а?

1). Я придумал придуманную до меня очень продуктивную тактику ведения боя в окружении врагом, в отсутствии напарника и если вы не Стивен Сигал. Она называется "Стена к спине".

2). У меня одного с бодуна голова работает в 10 раз лучше?

3). По-моему, было бы здорово, если бы существовал геологический юморист Семен Базальтов. Также я решил, что помимо собственно геологии следует ввести ее подпрофессию с названием "геологистика", на которую идеально подешел бы Шреддер из "Черепашек-Ниндзя" со своим бурильным автомобилем.

4). У меня возник прекрасный план по возрождению аристократии в России. Вот в чем он состоит: несколько очень умных мужчин беременезируют равное количество женщин любой интеллектуальной комплекции. Этот процесс мы называем "Генная Инкрустация". В течение некоторого времени (около года) инкрустированные женщины носят это колье, и все девять месяцев безумно гордятся. Далее мы нанимаем очень много очень умных мужчин и открываем ювелирный магазин. Со временем генная инкрустация станет одним из прибыльнейших занятий. Все больше и больше молодых мужчин станут очень умными и явят собой свежую струю в этом деле. Еще через некоторое количество времени таким ювелирам совсем не надо будет работать. Таким образом мы получаем много очень умных мужчин, которым совсем не нужно работать. К тому же украшенные таким сокровищем женщины России будут самыми красивыми женщинами на планете. А так как аристократы тоже бывают разными (от скромнопризывающего Никиты Михалкова: "Вы можете не называть меня интеллигентом, называйте просто аристократом", до, например, не менее скромного меня), я делаю первую попытку к воплощению этого волшебного замысла, ответственность за успех которого лежит на КАЖДОМ из нас. Поэтому я призываю: ЖЕНЩИНЫ РОССИИ, ДАЙТЕ Я ВАС ИНКРУСТИРУЮ.

5). Друзья - это не те, кто выручит в трудную минуту, а с усами хитрые знатоки из "Что?Где?Когда?"

6). "Ах ты долюшка моя несчастная ты долюшка!" - причитала вдова, держась за лобную долю.

7). "Пойдем еще намутим. А то меня ломает" - предложил один наркоман другому. И они пошли к пруду и сделали чистую воду грязной.

8). Если бы в советское время Друзь был президентом (а он БЫЛ БЫ президентом, если бы захотел, - уж поверьте), при установке его гипсового бюста звучала бы команда: "Водрузи Друзя".

9). "Будь здоров!" - пожелал подопечному тренер по бодибилдингу.

10). "Смольный?" - вопрошал штирлиц смолильщика канатов

11). Немного профессионального юмора:
Мне было очень грустно и совсем не хотелось жить. Сначала я перекинул петлю через потолочную балку. А потом, стоя на балконе, с хихиканьем кидался в прохожих лупами.

12). На мой взгляд, у слова "лихоимец" существует по меньшей мере еще два значения, а именно: так могут назвать человека, который лихо кого-нибудь имеет (как в прямом, так и в значении "нагреть, обмануть"), т.е., называя человека лихоимцем, мы подчеркиваем его выносливость, силу, ловкость или смекалку. В другом значении "лихоимец" - это тот, кто "имеет лихо", т.е., грубо говоря, это тот, кому на все наплевать. В этом значении лихоимцем будет какой-нибудь отчаянный малый, например Капитан Сорвиголова. Как видно, называя кого-нибудь лихоимцем, мы, как правило, восторгаемся этим человеком или завидуем ему.

13). Я учусь с людьми, которых на дух не переношу. Почему же я должен учиться с теми, кого я терпеть не могу? Я же не могу учиться с теми, кто мне глубоко неприятен? Это почти так же противно, как учиться с теми, кого ты ненавидишь всеми фибрами своей прекрасной души. А ненавидеть можно лишь тех, кто тебе мерзок и раздражает тебя одним лишь своим присутствием. Я понимаю, что учиться с теми, кому руки не подашь в беде, так же ужасно, как учиться с теми, кто вызывает в тебе девяностовосьмиградусный антагонизм. В заключении скажу лишь, что мне не доставляет никакой радости учиться с теми, кого без жалости поставил бы на подшипники.

14). А так бы я написал, если был бы Даниилом Ювачевым:


"Сергей Анатольевич Синицын ударил

кулаком по потолку
потолком по кулаку
кулаком по кушаку
пятаком по пирогу
пирогом по творогу
и по иволге
и по иволге
по лошаднику
по канавке
и по брюзжащему старику
Матвей Тимофеевичу Овсову."

15). Я выдумал специальное радио для лицедеев, которое будет чревовещать на всю страну.

16). Увидел по местным новостям такой сюжет: нагрждение семей, имеющих семейные реликвии. Девушка, раскладывая медали, давала интервью: "Вот эти медали принадлежали нашей бабушке. У нее было тринадцать детей..." Тут показывают усатого с улыбкой мужика у фортепиано, вручающего грамоту. Потом опять продолжает девушка: "Я надеюсь, эта семейная традиция не будет забыта, и мы тоже родим тринадцать детей, потому что дети - это хорошо". А почему бы ей просто было не сказать: "Я хочу, чтобы и меня трахнули как минимум тринадцать раз"?

17). Я вчера был в гостях, где пил джин-тоник. Сначала меня познакомили с неизвестным мне раньше пареньком, который сразу же фамильярно назвал меня сукой, затем я выпил Читать далее...

Только что в магазинчике на кассовом аппарате заметил наименование продукции. Оно таково: "Молоко Сгущ. Глубокое"

О_о ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!! ОНО ЧТО, ДОБЫВАЕТСЯ ИЗ САМЫХ НЕДР КОРОВ??!

Педерико Гарпия Хлорка.

извини меня, я не хотел. просто так буквы сложились.

Здоровский
[320x240]

Вчера смотрел "Простые Вещи". Кино попало в десятку. И если Гордон этого не понимет, то только потому, что вращатся в других соц. кругах. Но, почему-то, не была озвучена тема отцов и детей, которая сейчас, вроде, актуальна. Тотальное распиздяйство, доминирующий эгоизм и продиктованные телевидением амбиции вкупе с отмежеванием от "проблемных очагов", могущих поколебать их счастье - вот образ маленького современного человечка.

На стене от университета,
Будто пробку штопором сверля,
На меня таращится с портрета
Президент Володя из Кремля.

Две близкопосаженных стекляшки
У посаженного демо-короля,
Из-под пиджака торчит рубашка,
А под ней - Володя из Кремля.

Партия "Единая Россия"
Держит за плечо поводыря,
Он дороги строит - очень сильный
Президент Володя из Кремля.

У тебя не голова, а дыня:
В неудачах презика виня,
Не забудь, он носит моё имя,
Президент Володя из Кремля.

Это цитата сообщения Ensiferum Оригинальное сообщение

Правдивая история Красного Колпака

Сегодня я ходил за ИНН. Открыв дверь первого зала, я переступил налоговый порог. Внутри стоял мужчина с маленькой челюстью и хвастал, что это все ему нахуй не нужно, что пускай они это "себе на спине нарисуют". А женщина, стоявшая рядом и носившая очки и пальто, возражала мужчине с узкой челюстью и криминальными кучеряшками: "Есть вещи, которые обязательны для всех и есть порядок, которому нужно следовать". Девушка с параллоновыми завитушками на голове и еблом крестьянки дискутировала с парнем в шапке на затылке и еблом крестьянина на тему очередности физических лиц. Дед с волосатым носом спросил, кто последний. Я ответил: "я последний". После этого он спросил, кто стоит передо мною. Я ответил: "Вон та девушка". "Которая читает?" - спросил дед с волосатым носом. "Нет, которая рядом". Ебаное окно ебаной регистрации ебаных физических лиц упорно не хотело открываться во время. Вот уже полчаса, как. Я встал со скамьи, снял шубу, и незаметным движением достал из кармана джинс дробовик. Первую порцию дроби съел дед с волосатым носом. Я еще не успел рассмотреть его старое лицо, поэтому жалеть его было не за что. Насрав на законы физики, дед, подобно плохим американским парням 90-х годов, пробив дыру в женщине с проблемами и в стене, которую та подпирала своими проблемными мощами, разогнавшись выше скорости света, унесся в каменный век, где волосатый нос был в порядке вещей. Тут что-то ударило меня по затылку. Остановив время, я обернулся. Парень с шапкой на затылке и с еблом крестьянина храбро прыгнул на амбразуру. Оглядев проклятых манекенов, амбразура взяла под мышку девочку, стоящую сразу в две кабинки, поставила перед парнем в шапке на затылке и с еблом крестьянина, зафиксировала ее руку на уровне глаз парня в шапке на затылке и с еблом крестьянина, вложила в нее нож и нажала на "play". По инерции подавшись вперед, парень с еблом крестьянина выколол себе глаз. Я засмеялся и направил дробовик на человечков в очереди. Они тоже засмеялись, но как-то неискренне. Мне это не понравилось, и поэтому я без разбору стал бить людей, используя технику Чака Норриса. "Ударь меня" - попросил я задорную женщину, рожденную в СССР и вставшуя в пять утра, чтобы быть первой в очереди на постановку физических лиц на учет в органе смерти на территории российской федерации. И она ударила! "Наглая" - подумал я и разнес ей череп. Кусочки черепа, словно новогоднее конфети, посыпались на человечков. Я засмеялся и навел дробовик на очередь. Очередь засмеялась, но опять как-то неискренне. "Почему мы не можем жить нормально? - спросил я у мужчины с маленькой челюстью - Почему нужно быть кем угодно, только не собой? Почему вы такие мерзкие?.." Он попытался что-то ответить, но я предугадал дейсвтия противника и уебал ему в челюсть прикладом. Челюсть распухла и стала привычных мне размеров. "Скажи мне, перед кем ты выебываешься? "Нахуй мне это не надо, я, блядь, и без этого проживу, будьте уверены..." Для чего столько слов? - я сорвался на крик - Я вас ненавижу!" Схватив мужчину с синей челюстью привычных мне размеров за грудки и задействовав суперсилу, я три раза ударил его зубами об пол, четыре раза об потолок и дважды об стену. Женщины плакали и визжали, мужчины визжали, но не плакали, потому что были мужчинами. Были, потому что теперь они просто куски мяса с членом. Парень с еблом крестьянина заливал пол кровью из глазного проема. "Ну как теперь твое мировоззрение?" - по-доброму пошутил я, ободряюще похлопал его по плечу, другой рукой выковыривая ему последний глаз из глазницы. Скормив глаз в шапке на затылке девушке, которая стояла сразу в две кабинки, я повернулся к девушке с еблом крестьянки и пробил ей выстрелом дыру в грудной клетке. Засунув в получившееся отверстие парня с еблом крестьянина, я усмехнулся своей выдумке: получился один большой унисексуальный крестьянин, способный на многое, если бы не был таким мертвым. Восьмая кабинка все не открывалась. Женщины-налоговики занимались своими делами за пулепробиваемым стеклом, весело щебетали и рассказывале друг дружке о том, как ловко они гладят вещи сыну в школу. Засунув руку за стекло, я наугад вытащил одну из них. "Ну-ка, кто мне попался?" - с азартом подумал я и посмотрел на удивленное лицо женщины-налоговика. "Мужчина! В очередь!" - завизжала она, и визг негодования превратился в визг боли и ужаса: я оторвал ей нос и скормил девушке, которая стояла в две кабинки. "Валя! Не пачкай документы кровью!" - закричали на нее коллеги-налоговики... Мне уже порядком надоел весь этот балаган, а милиция все не ехала. Я уже собрался устанавливать нейтронную бомбу, как дверь с грохотом отвалилась, придавив девушку, поедающую человеческую плоть, и в комнатку ввалились мужчины в форме. "Наконец-то! - воскликнул я, - Я уж было начал сомневаться в компетентности органов..." Остановив время и достав мясорубку, я накрутил котлеток из милиционеров и угостил ими омон. Потом я накрутил омон и угостил военных. Потом я накрутил военных с танками и Читать далее...

Сегодня я ходил за ИНН. Открыв дверь первого зала, я переступил налоговый порог. Внутри стоял мужчина с маленькой челюстью и хвастал, что это все ему нахуй не нужно, что пускай они это "себе на спине нарисуют". А женщина, стоявшая рядом и носившая очки и пальто, возражала мужчине с узкой челюстью и криминальными кучеряшками: "Есть вещи, которые обязательны для всех и есть порядок, которому нужно следовать". Девушка с поролоновыми завитушками на голове и еблом крестьянки дискутировала с парнем в шапке на затылке и еблом крестьянина на тему очередности физических лиц. Дед с волосатым носом спросил, кто последний. Я ответил: "я последний". После этого он спросил, кто стоит передо мною. Я ответил: "Вон та девушка". "Которая читает?" - спросил дед с волосатым носом. "Нет, которая рядом". Окно ебаной регистрации ебаных физических лиц упорно не хотело открываться во время. Вот уже полчаса, как. Я встал со скамьи, снял шубу, и незаметным движением достал из кармана джинсов дробовик. Первую порцию дроби съел дед с волосатым носом. Я еще не успел рассмотреть его старое лицо, поэтому жалеть его было не за что. Начихав на законы физики, дед, подобно плохим американским парням 90-х годов, пробив дыру в женщине с проблемами и в стене, которую та подпирала своими проблемными мощами, разогнавшись выше скорости света, унесся в каменный век, где волосатый нос был в порядке вещей. Тут что-то ударило меня по затылку. Остановив время, я обернулся. Парень с шапкой на затылке и с еблом крестьянина храбро прыгнул на амбразуру. Оглядев проклятых манекенов, амбразура взяла под мышку девочку, стоящую сразу в две кабинки, поставила перед парнем в шапке на затылке и с еблом крестьянина, зафиксировала ее руку на уровне глаз парня в шапке на затылке и с еблом крестьянина, вложила в нее нож и нажала на "play". По инерции подавшись вперед, парень с еблом крестьянина выколол себе глаз. Я засмеялся и направил дробовик на человечков в очереди. Они тоже засмеялись, но как-то неискренне. Мне это не понравилось, и поэтому я без разбору стал бить людей, используя технику Чака Норриса. "Ударь меня" - попросил я задорную женщину, рожденную в СССР и вставшуя в пять утра, чтобы быть первой в очереди на постановку физических лиц на учет в органе смерти на территории российской федерации. И она ударила! "Наглая" - подумал я и разнес ей череп. Кусочки черепа, словно новогоднее конфети, посыпались на человечков. Я засмеялся и навел дробовик на очередь. Очередь засмеялась, но опять как-то неискренне. "Почему мы не можем жить нормально? - спросил я у мужчины с маленькой челюстью - Почему нужно быть кем угодно, только не собой? Почему вы такие мерзкие?.." Он попытался что-то ответить, но я предугадал действия противника и уебал ему в челюсть прикладом. Челюсть распухла и стала привычных мне размеров. "Скажи мне, перед кем ты выебываешься? "Нахуй мне это не надо, я, блядь, и без этого проживу, будьте уверены..." Для чего столько слов? - я сорвался на крик - Я вас ненавижу!" Схватив мужчину с синей челюстью привычных мне размеров за грудки и задействовав суперсилу, я три раза ударил его зубами об пол, четыре раза об потолок и дважды об стену. Женщины плакали и визжали, мужчины визжали, но не плакали, потому что были мужчинами. Были, потому что теперь они просто куски мяса с членом. Парень с еблом крестьянина заливал пол кровью из глазного проема. "Ну как теперь твое мировоззрение?" - по-доброму пошутил я, ободряюще похлопал его по плечу, другой рукой выковыривая ему последний глаз из глазницы. Скормив глаз в шапке на затылке девушке, которая стояла сразу в две кабинки, я повернулся к девушке с еблом крестьянки и пробил ей выстрелом дыру в грудной клетке. Засунув в получившееся отверстие парня с еблом крестьянина, я усмехнулся своей выдумке: получился один большой унисексуальный крестьянин, способный на многое, если бы не был таким мертвым. Восьмая кабинка все не открывалась. Женщины-налоговики занимались своими делами за пулепробиваемым стеклом, весело щебетали и рассказывали друг дружке о том, как ловко они гладят вещи сыну в школу. Засунув руку за стекло, я наугад вытащил одну из них. "Ну-ка, кто мне попался?" - с азартом подумал я и посмотрел на удивленное лицо женщины-налоговика. "Мужчина! В очередь!" - завизжала она, и визг негодования превратился в визг боли и ужаса: я оторвал ей нос и скормил девушке, которая стояла в две кабинки. "Валя! Не пачкай документы кровью!" - закричали на нее коллеги-налоговики... Мне уже порядком надоел весь этот балаган, а милиция все не ехала. Я уже собрался устанавливать нейтронную бомбу, как дверь с грохотом отвалилась, придавив девушку, поедающую человеческую плоть, и в комнатку ввалились мужчины в форме. "Наконец-то! - воскликнул я, - Я уж было начал сомневаться в компетентности органов..." Остановив время и достав мясорубку, я накрутил котлеток из милиционеров и угостил ими омон. Потом я накрутил омон и угостил военных. Потом я накрутил военных с танками и вертолетами, положил котлетки в пакетик и вручил девочке, Читать далее...

1).
-Ежик, Мышка, а где барсучата?
-Они заблудились.
-Извращенцы...

-Ежик, Мышка, а где бар"Сучата"?

2).
Туфли+Кросовки=ТусОВКИ!

3).
Перелезая через забор, Петр перелизал все щели

интересно, это почему
у артема нос у белки в попе
потому, что так ему смешней,
и мы тоже посмеемся этой шутке:

Гы гы гы гыгыгыгы Гы гы гы гЫГЫГЫГЫ
Гы гы ГЫГЫ гы гы ГЫГЫ гы гы ГЫ гЫг
Гы гы ГЫГЫГЫгыгы Гы гы ГЫГЫГЫГЫГЫ
Гы гы гы гы гы Гы ЫГ Ыг ыг ыг ЫГ ЫГ


С прошедшим днем рождения, Артем! Желаю тебе здоровья, радости и янтарную комнату!

"Манхэттэнское Чистое Ебло"! Пользуйтесь на здоровье.

Послушайте мужчину Carlos Nunes. Пиздатый.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 10% Границы кругозора и познания 5% Границы, поставленные другими людьми 45% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 45% Границы активной жизненной позиции 45% Границы психики 70% Границы физического тела 50% © Человек без границ 2005

Комментарии к тесту:

1. Границы внутреннего мира
Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.

2. Границы кругозора
Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.
Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.

3. Границы, поставленные другими людьми
Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.

4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.

5. Границы активной жизненной позиции
От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.
Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.

6. Границы психики
Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя Читать далее...

я заебался нихуя не делать. Советуйте мне веселые, интересные дела, что принесут мне удовлетворение

Стоит достичь внутреннего безмолвия — и все становится возможным. Внутренний диалог останавливается за счет того же, за счет чего начинается: за счет действия воли. Ведь начать внутренний разговор с самими собой мы вынуждены под давлением тех, кто нас учит. Когда они учат нас, они задействуют свою волю без сомнений и колебаний. И мы задействуем свою в процессе обучения. Просто ни они, ни мы не отдаем себе в этом отчета. Обучаясь говорить с самими собой, мы обучаемся управлять волей. Это наша воля — разговаривать с самими собой. И, чтобы прекратить внутренние разговоры, нам следует воспользоваться тем же самым способом: приложить к этому волю без сомнений и колебаний.

[показать]

[показать]

[показать]

А сейчас, детишки, сосчитаем, сколько в Пскове дебилов, кретинов, неудачников и просто тупых мудаков с дыркой в голове, чтобы бросаться буквами, и которые чувствуют себя на своем месте:


Так, Один. Два. Три. + еще несколько + одна тысяча припиздышей и мошоночных сосальщиков, две тысячи абсолютно бесполезных, около десяти тех, что могли бы быть, если бы не были такими дебилами. В общем, плачевная ситуация.