<div align="center"><font size="+1">Идеальная сексуальная позиция в зависимости от знаков Зодиака (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font><br /><br /><b><img src="http://trinixy.ru/pics2/20071203/kamasutra_23.jpg"><br /><br />Вот ваша идеальная и любимая позиция ;)<br />Пара сидит на краю кровати. Женщина сверху, спиной к мужчине.</b><br /><b>Выбранная позиция соответствует знакам <font color="green">Лев (мужчина)</font> и <font color="green">Дева (женщина)</font></b><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/03/idealnaja_seksualnaja....html"><b>Пройти тест!</b></a></div>

Elf :а что, я прям так плохо выгляжу, и по мне прям не вооружённым взглядом видно, что мне девушка нужна?

киса:да как сказать...
киса:но девушка нужна

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!

----------

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

----------

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..

Ученые называют это «тестом с обнаженной фотографией», и суть этого теста вот в чем: предположим, есть какая-то фотография, изображающая как вы обнаженным делающим что-то, что могло бы опозорить вас и всю вашу семью: например, скотоложство. Спросите себя, скольким людям, которых вы знаете, вы бы смогли доверить эту фотографию? Если вы такой же как и все мы, то, наверное, таких людей у вас максимум двое.

Еще более удручающе то, что по результатам исследований, практически у каждого четвертого нет никого, кому бы он мог доверить такое.

Среднее количество наших близких друзей, которое мы называем, стремительно сокращается, и особенно сильно оно сократилось за последние 20 лет. Почему?
Читать далее

О фильме Гая Ричи «Револьвер»



Необязательный пролог и необходимый эпилог
(реальная ситуация, свидетелем которой я недавно был)
…
— Я такой, каким меня сделали, воспитали. Приходится с этим жить.
— Нет, ну ты же можешь отделить себя-настоящего, от себя-сделанного другими.
…
На самом деле, правы оба. Точнее сказать: важное и верное — в синтезе этих позиций. — Это нужно понять, в смысле — прожить.

Читать далее

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Читать далее

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Читать далее

Silent Yoj :)
[420x453]

Последние два года 18-летняя ереванка Нарине Н. только и делала, что ходила по различным медучреждениям, где из ее руки удаляли бурно произрастающие колючки. Удаляли одни, на их месте тут же вырастали другие. Всего у нее в небольшой коробочке собралось 140 удаленных шипов.

- Кто ее такую замуж возьмет,- острили некоторые знакомые,- не барышня на выданье, а настоящий кактус. Совсем уж отчаявшаяся Нарине наконец обратилась в Ереванский центр пластической реконструктивной хирургии и микрохирургии.

- Когда мне сказали о девушке, у которой из тела растут колючки, вначале воспринял информацию как натуральную байку, - рассказывает заведующий отделением центра Гарегин Баблоян.- Чтобы не было сомнений, сделали биопсию в медицинском университете.
Ответ профессора Азнавуряна, заведующего кафедрой цитологии, эмбриологии и гистологии не оставлял сомнений - из тела пациентки были извлечены настоящие кактусовые шипы.

Пару лет назад Нарине по неосторожности укололась о кактус, и в ранку попали споры растения. Иммунная система девушки была ослаблена, споры прижились в ее организме, и из тела начали густо расти колючки. Когда хирурги центра удалили весь свищ, то в вырезанном фрагменте были обнаружены и споры, из которых произрастали шипы-мучители. Теперь кактусовый кошмар для Нарине кончился. И родные перестали шарахаться, инстинктивно сохранять дистанцию, дабы не уколоться.

Напоследок в весьма уклончивой форме корреспондент 'Комсомолки' В. Алоян задал лечащему врачу Артавзад Саакян наиболее интересовавший меня вопрос:

- Если у человека из руки может расти кактус, то можно допустить, что у какого-нибудь живого создания, скажем, оленя, если ему в лоб попадет вишневая косточка...

- Все ясно, можете дальше не продолжать,- прервал его доктор.
- Что касается истории, рассказанной бароном Мюнхгаузеном, то она всего лишь история барона Мюнхгаузена. Относительно же истории нашей пациентки могу сказать: мы переворошили гору медицинской литературы, и оказалось, что случай с Нарине не единственный в мировой практике. Аналогичная история случилась в Токио. Японский турист, путешествовавший по США, укололся о кактус, а через некоторое время у него, уже дома, из тела начали расти колючки.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

*******

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
ууу: А че так?
ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

*******

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Вот и прошёл 1 год . Со вчегашнего дня вспоминаю как всё было . Много эмоций . С праздником солнышко !

You Are Rain

You can be warm and sexy. Or cold and unwelcoming. Either way, you slowly bring out the beauty around you. You are best known for: your touch Your dominant state: changing

1
[494x699]

1 [400x547]

СтраФный сет хунтера
[400x547]

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
Читать далее

1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидочка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

Читать далее