В мечтах приходит он,

Он снится мне.

Чудесный голос звал

Меня во сне.

Но разве может сон

Быть дня ясней?

Я знаю -

Призрак Оперы живет

В душе моей.

Пускай звучит опять

В дуэте страсть.

И над тобой моя

Все крепче власть.

Хоть ты и прячешь взгляд,

Боясь страстей,

Я знаю -

Призрак Оперы живет

В душе твоей.

Взглянув в лицо твое,

Дрожит любой.

Я - маска для тебя,

Я - голос твой.

Твой дух и голос мой

Мой голос и дух твой

Единое.

Я знаю -

Призрак Оперы живет

В душе моей.

В душе твоей.

Он здесь,со мною,

Призрак Оперы,

Пой со мной!

Пой со мной!

http://damochka.ru/sex-test/?id=1756161

=) хех. знакомая белочка =)
[504x348]

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: жестоко отпинать поясняю следующее: Я, 7-летний сисадмин Сергей голодный и холодный проживаю в курортном местечке Зимбабве. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают муравьи, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'жопа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном сноуборде. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики читают Карла Маркса! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'жопа' а там всюду разбросаны носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как лесбиянки. Я постоянно вижу занятся сексом в прозрачном лифте в торговом центре в Охотном ряду в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе экстази, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как водкой, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые читают Карла Маркса в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к дивану. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил пейджер. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, язык у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня жестоко отпинать. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой Леной. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'пойдем-ка спать, дорогая'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

В колонках играет - какое-то радио
Настроение сейчас - устал

1. Какую обувь вы предпочитаете?
ботинки или ролики =)
2. Каким цветом вы красите губы?
ахахахах...=))) гигиенической помадой =))
3. Какого цвета у вас волосы?
темные вроде.
4. Хотите ли вы покрасить себе волосы, и если да, то в какой цвет?
мелирование белым
5. Каким цветом вы красите ногти?
хех. давненько я ногти не красил...никогда вроде =)
6. Вы любите юбки?
да-да-да-да...снимать =)
7. У вас есть проблемы со зрением?
ага...
8. Вы любите шоколад?
надоел...ем через силу =))
9. Какую музыку вы слушаете?
много чего. от классики до тяжелого готичного рока =)
10. Ваш любимый цвет.
зеленый и синий
11. Что, по-вашему, любовь?
когда центр твоего мира - человек. к которому постоянно тянет как магнитом. когда хочется быть самым лучшим для нее. когда хочется обнять и не отпускать никогда и никуда. когда хочется...
12. Какие вы смотрите сериалы?
Альф, дом-2 =)
13. У вас есть девушка?
есть. самая лучшая и самая любимая.
14. Ваш любимый предмет в школе.
литература, английский
15. Какого цвета у вас глаза?
карие
16. Вы любите стихи, и если да, то чьи?
люблю. классику и современый самиздат
18. Ваши любимые строчки из какой-либо песни.
the show must go on
19. Вы рисуете на уроках?
ээээ на каких уроках? хм. на парах я играю в телефон =)
20. В каком состоянии ваши школьные тетради?
пылятся в шкафу
21. Вы любите аниме, и если да, то какой мультик у вас самый любимый?
люблю хентай и мангу. все что красиво нарисовано и переведено.
22. Ваш любимый цветок.
эдельвейс
23. Ваш любимый камень.
изумруд
24. Ваш любимый фильм.
Много. Мулен Руж допустим.
25. Ваша любимая книга или серия книг.
нету
26. Ваш любимый книжный автор.
Чак Паланик
27. Ваше любимое животное.
Пантера
28. Вы когда-нибудь переписывались с кем-нибудь в реале?
да
29. Зачем вы завели дневник на ли.ру?
чтобы оствалять комменты в одном дневнике.

Блин ну где ты =(

Интересные работы Роба Гонзалвеса
продолжение в комментах


[398x546]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирскимшарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Скрипт подсчета прожитых дней

Вы родились:  5/2/1985

Сегодня:  24/05/2006

На данный момент вы прожили:  
7778  дней.

Посчитать другую дату.

...
[429x246]

хочу засыпать в одной постеле с тобой, хочу встречать новый день вместе с твоим поцелуем, хочу гулять за ручку с тобой, целоваться под луной, валяться на диване, пялиться в телевизор и чувствовать тебя рядом, лежать на траве и лениво глядеть на небо, попробовать твою стряпню, попытаться что-нить сготовить самомо, дарить тебе подарки и получать в ответ, дарить тебе любовь и получать в ответ...

Пипец. На улиличе доджь. МОкро, холодно. Спать охота ужасно. А мне сейчас вести машину на ненавистную дачу...ужасс =)) жизнь говно =))

чувствую себя усталым и никому ненужным человеком. опять проблемы с сердцем. уже третий день подряд. сегодня еще и Катя делов наделала. меня бесят такие люди. за те полгода которые я провел в этом чате я насчитал порядка 6 человек которые желали покончить жизнь самоубийством. их естественно все отговаривали а они говорили "нет...жизнь моя говно, прощайте друзья..." и тем не меннее я каждый день встречаю их в чате...глупо..такие вещи не приносят ничего кроме боли окружающим. просто слова...даже не хочется никого отговаривать..но все равно больно. и весь день мне плохо. и не только мне..вот цена твоих слов. глупых и самонадеянных.

мне плевать что ты подумаешь про меня. мне вообще последнее время на все плевать. вчера я говорил со своей близкой подругой и она рассказала, что каждый год 17 мая она ездит на кладбище - относит цветы к могиле малолетнего мудак, который перерезал себе вены из-за того что они расстались. чего он добился? да ничего. из-за его смерти спился его отец. мать умерла от инфаркта. девушка которая его любила(не моя подруга) теперь во всем обвиняет Аню и охотится за ней. Ане просто очень плохо, хотя она по сути не виновата. никого нельзя заставить любить. и расставались они мирно. вот такая бредовая смерть.

если хочешь я могу дать тебе ее аську и телефон. поговори с ней и подумай если ты конечно действительно собралась покончить с собой - стоит ли это делать.

а хотя мне уже похую. это твоя жизнь - делай что хочешь. мне просто все равно. спасибо тебе за сегодняшний день. большое спасибо. и прощай.

Вновь о том, что день уходит с Земли
Ты негромко спой мне
Этот день быть может где-то вдали
Мы не однажды вспомним
Вспомним, как прозрачный месяц плывет
Над ночной прохладой
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо

Все пройдет и печаль и радость
Все пройдет, так устроен свет
Все пройдет только верить надо
Что любовь не проходит, нет

Спой о том, как вдаль плывут корабли
Не сдаваясь бурям
Спой о том, что ради нашей любви
Весь этот мир придуман
Спой о том, что биться не устает
Сердце с сердцем рядом
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
-RF-
Вновь о том, что день уходит с Земли
Ты негромко спой мне
Этот день быть может где-то вдали
Мы не однажды вспомним
Вспомним как звезда всю ночь напролет
Смотрит синим взглядом
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
-RF-
Не проходит нет, не проходит нет

...
[404x520]

МНОГИХ ДЕВУШЕК ДО СИХ ПОР МУЧАЕТ ВОПРОС!!!! ОЧЕМ ЖЕ ГОВОРИТЬ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ??? ВОТ ВАМ ПАРУ ТЕМ ДЛЯ РАЗГОВОРА!!


1- мальчики любят когда их хвалят и когда ими восхищаются! так что если вы хотите сделать милому комплимент спросите ДОРОГОЙ, У ТЕБЯ ТАКИЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ ПОД МЫШКАМИ, КАКИМ ШАМПУНЕМ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!:?(ему будет приятно)


2-чтоб показать себя с лучшей стороны,спроси что нить про его родителей! А ТВОИ БОЛЬШИЕ ЛАПОУХИЕ УШИ ТЕБЕ ОТ МАМЫ ИЛИ ОТ ПАПЫ ДОСТАЛИСЬ!?


3-Мужики как и девушки любят ушами…хоть большими хоть не очень!!! Так что главное не прерывать разговор….раскажите ему про свою семью… МОЙ ПАПА ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ ЭТИМ ЛЕТОМ, СИДЕЛ ТАМ 10 ЛЕТ ЗА ТО ЧТО ОТРУБИЛ БАБУШКЕ ГОЛОВУ И СЪЕЛ ,ПОТОМУЧТО ОНА ЗАБЫЛА КУПИТЬ В МАГАЗИНЕ ХЛЕБ!.(он будет признателен вам за такое откровение)


4-Ну и конечно же мужики любят желудком!!! Расскажите ему о своих кулинарных способностях!!!! ВОТ ВЧЕРА Я СДЕЛАЛА СУП ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И НАКОРМИЛА ДЕДУШКУ….ОН СКАЗАЛ ЧТО ОЧЕНЬ ВКУСНО!!!ПРАВДА ТЕПЕРЬ ОН ЛЕЖИТ В РЕАНИМАЦИИ!ИНТЕРЕСНО ПОЧЕМУ!?


5-Можете рассказать вашему кавалеру о своем детстве!!!В ДЕТСТВЕ Я НЕ УМЕЛА ХОДИТЬ И ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЛА НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ…А БОЛЬШИЕ СОБАКИ ПОДБИГАЛИ КО МНЕ СЗАДИ,СТАНОВИЛИСЬ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И СТРАННО ДЕРГАЛИСЬ !!!!МАМА ГОВОРИЛА ЧТО ЭТО ОНИ СО МНОЙ ИГРАЛИ!!!


6-Расскажите ему о своем братике или систрричке!!! А МОЙ БРАТ СЕЙЧАС БОЛЕЕТ ЛЕШАЕМ!!!ПОЧЕШИ МНЕ СПИНКУ ПОЖАЛУЙСТА!


7-НУ И ЕСЛИ ВАШ КОВАЛЕР ЕЩЕ НЕ СБЕЖАЛ ОТ ВАС…МОЖЕТЕ ГРОМКО ЗАКАШЛЯТЬ,А ПОТОМ СКАЗАТЬ о боже!! Как же меня задолбал мой туберкулез!


НЕ ЗУБУДЬ ВЗЯТЬ ЕГО ТЕЛЕФОНЧИК!!! И ПРИГЛАСИТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ! ПОЗНАКОМИТЬ С ПАПОЙ!!!

Она лучше разбирается в запахах.

Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее.

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.

Она быстрее напивается.

И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.


Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.

Она хуже переносит жару.

Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.

Ей приходится дольше сидеть на диете.

За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит.

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.

Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса.

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слёзы, теряя вместе со слезной жидкостью растворённый в ней, в большом количестве серотонин. Так что, она рыдает сейчас не потому, что вспомнила очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты парень был сегодня на высоте.

Она чаще стонет.

Причём не только во время секса. Но, и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал. Между тем, рожают они Гн только с помощью стальной воли, но и при участии большого количества морфиноподобных Читать далее...