Это цитата сообщения zabavka Оригинальное сообщение

цитата - краденая...но понравилось очень уж...



Petra (m_petra) пишет в feminism_ua
@ 2009-05-12 09:03:00
История монаха.
Привет, девчата:).
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.
Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.
- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.
- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.
Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!
- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.
Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья Читать далее...

Переименовали Ленинградский вокзал. Теперь он называется Николаевский.
Меня новость позабавила вот с какой точки зрения. Уезжали наши спортмены на сборы с Ленинградского вокзала, а приедут на Николаевский.

ЗЫ. Лично у меня возникает ассоциация с Лёхой Николаевым из "Агента национальной безопасности". Гы-гы лол )))))))))))))

перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Кем я стану, когда вырасту. Сочинение.

Когда я вырасту большая, я стану Свекровью. Свекровью быть хорошо. Например, на время своего отъезда я тоже велю своей Невестке поливать кошку и выносить за цветами фекалии. И скажу, что иначе всё завянет или не дайбох сдохнет за диваном голодной смертью. И сложу губы куриной жопкой.

Мои цветы тоже будут срать прям на ковре в большой комнате,а заслышав звук поворачивающегося ключа, моментально разбегаться по своим сука-горшкам! И свешиваться как ни в чём не бывало злорадным сволочным дендрарием, мол, эк мы заибато кошку-то подставили!

А моя кошка тоже станет нестись к моей Невестке, скользя тройными тулупами по раскиданным в художественном беспорядке цветочным фекалиям , мстительно сшибая по пути горшки с сука-цветами и вереща на весь подъезд истерическое "МММЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!" Мол, где обещанное трёхразовое-сука-питание-всё-включено?!

И тоже позвоню Невестке на работу во время совещания и, не взирая на мучительные протесты, расскажу, что в холодильнике остались огурчики, помидорчики, хлеб-нарезанный-испортится-обязательно, кусочек сыра-надо-бы-тоже-доесть-ну-или-выброси-но-лучше-доешьте и китекет-там-в-двери-на-полочке-ну-ты-знаешь-на-верхней, а вода для полива кошки стоит под раковиной, справа, не слева - там веник для цветочного говна если чо, а справа! И на сдавленное Невесткино "у меня совещание - я  не могу говорить... угу.. угу... да, я поняла... эээ... совещание у меня... угу.. угу.. да... да... да..." снова сложу губы куриной жопкой.

Свекровью быть очень хорошо.

Подставаили нас наши партнеры по хождению на молочную кухню. С понедельника придется ходить одной. А мы планов настроили на эту неделю и хотели в воскресенье уехать. А так вообще стало ничего не понятно. Так что сегодня приехала мама и Ванюху забрала. А то жаль, лето почти закончилось, а ребенок на даче можно сказать и не был. Теперь приедет только в следующюю пятницу. Потому как мама вечером в театр идет. Я утром в кино. А днем хотим на Автоэкзотику попасть.

В общем опть сработало правило: Хочешь рассмешить Б-га, расскажи ему о своих планах.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Новые креативные работы Jean Yves Lemoigne




[показать]
+ 61 Далее >>>>

Автор: Jean Yves Lemoigne
Официальный сайт: http://www.jeanyveslemoigne.com

с сентября

[показать]

Автор: Jean Yves Lemoigne
Официальный сайт: http://www.jeanyveslemoigne.com

С недавних пор Верка перемещается по всей квартире. На днях научилась двери открывать ("на себя"), так что даже смысла нет её в комнате закрывать, все равно через минуту она уже будет тусить рядом, при этом выговаривая, что её бросили в одиночестве.

Конечно, самое заманчивое место в квартире это кухня. Ведь там столько всего можно сцапать со стола. И уже начинается "крышечный" период. Открывает дверцы шкафов, всё достает, рассматривает. Но заметила одну особенность. Если вещь не привлекла её внимание, то она её назад на полку кладёт. Ну конечно, если нашлось чем погреметь, или на худой конец пожевать (не съедобное), то это останется на полу.

А тут захожу, Верка на полу сидит. Ну и что-то в рот уже запихнула. Подхожу по-ближе, готовая это "что-то" изо рта изымать. Оказалось, что она грушу со стола сперла и сидит кусает. Главное не пойму зачем я ей всегда шкурку с фруктов-овощей снимаю? Она прекрасно грушу со шкурой лопала.

Да уж. Коллекция пополняется, однако.

Из Мака:

формочка для льда и фигурка
[480x640]
[480x640]

Наклейка
[480x640]

И коробочка от ХеппиМила
[480x640]

Вот такой лёд получается
[480x640]

Из кинотеатра:

Стаканчик от попкорна
[480x640]

И ведерко. Очень, ксати, хорошее. Пластиковое и с крышкой. Всегда можно куда-нить использовать.

[480x640]

Фигурка. Продается только в кинотеатрах. В придачу к попкорну и коле. Но можно купить и без "нагрузки".
[640x480]

Еще купили альбом для наклеек. Правда пока повторных с мамонтами нет. Но ведь они будут.
[480x640]

Главное, что это не предел. К-Артель, например, тоже выпустила серию с ЛП-3. Там будут брелки, фенечки на телефон и наклейки

[316x350]

Сходили сегодня еще раз на ЛП-3. Теперь уже в объемном варианте. Ну конечно он смотрится прикольнее. Дитё, так вообще в восторге.
Заодно прибарахлились фигруками белки и мамонта и мягкими игрушками белочками (обеими). очень прикольно. Еще мамонты мягкие нужны. Но их не было.

Кстати, анонсировали "Историю игрушек - 3" тоже 3Д и еще какой-то мультик про мальчика, изобретения и еду.

Вчера ездили на работу за деньгами. Стоим в кассе. Ванюха спрашивает дадут ли монетки. И просит отдать их ему. Получив "зарплату" даю ему монетки.
"Ага, - говорит Ванюха, - это хорошо, что есть 5 рублей и 2"
"Почему хорошо?" - спрашиваю
"Потому что я теперь могу в магазине тележку сам взять. Пока Мила (бабушка) будет у себя монетку искать, а я, раз, и уже с тележкой к ней подойду. И скажу: "Мила, смотри. Я уже сам тележку взял". Вот она удивится"

Пока мы два дня на даче тусовались, мама и Ванюха ездили в Загорск в местный Ашан. Так вот там что бы взять тележку надо кинуть монетку. Монету потом можно забрать назад.

Наверное каждый мечтает куда-нить съездить.
Я мечтаю съездить в Волгоград, Одессу и Брест.

А Вы?

Эта фирма где теперь работает Мистер Мадшуз и которая теперь занимается Мадшузом и экипировкой наших любимых мальчиков и девочек.

Кстати, по словам ММ, они собираются устраивать регулярные встречи с вышеозначенными мальчиками и девочками.

Ну сколько успели. )))


[640x480]
[640x480]
[640x480]
[480x640]
[480x640]
[640x480]
[640x480]

ЗЫ. Кстати, как вам Веркина "дизайнерская" красная шапочка? Угадайте, что это.

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл?
111: А без смысла можно прожить всю жизнь

Оказывается магниты в "Перекрестке" запечатаны в непрозрачные пакетики. То есть нельзя взять, что надо. Вот так потратишь 750ре, а попадется не то, что надо. А иногда даже когда покупают на 750 ре, то магниты не дают если не напомнить.

Когда она заканчивает есть, то обязательно бутылку крышкой закроет. Очень смешно смотрится. Правда, мне пока не удалось это сфотать.

Самое забавное, что я её специально этому не учила. То есть она видела, как я закрываю и стала закрывать сама. Бровки сдвинет, сделает очень сосредоточенное лицо. В общем умора

Когда кто-нить чихает принято говорить: "Будь здоров". Ну это все знают.

Тут на днях. Ванюха чихает два раза подрят.
Говорю: "Будь здоров".
"Мама. Я же два раза чихнул".

иногда лучше жевать, чем говорить.