Когда приходишь на работу и понимаешь, что кроме тебя никто сегодня больше не придет, не сядет за соседние столы, не разогреет воду, чтобы попить кофе/чай и поговорить о насущном, становится тоскливо. Работы нет. Сижу в сети. Ася молчит, собственно, как обычно. Хочется спать. Дома не ждут, не любят, не скучают. Значит смысла идти домой - нет. Люди! Есть кто живой? Хочу пополнить контакт лист.

LI 5.09.15

Mke, приветствую!:-) Располагайся:-) Надеюсь, что тебе тут понравится:-)

Письмо прочитано, а ответа так и нет. Неужели человеку нечего сказать после стольких лет, проведенных вместе? Очень жаль.

Так противно. Пока ты сама не напомнишь о себе, никто даже не пошевелится, чтобы узнать, как дела, что да как. Весь день вчера провисела в асе онлайн и не стала никому первая писать. В итоге - ни одного сообщения до самого ухода домой. А следом уже диалог:
- За весь день никто обо мне вспомнил даже :-(
- Я помнил.
Ну да, мне стало значительно легче. Я тоже помню о существовании многих людей, некоторых даже не знаю. Но от того, что я о них помню, они не становятся мне нужнее.
Вывод: Я стала никчемной. Ведь сегодня снова ни разу не мигнул конвертик в трее.

Если женщина сказала мужчине "нет", то она - сука.
Если мужчина сказал женщине "нет", то он - герой.

Все люди, которых я люблю, жестоки. Как специально подобраны. Эх.

Дамский_Негодник. Я тебя пока еще мало знаю. Но с тобой легко и приятно общаться:-) Спасибо, что заглянул сюда и стал ПЧ:-)

В колонках играет - Сурганова - Больно

Сегодня мне приснилось, что я жила с молодым человеком. Парень был высокий, стройный темноволосый...меня любил очень, и я это чувствовала. Господи, как приятно хотя бы во сне чувствовать, что тебя любят, что ты нужна. Лица его я не видела. У меня в школьные годы идеальный образ был именно такой, а ни один из тех, с кем я встречалась под этот образ не подпадает.
Как больно бьют такие сны по сердцу, когда просыпаешься.

Ты как ребенок, карабкающийся на дерево. Нижние ветви его так высоко, что тебе не достать. Сползая по нему обратно, в очередной раз, ты царапаешь ручки, и на них болячками застывает твоя кровь. Для ребенка это первые попытки достичь чего-то желаемого. Но когда проходит много лет, ты всё так же продолжаешь карабкаться по жизни вверх, время от времени венчаемый лаврами, а иногда сползая вниз и царапаясь. При первом исходе ты считаешь, что всего достиг сам и ни чья помощь тут ни при чем. Когда случается второе, ты распускаешь нюни, обижаешься на всех, считаешь, что виноват в твоей неудаче весь мир, но только не ты. И даже уведомляемый многими, что доля твоей вины очень велика, ты соглашаешься, но кривишь душой. И думаешь, что люди, обвиняя тебя, перекладывают свою вину на тебя. А на самом деле, думая так, ты сам делаешь то же самое. К сожалению жизнь тебя не учит бороться. Она научила тебя обвинять и ненавидеть других, и на этом ты прекратил брать уроки. Маленький, капризный, эгоистичный, несчастный мальчик, люблю тебя.

len4ik_pups, приветик, дорогая:-)
Я очень рада, что ты теперь тоже тут:-) Все сестрички в сборе:-)

В колонках играет - 5'nizza - Стрела

Курит из соседнего окна. С ветром в комнату залетает запах табачного дыма. Какие-то сильные дешевые сигареты, определенно, голова начинает болеть моментально.
Еще пару дней назад мои нервы тоже пахли табаком. А сейчас даже не хочется браться за сигарету. Не буду хвастаться тем, что бросила курить. Такой целью не задавалась. Захочется, пачка лежит ожидает. Всем хочется быть востребованными, иначе существование их становится бессмысленным.
Куда же закатилось мое хорошее настроение? Под стол, под диван? Или в самые глубины уставшей души, откуда выбраться сложно или даже практически невозможно?

Настроение сейчас - отвратительное

Плохое настроение так легко передается по сети. Сидишь говоришь с человеком. В процессе выясняется, что у него ужасное настроение. И он тут же перекидывает его на тебя. Не хочет ничего слышать. Начинает ныть, потом огрызаться, и, в конечном итоге, сводит на ноль весь твой позитив. И после такого тебе уже самой становится мерзко, горько, плохо. У других людей не получится поднять упавшее настроение, зато ты им запросто можешь тоже всю радугу залить черной краской. Почему так?
А может это я не умею общаться с людьми.
Единственный способ избежать такого - это статус 'dnd'

Всю ночь лил. Всё утро лил. Весь день лил. И вот затишье. Хочется пойти погулять скорее. Насладиться этим предпоследним весенним днём и приятным свежим мокрым запахом. А раз хочется, буду отпрашиваться и бегом:-) Туда, где природа!

Такое звучное, глубокое слово. В детстве мечтала, чтобы у меня была сестрёнка. Непременно младшая! Чтобы была возможность научить её чему-то и (главное!) предостеречь от ошибок, совершенных мною. Но мечта моя детская рассыпалась в прах, когда я узнала, что дети - удовольствие не по деньгам нашей семье.
Однако! Спустя много лет я обрела сестричку (пусть не кровную, а по-душе), милую и умненькую. А главное - младшую:-)
Та-Нюша, солнышко - дарящее тепло мне постоянно! Спасибо, котя:-)

На компьютере и телефоне часы спешат. Либо я тороплюсь жить, либо жизнь за мной не успевает. Да:-\

Как хотелось раньше пожить одной. Так и вертелось в уме, что именно это! Вот! Оно моё! Хочу жить одна!
И где оно счастье от этого МОЕГО? Моё тут только одно - одиночество. Не более. Готовить еду весь день - это гон с моей стороны. Да, проснулся во мне повар сегодня. Только кто теперь результат этого пробуждения есть будет, не известно. Не я. Родителей звать? Не тот день. Выкину. Жаль:-(
Съела единственное из приготовленного - мясо по-французски. Йорк спит на подушке рядом со мной, а я тускло смотрю в монитор и допиваю третью бутылку черного Крушовице. Вкусно. Да.
Жизнь удалась. Ведь правда?

Что-то среди ночи взволновал меня такой вопрос. Образ жизни "жаворонка" гораздо полезней с медицинской точки зрения, чем "совиный". Почему же тогда "сов" гораздо больше?
Может это самовнушение какое-то у людей, что ночью лучше работается? Мне на самом деле ночью проще. Никто не мешает. Когда переходишь "порог сна", словно открывается второе дыхание. Голова работает настолько продуктивно, что даже удивительно.
И всё же почему "сов" больше? Ведь это вредно для организма и психики. Человеку нужен здоровый сон.

Настроение сейчас - отрешенное

Почему ты так врезался в моё сердце? Как ножь, сломавшийся у самой ручки. Пронзил плоть и обломился. Больно, и вытащить не могу. Стоять на месте нельзя, но и любые движения приводят в действие лезвие, рана снова начинает кровоточить.
Силы начинают оставлять. Умираю из-за этого, а сердце от тебя освободить не получается. Безысходность.

Pianist удалил свой дневник:-(
Буду скучать!

Каждый день запуская аську, боюсь, что увижу тебя в списке и не сдержусь, напишу. Снова буду унижаться, просить прощения за то, что ты меня обидел. Буду пытаться всё изменить, повернуть назад.
Все вокруг твердят, что это самоунижение балует тебя, да я и сама знаю прекрасно, что не нужна тебе. Но не умею любить иначе. Прости уж.
Остается только больше не запускать аську, удалить её и не вспоминать о существовании этой программы. Потому что телефон и другие средства связи не используются мною так часто, как Интернет. Менять номер? При переносе контакт-листа прихвачу и тебя с мыслью: вдруг тебе будет, что сказать. Жаль терять контакты с другими людьми, но ничего другого не остается.
При таком раскладе, если найдется, о чем поговорить, телефонный номер я не меняю.