1). Клуб любителей удивительного "Хуяссе". Хуяссе!..
2). Объединенное товарищество любителей спорта, активного отдыха и ёбли "Гы-гы-гы". Объединенное товарищество "Гы-гы-гы". Ты еще не с нами?!. Получай!..
3).Кооператив любителей рыбалки и волшебства "Ниибацаврот волшебный Лесч". Кооператив "Ниибацаврот волшебный Лесч". Волшебная рыбалка.
4).Открытое акционерное общество сторонников правды "Беспезды". ОАО "Беспезды". Беспезды.
5). Закрытое акционерное общество стариков-эгоистов "НиибётЪ". ЗАО "НиибётЪ". А нам все похуй.
6).Братство занятых людей "Не еби голову". Братство "Не еби голову". Не еби голову.
7). Кружок ценителей денежных махинаций и воровства "Наибу". Кружок "Наибу". В тесном сотрудничестве с ОАО "Беспезды".
8). Воскресные посиделки у огня в вечернем лесу от агентства "Проклятый Визбор". Агентство "Проклятый Визбор". Романтека, блять!..
9). Оптовая база гомосексуализма и бортничества "Намажь мне вот здесь". База "Намажь мне вот здесь". А теперь оближи.
10). Лагерь любителей детей и отдыха "Хочешь конфетку?". Лагерь "Хочешь конфетку?". Ты больше не девственник.
11).Курорты арктики "Синяя Жопа". Курорты "Синяя Жопа". Заипца отдохнули.
12). Общество меценатов и альтруистов "Пошел на хуй, нищий!". Общество "Пошел на хуй, нищий!". Мы помогаем.

Добрый вечор! С наступающим Новым годом! Желаю вам зчазтья, здоровья, далголетЪя, небыть токими наргоманами как Ортем,небыть токими олкошами как Ортем. Все. Я вас целую (даже поцанов... да, вот такой вод я педераз) и поздровляю с нозтупающем! А теперь... ступайте змиром, дете мои... грешите наздоровЪе вэтот празднеджный вечор.
ЗЫ: Я дорю вам поука

Condom

Пост, прочитав который вы сделаетесь умным и здоровым. И в семье у вас будет хорошо.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Довайте играть в ассоциации. Я думаю, каждый знает, что это такое, но для особливых далпайопоф я поясню: я пешу слово, а следующий пишет ассоциацию, и так поцепочки. Только каждый пишет тоже по одному слову.
Итак,

хммммм.... блять.... что же дать?.... хмммм.... Вот!


------------------------------> Индиана Джонс. иниибет!

,- с таким лозунгом Владимир постоянно обращается к своему младшему брату. А тот ему доказывает, что, цитирую:"Да гавно твой метал, иди, сука, на кладбище, панк поганый!"
Все смешал.
Молодец.

Я вот что говорю: вся эа хуйня элетктронная - это НЕ МУЗЫКА! ЭТО ФРУТИ ЛУПС! И ниибет! Как эту хуйню можно СЛУШАТЬ?! КАК?! Это музыка тела! Под нее, блять, трясутся как далпайопы! А НЕ СЛУШАЮТ! И вы мне обратного ну никак не докажете!

Послушайте, ведь музыка живая, музыка, которая застовляет задумаццо, НАСТОЯЩАЯ МУЗЫКА - это же даже несопоставимо с этой хуйней! Нет! Всякие ди-джеи Хуязи, Хуялексы Ки и проч лабудень - ну, писде! Чушьфпесду! Ща ди-джееф - дохуйа! И этой сраной электрощины дохуйа! Я это ниновижу!

Кто-нибудь из вас ходит в церковь?

Новый содержательный пост

Подскажите мне, ежели кто видел и понит название анимульта.
Приметы: там была девочка, которая, по-мойму, с отцом на машине поехала куда-то, потом фтуннель вошла. Там был фонарик на ношке, ведьма сбольшой галовою, дедушко-паук, пацан, какой-то Повелитель Озера, которого превратили в дракона, чувак, который много ел и у которого из рук сыпалось золото, там еще был большой Пупз, который обещал девачке, что, ечли она с ним не поиграет, он сломает ей руку. А потом этого пупса превратили в мыша.


ЗЫ: трек 2. Они мне все уже надоели. Идеотскеи.

Оказывается, иногда полезно ездить в универ...

Только что ехал в автобусе и слышал как паренек рассказывал девушке, что сдал он зачеты, там, на 94, на 75, и недоволен, мол, я б мог лучше, я это знал...

Таких пареньков я называю Электрониками. 1). Потому что у них усы, которые они не бреют с восьмого класса. 2). Большинство из них кудрявы. 3). Они такие же правильные и ответственные как приведенный мною выше персонаж. 4). Они очень любят учить и быть учимыми. 5). Они любят "кампы" и "игрухи". 6). Не знаю. Добавьте сами.

А ТЕПЕРЬ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, КТО ИЗ ВАС ЭЛЕКТРОНИК?

ЗЫ: Заипца. На МЭЙЛЕ прыгает дед матрос с пеной, по-мойму, "Желед", барадатый, как стоминя. Заибись реклама. Барада рикламирует пену для бритья.

Трэкъ номер 3. Второй и четвертый кину патомъ.

Господа! Возникла необходимость спросить вас!
Скажите, выкладывать мне свои гитарные записи (их еще 3) или нет? I mean... нужно ли это или я тогда не буду зря тратиц время?
Скажите, вам вообще это интересно или нетъ?

ЗЫ: Записи не шипят. Они чистые.

Наконец-то я купил ШНУР и теперь записал эти мелодии с гитары. Если вы их послушаете и оцените, я буду вам признателен и благодарен!..

Семен Петардыч проснулся с первым лучом новогоднего солнца, что светило ему в опухшее и охуевшее ебало. "Сука, ебать тебя в твою солнечную сраку, - грязно выругался Семен Петардыч, -
на кой ляд тебе, ебаный шар, нодо было меня будить в такую рань?.. Блять... Где часы?.. Зина, блядь! Зина, на хуй! Ты че, сука, не слышишь? Что? Какой, на хуй, завтрак? Где, блядь, часы?.. Да... Ты что, блять, ебнулась?
КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ЧАСЫ С КАРАНДАШОМ?! Ей-Богу! Ну и жену ты мне подарил, Боженька! Ебанутая, шо... Пошла на хуй! ВСЕ БЛЯТЬ! ОТЪЯБИСЬ! Иди, сука, делай омлет... Блять, Зина НА ХУЙ! Я СКАЗАЛ "ОМЛЕТ"! Встань с колен, дура!.. Блять..."
Семен попытался перевернуться и встать на ноги, но ебнулся на пол. Немного охуев и ощупав единственную ногу, он пробурчал: "Во писдетс... А я и забыл..." И он, как ебучий индеец, пополз в ванную ссать... Да, Семен всегда ссал в ванную. Подполз к краю ванной, подтянулся и заглянул внутрь. Там было белье. "Похуй, - подумал он, -
перестирает..." Прибежала жена и отхуярила одноногого Петардыча мокрой тряпкой по ебалу. Потом сидели и с мрачными лицами ели омлет.
"Зина, блять! Где мой фрак? Зина! Сходи за фраком! Еб твою мать, ЗИНА! Встань с колен! Я сказал за ФРАКОМ, глухая дура!"
Семен Петардыч одел фрак, и пополз на работу. Прохожие мальчишки то и дело хватали его за полы фрака и тащили по тратуару. Семен хватался за асфальт и ругался матом.
Когда он приполз на работу, его не пустили. Сказали, что уволили. "За что это, блять" , - поинтересовался Семен. "А нехуй" , - ответили ему. Семен расстроился и пополз домой. Но домой он не дополз, потому что его размазал по асфальту грузовик, шофер которого торопился выполнить срочный заказ на банные веники одной мелкой фирмы, которая платила хорошие деньги (пародокс, но все-таки...),
директор этой фирмы, кроме веников еще занимался педофелией. От него пострадала мальчик Петя Невинный. Но дело замяли, потому что директор заплатил инспэктору, что вел дело, и тот его закрыл. А у инспэктора была больная мама, и ему нужны были деньги на ее лечение. А Петя подрос и стал педиком, заболел СПИДом и умер. А заразил его брат жены Семена, у которого была семья,
но до жены и детей ему было похуй, потому что ему нравились мужики. А его сестра, собственно, Зина, узнав о смерти мужа, разбила тарелку, и осколок попал ей в шейную артерию и она умерла, забрызгав кровью стены квартиры. А обои на этих стенах еще войну помнили...
Если вы прочитали эту хуйню, то, как это не прискорбно, имеете все шансы тут же умереть... От переизбытка ХУЙНИ в голове... вот такЪ.

ВСЕ!

www.antimult.ru

Если не видели, ПОСМОТРИТЕ! Это ОФИГЕННЫЕ мульты! Просто охрененные!!!

Лех, я скачал с антимульта Антинеобратимость. Блиа... Писдетс. Ахъеть!!!

Я незнаю, что написать!!!
НЕ ЗНА-Ю!
Сдал пересказ по английскому. Получил "Хорошо". А когда шел домой, вдрук стало очинь грусна... Незнаю, почему... Верней, знаю, но вам не скажу.
Думаю вот, какую-бы мне работу такую найти, чтобы можно было бы работать или до часу дня, или после семи... А работать надо!.. Деньги-зло, их нужно тратить. А как же я могу внести свой вклад в борьбу со злом, если я его не зарабатываю пока?!. =)
Музыка не придумывается. Музыки нет. Записывать некуда. Где ты, о Гармония, блять???!!!

The Man and the Satyr


A Man had lost his way in a wood one bitter winter's night. As he was roaming about, a Satyr came up to him, and finding that he had lost his way, promised to give him lodging for the night.



As he went along to the Satyr's cell, the Man raised both his hands to his mouth and kept on blowing at them.

"What do you do that for?" said the Satyr.

"My hands are numb with the cold," said the Man, "and my breath warms them."



After this they arrived at the Satyr's home, and soon the Satyr put a smoking dish of porridge before him. But when the Man raised his spoon to his mouth, he began blowing upon it.

"And what do you do that for?" said the Satyr.

"The porridge is too hot, and my breath will cool it."



"Out you go," said the Satyr. "I will have nought to do with a man who can blow hot and cold with the same breath."

В дневнике Ensiferum бранные слова встречаются 13 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 171 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

стук! стук головою о стенку! Соседи за стеною сидели и подпрыгивали на табурете. стук, бля! и снова!.. А за стеною бился головой об стенку их кудрявый сосед. Очкастый сосед сказал Толстой соседке, что пойдет и даст ему пизды. "Не надо, Очкастый, - сказала Толстая, - у мальчика кризис. Представь, вот, что ты вот так осознал ТАКОЕ, едва достигнув соверешеннолетия..."
Очкастого пробил пот... Глаза вылезли, он затрясся и юркнул под обоссанный им же матрац (он был алкашом).
стукнахуй! стукблядь!
И крик: "Паааааааааччччччччччччииииииимуууууууууууууууууу?! WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY?????????!!!!!!!!!!!!"
Толстая ебнулась со стула и, катаясь по полу, завизжала как свинья. Очкастый под матрасом, зажав уши, бурчал какую-то хуйню...
"Пааааааааааааааччччччччиииииимммммммммуууууууу?! -
пронеслось еще раз по всем этажам, - ПАЧИИИИИИИИИМММУУУУУ Я ХУЙОООООВЫЙ ДИ-ДЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙЙЙЙ?!"
Клеша А. (так звали мальчика) стучался с разбегу головой об стену и плакал. Он тряс руками и пил валерианочку. "Пачему я - бездарь, о, Господь?! Ты воистину несправедлив!.. Впрочем... я Тебе этого не прощу!.."
Клеша с ненавистью зыркнул на окно, и, завизжав, с разбегу прыгнул в него...
Жил он невысоко, поэтому только сломал руку.

...и, лежа в больнице, он заябывал медсестер (в перерывах между ором, заигрывая с ними): "АААааааааааааааааааааааааааа! АААаааааааааааааааа! Хуйова мне!.."
...его выкинули (опять же, в окно) уже на второй день. В этот раз он погиб...
...И никто не узнал, как он здорово готовил оладошки... и как смешно ел черешню...