Я решил больше не писать сюды но новасть повергла меня в шок!! Вот это я написал заметки на тему политики!!! и вот на тебе в сп выхоит статья на 17 странице ссори что не нашел в нете!!! ну у ког оесть сп обязательно почитайте!!!! В статье написанно про то как наш любимы призидент Воронини пытается сделать как в демократической Латвии. Всячески уменьшается значение крассной армии и в целом России в освобожденни Молдовы!!! А еще скоро у нас гей парад будет кароче демократия еб ее в жопу!
Особенности национальной политики….
Современная модель развития национальной политики возникла во время смуты, когда союз развалился никто не знал как этим всем хозяйством управлять.
И вот начиная с 1991г. наша страна стала самостоятельным и свободным государством которая получила вместе со свободой много других проблем. Не было понятно в какую сторону двигаться и под чье крыло залезть. На одной чаше весов стояло огромное и в прошлом очень могущественное государство «РОССИЯ» которая с каждым годом теряла свои позиции, и все больше и больше теряла свою самостоятельность. Ведь не для никого не будет секретом то что начиная с 1988 года СССР а потом и большая часть стран СНГ была под влиянием США. А еще это разногласие по поводу Приднестровья тоже стояло между двумя государствами. А на другой чаше весов стоит США а вместе с ними и большинство западноевропейских стран с которыми лучше быть на «короткой ноге» ведь Молдавия крохотное государство с неокрепшей экономикой которая нуждается в инвестициях. Так вот дружба с Америкой открывала большие перспективы перед Молдовой. Первое это поток инвестиций в экономику и возможность должностных лиц получить свой кусок пирога. Второе это тёплое крылышко США под которое в случае опасности можно залезть, и еще американцы помогут решить проблему с Приднестровьем. Многие зададутся вопросом а зачем нужна была эта война с Приднестровьем. Объясняю – Первое это на территории Приднестровья огромное сосредоточение заводом и промышленных центров, второе это сосредоточение природных ресурсов это газ, нефть, бокситовые руды, залежи меди. Конечно их не так много но все же больше чем в самой Молдавии. Третье это то что войну развязывать выгодно вспомним приднестрово – молдавский конфликт на этой войне многие люди сделали много денег. Схема просто, а в то время когда все структуры управлением государством потеряли контроль, это было провернуть проще пареной репы. Оружие тысячами просто списывалось со складов и шло на продажу. Как вы думаете за что посадили Валерия Пассата? Его посадили за продажу самолетов и другой боевой техники просто он не со всеми поделился и его наказали. Такие сделки имели место по всему бывшему СССР. Но почему мы не стали активно сотрудничать с западом так это банальная боязнь всего нового. И так мы продолжали вариться в собственном котле вплоть до 2004 года когда конфронтация с Россией набрала невидимые обороты! Так как наш президент Воронин решил сделать ставку на укрепление отношений с западом и в целом с Евросоюзом. Но только он толи не хочет толи не может понять что в Евросоюзе мы некому не нужны так как европейцы итак страдают от наплыва дешевой раб. силы из Турции и из африканского континента. И еще им нет резона в нас вкладывать деньги, так как страна очень не стабильна и инвесторы могут потерять свои вложения! Понятно что наш нынешний президент выбрал тактику.
Ошибочная политика заключается в том, что наше правительство всячески пытается угодить западным государствам, критикуя руководство и действия Российской Федерации. На мой взгляд это очень глупо так как с Россией нас больше связывает нет не считая культуры и народа, я говорю об экономике. Первое импорт энергоносителей: Россия поставляет нам электричество, газ, топливо. Второе это экспорт: мы экспортируем большинство наших товаров именно в Россию. Речь
слава богу прошли соревнования!! больше никаких тренировок по вторникам и субботам!!! ух....
я решил восстановить свой дневник просто так пусть будет но вести его не буду..... ф топку!
Настроение сейчас - норма
Сегодня фоткались на виньетку или на веньетку х/з вот фотка..
П.З. сыргий не обижайся....
[623x699]
Настроение сейчас - ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЧЕРА
Так херова мне давно небыло. кароче после соревнаваний в Д ебаном в рот К я заболел, видать просто прастуда хде то неделю я сидел дома и пил разного рода таблетки. И уже седьмого марта пашел на дискотеку. А 8 марта тоесть в среду уже собирался на тренировку. Ну кароче на дискатеке видимо вспател вышел на улицу а там холадна да есче хаос придлажил идти пешком ну кароче пля на утро восьмого числа мне стало хуева. Мы с папкой поздравили маму и бабушек, а к 6 часам я собирался на тренировку но не тут то было мне стало просто охуенно галимо кароче я никуда не пошел. В четверг пошел в школу и видать есче усугубил прастуду а дело в том что у меня хранический гайморит я уже как то раз лежал в болнице и у меня началось обострение. Кароче в ночь с четверга на пятницу я проста зажигал...... в три часа ночи я простнулся от боли на правой части лица возле глаза что свидетельствует о гайморите тоесть там че та васпалилось, я в пол четвертого решил встать и пойти чаю выпить выпил чай и померял температуру, температура была хдето 38.8 кароче проснулась мама и дала какие то таблетки но я до 6 утра не спал. Проснулся я в 10 часов утра тоже со страшной болью, моя бабушка дала мне таблетки сдела ла укол и я уснул праснулся в 3 вечера и опять укол таблетки и опять уснул праснулся в 10 вечера опять укол таблетки. Суббота: температура с утра 38 но мне уже на так хуйова, правда на данный мамент у меня слава богу нет температуры у бошка не болит. Но чт осамое абидное это то что я наработал на тренировках почти все простарл потамуша мне после балезни придется опять долга восстанавоиваться...... Вот такая вот ХУЙНЯ...............
И В ГРОБУ Я ВИДАЛ ТАКИЕ ВОТ БОЛЯЧКИ..... ЧЕСНО ГОВАРЯ В ПЯТНИЦУ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЗДОХНУТЬ........ Я УЖЕ ДУМАЛ О ХАРАКИРИ
Ваш идеал, мы это знаем:
Богатый, трезвый Аполлон,
Неутомимый Мавр в постели,
Ну и в работе - блять как слон!
Хуй там! Таково не бывает!
Поверьте, Бабы, вот вам крест!
Уж коль не пьёт, тогда гуляет,
А коль не курит - много ест!
Быть может он во всём послушен,
И в рот вам смотрит не дыша...
Целует носик, глазки, уши,
А денег нету ни шыша!
Ну, в общем, нету идеала!
Спуститесь, дамы, с облаков!
И, как бы всё не зоебало...
ЛЮБИТЕ ВАШИХ МУЖИКОВ!
Таких как есть их принимайте.
А идеал? Да что ему..
Мечтайте, девочки, мечтайте...
Мечтать не вредно никому!
[500x375]
Я весь раскроюсь перед вами и кто я есть решайте сами.
Вы можете меня увидеть, ощутить, но врядли вам меня удастся изменить.
Вы видели когда-нибудь слепящее сиянье? Оно есть часть меня, моё созданье.
Я мир в котором мается сознанье ваше, но в том беда, что вы едите только кашу...
Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз, гения, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъёбка.
Я нож торчащий из уёбка.
Я знаю всё, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродеятель, подстава.
Я молод как мессионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я правда, в то же веремя гон.
я джин, имеющий реальность.
Оригинален как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я безкозырка, я колпак.
Я и приход и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня всё началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарён, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву хоть и узурпатор.
Я всё, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню меня при этом породив.
Я виже мир не так как вы.
Вы жрёте кашу, я - грибы.
Я пачинил мадем...... спасибо утячему.... А типерь жду когда артем выложит фото того как мы с артемом и хаосом прикалывались на камсике!!!! счас он перекинет на комп и под маим никам захуярит..... ждем........
Люди, которые меня разочаровали...
и подвели....
Да было ффсе пиздато!! жаль тока фоток нет для отчета но все же суперррррррррррр!!! МЫ ТУСОВАЛИСЬ НА СТОЛАХ!!!
Ибо имел проблемы с кампом!! но добрый малчик Артем приютил у сибя и вот .... слава богу я внете!!!!!!!!!!!!!!!!!
[420x302]
Настрой - бля пиздеццц паходу запой
Ой бля дали мы вчера жизни у серика на днюхе!Бля как мы напились...... артем со слюсарем выпили литр водки на двоих плюс шампанское!!! А мы с терорайзером коктельчики.... Начнем перечислять : начали для разминки с Б52 ой суперский коктейль разогревает шо пиздеццц!!! патом выпили шампанского за здаровье аминниника (скока раз мы пили за его здоровье ..... я уверен что он будет здоров) шампанского мы выпили довольна таки много!! патом я решил что мне пора уже пиво !! выпил пиво!!!! патом все решили что настало время текилы!!! выпили !! бля паленый самагон (гавно есче такое.....) а патом опять шампанское, патом на паследок я и слюсарь выпили по коктелю бонкафе, кассный вставляющий коктель!!!! а что мы на улице тварили" ! серик меня кидал на снег мы баролись..! патом фоткались! у меня так колено болит я на него упал...... со слюсарем пиздились !! Ну а когда пришло время рассходится то террорайзер и дилемма ну и хаос поехали вместе с его папой по домам! а мы со солюсарем решили поехать в мульку! артем и саня вышли на стелуце а я остался со слюсарем в маршрутке а потом догнал что бля мне дамой нада кароче андрей (слюсарь) поехал в мульку а я домой пашел ! встретил саню и артема а артем сказал что ему пора дамой но что бы мы его подаждали ! ну паходу он палучил пиздов дама потаму ша утром сегодня он мне званит и говарит что его спалили! позванил серику он сказал что андрей под утро домой приковылял и получил пиздофф!!!!!! кароче бля у меня трубы гарят! требую продолжения банкета *D :) !!!! серик шроб ты был здарофффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф
с уважением твой друг (рогофф)
В колонках играет???? а шо такое калонки??? ну кароче пох
Настрой пред праздничный и пред запойный...
Ну кароче пра шо рассказать??? А хуй занет??? Ну расскажу пра то что случилось са мной за последние дни каникул! Ну есть у меня кароче такой пиздатый друг. Артем!! 14 числа мы сним должны били помыть машину! съездили помыли! А хде то за 2 дня до этого адна девачка оставила сообщение что хочет памирится! Но в принцыпе в ссоре мы и не были но не общались! Ну вот мы помыли машину и должны были отогнать ф гараж но до горожа мы решили заехать к ней тем более как раз па пути! И вот мы такие пиздатые на машине прям фраера зеезжаем ва двор и слава богу что клиренс большой так как при в езде ва двор такие ухабины ну кароче приехали, а в это время весь культурный народ отдыхал в сохо но пиздецц у нас как уделавых людей есть дела по важнееее!! погаварили и тема ссоры приоткрылась! Но она не была до конца открыта так как небыло хаоса.. а он как раз отдыхал в выше упомянутам соха! Ну поговарили и разошлись мы в гараж а она дамой! Потом набрал хаоса а он мне рассказал что его даже подбросили на машине домой!! ну я падумал что он дебоширил и его на конарейки привезли а оказалась что нет.... его на сюбаре привезли (крутой парень не так ли?*)
А на следующий день мы решили собраться - я, Таня, Хаос, Артем и расскрыть тему ссоры до канца! Но как энто обычно бывает опять вмешалсо его величество случай! а случилось вот что таня не могла выйти на улицу так как она была как раз у бабушки и чем то была занята! ну кароче мы решили поехать к серому (хаосу)! ну приехали к нему он в сваю очередь устройл тест проезд да такой шо мы были на грани (обасссаться прямо в машине) но пох! Карче вот так ! но патом все же тему ссоры расскрыли!!!!!!
Часть первая. Вася и мобила.
Вася шёл домой. Осенняя аллея вела прямо к его дому – сталинской пятиэтажке, наполовину закрытой пожелтевшими липами. Вася учился в «политехе» - самом престижном учебном заведении его города. Он поступил туда всего два месяца назад, и помнил, как он с отцом стоял у списков поступивших, мял в руках обслюнявленный платок и в голове билась всего одна мысль: «Хоть бы, хоть бы, хоть бы… ну…пожалуйста…где-же?...бляяяяяяя….». Потом строчка с его фамилией! В голове пронёсся какой-то дикий клич, и Вася от радости пустил струйку в штаны. Тогда родители подарили ему мобильник. Дорогую вещь для семьи инженера на машиностроительном заводе и воспитательницы в детском саду.
Мобильник и сейчас лежал в нагрудном кармане, аккуратно упакованный в кожаный чехол. Обычно Вася держал его в заднем кармане брюк, но в электричке на всякий случай переложил. Чтобы не спиздили.
Хотелось жить, дышать горьковатым осенним воздухом, слушать как на соседней стройке звонко гудит металл.
Примерно об этом Вася и думал, пока его мысли не оборвал резкий гнусавый голос.
- Эй ты, хуй! Стоять, бля!
Это никак не состыковывалось с внутренним Васиным настроем и поэтому он продолжал идти.
- Ты чё, не понял? Стоять, гондон!!!
Вася обернулся. К нему шли четверо парней. Примерно его возраста, может чуть-чуть постарше…
«Во попал, - думал Вася,- надо попробовать отпиздеться…»
Парни подошли так близко, что Вася вполне явственно ощутил запах табачного перегара.
- «Слышь, ты чё глухой что ли, бля?» - обратился к нему самый длинный. Лицо его было покрыто мелкими шрамами, а на шее висела цепочка, примерно такая же, на какой у Васи находились ключи.
Вася вспомнил слова своего бывшего одноклассника, Базыля «И кто, короч, самый первый рамсы кидать начнёт – тот самый борзый. Вали его, остальные разбегутся.»
«Бля, но здесь четыре человека, хули делать то? Бляяяяяя…..» - Вася захотел ссать.
- Извините, пацаны, не слышал, а чего надо?
- Чё? Хуй в очо! Ты где живёшь, бля?
Длинному явно нравилось орать Васе прямо в лицо.
- Да вон, пацаны, вон дом-то…
Деланно улыбаясь, Вася показал на пятиэтажку.
-Так бля. А деньги есть чё?
Тут длинный прервался, увидев Васин телефон.
- О бля, покань мобилу та. У меня бля такую же вчера спиздили.
Остальные трое подошли ближе. Не спрашивая, длинный выдернул из кармана телефон.
- Бля точно. Моя мобила. Ты охуел, сука?
Бежать!
Вася побежал к дому. Сумка с книгами мешала, и он её бросил, надеясь что она попадёт под ноги преследователям.
Первый удар пришёлся в спину, второй – в голову. В глазах потемнело. Вася почувствовал, как на нём трещит рубашка и рот наполняется кровью. Его били четверо. Длинный, наклонившись, бил его руками по лицу, потом увидев, что Вася потерял сознание, начал бить ногами. Мелкий и толстый пацан прыгал ногами по Васиному животу и груди. Ещё один старался ударить ногой по яйцам. Один, по-видимому застремался бить и только когда все отошли крикнув «Бля, сука», ударил ногой по тому что осталось от лица уже мёртвого тогда Васи.
Его тело нашли через три дня. Собаки обглодали его руки и утащили труп в канаву. Матерящийся следователь велел позвонить родителям пропавшего студента. Опознание будет.
В тот день от сердечного приступа умерла Васина бабушка.
Часть вторая. Что было потом.
Компания побежала к электричке. Слезли на следующей остановке, продали телефон и на «вырученные» деньги купили Грейпс Дея (Grayp’s day это коктейль такой злоебучий).
Двое из них учились в местном техникуме. Двое в соседней школе.
Что было с длинным? Зимой его ударили ножом в электричке. Он стоял, держась руками за живот и скулил «Бляяя, бляяя, бляяя». На полпути к своему дому он упал. Умер от потери крови. Посмертно на него повесили несколько преступлений. Убийц не нашли.
Толстый, по кличке Пистон окончил девять классов и после техникума попал под призыв. Его отправили в военную часть города Ковров. Не выдержав издевательств сослуживцев, он покончил с собой, вскрыв вены. Умирал долго. Официальная причина смерти «несчастный случай».
Ещё один после техникума проработал слесарем сантехником почти пятнадцать лет.
Когда его сократили, его ждало беспробудное пьянство. В течении четырёх лет он пропил квартиру, и всё что было в ней. Его и сейчас можно иногда видеть на Ярославском вокзале. Он вписался в компанию местных бомжей.
Последний после школы поступил в злосчастный «политех», завёл семью и нарожал детей.
Когда ему было шестдесят лет, собственная дочь выгнала его из квартиры и старику пришлось переселиться в гараж. Его нашли замёрзшим во сне.
В чём здесь мораль? Хуй его знает.
Юра и Катя с децтва жили в одном дворе. Они вместе играли в 'секретики', в догонялки и во всякую прочую децкую поибень.
Шли годы, дети взрослели. Юра начал понимать, что Катя в будущем будет очень козырной пелоткой и поэтому держал её возле себя. Катя же не возражала - ей было приятно, что у неё есть мальчик, когда все её подруги ещё ходили в 'девках'.
Когда им стукнуло по 14 лет они первый раз занялись сексом у Юры дома. С тех пор они стали неразлучны настолько, что Катя даже перевелась в юрин класс с уклоном немецкого языка, хотя была прирождённым математиком и к полиглотству склонностей не имела. Юра был несказано рад.
На 18 летие Кати Юра подарил ей золотой браслет, на который копил ровно год. Он был щастлив подарить ей такой дорогой подарок. Катя, в свою очередь, подарила ему часы, правда, не такие дорогие как браслет, но всё же.
Через год они поженились и в течение определённого времени жили, как говорицо, душа в душу.
А потом началось то, что начинаецо у 80 процентоф семей - Юре заипала его жена. Она откровенно его раздражала. Ебать её опостылело, тело её заебало, манеры, голос, привычки, её заёбы и так далее.
Её стало убивать такое отношение к ней мужа. Вначале, где год, она терпела, после каждой ссоры клянясь, что разведёцца с ним, а потом она как-то быстро успокоилась, потому что поняла - грубостью на грубость ничего не добьёшься. Она стала более нежной покладистой, чем когда-либо.
Юру же это бесило до невозможности, а уйти ему, ровно как и ей, было некуда. Он перестал давать ей деньги на еду и на квартиру, хотя ел каждый день за её лавэ. Крутил свет, лил воду тоннами и всё специально говорил ей.
Вскоре он стал ей изменять. Вначале втихую, а затем и так, чтобы она знала - он надеялся, что она съебёт куда-нибудь. Затем он стал ебать баб из соседнего подъезда, а потом и из своего. Катя это знала, но ничего поделать не могла.
Как-то случайно она узнала, что забеременела. Аборт делать было поздно, и она сказал об этом Юре. Тот ответил - иди ты нахуй и делай что хочешь. Меня не ебёт. Она промолчала.
Не прошло много времени, как Юра стал водить девок домой, в то время, как Катя сидела в соседней комнате и плакала, боясь выйти.
Затем он стал водить блядей, которые без зазрения таскались по всей квартире. Юра мог прийти в 2 ночи и завалиться в комнату, где спала Катя, разбудить её пьяной ногой, столкнуть с кровати и начать ебать блядь.
Родился ребёнок, и к тому времени жизнь Кати превратилась в кошмар, не говоря уже о том, как протекла её беременность. Родилась девочка. Катя назвала её Олечькой.
Юра к тому времени перестал работать и жил исключительно на деньги свой жены. Квартира превратилась в притон. Олечька часто болела и недоедала.
Как-то раз Юра пришёл домой с очередной пьянки один, а Кати дома не было - побежала за молочком для Олечьки. У Юры проснулись отцовские чувства и он стал приставать к дочери с ласками - Олечька, дочка моя, как я был неправ. Он плакал и в нём просыпалось чувство обиды и чтобы было не так обидно, он задушил Оленьку подушкой. Узнав об этом, Катя в тот же час повесилась, а Юра тем вечером зарезался.
:(
Как ни странна, пребалты тожэ отмичяют Новый год и прочую сапуцтвующуйу этаму празднеку мнагадневную хуйету. И галавные чяйнеки па утрам у них балят тожэ, патаму вазникайет и остра впеваеццо в бошку вапрос апахмела, каторый, каг известна неразрывна связан с вапросам наличийа бабла или на худой конец, стеклатары в дастаточном каличестве. Аднако, латыш, да исче и с бадуна, саабражайет галавой, мяхко говоря, хуйова, а прямо говоря, саабражает вабще жеппой и патаму вазникают следуйусчие залепоны.
Адин вот такой жэ мудражеппый абориген проснулся в прошлый читверг и превычна папесдавал па пластунски к халадильнеку в надежде отведать живой воды для укрипленийа организма до састайания хатябы прямоходячести. Аднака, к дикому ужосу и шоку бидняги, в халадильнике, кроме салата аливье со шпротаме в виде замерзшей бливоты нихуйа не оказалось. Тагда наш гирой сменил курс и паполз в сторану кашэлька. Но па дароге он вспомнил, что лапатника у ниго отродясь не было, и он понял, что надо чтото делать, иначе скора с такиме темпами пирестанет соображать и жеппа.
Итаг, в его галаве, прастите, жеппе стала складывацца стройная и с виду бизупречная схема надыба бабла с паследуюсчим переводом его в местное бухло. Пашариф глазаме по квартире в поисках падручных средств аграбленийа банка, наваиспеченный Джесси Джэймс ни нашел ничего лучшэ, чем листега бумаги и агрызка карандаша. «Хуйня, сайдет» - решыл гроза джэдаеф и паплелся, шотаясь, в атдиление Latvijas Krajbanka за углом.
Падайдя к кассе, атважный зладей грозна уставилсо на служащуйу правым, самым цэлым, глазом. «Чиво блять жылаете?» - вежлива асвидамилось девушко. В атвет (чирез 15 менут), грабитель пратянул зописку следуйющего содержанийа: «Добрый день блять. Это ниибаца ограбление. Давай сцуко 10 штук латоф, а ни то взарву тут все фпесду, у меня бомба. В штанах. Вчера зобыл их снять в сартире блять, так что имей введу. А исчо у миня есть отравляйущие шопесдец газы. Ф.И.О., дата рожденийа, подпесь, дата». Охуеф от такой смски и карявого потчерка, и для преличия закатиф глаза, кассиршо вежлива ебанулась в обмарак, а патом атпрасилась на менутку к ахраннекам за валидолом, и, пака бандит решал, отпускать ее или нет, бравыйе стражи повязали далбаеба.
Но блять их усилийа пропали даром, так каг далее последовал отжыг латвийского суда, каторый за какимто хуем сразу атпустил нашэво гироя нахуй на волю.
Нидолга падумаф (всиго 2 дня), и решив, что тема всетаке реальная, ниугомонный иблан снова схватил карандаш и папесдавал уже в Parex Bank, па дароге заскочиф в прошлый и забраф листик с шаблонам. На этат раз он был более настойчив и вежлива папрасил ужэ 20000 латоф, наивна полагайа, что опыт прошлава ограбленийа его чимуто научил. Но определяющий фактор «тормаз па жызни» и на этат раз свел на нет все его усилийа. Пака он переваривал фразу кассиршы «извините, я сичас схожу за перевотчиком, я на русском нихуйа не понимаю», его снова схватиле и притащили в суд. Суд, канешна, охуел от такой наглости и чювства дэжавю и типерь вот думает, что жэ делать с этим предурком, и в какую жэ песду катиццо вся латвийская нацыя.
ВОТ ОРИГИНАЛ:
http://www.korrespondent.net/main/141395
Доброго рождества, увожаемые камрады/фтыкатели!!
Я вот тут пораскинул, как грицца, своими слегонца похмельными мозгами и фтыкнул в такую тему:
У фсехх народафф есть национальные особенности!!! А вот какие национальныйэ особенности есть у нас?? Поясняю – у нас тоесть у полу малдаван полу русских и полу чего та там есчо живусчих в малдове но ф душе громка кричащими «Я БЛЯДЬ РУССКИЙ И МНЕ НАСРАТЬ НА ОСТАЛЬНЫХ»
Хохлы – самое пиздатое сало, самые наглые блядовитые дефки и самые хитрые ебальники на просторах экс-СССР (ивреи на фтаром пачотном месте, армяне беспесды на третьем).
Ивреи – самые пиздатые учоные и музыканты, самая кошерная жрачка, самые кудрявые бабы, самая мацовитая маца, самый форшмачный форшмак и, канешна, самые готичные пейсы в мире.
Армяне – самый пиздатый коньяк, самые хитрожёппые среди рыночных работников, самые большие диаспоры в мире, самые белые ишаки, ждущие своих самых горячих джыгитоф в целях очень крепко паибацца на склонах самых высоких снэжных гор (однако, джыгиты-то эстеты, ёбихмать).
Эстонцы – самые пиздатые шпроты, самые страшные тощие бабы с самыми лошадиными зубками, самая громкая вонь супротив самых поганых русских аккупантов, и при этом самый тормозной народец безо фсякой укурки.
Казахи – самый ахуенный кумыс, самые едрёные плосколицые дефки, затаскивающие самого быстрого коня на скаку прямо в горящую юрту при помощи накинутого из третьей позы камасутры аркана, и канешна, самые залихвацкие песни акынов не в рифму, но зато пачти в тему про всё вакруг чо акын видит (многие крео по сравнению с ними сосут не разгибаясь).
Малые северные народы – самый пиздатый ягель, самый ахуительный чай с моржовым салом, самое горловое пение хоомей в сопровождении варгана, самые пиздато прущие мухаморы и, канешна, самые гостеприимные жёны в ярангах.
Грузины – самые большие кепки-аэродромы, самое хорошее красное вино, самые наглые торгаши на рынке, самые аховые работнички (пускай работает Иван и выполняет план) и самые независимые и незалежные миньетчики у СШП в данный момент.
Молдаване – самые дишовые гасторбайтеры!
Румыны – самыйэ наглые и дешовые союзнаки!! Твари продажные и занесены в книгу рекордафф гинесса как самыйэ далбаёбы и чемпионы по тупости в большинстве сваем счиаюсчие что румыны самыйэ главные за исключением пендосав на земле!!
Пендоссы – самые богатые, самые тупые, самые понтовые и самые выёбистые зверьки на земном шаре!! Cчитают что они самыйэ при самыйэ главные на зимле и что бог прежде чем создать ког либо есчо неприменно спаршивал разрешения именно у пендосав!! кароче хуй им ф зубы и мачить к ногтю этих выёбистых доходяг!!
Китайцы – чё сказать – их самое-самое дохуя во всем мире, там самый красный КПСС правит самым частным государственным капиталом, это самый-самый большой недруг и конкурент СШП на сегодняшний день.
Русские – пиздецц!! Делают самую вкусную вотку и потребляют в немерных количествах до полной жопы и в усрачку опдолбленные!! Любят так баловаться шишкаме!!! Похуисты еще те….
В опщем, продолжать можно долго. Аднака, мы тут не просто так попиздеть собрались.
Поэтому, внимание, вапрос:
Уважаемые комрады! Как представитель коренного русскоязычного населения Молдаффской республики, проживающего на территории мульскога на полавину госсударства, хочу у вас спрасить: а что у нас, у малдаван полу русских самое-самое? Жду ваших мнений по этаму вапросу!!