У начальницы живет морская свинка, у начальницы костюмеров - хомяк.
Собрались у нас на посиделки. Сидят делятся новостями о своих питомцах. "Наш то-то умеет" - "А наш вот так-то любит" - "А наш вот на это похож" - "А наш кусается".
Я сидела смотрела туда-сюда головой вертела. В одну из пауз: "А вот у меня Вера ...."
Повесила я на работе объявление про пальто. Ну детей-то у нас куча, остается что-то из чего уже выросли. И тут один человек просто идет в магазин и покупает Вере совершенно новое пальто. Причем магазин не дешевый (я со своей зарплатой в такой даже не сунулась бы).
[480x640]
[480x640]Купили, торжественно вручили (как будто у Верки ДР). Я пару дней была в культурном шоке.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Кока-кола в быту!
[показать]
Кока-кола (настоящая!) - это не только напиток. Также её можно использовать дома для различных целей. Этот список, что под катом, был протестирован на оригинальной Кока-Коле, а не на диетической, или на других разновидностях этого напитка.
1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.
2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.
3. Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.
4. Если старые монеты замочить в Коле, то она сдлеает их более блестящими.
5. Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.
6. Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.
7. Попробуйте сделать превосходный соус, смешав Колу и соус в отношении 1:1. Обмажьте этим цыплёнка, мясо и т.д. до начала готовки. Получается очень вкусно!
8. Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.
9. Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.
10. Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.
11. Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!
12. Как это ни странно, но Кола помогает при расстройствах желудка. Но для этих целей не следует брать только что открытую бутылку, поскольку газы могут только усугубить состояние.
P.S Если вам нужна качественная сумка для ноутбука, идите на страницы интернет-магазина baramba. Цены нормальные, качество сумок отличное. Это я вам точно говорю.
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Шедевры Башорга
Отобрал несколько отличных цитат на БОРе. Поднимите себе настроение перед выходными!
***
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
***
Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
***
xxx: Где ты моя, кареокая, где?yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
***
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
***
ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом
***
sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
***
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***
Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
***
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
***
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
***
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
***
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
***
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
***
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Это цитата сообщения painting_relief Оригинальное сообщение
Очень мило
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать,
кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
мужчине от женщины нужен только секс. а со временем ему и секс не нужен
если женщина обсуждает с мужчиной их отношения, значит, она пытается их улучшить. если мужчина обсуждает отношения с женщиной, значит, он собирается ее бросить
мужчины действительно считают всех женщин дурами. правда, они считают дураками и всех остальных мужчин
чтобы не изменять постоянной партнерше, мужчине нужно избавиться от постоянной партнерши
половые связи мужчины не бывают беспорядочными – это строгий порядок, построенный на гармоничном чередовании любовниц
когда у мужчины плохое настроение, он занимается сексом, чтобы его улучшить. когда у него хорошее настроение, он занимается сексом, чтобы поднять настроение своей женщине. если у него всегда нормальное настроение – скорее всего, он импотент
глядя на любую женщину, мужчина без запинки ответит, хотел бы он с ней переспать или нет. вслед за этим он обязательно предположит, хотела бы она или нет, и почти наверняка ошибется
если мужчину спросить, какие именно женщины ему нравятся, он надолго впадет в ступор. мужчине нравятся женщины как вид, а делить их на типы – до этого он пока не додумался
если предложить мужчине выбор: большой член или кучу денег, и он выберет деньги, значит, у него уже и так большой член
мужчину, стремящегося доказать всем окружающим, что он мужчина, следует остановить как можно раньше, пока он ничего не взорвал и не развязал войну
если мужчина может без конца слушать женщину, он или гей, или влюблен в нее. следует учесть, что один вариант исключает другой, если женщина – не Алла Пугачева
мужчина уверен, что мужчиной его делают деньги. если забрать у него деньги, он увидит, что по-прежнему остался мужчиной, и очень этому удивится
если загнать мужчину в угол, он выберет один из трех путей, который окажется доступен в тот момент: уйдет в загул, женится или разведется
каждый мужчина любит нежность, но чтобы заставить его в этом признаться, придется загнать ему гвозди под ногти
мужчинам нравится казаться грязными животными. все, что для этого требуется – быть естественным
мужчины не боятся говорить о любви – они боятся, что их услышат
каждый мужчина хочет, чтобы его любили. вопрос лишь в том, сколько женщин и как именно
неправда, что современные мужчины неспособны на подвиг. просто все свои подвиги они теперь совершают, не вставая из-за компьютера
все мужчины любят порнографию – кроме тех, кому приходится зарабатывать ею на жизнь
если мужчина скрывает свой возраст, значит, ему уже давно больше нечего скрывать
ласки после секса или безмятежный сон – самый простой выбор, который может сделать мужчина в своей жизни
если за мужчину платят женщины, он – альфонс. если за мужчину платят мужчины, он – аферист. если мужчина платит за себя сам, он – аскет. если мужчина платит за всех, он – альтруист. все эти слова начинаются с «а», и только банкрот – с «б»
когда настоящему мужчине больше нечего сказать, он замолкает, одевается и уходит
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Это объясняет все!
Это небольшой видеоролик от студии Антимульт объясняет если не все, то по крайней мере, банальные истины. Не объясняет он только дураков. Почему? Ну, хотя бы просто потому, что такое явление, как "дураки" необъяснимо.
Оказывается у Ваньки вот такая штука. Это надо искоренять. Сегодня начали заниматься дома (благо всё сейчас можно найти). Но надо ходить к логопеду. Причем хотелось бы к хорошему логопеду.
ДИСГРАФИЯ - специфическое нарушение процесса письма, проявляющееся в стойких, повторяющихся ошибках, обусловленных несформированностью высших психических функций, участвующих в процессе письма. При дисграфии ошибки многочисленны, часто повторяются и сохраняются длительное время.
А если проще, то когда ребенок с завидным постоянством пишет "о" вместо "а", "д" всместо "б", "м" вместо "л", тд.
Прервав очередную исследовательскую экспедицию по стране, обозреватель biathlonrus.com Константин Бойцов обратился к злободневной теме межгосударственных переездов спортсменов и заглянул авторским взглядов в архивы, выяснив, кто, когда и сколько раз пытался отказаться от российского паспорта и что из этого выходило.
В течении трех прошедших дней мои коллеги занимались поиском саженца. Люди с той стороны провода вполне нормальные и практически уже готовы были вызвать скорую для людей, которым в конце ноября срочно понадобился саженец ))))))))))
Понять бы еще с какого не проста. И что будет в итоге мёд или башкой о землю.