, Маро, Марро, Жан, Жанна, Жан-Жак… Маро, Руссо…. Все они для меня на одно лицо. Кроме Наполеона, потому что тот был корсиканец.
Я: …и ростом отличался…
Папа: Что? Бородкой отличался? Мне послышалось – «бородка». И я думаю: где же у Наполеона бородка? А хорошо было бы. «Наполеон почесал бороду и молодецки расправил усы. Свысока он посмотрел на маршала Нея, который тоже был немалого роста – шести футов».

Мама: Что-то Трамп не подписывает… Даёт им возможность вывезти денежки за рубеж.
Папа: Ну какое «вывезти», какое «вывезти»?.. Разве их так просто вывезешь?
Мама: Ну, а что он медлит?
Папа: Деньги прилипли к рукам, и он сейчас отдирает их. Соскребает.

Папа: Подводная лодка могла бы совсем не всплывать, если бы там не заканчивались запасы еды. Это единственное, что её ограничивает. Поэтому сейчас делают такую лодку, где будут коровы и огороды. И она может совсем не всплывать. Такая лодка один раз погружается – и больше её никто никогда не видит. А чтобы уж совсем антураж был – надо на этих подводных лодках избы строить… Амбары… И чтобы моряки с косами ходили по лугам там. Вообще можно было бы комедию снять. Такую очень патриотическую – в стиле Мизулиной, Рогозина и Поклонской. Везде иконы по углам... И постепенно они забывают, зачем они там.
Я: Перед ними никакая задача боевая не стоит?
Папа: Не стоит. И ещё они, конечно, должны тайно женщин провести на эту подлодку… вроде не положено, но они должны 50 женщин туда провести и спрятать их в одном отсеке… в торпедных аппаратах. Торпеды они не взяли за ненадобностью, но женщин взяли.
Мама (уловив конец фразы, обеспокоенно): Что?
Папа: Это такую подводную лодку Рогозин сейчас строит. И целая цивилизация там. Уже третье поколение...

Я (пою): Когда стихает шум и меркнет свет, звучит наш радостный... Нет. Звучит наш слаженный ночной дуэт... Нет. Звучит наш призрачный?.. Да ну его, этот дуэт, на фиг, на фиг.

https://willie-wonka.livejournal.com/665745.html

Папа:
Однажды добрый тролль
Забыл в Фейсбук пароль.
Тогда достал он «Бук»
И выстрелил вокруг.
Я: Злобный тролль?
Папа: Да нет...

Папа: Сейчас уже даже чиновники понимают, что долго это не продлится.
Мама: Что? Путин?
Папа: Нет. Эта система. Сейчас ситуация такая, как была в Израиле перед приходом Христа. Ходили какие-то мессии, масаи…

Папа: А! Есть куриный бульон? Тогда дай его мне скорее.
Мама: Прямо сейчас?
Папа: А сколько сейчас? Полтретьего? Да, давай прямо сейчас. А то я буду тут вокруг ходить, куски таскать, плохие стихи сочинять…
Мама: Тебе положить что-нибудь в бульон? Что?
Папа: Что-нибудь съедобное. Ботинок не клади. А то ты однажды уже положила, и теперь у меня один только ботинок остался.

Папа: Если сравнивать бюджет России и Америки... Это можно так представить: если американский президент ростом, скажем, метр восемьдесят, то тогда у Путина рост – 16 сантиметров. Но при этом он хочет с ними за одним столом сидеть, вместе решать проблемы… На равных.

Мл. племянник: Birdology – наука о птицах.
Ст. племянник (издевательски): Allology – наука обо всём.

(О старшем племяннике).
Мама: Коля рассказывал про ферму, где они смотрели поросят, и назвал их «пиглята». Вот сразу ясно, что только двуязычный человек мог такое сказать.

Папа (флегматично обыгрывает кого-то в шахматы в Интернете и поёт на мотив «Прощания славянки»): Труба, нам всем труба, / Нам всем теперь труба, / Труба, труба, труба, / Нам всем труба, парам-пам-пам.

https://willie-wonka.livejournal.com/665482.html

Папа: Как Надя Бердичевская однажды сказала... К ней постучался какой-то свидетель Иеговы или кто-то в этом роде и объявил: «У меня есть message для вас от Господа». А Надя спросила: «А каким образом получилось, что message мне от Бога попал к вам?»
Мама: Она ещё спросила: «Это e-mail?»
Папа: Ну действительно, как?.. А тот так смутился, ничего не смог ответить. Каким образом к нему чужая корреспонденция попала.

Я: А что там за история со змеёй?
Папа: А, ну, мама с Галей в этом парке пару лет назад, когда шли туда, видели, что на камне змея греется. А когда шли обратно, змеи уже не было. Вот и всё. Но почему-то мама эту историю, этот факт связывает со мной, хотя я ни сном ни духом, ни малейшего отношения... Хотя меня даже и не было в тот день в этом парке!
Мама: Ладно, папа, мы знаем, что у тебя всегда есть две версии – официальная и неофициальная. И официальная какая?
Папа (обрадованно): Официальная – что я сказал змее: “However, thank you for coming”.
Я: А неофициальная?
Папа: Ну, неофициальная… Там вообще ничего не надо говорить. (Помолчав) Там лопата нужна хорошая.

Мама (пристраивая на шею ожерелье): Это мне папа привёз из Марселя. Правда, хорошо? Смотри, как изумительно с этой одеждой и мне к глазам. А голая шея мне не идёт.
Я: Голая шея вообще никому не идёт.
Мама: Что же бог так неудачно создал людей? Во-первых, очень много идиотов. А во-вторых, никому не идёт голая шея. Что это вообще такое?? Что за комиссия, создатель? То есть даже у бога ничего не получилось. А ещё хотят, чтобы получилось у Путина… (уходит на террасу, оттуда доносится) Сталина, Гитлера...

Мама: Пишут про какой-то лазер в Персидском заливе. Что разместили там лазер.
Папа: Лазарь. Разместили там Лазаря.
Мама: А почему Персидский залив?
Папа: Персидский он потому, что там с одной стороны – персы. Персия там была с одной стороны. Потому залив и назвали Персидским. И до сих пор там иранцы с одной стороны. А с другой – арабы. А между ними – Лазарь.
Мама: Моисеевич.

Мама (с утра, глядя на играющих племянников, умиротворённо): Всё у нас, ребята, хорошо… (Так же благодушно) Мы все [дэ]билы…
Племянники: Неееееет!

(После поездки в Кенсингтон).
Сестра: Ну, сначала мы были там на ферме, видели поросят, piglets, совсем маленьких, им только два месяца, двенадцать штук их. Потом видели поросят побольше, которым 9 месяцев, забыла, как такие называются...
Я: Свиньи.
Сестра: Совершеннейшие свиньи. А люди, посетители, там ходили, их чесали за ушками, прямо уже как семья... явно чуют близкое с ними родство.

https://willie-wonka.livejournal.com/665205.html

https://willie-wonka.livejournal.com/664980.html