На мой ДР будет Триптих )))
(серьёзный сайт о посуде,
раздел вопросов посетителей, официальные ответы)
Вопрос: Пригорело варенье. Может кто-нибудь подскажет радикальный метод отмывания сахарного угля без отколупывания эмали?
Ответ: Садите напротив себя мужа, даёте ему этот текст: "Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной... Я подарю тебе эту звезду... Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность"... и вперёд
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
Начиная с полуночи 3го марта до полуночи 5го марта на сайте культу.ру будут транслировать спектакль "Мотылек"
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
По мотивам романа Януша Вишневского «Одиночество в сети» (автора лень искать)
Я – одинокая в сети,
В объятьи тканых проволок,
Хотела я тебя спасти,
Но ты мне веру дать не смог.
Из чувств разлить бы океан
И ночью, оседлав Луну,
Насыпать звёзд себе в карман,
Пройдя по неба полотну…
И чтобы рук твоих заряд
Бежал по струнам моих грёз…
И пел души моей парад,
Играя клавишами слёз.
И распахнув бы в ночь окно,
Одев воздушный сарафан,
Лететь с тобою, как в кино,
На город подослав туман!
…Но растерялись мы пути,
Я словно одинокий волк…
Тебя ждала в плену сети,
Но сеть ты разорвать не смог…
Все фотографии взял из дневника 
НикольВик
Через 2 часа мама будет дома.
Это цитата сообщения Варя-варежка Оригинальное сообщение
Задачка из учебника за 3 класс школы: сколько стоит дать все откаты
Написано: Старинная задача.
В старину, значит, такие задачки детям загадывали.
Прочла ее, порешала - ну вполне современная задача, согласна с авторами учебника: пусть детишки привыкают думать по-русски, так сказать. Что делиться надо! Откаты давать не надо бояться!
В-общем, дело было так. Крестьянин пришел к царю и попросил: "Царь, позволь мне взять одно яблоко из твоего сада."
Царь разрешил.
Пошел крестьянин к саду и видит: весь сад огорожен тройным забором, в каждом заборе есть только одни ворота, и около каждых ворот стоит сторож.
Когда крестьянин мимо первого сторожа, тот сказал ему: "Возьми яблоки, но при выходе отдашь мне половину яблок, которые у тебя будут, и еще одно."
То же сказали ему и другие сторожа, охранявшие ворота.
Сколько яблок должен взять крестьянин, чтобы, отдав положенные части сторожам, унести домой одно яблоко?
Дочь насчитала ответ 14 яблок. Объяснить толком ответ не смогла. Я ей показала решение (ну как же это - оставлять ребенка нучей в такой непростой жизни?). У меня вышло 22 яблока.
Вот так: чтобы взять себе ОДНО яблоко, нужно взять из бюджета на откаты сторожам еще 21!
Задачка из учебника за 3 класс школы: сколько стоит дать все откаты
Написано: Старинная задача.
В старину, значит, такие задачки детям загадывали.
Прочла ее, порешала - ну вполне современная задача, согласна с авторами учебника: пусть детишки привыкают думать по-русски, так сказать. Что делиться надо! Откаты давать не надо бояться!
В-общем, дело было так. Крестьянин пришел к царю и попросил: "Царь, позволь мне взять одно яблоко из твоего сада."
Царь разрешил.
Пошел крестьянин к саду и видит: весь сад огорожен тройным забором, в каждом заборе есть только одни ворота, и около каждых ворот стоит сторож.
Когда крестьянин мимо первого сторожа, тот сказал ему: "Возьми яблоки, но при выходе отдашь мне половину яблок, которые у тебя будут, и еще одно."
То же сказали ему и другие сторожа, охранявшие ворота.
Сколько яблок должен взять крестьянин, чтобы, отдав положенные части сторожам, унести домой одно яблоко?
Дочь насчитала ответ 14 яблок. Объяснить толком ответ не смогла. Я ей показала решение (ну как же это - оставлять ребенка нучей в такой непростой жизни?). У меня вышло 22 яблока.
Вот так: чтобы взять себе ОДНО яблоко, нужно взять из бюджета на откаты сторожам еще 21!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение :)
Не откладывай на завтра то, что не хочется делать сегодня. Завтра тоже не захочется...
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше…
Выпей кофе и совершай глупости более энергично!
Пью вечерами чай,смотрю на твое фото и тихо зажимая рот руками рыдаю.
Следующий фильм Джеймса Кэмерона после "Аватара" наверно будет "Статус" =)
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; если бы было не так, они бы тоже женились.
Сегодня ночью я лежала на кровати и смотрела на небо - синие звезды, бескрайний горизонт. И тут я подумала "А где же , блин, моя крыша?"
Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды
чем реже открываешь рот. тем меньше слышишь глупостей
всю ночь не есть, весь день не спать - конечно, будешь уставать!
Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 8000, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? Да нет, я по карманам распихаю!!!???
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
Чёрт... Когда же ты напьёшься и скажешь мне всё, что думаешь…
А когда ты понял, что я пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Тут еще много, а я уже устала: http://statusmania.com.ua
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Губной боди-арт
Креативный макияж от пользовательницы deviantart под ником :
Ягуар
Пикачу
Бидуф
Краб
Хамелеон
Шмель
Лиса
Гиппопотам
Гусеница
Черная кошка
Смотрите также:
Это цитата сообщения Керпенесса Оригинальное сообщение
[498x384]...Это был обычный самолет Ту-154А, краса и гордость советской авиации, надежная и современная машина. Со стапелей завода он сошел в 1974 году под заводским номером 74А087, а после того как «поступил на службу» в «Аэрофлот» стал уже бортом СССР-85087. Новенький лайнер передали в Западно-Сибирское Управление гражданской авиации, а если точнее - в новосибирский аэропорт Толмачево. Он мог бы еще летать и летать, и, возможно, сейчас доживал бы свой век в какой-нибудь региональной авиакомпании. Но судьба, как всегда, распорядилась по-своему, и в конце 1970-х годов с бортом 85087 в Толмачево случилось ЧП.Версии, версии…
Происшествия в авиации часто обрастают шлейфом слухов и домыслов, и это не стало исключением. Чаще всего, судьбу толмачевской «тушки» описывают так: в 1977 году, во время технического обслуживания на родненькой базе в «Толмачево» у самолета оторвали...хвост! После этого борт был списан. Что за монстр покалечил лайнер, история умалчивает… Тем не менее, даже авторитетный портал russianplanes.net, где содержится крупнейшая база данных по советским и российским воздушным судам, приводит эту версию случившегося в качестве основной. Есть и другая версия – борт 85087 сгорел при заправке на стоянке, да так сильно, что от него остался один лишь хвост. Был и третий слух, но к нему мы вернемся позже. Чтобы узнать истину, мы обратились к архивам «Толмачево».
В действительности произошло следующее. 18 февраля 1978 года Ту-154А готовили к очередному рейсу, и один из техников, подогревая салон, оставил без присмотра обогреватель. «Оставленная перед калорифером подогревателя ветошь с потоком воздуха попала в калорифер, загорелась и через рукав была выброшена в кабину. Возникший очаг пожара был обнаружен поздно, когда меры по его ликвидации остались безрезультатными», - так отражен инцидент в ведомственном архиве аэропорта и документах Госархива Новосибирской области.
Естественно, разразился грандиозный скандал – никто не пострадал, но ведь угробили по сути новенький самолет! На авиапредприятие «повесили» выплату 3 миллионов рублей остаточной стоимости лайнера, а того самого техника осудили на три года. Всех причастных к ЧП наказали выговорами.
Ну а у борта 85087 прогорела верхняя часть фюзеляжа, и он в одночасье превратился из лайнера в «склад запчастей» – даже для испытанийв отраслевом НИИ не сгодился. После того, как с самолета сняли все оборудование, его разрезали. Казалось бы, вот она, смерть с последующей переплавкой. Но история несчастливого борта неожиданно продолжилась.
В это же время, на другом конце страны, режиссер Александр Митта задумал снять первый в истории СССР фильм-катастрофу – про авиацию. Кстати, изначальное название у картины было весьма невыразительное - «Запас прочности», «Экипаж» появился гораздо позже… Перед началом съемок стояла ровно одна проблема, но зато какая – где же взять Ту-154 для съемок, если к тому моменту ни одного еще не списали? Но слухами земля полнится – тут и всплыла история про новосибирскую «тушку».
- Списанных Ту-154 еще не было, модель была новая. Вдруг узнаем, что «кажется, во «Внукове» что-то случилось», потом «кажется, авария в Омске или где-то рядом…», - пишет в своих воспоминаниях директор фильма Борис Криштул. - Через два дня мы выяснили, что рейсовый самолет заходил на посадку в аэропорту Новосибирска, и пилот заметил, как из одного стоящего внизу Ту-154 валит дым. Он тут же связался с диспетчером, а тот вызвал пожарных… Нам досталась только хвостовая часть. Через три недели, с большим трудом уместив негабаритный хвост на железнодорожную платформу, мы привезли драгоценный груз в Москву. И весь эпизод «ликвидации аварии в воздухе» снимали на этом обрубке.
Но одного хвоста было недостаточно – нужен был сам самолет. Однако и тут съемочной группе помог случай. В 1976 году на авиарейсе «Киев-Москва» в салоне Ту-154Б была разлита ртуть, после чего он не поднимался в небо несколько лет. Так он и стоял на приколе, пока о нем не прознали киношники. «Тушка» с бортовым номером СССР-85131 стала поистине легендарной – ведь именно в ней развиваются события во второй серии «Экипажа». Но самые ударные эпизоды выпали именно на долю «толмачевского хвоста».
Поскольку никаких компьютерных спецэффектов тогда не было, пришлось использовать модели-копии в масштабе 1:200 (сейчас они хранятся в музее Мосфильма - прим.автора), и совмещать их со съемками реальных самолетов. Именно модель поднимается в небо в эпизоде извержения вулкана и пожара в вымышленном аэропорту Бидри. Но следом, в знаменитой сцене, когда герои Анатолия Васильева и Леонида Филатова выбираются из самолета и на лету ремонтируют его, снимается уже хвост нашего 85087 (с наспех закрашенным номером, поверх которого нанесен другой – тот самый 85131). Когда израненный лайнер садится в Москве и у него отрывается хвост фюзеляжа – мы
Это цитата сообщения pavelin Оригинальное сообщение
Известный актер театра и кино Юрий Богатырев, как истинно талантливый человек, был талантлив во многом. Его творческое наследие составляют не только фильмы, радиопостановки, аудиозаписи, но и картины.
Сам Юрий Богатырев говорил о своём увлечении так: «Я рисую людей, с которыми учился, работал, встречался, а также композиции на темы любимых литературных и драматических произведений... Вглядываясь в лица людей или размышляя над страницами литературных произведений с помощью бумаги и красок, я как бы «продолжаю» актерскую профессию».
|
 [показать] |
[показать] |
| Леонид Филатов | Татьяна Догилева |
| [показать] |
[показать] |
| Михаил Казаков | Валентин Гафт |
Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение
"...так я готов ответить!"
"ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ - Автор: Вадим Денисов (Норильск)
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.
П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти 'Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44'
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. 'Зачем вы ножик носите с собой?' - спросили продавщица. 'А с кем?' - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули'. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил 'Зачем, интересно, ножик такому молодому?'
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. 'С зубчиками не мог купить!?'
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. 'Зачем вы ножик носите?'
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. 'Зачем вы такой ножик носите?'
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили 'Зачем:' 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове 'паук', показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. 'Зачем нож носыш, а?!'
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. 'Что, ножик побольше не нашел!?'
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - 'Зачем ты носишь нож?'.
Так я готов ответить!
Дата, подпись"
Утащено у korabelny-kot[
"...но нож не забрал из-за надписи". Думаю.[/more]
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Есть женщины в горных кибуцах
С еврейскою важностью лиц.
Они по ночам не…гуляют,
А бдят безопасность границ!
Роман Любарский "Шальные ерушалмики"
Только вроде Ванюха перестал кашлять (вчера кашлял без остановки, хорошо, что мы вспомнили про ингалятор), так сегодня Верка заболела. Кашель и температура.
Купила Вере питьевую Растишку. С когда ставила в холодильник случайно глянула на оборотную сторону упаковки.
Там некая длинная надпись типа "Я Дино, хочу стать волшебником поэтому поступил в школу волшебников, выучил заклинания и бла-ла-бла".
В конце всего этого стоит звездочка. И сноска: "Всё вышеиложенное являеся художественным вымыслом"
Это для дебилов или для того, что бы дети не потребовали их перевести в школу волшебников?